http://blog.roodo.com/cintamani/archives/cat_412767.html zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved http://blog.roodo.com/cintamani/archives/7155403.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/7155403.html 焦慮狀態胡言亂語 Thu, 11 Sep 2008 11:05:53 +0800
決定打起精神，借了腳踏車就出發。根據旅遊指南的說明，沿著單車道往北騎，就會到七星潭。單車道卻不比一般馬路好走，東繞西繞，還有上坡下坡，沿途海色是很美，但騎了一小時了，還沒看到七星潭在哪。終於到車道的終點，發現還要下階梯才可到七星潭的海邊。遠遠看著有人在海邊開心的玩水，此時我卻有虛脫的感覺，太陽炙熱到不行，我放棄往下走，決定開始折回，而且，不走單車道。

果然，我還是個不懂好好玩的旅者。

看到原野牧場的指標，應該是朋友說有羊奶的地方，但是往上一段上坡路，卻還不見目標在哪，於是又回頭騎進了花蓮酒廠。其實不過是個觀光客買名產的好地方。心想，下週要回家過中秋，還是買點東西帶回去吧。買了文旦蜜與百花蜜，重點是對身體有幫助，現在對於養生的東西都抱持高度興趣。

回程不按路線四處亂穿。我心裡想著，我怎麼都不怕迷路？亂晃有好處，竟然經過小菜市場，手很癢想買水果，不過看起來也沒比台北便宜多少。

騎一般馬路果然是明智的，加上亂晃也不過約半小時就回到飯店，來回時間剛剛好，不多不少兩小時。

用過午餐，想說睡個午覺好了，不過依舊沒有睡覺的命。兩點又爬起來，又騎車出門。天色不太好，山區應該下雨了。

吃飯時特別翻了下旅遊指南，決定這次再騎到市區去。繞來繞去，還是看不到啥特別的東西，不料真的下起雨來了，覺得肚子有點餓了，應該可以吃個點心，很宿命似的，邊躲雨狀態下就是找不到想吃的東西。最後是，星巴克拿鐵一杯。坐在路邊喝，看著街道看著人，沒太大特別的，不過，覺得不管當地人或是觀光客，到了這都樸實許多，看不到台北的花枝招展。

回成瞥到石藝大街，又是個買紀念品的好地方，不禁又幫家人買了些玉石手鍊，得買個人人有獎才行。買完才想到，不是該挑些花蓮才有的石材嗎？不過，買這類東西，不就是緣份！

回飯店途中，接到同學約晚上吃飯時間，剛剛好，可以回旅館先洗個澡。今天，運動量也夠了。

晚餐朋友招待去家檜木風味的餐廳，沒去細究餐點是怎樣的風味餐。重點還是跟朋友的閒聊，兩個未婚的人，連弟弟妹妹的小孩的教養問題都聊起來，到了一定年紀，話題總會朝向特定方向吧。

朋友累了，我也累了，去買些簡單的點心，八點多，朋友就送我回飯店，跟朋友說，我再傳我的msn給她，我想，這是目前對我來說，可以保持密切聯繫的最好方式了。

很多事好像沒變，但很多感覺真的不一樣了。

回到飯店，收到另一個朋友的簡訊，問我可會從花蓮寄信給他。這原本是我的計畫之一，甚至想過在這找個特別的禮物當新加坡友人的生日禮物。但我卻連張明信片都找不到，何況是特別的東西。花蓮朋友說我想太多了，送禮不就是個心意，不管送什麼。但我還是脫離不了這個堅持。

是我失望了，還是朋友們要失望了。

剩下明早的早上，會不會出門我也不確定，畢竟已經不想再騎車去相同的地方了。剩下半天，也不想花太多心力去找新的地方了。

朋友說，或許因此就會有遺憾，那就會再找機會再來。不過我會不會再來，景點絕對不會是關鍵吧，而是，對於這個地方的感覺或回憶，或是，因為某個人。

另一個問題，這個旅途中，我到底有沒有放鬆？有些心中的困頓我是暫時輕描淡寫的不時飄過，但那些問題仍是，不時在心中掠過，騎車時，吃飯時，跟朋友閒聊時，更可怕的是，一個人時。

一趟旅行，可以幫助自己多少，我還不知道。

]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/7155393.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/7155393.html 焦慮狀態胡言亂語 Thu, 11 Sep 2008 11:03:27 +0800
在西岸久了，突然搞不清楚了南北，習慣了海在西邊了。還好朋友開車來載我出去，不然隔天自己出門，恐怕是南北不分了。

八年不見的同學來了。數年不見，果然面色上多了成熟的韻味，不然呢，我們都年過三十許多了。起碼還是聊得來的朋友，一見面，就彼此叨絮著這些年經歷了哪些事，大概都過個算是安穩，且久未見，不會刻意聊太深入的人生話題。不外乎工作旅遊，偶爾話題亂轉，彼此分享著經驗。

