荒山冷月

聚餐回來，大家玩得很開心，我也很開心

本以為執念應該就此解脫，夠了，我應該滿足了。

閉上眼睛，決定當是一段短暫的相遇，好好收進回憶裡。



但是畫面卻不斷重播

他說話的表情

他笑臉的弧度

他揚起手的方式

他裝可愛時的聲音



深夜，睡不著，

就因為這些畫面的重播，讓我嘴角的弧度始終上揚，心跳加速。



在其中捕捉他定格的笑臉，特寫，裱框出一整面牆的記憶

我心甘情願睡不著

心甘情願困在他的表情裡



不斷仔細回味今晚的一分一秒

好把這些珍貴的每一剎那一一收藏，沒有缺漏

墮落地昏睡了一晚，醒來正是午夜十二點

踏在冰冷得令人厭惡的地板上，又想躲回棉被裡



看著滿桌子的筆記和雜物，想整理桌子的薄弱念頭瞬即被撲熄

什麼時候這堆小山丘才能整理好啊？

不，其實是，什麼時候我才會開始整理呢？



等結束基隆的實習，就要回到總院，去充滿教學魔人的腎臟科

結束腎臟科，再到生活品質雖然不錯但是有恐怖chart run的血液科

然後，

就要去高雄實習，三個月。



高雄的三月應該是溫暖的，不像這個鬼城還是淒風苦雨

期待許久的週週墾丁假期總算要來臨，

一點點不想離開這裡的念頭卻逐漸萌生



這一堆筆記怎麼辦？再放三個月等我回來嗎？

可是六月份又緊接著要去南京實習兩個月，

到時候要先從高雄搬回來，

又要清空這邊的宿舍搬到分院宿舍，幾天的時間夠我緩衝嗎？

怎麼時間會這麼擠，現在說不要去南京來不來得及？



原本以為我孑然一身毫無牽掛，

原本以為我會歡天喜地的去高雄度假，



但是...

去高雄會遇到怎樣的室友呢？

如果我心情不好的時候怎麼辦？想找人發神經的時候怎麼辦？

如果外面吃膩了，想吃家裡煮的菜，想自己開伙怎麼辦？

如果某人又陷入自我厭惡期怎麼辦？

那盆石蓮怎麼辦？

那一堆沒整理的筆記怎麼辦？

......



可不可以不要走

我不想走了



其實我不是那麼喜歡流浪

很早已前就知道了

what a depressive day



cold, rainy, no successiful glory, no happy food, no warm blanket,



couldn't stay home resting, but must to keep working



busy..busy..busy..... spining..spining..spining.....



just want to cry, without reasonable reason....

已經喜歡看月亮，只要有一片天空，就會抬起頭來看月亮，不管白天黑夜。

在白天裡看到月亮是一種驚喜，也發現月亮溫柔婉約的一面。



買了漸層灰紫色的包包，襯著米黃色的上衣，喜歡這樣的搭配，我又陷入新的一種自戀。



在不同的地方流浪，遇到不同的人，就又喜歡上一群人，然後又帶點淡淡的捨不得離開。交錯的過程沒有燦爛的光芒，但是繪成的色彩卻有趣而值得玩味。



雙眼皮已經變得比較自然。

想見到的人要再遇見應該很難。

什麼時候我又會開始對陌生人不友善？希望不會。希望我能繼續痞下去。



流浪也不是壞事，至少我不想要的可以擺脫。固定下來，什麼時候我會開始厭倦呢？

我不知道耶....

問問月亮吧，只是好像會更迷惘了。

你知道嗎？

呵....你應該回答不出來吧....對於這種在期刊上找不到EBM的問題，也沒有合適的indication或risk factor。



我會屈服於外界壓力嗎？還是會有讓我心甘情願的理由？

我們都還太年輕，不懂得這個世界的樣貌，不想承擔別人加諸於身上的責任。

如果你有開啟的心胸，能欣賞這個別緻的世界，我很樂意告訴你我眼中看見的驚喜和美景。

卡通裡，常常有這樣的情節....

