|　自然地走著　|

剛剛　我哭了
然後　看著鏡中的自己
發現　矛盾極了？！

我不認識
我不認識　鏡中的那個人　好陌生
看著鏡中的自己　我發現　那不是我
我死命盯著自己的臉　因為過食而腫脹的臉　

那不是我







瞬間　我頓悟了
問題　自始自終出現在我身上

自從去年暑假生的那一場病
我失去了　某些東西
自我輪廓的模糊與自我位置的錯失
導致了自我認知的障礙

所以變得無法面對　與自我相關的事情
開始逃避真正該做的事　一切以最低限度的敷衍了事
持續著不知名的低潮與痛苦　身心受到折磨　
也形成了至今的低潮期
連帶　影響了感情經營、課業表現、人際交流
然後　我躲藏起來　掩飾一切
不敢面對現在　不敢面對未來
過著虛假的生活　追求感官的刺激　掏空了心靈

但是　現在我清醒了
好久沒有直視　自己的眼睛　
好久沒有　這麼坦蕩蕩地　面對自己
漸漸　酥麻的身軀　由內而外產生了一股力量
感覺　有東西回來了　我找回了曾經失去的spirit

我能面對了　我自己

感覺　

活了過來

“相愛的兩個人，不是看著彼此…
而是看著同一個方向。”

　　~from 慧星 in 情書第一期第1集 ~

這句話，讓我頓時感悟了

原來
　你離開我的原因
　我無法帶給你快樂的原因
就是因為　

過去，我只看著　你

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昨天中午的電話來的太忽然　心軟　所以我接了

你突然說要來
說不知道那裡是哪裡　問我　語氣聽來是興奮的
我又心軟　說幫你找

冷靜想想　你有papago呀　為什麼要問我？
原來　你是試探性的問


但我被你弄得　好亂


連拒接你的電話　我都做不到　
何況你要來？
我嚇壞了
我害怕了
因為我知道自己一定會心軟　
　　　　　　　一定會忍不住見你
　　　　　　　一定會更痛苦

我下定決心和你　保持距離
趁著好友K的支持
寫信給你　用著冷淡的語氣

一瞬間好像解脫了　
但為什麼　這幾天　我還是好痛苦
想像你驚訝的樣子　
想像你生氣的樣子　
想像你受傷的樣子　

我覺得自己很過份

為什麼？　為什麼！ ...繼續閱讀

因為已經到谷底了
唯一一條路就是往上爬
沒有退路

這兩天真很痛苦

是為了逃避嗎？　我多想把自己和人群隔離
窗外的陽光　可以和我沒關係

是幸運還是不幸運呢？

要家教　要上課　要看醫生　要meeting
我無法與人群真正的隔離
我還是可以過於誇張地談笑
我還是可以對家教認真負責
但對於自己的事情　
我卻無法努力　無法堅持

今天家教完 一回到家
我馬上躺下 竟不自覺地睡著了　
連起身關燈都做不到
不自覺今天這麼累

12點的時候
手機響了 我沒接到

原來電話是你撥來的
他媽的我竟然有那麼一點點開心的感覺
（以為自己被在乎 有什麼好開心的 ？）

我控制不了自己的無助

可惡

去學校的路上 我心中充滿著與街上行人完全無法融合的違和感
同學報告時 我也靜不下心來聆聽

是因為一個人孤單太久了嗎？　
我不知不覺向同學撒嬌了吧…
跟Big中打鬧　跟瑪德琳說腳還沒好　
跟同學和學妹喧嘩講話大聲笑


然後　針炙時　一個人在角落流淚
別問我為什麼　但那個時候淚水就是止不住

能這樣和同學打打鬧鬧真的很好　
很謝謝他們…多多少少知道我的不安　
就算我沒明講

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啊啊啊啊啊~~~~~~

為什麼為什麼為什麼！
以前我那麼愛放話
到處告訴別人我不甘心 什麼君半報仇三年不晚

只是知道你可能有點受傷而己
我就難過？我就不捨？我就這麼不好受？！

可惡呀！
其實你只是因為自尊因為預期之外 有點不高興罷了
我為什麼要有罪惡感？！
我為什麼要失眠？
我為什麼要哽咽？
我為什麼覺得胸口好悶好重？

不哭不哭不哭　我絕對不哭！

我也不跟別人求救
我不讓朋友擔心我
我不說出口

你受傷了吧
這是你的第一次　為了你自己而痛
一個多月前　那個承認自己真的很無情的你　
受傷了吧

因為我心軟　還是接了你的電話
我才知道
原來　溫柔比無情更容易傷人







你不曉得啊
不知這是第幾次　我拚命壓抑著痛
一個多月來　那個告訴自己一定要堅強的我
這次沒哭

因為你決定　沈默快速地掛電話
你不知道
其實　傷人比受傷更令人難受

我煩什麼？

論文論文論文
不是你不是你不是你

之前還一直很煩惱
該怎麼做才能不再接到你的電話

原來　只要不回你的未接來電就可以了
就這麼簡單
跟你結束數年感情一樣容易

因為你知道　
我不想再接了
你不用再打了

這是我們最後的　默契