她也是想刻意找個好地方帶我去，但花蓮說小也不小，倒是一路在海岸線開了頗久，最後在岸邊的小茶館停留，海邊只是拍照用，大多時間是坐著閒聊。

生疏還是難免吧。

回到飯店，還是打起精神借了腳踏車，在昏暗的大馬路上往南騎，我自己也不知道目的在哪。經過中山路的鬧區，還是轉了進去，沒什麼特別的店，於是折回繼續往南，一直到南濱夜市。剛吃飽，對吃的打不起興趣，只是怕晚上餓了，買了杯綠豆沙牛奶。兩攤相對的果汁攤位互相較勁，年輕的妹妹們用著一樣的偽裝的娃娃音喊著相同的叫賣台詞，是不是很多男人就是喜歡這樣的聲音呢。但我深深懷疑兩攤根本是同一個老闆。

回程經過花蓮港，看見一輛冒著氣的輪船，若沒有這樣一艘船，就感覺這港口沒了生命似的。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/7155379.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/7155379.html 焦慮狀態胡言亂語 Thu, 11 Sep 2008 10:59:10 +0800
花蓮其實有個大學同學在那，會考慮去花蓮，主要也是因為想順道去看看她。我們曾是班上某個小集團的成員，她也可說是我生命中有著意義的女生。大學畢業後，她返回花蓮任教，而我回中部當兵，退伍後到北部工作。細算畢業後我們的相見，似乎只有某次同學會，以及她某年暑假到台北研習，我們匆匆吃了頓飯。

這中間八年了。

我是不擅主動經營關係的人，沒事就不知道也該去問候一下對方，只是心中默默掛念著某些人。當我找出她的電話（心中頗忐忑，手機會不會換了？）。電話接通後，聽到熟悉的聲音，不過她聽到是我後，竟是一陣訝異。先被她罵了一頓無情無義，原來我被列入了失聯朋友名單裡。

她說她早先年逢年過節傳簡訊給諸親友，發現怎有個友人從來也不曾回應一下（的確，我從不傳賀節簡訊，收到朋友傳來的，只會傻傻的開心對方記得我，連個回覆也沒）。我無法回憶我收過多少她的訊息，甚至懷疑跟她碰面的那年換了手機，根本漏掉了通知她。我是個連電話都不會打的人（要打之前，還得將開口要講的話想很久，或是評估打電話的時間點，幾時才不會打擾到對方）。

她說，她就把這個無情無義的同學的電話刪掉了。不過她還是很有情有義的要招待我。「怎不周六就來，我可以陪你兩天」，這句話，讓我有點羞愧，卻也暗自竊喜，她也算是看重我的。

心中還是自責，生命中來往許多人，每每在心中想著，多懷念他們給我的那些時光，卻只是想想，我該用什麼理由聯繫他們。

巧合的是，彰化家人來電，說有個高中同學寫信來，乍聽名字，我心裡還想這是誰啊。我高中最好的同學去了西班牙，由於他不擅網路，連絡不易，也算是失聯了。他是唯一後來還有聯繫的同學。沒辦法，上大學之前，我在同學面前，根本像個自閉兒。

家人轉述信中的「打字」：「畢業十六年了，我們竟然連個同學會都沒辦過……」，希望大家留個電子信箱或手機以便連絡。記起了這個同學，是留級生，與我們同班只有一年。而卻只有他有心。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/7078131.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/7078131.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 31 Aug 2008 12:10:03 +0800
玩蘋果第一天，也是搬家打包的一天，不想動，怎麼辦？
發覺沒有注音符號的鍵盤，打字都還ｏｋ呢，哈哈哈！
選擇標點符號也很方便，大概是因為ｐｃ讓自己變得太依靠工具列了。
咦！漢音的選字也精準很多，選錯字的機率很低說。
不過因為是新加坡的插座規格，得去找轉接頭，電池剩77%，不知能撐到幾時。
總之呢，用著蘋果，打字好像就文思泉湧的。
果然是個虛榮的小子！
窗戶外傳來隔壁阿婆的講話聲，這也是我不喜歡住這的原因吧，
天氣很熱，也不想把窗戶打開，因為不喜歡被別人窺看，
何況阿婆見了我總會叨念一下，
愛慕虛榮卻又孤僻，我果然是難搞，
難怪房子可以找半年才找到。
今天得一定要打包好呢，明天一早要搬了，下午又得看中醫。很想改晚上，但是晚上要看一部台北電影節的馬來西亞電影。訂的廉價櫃子也不知幾時會送來，星期天又有兩部電影要看。
看來我這新家得花好久好久才會整理好吧。
下週又有公司的重要活動，劉董等人一心想來我新家開趴，大概有得等了。
但我可不是找藉口哩。
過了半小時，打包的事也都還沒開始，所以，你想，我速度會多快？
面對現實吧！