一個平凡的學生，某天突然在一場異象或事件中被送到異世界，開始一段不平凡的遭遇



我也會希望自己某一天，突然變成厲害的人、大家稱羨的人

有時候，也希望自己像故事裡的人，有無窮的潛力

好像一直對自己說：「我一定可以辦得到！」就真的能像故事一樣，完成不可能的任務



但是我還是一直在逃避，置身事外地發呆，

有時候卻又發現自己做的超過了點...



如果我真像故事裡，是被上天賦予某個任務，某種能力的人

我有辦法做好我的職責嗎？



我還在想自己到底缺了什麼？

為什麼腦袋空空、渾渾噩噩度日？

只想過安逸悠閒的日子，不想為了什麼犧牲奉獻太多



從家裡回來宿舍，頭還是一直痛

把室友的毯子裹在身上，才比較舒服點

把鋼琴音樂大聲反覆的播放播放

好像有一點比較踏實了



我是缺了什麼呢？

是缺一個溫暖的擁抱，還是缺一顆有熱情的心

我這是看破紅塵、六根清靜？

還是劃地自限、不求長進呢？

又月圓了

我端著電腦到窗邊，浸潤著夏天溫暖潮濕的空氣，



看見朋友被長跑多年的感情傷了徹底，對人再也無法信任

我想說，沒關係，那就別談感情吧！你還有我們！

只是我們彼此也無法確定，哪天其他人就結婚去了，最後剩自己一個人孤伶伶的

不過...

連有對象的朋友也無法確定，會不會結婚之後其實是更孤獨...



雖然瞭解愛情小說只是小說，現實世界沒有永遠不變、矢志不渝的愛情

雖然還沒結婚本來就人人有機會，甚至結婚後還可以離婚

但是有沒有方法，不要傷人傷的那麼重...

或許，真正付出過感情的愛，就如李英宰在戲中的對白：

『原來..愛一個人是這麼的痛苦....，但是..我還是無法停止愛你....』



說彼此早就出了問題，兩個人個性不合

怎麼會一個禮拜內就找到新的女朋友，還非常親暱的抱在一起



還有已經結婚的某人，怎麼又有個非老婆的女孩來找他



也許，真愛依然在，只是全世界沒幾例

真愛依然在，只是一剎那，乘以時間之後，什麼都會改變



我看過一幅最令人動容的畫面

是學長抱著他兩歲的兒子，老婆就走在旁邊，一家人晚上出來散步的情景

真希望這位學長能成為外科的一股清流，不要被污染了



這幾天守急診，接過兩個被老公毆打的婦女，

一個是媽媽陪著女兒過來驗傷，一個是小孩帶著媽媽過來縫頭上的傷口

前一個是打定主意要留驗傷單，後一個是想趕快縫完就回家，



雖然偶爾也會想像隻貓一樣，蜷在某個人身旁撒嬌

但是看著身邊的例子，看她們為感情的付出，卻得到這樣的回報

心也冷了

一時的甜蜜，竟要平常的忍耐痛苦累積換來



女人覺醒的速度太快，但男人進步的速度卻沒跟上

或是說，男人已經被寵壞太久，所以不願意接受女性意識抬頭的時代潮流

於是女人紛紛選擇獨善其身，也不願因為傳統而羈絆了自己

咖啡酒，喝了究竟會精神亢奮還是愛睏？

不管，我還是一口接一口的喝下



剛剛在無名的網誌亂逛，在陌生人的留言版留下到此一遊的痕跡

只是因為對方的網誌名稱和我買的某片音樂專輯同名

如果我醉一點，或許會開始跟陌生人聊心事



啊...但是我這個人膚淺到心事都沒有，要跟人家傾訴什麼啊？

還不曾喝到發酒瘋

只有微醺，動作和心智不協調，彷彿靈魂快脫竅，失去身體的主宰權



或許即使用酒精謀殺我所有的腦細胞，也是不會發酒瘋



但是我怕變得更笨，現在已經夠笨了...

還是珍惜我僅有的這些腦細胞吧！

每次好像想說些什麼的時候，卻是一點頭緒都沒有

從指間冒出來的，只是幾句老套的風花雪月

我得了失語症嗎？

藉著模仿別人的表達方式，我才會表達

但這真的是我原本想表達的東西嗎？



我學到，要常帶微笑對人，有人太白目時別生氣，對長輩要恭敬，跟朋友講話要白爛，

文章要套用一些異邦文字，說些顛顛倒倒的句子才有味道



好ㄍ一ㄥ ...