斷斷續續收了一天，一直有快崩潰的感覺。
總有一堆小東西不知該收哪裡。看起來是收的差不多了，但一堆垃圾大概無法一次丟完，不知屆時房東來看房子，會不會被我搞瘋。
等著垃圾車來，已經七點半了，一點也不想吃晚餐，好想直接躺到床上，未必睡得著吧。身體黏搭搭的，現在去洗澡，晚點又流汗了，真不知我幹嗎挑夏天搬家。
有些東西必須明早起床才能收，腦海一直想著這些事，要睡好覺應該是奢望。
等到了新家，開始拆東西，大概又有很多東西找不著吧！

電池剩一半多一點，最近事情很多，不知道幾時才會去買插頭。也不知新家幾時才能約到時間接網路，恐怕又得過一陣子沒網路的生活。其實許久不在家裡上網了，似乎也沒太大差異。但是蘋果買來了，不上網玩玩怎行。
突然覺得很對不起小黑，好像有了蘋果就忘了他，屆時又開始用PC，我大概會有點錯亂吧，
這樣一天，煙抽了很多，實在不是件好事。這次搬家，不知要多久時間才能讓生活步入正軌？還有不少煩人的瑣事待處理，自己也不理解今年是怎麼了。
不過有了蘋果，讓我很積極會想打開電腦寫東西，是目前值得高興的事。
今晚睡覺，蚊子應該會恨多吧！
看著電池的儲量，發覺還蠻耐用的嘛！


無意間把蘋果的零件，發覺配件所附的適合台灣的插頭，其實只要把電線的頭換掉即可，哈哈哈，那就不用另外去買了，還很得意的傳簡訊給正搭機回新加坡的朋友。

接著又嘗試將贈送的OFFICE光碟放入，結果發現，並無中文系統可以選擇……，這意即，我短時間內必須在英文介面的WORD打字，也就因此不會有中文打字的工具。好吧，我就只好打字就好。

不過還好摸黑找到了將倍數放大，怎麼原尺寸的字看起來那麼小，得放到150倍。

將電視打開邊看超級星光大道，否則搬到新家，第四台也不會太快接好，這樣即使重播也看不到啦。今年來，看電視的頻率是降低的，有時不知道要看啥好，但又不能發狠就不接第四台，例如每週還是會關心一下超級星光大道，七月初還有金曲獎，阿妹今年又要演出啦，錯過會覺得可惜。

越寫越沒勁啦，看來見好就收，不然就會開始寫些爛帳。

新家完整一整天:
早上被太陽嚇壞了，陽光大辣辣的照進陽台，照進屋裡來。這樣我之後早上應該更容易被亮醒吧！

把房東的窗簾來出來，是兩層的，裝上幾乎不透光，就這樣好了，不知這樣會不會睡安穩一點。但是又擔心這樣風就吹不進來。

一股做氣將最後兩個兩層櫃組起來，將所有CD都上架了，沒有書那樣誇張的多。這樣我終於可以來拖地了。

中午本來要去看市川崑物語的，但這樣整理恐怕又要中斷，只好放棄了。我還真是跟這部電影無緣！

這兩天胃口很不正常，整理過程中常常一點餓也不覺得，但一想吃東西的時候，就會很想吃些有的沒的。下午衝去吃了唰唰鍋，近兩點店裡沒太多人，一個人悠哉悠哉慢慢吃，突然也優雅了起來，這好像是我喜歡的生活模式。

臨時又決定去大賣場一趟，老是買到不合的東西，所以新家該解決的都還沒解決。倒是買了胡蘿蔔等等，今天回家不會太晚，蔬果汁也該繼續了。

傍晚看了自由國度，大導演拍片果然很精準，段落安排非常俐落。不過對於肯洛區的片子，感動越來越少了。

晚餐後繞到明星麵包店買小丑麵包，白癡地問了老闆能不能幫忙切。老闆說啊，這要用手扳。有名堂的東西最好照規矩來。

這兩天錢花的好兇啊，要記帳恐怕是一堆爛帳。

今晚得早點睡吧。

]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/6368069.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/6368069.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 06 Jul 2008 14:24:02 +0800
但蔬果汁當中的重要角色「甜菜根」並不是台灣常見的蔬菜，在網路上搜尋了一下，現在果然成了當紅的產品，有些拍賣網都聲稱賣完了，要等下一季。博×來的統×生機專賣店也有出售，而且該店必須滿一千兩百元才能出貨，算算甜菜根的單價，大概得買個二十斤。於是詢問了也患了嚴重焦慮、恐慌、恍神的，也進行著蔬果汁活動的同事Paggy，她當下同意與我對分那二十二斤。

到貨時，發現只送來十斤，過了一個早上才連絡到知道原因的客服人員，說我們訂的這批貨源不足，所以只分配了十斤，現有另一批生機的，但未必是有機的（或是另一批有機的，但未必是生機的，我哪搞得懂），問我要不要，管他有機沒機，只要甜菜根我就要。於是我有了十一斤的甜菜根。

但十一斤能用到什麼時候，當下火紅、採收季又將結束，面臨斷貨又讓我焦慮了起來。於是又上網尋找，有個拍賣主說可以預定明年的，二話不說，我留言我想預定二十斤（反正明年再說咩）。但無法解決當下的危機，發現另一個拍賣主，說她奶奶自己種的，即將採收，機不可失，又訂了二十斤（當然又是與Paggy小姐合構）。

我原本的果隻機是信用卡活動送的陽春小機，若要將一天的份量準備起來，我得發三次進行。我想我可能因此會沒勁了（我什麼都不怕，就怕麻煩），於是進行了果汁機採購計畫。當然我不可能下手去買三匹馬力的（買了二十斤的甜菜根已經夠花錢了），容量夠、能打碎許多東西的果汁機，不用太多錢就可以買到。

重點是果汁機與第二批甜菜根同天到貨，隔天又是週末，這代表這天下班我得一起拿回家。扛著十斤的甜菜根加一台1500cc容量的、不繡鋼機體的果汁機，還先拎著去吃晚餐，然後撘公車回家。（此舉讓朋友嘖嘖稱奇，問我為何不搭小黃，這還需回答嗎，錢都拿去買甜菜根了）。

還有一個難題是，我的冰箱都塞滿甜菜根了，恐怕一兩周內無法買菜做便當菜了。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/6118711.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/6118711.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 01 Jun 2008 17:25:50 +0800
昨日（我好像常在雨天看房），去看了一間，是房東主動聯繫我的（當然是網路這個厲害的東西的結果），竟發現同棟大樓好幾間也都在出租，於是順便與其他間的房東聯繫。

近午看完第一間，就與當地最佳代言人劉董以及之前與劉董密謀大同區拍照之旅的喜麗妹碰面，一起吃了午飯，一起在附近晃晃，當然又去喝了好喝的木瓜牛奶。下午四點要去看第二間房，她們兩個興沖沖說那就一起去看吧，並強調多點人去看可以看得更精準的重要性。

第二間房雖然坪數較大，但一看窗戶就是個路衝，心裡已經有譜，敷衍地跟遠道前來的房東說再想想。劉董等兩人果然效率極高，認為就將其他有出租的房一起都看了好了。所幸幾戶委託管理員大哥，可以直接拿鑰匙去看，於是手拿著三串鑰匙（但願我也是包租公），三個人進電梯一戶一戶瞧。

當下發現她倆對於看屋的熱情（大概沒有找屋租屋的需求，對這活動產生極大的興趣吧），從浴廁的清潔、通風的感覺、View的比較，甚至於地板瓷磚的花色（編輯過許多圖文書，果然對色彩、構圖有強烈的敏感度）都嚴格審視（我頓時發現早上自己一人去看的那間，好像漏掉不少細節，包括地板。沒辦法，我老看水壓、洗衣機可以擺設的位置、與曬衣服的地方這些小環節）。至於對於有沒有附床這個我重視的事情，她們竟能很輕鬆的覺得不是問題（其實若要省出更多可用空間，搞不好自己搞個床會更容易）。

她倆很明確表示了這幾間房的好惡，我想，假使我不租，劉董倒是很適合租下來自己住，當然，我想她也很想我租下來後，她走路走到這附近走累了，可以前來歇腳。

看完三間後，管理員大哥也跳出來陳述自己的意見，說房東不附床，著實不了解出外人的辛苦，何況還要繳管理費、有線電視、網路費等雜支，很直接暗示還是說建議我不該租哪戶，還很神秘的又拿出相同格局的另一間房的鑰匙給我（咦，怎麼剛不一起給我呢？）。

綜合大家（包括媽祖）的意見，目前讓我陷入二選一的抉擇，結論如何，當下沒有答案。沿途看到其他紅紙條就順便拿起電話詢問，但顯然當地其他房租還是有點嚇人。但比起日前一天看兩戶的頻率，昨天可說是難得的效率極高啊！
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/6118401.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/6118401.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 01 Jun 2008 16:54:08 +0800
不過高中不剪平頭之後，頓時覺得自然捲是一大困擾，拿出當時的照片一看，可用鳥窩頭形容。其實很想有個「有型」的髮型，但一進去理髮院（幾乎都是家庭理髮院），我說「清爽好整理」，又覺得花了錢修一點點頭髮太不划算，我也真的不會整理頭髮，所以結果就是短（比平頭長一點）。等到頭髮一蓋住耳朵，不禁頭頂一個重，就會去剪。