咖啡酒，真是好東西，熱量也很高

可是好希望自己是修長的身材喔...

對，沒錯，就是本人。

情不自禁地就是會對一些小事在意很久，吹毛求疵的潔癖性格，連在漫畫店看到書沒照順序擺，都會忍不住順手把它們整理一下。某些事情不對勁，某些話沒解釋清楚，就會全身不舒服。



這在工作上也許是個不錯的習慣，但在人際關係上卻讓自己很痛苦。



會為一件事反覆斟酌，然後一夜難眠，課也聽不進，書也念不下，就怕無意中冒犯別人，或是造成對方的不愉快，最後卻發現是自己多慮了。不過這是最好的情形。



有時候，的確是有些摩擦，有些不愉快，難過的日子就來了。



遇到只是不愉快的，就鬱卒在心裡，覺得自己太差勁，沒把事情做好。以後若再跟此人共事就會有壓力，過去的經驗卡在心裡當foreign body，只好祈禱快點完成工作，才能趕緊離遠離這人去躲起來！



遇到難以溝通、偏偏又被對方誤會，解釋了對方也聽不下去，只能暗幹在心裡，自己吐血吐到天荒地老。





現在瞭解自己，原來一激動就會被情緒淹沒

既然本性難移，只好避免這些讓自己太陷入情緒裡的機會

也就是，別爭事情來做、別樹大招風、別搶責任來擔

這樣看起來似乎頗ㄋㄠ

但是假如我不懂得放開，結果會是傷了自己





加上本性懶散，可以躺就不坐，可以坐就不站

還是讓能者去多勞，以免誤了他人的事

讓自己隱沒在人群中，過得還比較自由自在





於是，我要認真當個快樂的痞子！

入秋之後，是個百感交集的季節

不清楚到底是涼爽宜人的溫度，或是天氣變換在讓人多愁善感



這樣的涼，好像可以趁人還沒防備而透入心髓，將點點滴滴的情緒都流洩出來，無法隱藏

亦或是每當起風之時，總有會許多記憶深刻的畫面



這幾天，看著有點灰暗的天空，心情也低沉了下來

害怕這種失足下墜的感覺...



不想面對沮喪的天空

我竟然睡了將近24小時



願意醒來時，已是另一個黑幕覆蓋的夜晚

看不見天空的表情，所以當做不知道天空的心事

在黑暗的修飾下，我總算能平靜地面對世界



還是有一些不太好的夢

就當是看了一場電影...



我才不要讓心情任由這樣的天氣擺佈

常常不知道是什麼原因自己要活著，沒有足夠的理由支持我活下去，而我也常常沒有足夠的證據證明自己活著。

我想我並不適合適合從事醫療，雖然我相信自己面對病人的時候，絕對會給予相當多的耐心和愛心，但是連自己的未來都茫然而沒有希望，要如何讓沒有求生意志的病人有活下去的意願。雖然我很會享樂，雖然我很會玩，但是，當生活回歸平淡，沒有新鮮好玩的事情佔據大腦，關於為什麼活著的問題就又會蹦出來。

頭痛

我常常希望拋開所有的牽絆，就能毫無顧慮的去做想做的事，不管是瘋狂、無情、或是離經叛道的事。但是在我真的沒有牽絆之後，我是會去追求有趣的生活，還是結束這場遊戲呢？我也不知道。

有些自以為是的大人，想要把你趕到他認定的道路上，想要逼你認同他的價值觀。自以為是的大人，認為懲罰你是為你好，卻不知道已經扼殺了一個年輕人。如果那些大人，能狠狠地跌倒幾次，才知道自己的大錯特錯，才知道自己吃了那麼多年的米，原來都還是只有象牙塔裡出產的。

太聰明的人不能當老師，因為他們不懂為什麼有的孩子在學習會遇到困難，在心裡會有多少的痛苦掙扎。他們的道路太平順，從沒有跌倒過，所以他們不知道跌倒有多痛，重新站起來要怎麼站，以後的路是不是該換個姿勢走。

而在我的心裡，究竟是想要survive或是fail.....