我因此曾被理髮院拒絕過，她說「我們這不理髮」（就是他們是很有造型設計感的）。

終於，在同事的介紹下，去了一家比較「摩登」的造型髮廊（剪髮加洗髮跟之前家庭理髮院差不了多少）。

「你要怎麼剪」「清爽好整理就好，短沒關係」「我的髮質很軟吧，怎麼抹膠還是塌」「不會啊」
「你有點像馬景濤」（啊）「第一次有人這樣說」「你眉毛很像古裝的扮相」（啊）「所以我該走復古風嗎」「等等幫你修一下眉毛」（要加錢嗎，美髮美容服務業總需會甜言蜜語）
「你頭皮是敏感性皮膚喔，又紅又腫」「要保養一下，不然增加禿頭的機率」（啊！我最引以為傲的，應該就是自覺不會禿頭）
「我覺得我的髮質是乾性捏」「不是，你是敏感性頭皮」（跟頭髮乾不乾有何干係）「但老是看起來毛燥」「自然捲通常看起來都會這樣」（所以我搞錯了？我想起去年托美國朋友帶回來的特大一千CC洗髮精）
「我不要把你瀏海剪太短，瀏海可以燙直」「現在？」「不是，等長一點再燙，你有一點瀏海會修飾你的臉型」「多少錢」「不貴，重點是怎樣適合讓你有點造型」（的確啦，我瀏海一長就往邊邊捲，之前都乾脆剪短）
剪完了，但沒以往那麼短，「這樣會不會很快就長了」「嗯，要修」「大概多久」「三個禮拜左右」（我大概會拖到一個月吧）「等你覺得不好整理了就來修」
（洗髮）「這個洗髮精特別針對敏感性頭皮」「裡面有什麼」「茶樹精油……、百里香，尤其這百里香……」（我只記得這兩種成分）「如果我外面自己買，要怎麼挑？」「就挑敏感性頭皮的啊，但我不知道哪個牌子有百里香的」「你有需要，我們店裡是有，不過我們不會特別要客人一定得買，但保養的確很重要」（不過洗完後到現在真的都還很清爽，以前我是「頭皮屑如雪亂，拂了一身還滿」）
「你洗完頭會吹乾嗎」「不會」「要吹乾，不然怎麼會清爽」（啊，又錯一次，以往覺得頭髮那麼短，一下子就乾了）
「還有啊，你髮色太深了，建議可以染個深栗色」（除了白頭髮越來越多，我頭髮真的很黑，這次沒問價錢，因為這不是重點）
「我用髮臘幫你抓一下，就很有造型了」「那我自己在外面怎麼挑」「你抹在手上
，大概就是這樣的感覺」「所以我應該抹髮臘而不是髮膠？」「髮膠會讓你頭髮看起來比較硬，髮臘會比較順」（啊，我想起去香港買的那個用不久的髮膠）「幫你抓幾下，要發揮原本自然捲的優勢」（果然是髮型師，抓兩下型就出現了）「但我手很笨，以前怎麼抓就抓不出來」「很簡單，就這樣，來，你自己練習一次」（但就是跟髮型師抓的差很多）
（拿起那瓶髮臘看一眼）「通常我不建議客人單獨帶髮臘，這樣一罐就要六百多，如果是包含洗髮精的組合才一千二（三合一的）」（當下真有想把錢掏出來的衝動）

現在有某種髮臘焦慮。但我算是非常尊重專業的人，也，很容易被推銷。起碼，感覺良好，服務周到（以花費來說），至於，他的其他建議？哈哈！
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5703829.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5703829.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 16 Mar 2008 03:15:53 +0800
前晚做了一個漫長的夢，家人啊、同事啊都出現了，夢境到底是什麼，也記不太得了，記得有個是對某個同事不太好的狀況（這我還真不敢對當事人或其他同事講）。只記得最後我躺到某個床板還是板凳上，突然旁邊的人跟我說，我背上有個「東西」抓著我，我頓然驚醒。

由於我一向側睡，隱約真的感覺到腰部兩側有被抓著過的感覺（是後認為是衣服皺摺的關係），我當下有點想起床看看，是不是背後有什麼抓痕、指印之類的。我當下處於極度恐懼狀態，一再猶豫要不要睜開眼看看黑暗的房間（最後真的睜眼蒐巡著一下），心中想著，該不會這房子風水真的有問題，有什麼不好的「東西」，真的得搬家才好嗎（以上是最近真的想過的問題）。

最後我真的受不了，打開了床邊的檯燈，直到天明。我睡覺一向不開小夜燈，即使一個人再陌生的旅館，睡覺也是將燈全關掉。我是很相信鬼神之說，卻很少有一個人居住會有的恐懼，但這次的驚懼對我來說，卻又是難得的巨大。

不過，隔天我又一如往常的關燈睡覺了，不知是前晚的夢搞得我太累了？這晚睡得還算安穩。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5617261.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5617261.html 焦慮狀態胡言亂語 Sat, 01 Mar 2008 12:03:14 +0800
從小，老師就教導準時是美德。

但不知怎的，遲到是現代大多人的慣性。

現在跟朋友相約，明明時間已經到了，往往不見朋友蹤影，追蹤一下（還好有手機這樣東西），「已經在路上了」、「快到了」是最常見的答案，當然，台灣不穩定的交通狀況實在難以掌握，因此，大家好像都習慣了遲到半小時內是合理的。但最奇妙的是，有些人在約定的時間還沒出現，問他在哪裡，竟然是「正要出發了」。

因為習以為常，因此遲到的人的口吻中，似乎也沒為遲到有太多愧疚。

因此約吃飯事先跟餐廳訂位，不免還是要問一下可以保留多久。

這也表現在活動或表演場合。開演時間成了進場時間，明明時間到了，就非要再去買個飲料、零食，質疑他們，他們有的會回答：「反正表演不會準時開始」，然後大辣辣不斷影響其他觀眾的視線走到他的座位。

好像只好求職面試，大家比較會在意準時吧。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5553051.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5553051.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 17 Feb 2008 14:33:03 +0800
這天，約了三個在台北工作認識的彰化同鄉（一個是嫁到彰化的高雄人），難得趁過年在彰化聚餐。怎的一開始的話題就是想回彰化，不約而同有某種矛盾，就是回了彰化可以做什麼？剛回鍋回台北工作還不到一個月的弓長江說，台北的雨讓她快得了憂鬱症了；莫雅說她或許可以到老家附近新開的食品工廠當生產線女工；而我，大概可以去大賣場當營業員吧！

我們大多人並非一定要離鄉背井，而是在彰化，我們不知道找怎樣適合自己的工作。但在台北卻常因為超時工作、工作上的角力而常絕疲乏，或許，回到單純的家鄉，做個不太需要花大腦，正常上下班的工作，會不會自在快樂一點？

心裡其實清楚，累積的資源都在台北，包括朋友（又想起台中當兵時那一伙大多住在中部的同僚們，長期的台北生活，雖然很想，卻早就沒有交陪，空留著不知還否可用的電話號碼），回彰化（或離開台北），會是一個很大的改變。而且，回家裡住，我會不會回去那個更孤僻的自己？

我一直在想，我為啥要離開彰化？每次返鄉，或是返回台北，從客運出來，都像來到一個新的地方。得調整作息時差、得重新適應氣候似的，或甚至，成了不同的兩個人。一回到彰化，我彷彿又回到到台北念大學前的自己，像個自閉兒，都是跟著全家才出門，不開電腦、手機不帶、白天窩在客廳也沒做什麼（若整天躲在房間恐怕會遭受家人嚴重關切），然後早早上床睡覺（平均八點起床）。

在台北不時想著該回家一趟（當然有時是家人不時問，什麼時候要回來），有時待兩、三天就想回台北，但當車子快到台北時，卻又有種害怕下車的恐懼。

離開，多少都有逃避的成分吧！總是感覺家裡有種徘迴不去的困境，堅固的，提出改變的得付所有責任，或有引起波瀾的危險；在父母或家人面前，自己必須是改變前的模樣，或是自己害怕被發現某個真實的自己；甚而，獨自生活偶爾的舒適享受後，面對家人的罪惡感。好似，回到老家，就不知道自己該怎麼活了。

越來越覺得每次回家卻像作客，或覺得離家鄉的某些東西越來越遙遠，我當然不想這樣，但我還是選擇了離開與逃避。

初五晚上回到台北，仍是冷雨飄飄。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5527787.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5527787.html 焦慮狀態胡言亂語 Mon, 11 Feb 2008 21:47:56 +0800
我甚而食不知味。只是勉強自己時間到了一定要吃飯。

這些日子以來，我選擇大量的睡眠，盡可能的。以為這樣可以沒有痛，也不會有胡思亂想的恐懼。剛開始，我睡得很沉，但時間過得越久，我又開始夢境連連，大多是與當下恐懼無關的惡夢。或者，一、兩小時的不定時驚醒。

睡不著，我也躺著。我無法靜下心思考或做任何事，除了閱讀，因為這是躺著不睡的時候少數可以做的事。然，卻還不時因為那一刻的記憶浮現，心頭頓時一縮緊，然後，會是無法做任何事的一天或是夜晚。

我的生活頓時變得簡單，沒有娛樂（連電視都少看），許久沒聽iPod（沒有感覺），下班就是回家、洗澡、吃飯，然後可以躺在床上；簡單的生活卻是混亂，以病痛為由，避掉所有可以不做的整理，浴室髒了、地板髒了，都想一切正常後再說。

但我卻時時恐懼著，我可否回到原來的正常？我期待著過年，期待著兩場重要的演唱會，期待著與朋友的美食聚會，但我恐懼著那陰影的隨行，我能回到原本的生活步調嗎？我會真正的開心嗎？會否更多的心不在焉？

這會算是我人生一大轉折？我也沒有答案。抑或是我過於放大這個事件？
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5016733.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/5016733.html 焦慮狀態胡言亂語 Mon, 21 Jan 2008 18:11:41 +0800 外在租屋，關於成本等等，常想是否找個室友。
但找朋友，感情失和的機率頗高，
找個陌生人，恐怕住久了更陌生。
沒有情人，所以沒人同居。

還算悠遊自在。
但面對強颱來襲，擔憂屋頂被吹掉，只能一人默默焦慮；
看完中醫推拿後，拿著膏藥，對著鏡子，
永遠貼不準背部，醫生指定的位置。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4535455.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4535455.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 25 Nov 2007 11:16:05 +0800
這樣的時刻發生很多次，太多的書、電影甚或只是一齣電視劇。大多就是其中與我人生的現實經驗接近，引發的共鳴。永遠記得的是電影【春風化雨】對照著我的高中生活。

這次是【溫柔酒吧】。因為一點簡介以及胡亂瀏覽過書摘，就買下這本厚重的回憶錄。會讓人感動的東西有時很直覺的。

有著接近的窮苦困頓的成長環境，以及隱約不安的家庭生活。但我想這還未必就構成接近的人生觀，環境是一回事，但更多的應該是性格的缺陷。事過境遷，我想作者可否很淡然，或已然克服？老是未還沒發生、甚至不會發生的事窮緊張（「不會發生在我身上的事不要緊張」，一再在書中作者的腦海中出現），或是老是害怕，為什麼害怕，怕失敗、怕錯誤、怕被拒絕，怕，不知所以的怕。

真的，這些我和作者一樣嚴重。性格缺陷是否可以徹底克服改變？是否再怎麼改變，但那些已經是一種基因，就是隱隱的，有時會發作，尤其在某個奮力跳過一個害怕後，明明跟自己說了，自己做得到，然而下次，它還是深深影響著我？我很想問作者。

我只能說，我是全然的去接受這些狀態，不停的焦慮、緊繃、害怕。甚至是將它視作組成「我」的一個因子。那天別人看不到我身上有這些狀態，是否那就不是我了。我還是要解釋，那不是要我就不長進、悲觀，不過就是和平共處，因此我不再去躲避它而因此心力交瘁，而是，我接受了，所以我過得更好。

書中的酒吧是作者長大成人的教室，也是個避風港。我想我是說不出我的教室與避風港的確切位置，我沒有接近的同質性地點，但我還是感動，也絕非是笑謔間的酒保人生哲理，酒吧裡出現的人，對照於我，就是那些在我生命中來來去去，或停留或暫歇，只是這些人不是如書中集合於某一地。但我感到相同的氛圍。

我一直覺得我的原生性格大概只有焦慮跟害怕吧。於是我就如同書中的作者，一直在模仿，一再被影響，這該怎麼說，好像我似是個沒有自己的個體，當然，也可以說他們造就了我。

我怎麼從一個「類自閉症」的小孩變成現在的我，竟可以跟某個人長談，可以與人相處，甚至在人前搞笑。我常在想，我國小、國中的同學老師們見到我，應該會認不出我來吧。雖然我還是「怕」生。

國小、國中、高中、大學、電影社、當兵、五份工作。我必須將每一個逐步跳脫類自閉症的階段一一列出，因為缺一不可，期間，遇到的人，對我都有莫大的意義。

他們就如酒吧裡出現的那些人，用說的，或直接讓我參與他們的故事，讓我也成為一個有故事的人，帶我看到很不同於我的世界，也逐步成了一個豐富的人。我喜歡豐富。他們不知道他們的一切一切，我都好感謝。

甚而，我自己都莫名其妙他們怎會接受一個自閉、孤僻、冷漠的我。作者將酒吧當作避風港，因為那是他可以可以傾吐不安、挫折的地方。但我，鮮少對我生命中這些無比重要的人，說出我內心的困頓。我假裝自在甚至愉快，但有時嚴重到無法假裝，但一句話就是不說。他們該是要拂袖而去吧，但沒有，他們安慰、猜測（猜錯了我可能還生氣），最後我可能還是都沒說。

他們，你們是怎麼忍受我的呢？你們是這麼大方的分享你們的難過、困境以及眼淚，而我卻是如此的吝嗇，我多想在你們面前大哭一場（但我一個人時還是哭不出來），別擔心你們無法拯救我，我並不要求拯救（這不是氣話，我真的不會求救，也不乞求拯救），但你們還是拯救了我，因為你們一直在我的週遭（包括無形的）。

我不知道我再你們心中的意義，但你們個個對我意義重大。包括還在我身邊的，還連絡的，曾經知交過卻就沒連絡的，或你們只是短暫的停留即過，或只是生命中的一個擦身。我的記憶裡永遠存在著你們，就如同作者書中出現的所有人。

因為你們造就成了現在的我。而你們，就是我的溫柔酒吧。

（叼叼絮絮，看完「溫柔酒吧」後這兩天不停浮現在我心中的感想，還是無法完全訴諸於文字，但終究是一句老話，對於我生命中出現的所有人，我都心存感謝。）
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4242719.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4242719.html 焦慮狀態胡言亂語 Thu, 04 Oct 2007 21:43:38 +0800 通常還會有其他娛樂

]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4157195.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4157195.html 焦慮狀態胡言亂語 Tue, 18 Sep 2007 13:13:47 +0800
朋友家在山區，若大家玩通宵（畢竟公車難等了），一早再回家，應該可以感受到難得的山中的清晨的清涼（已屆秋天，正好）。但我們沒這麼做，腦海中記得的是，別熬夜了，中醫交代的；皮膚保養所需；有人已婚了……。

曾幾何時，我們離這些夜半與清晨好遠了。

但我一直無法忘記凌晨時分的乾淨空氣。

高中時代公民訓練去東勢林場露營，還不習慣在外過夜的我很早就醒來，但也無法再入睡。爬出帳棚外，有別於前晚半夜一群男高中生的喧鬧，山中清冷的空氣帶著寂靜，以及真正熬一個晚上的同學們的輕聲話語。

大學時代在陽明山，一群人煞有其事地到某個同學的宿舍裡準備考試，其實是聊天整晚，書沒念到幾頁。打道回府補眠前先到仰德大道上的早餐店吃一頓。那味道，多年後和某個同學重返故地，刻意去找尋回味，但明知，那味道只限於當下。

為了金馬影展買票劃位，到了八德路跟著那些電影青年們熬夜排隊，除了撲克牌以及永無止盡的笑話外，還清晰記得在凌晨時分跨越忠孝東路，原來，台北街頭也有安靜的時刻、乾淨的空氣。

某年金馬影展，和朋友小貓看了一場凌晨兩點開演的【愛在黎明破曉時】，結束已經是凌晨三、四點，在冰冷的十二月天，騎車爬上仰德大道，中途停車抽根煙，順道看台北夜景，造就了一個無可比擬的浪漫。

很多事反覆對著不同的人講述過，在每一個讓我想到這些凌晨時分的時刻。在記憶裡，那是味覺以及觸覺的經驗：清冷的、冷冽的、清新的。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4145889.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4145889.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 16 Sep 2007 14:55:27 +0800 偶爾把工作不力規在學歷上，不時又有同學、朋友重返校園拿個碩士，
覺得自己也該去拿一個。
會突然想出國旅行，就開始研究起機票、飯店，
想去新加坡(可以去好些天的，步調慢慢的，真正休息的)，
考慮去西班牙，有個高中好友在那，加上新加坡好友的邀約……。
自認自己是個包袱沉重的人，決定哪裡會那麼快？
其實心裡知道，只是某種逃避。
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4116651.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4116651.html 焦慮狀態胡言亂語 Mon, 10 Sep 2007 18:28:11 +0800 到了我們這個年紀(我們同齡)，
不是應該都得幹到經理級了嗎？
月薪應該都五、六萬了吧。
害我心一驚，
那是我能力很差嗎，
還差很多耶。
讓我很想去市調問跟我年紀相當的朋友。
(有誰會隨便透露薪水多少？)
]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4044121.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/4044121.html 焦慮狀態胡言亂語 Wed, 29 Aug 2007 18:15:56 +0800 感謝莫雅小姐給我的封號 ]]> http://blog.roodo.com/cintamani/archives/3913713.html http://blog.roodo.com/cintamani/archives/3913713.html 焦慮狀態胡言亂語 Sun, 12 Aug 2007 14:12:55 +0800