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我落榜了，完全地。

雖然還是有夜校可念，但我心裡清楚這也是預料中最壞的結果罷了，我覺不能埋怨，我又失敗了，
在一次地，雖然有失落感難免，但這就是人生，想要好好地活著就需要拍拍身上灰塵，負起考不好的責任來繼續前進。

而我的理想並不會因此改變，讓我更加堅定。

不管是飄著大雪的夜景想見，還是清澄的湖水倒映著我的影子，能心臟跳動著能行遍天下的話，我已感到小小的滿足。

不會後悔，我最愛的選擇，雖然實際落差十分大，但我會用欣賞的角度看待，成為一個我想成為的人。

其實今年年末是一個殘忍的轉折點，而我選擇獨自一人回顧自己。

我會記得自己在重要的考試前夕又不小心迷上了某部小說與電玩改編的動畫，我還是我，在人際關係上與人保持距離，但卻又渴望能像在三次元的世界那樣有個能重視的人，能得到溫暖至燙人的擁抱。

是那麼簡單，但卻難以求得。

我想我的時光流逝一向不是以哪次段考來計算，是以我又陷入哪個黑白紙葉的沼澤、真心期望它能把我淹沒帶我去從未去過的世界，我屏氣凝神地盼望明年到來、盼望見到等待已久的湛藍晴空、決心向著制服的六年生涯道別，然後一把火燃燒殆盡帶著殘餘的火灰向前走， 因為我必須如此，正因為過去活的不精采、不愉悅，所以更必須在也許是最後的學生生涯裡盡及所能地跳躍起旋轉大笑、為我世界地圖上的足跡打上更多的星號，就算世界在此刻吝嗇給你希望，我也要徒手挖掘翻遍每一層泥土尋找，那最重要，不讓自己失去自我的 . . .

我腳下的地面是一遍"亂"字，而我是在人海之中非常不甘情願地生活著，只為了生存，為了未來，活在一個連"感動"都只能在幻想世界裡找尋的真實世界，我在哪?

我改變中的人生。

話說讓一個大路癡第一次挑戰從別的地方搭公車根本是個錯誤吶，從人擠人的公車上下車，正飄著暴風雨前的毛毛雨，我走著走著，越走感覺越偏僻，怎知居然出現一坐迷霧中的大橋。

『哈阿?!這裡是哪裡!? 』

記得今晚在尋覓回家歸路時差點沒被風吹到飆淚，然後在幻想中安慰自己"沒關係，反正就當作未來出國尋路的練習吧!嗚呼乎!我的美國、日本、北歐都在等著我呢!"，然後搖搖晃晃的我回家了。

新的社區，不同的地區也有不同的人文，像現在新家的地區就可以稱作檳榔區吧?(沒幾尺就一家檳榔攤)

不同的回家路線，在公車上搖搖晃晃要二十分。

雖然沒有幻想中的塌塌米和沙發床，但沒關係我也不一定會留在台北。如果，如果以後，我有自己的房子(是單身公寓) ，我一定會將它設計成會讓人想回的"家"，只要舒適安靜可以讓我看書和DVD就足夠了，而那個地方，我想叫做美國的某一處。

我的夢。

終於來到要落幕的時候了。

人生中會有許多悄聲不經意的改變，當星空降下你是否有夠高的手能攀上摘星呢?

不敢說我有，只是比起在黑暗中輪迴徘徊我寧可選擇循著無數星點的宇宙前進，世界那麼大，而且很幸運的我身邊有那麼多機會，實在不該在浪費時間抱怨我的星星沒有其他人閃亮、其他人大顆。

只要我肯緊握手裡的星雨，說不定有一日就能瞧見滿天的星斗，那是我一直所尋求的Love&Move，正因為有無限寬大的世界被包容著，我才能真實地感受自己的存在。

真正的、渺小的、一言難盡地身處其中。

『Let us prepare facing！』

今天早上因為要去郵局存款的關係，所以來到中正堂郵局。

我們都知道中正紀念堂裡觀光客很多，每想到在等叫號的同時居然讓我遇上了，剛開始比手畫腳，我還是不了解她想要做什麼，最後看見她手上的名信片，才了解她是要寄信的，最後我也才聽出來她說的是有方言的日文(我 . .我平常學的日文都到哪去了  . . .?)

不過，最令人難以忘懷的還是她和藹可親的笑著，用標準的日文腔對著我說中文的『謝謝』。

糟糕，我又更想暢遊世界了。

老是在一陣逃避現時候，會出現經常性的空洞。

只是單單的呼吸著因此感到空虛，沒有有意義的事情出現在自己身邊而感到無力。

我時常覺得當在不同地點時扮演著不同的角色，不是戲劇但對我而言一切就像不真實的幻影一樣，或許戲劇中、動漫畫中的投影還真實些。沒有重視的事情、沒有在乎的人，更在每一次的呼吸時只感覺到自己的存在。而我就像個玩偶，只能被操縱著沒有表達能力。

『旅行隱約的代表著探索人生、掙脫工作壓力、努力活下去。』

英國作家艾倫狄波頓在"旅行的意義"中的一言。

是的，我總是要離開去很遠的地方才能回頭想望自所能擁有的，曾經擁有一支支撐住你的手嗎? 又曾進入過誰的內心?

一個人的重要性並不是靠時間長短決定的，而是那刻他所做的事，他的意義所在。假使在未來我一片空白的腦袋出現了這麼一個人，我會努力用盡眼簾記下，記下那份意義。

做個有意義的人吧，只為了自己而活的人生是很空虛的。

在殘碎、令人每日微顫的空間中，我曾咆哮著有所如繁星般太多的不滿

卻又忘記了還是有美好的事情存在著，在遙遠未來的理想裡。

幻想踏上那一片片令我悄然動心的土地，好似可以將這一切全都鑲嵌眼簾

假使只是想像的話我想跳進芬蘭的湖裡游泳、擁有高倍數相機捕捉每個鏡頭、高空彈跳、滑雪 . . . .

有太多想做的事，有太多被抹滅掉的事，只是就算受傷了、期望自己能有將它逐一拔除的堅韌。

正因為有太多事情等著我去做，沒有不可能，只有不情願。

"仍然堅信未來會邁向美好，所以想用這雙眼看見更多。"

原本我的世界是無聲，在塵囂之中的無聲。

驟然降雨之間，那樣沉靜令人屏息的空氣吸引了我

回神過來早已發現腳下踩著木地板、映著柔燈，耳裡聆聽的詮釋驚奇。

小步踩過橫格，距離在與世界拉近，從未發現其實近在眼前

被潑灑墨水呈現混暗的蒼芎鼓動著，我的世界不同了

只要我願意。

是啊，我果然是局外人。

一直以來都是。

今天的一句話點醒了我，細想我一直以來都是大至社會小至學校的班級團體的局外人。

逼不得已? 亦或個性使然 ?

大概還是與自己的個性有關吧，從國中開始我就極為不喜歡參加團體活動現在亦是，為什麼呢?

因為我只喜愛活在文字和圖畫之中編織的虛幻世界?還是對於現實不滿、要抱怨的多到都沉默了就此逃避?

每日相同的道路，每日一成不變的場景，每日除了玩樂我看不見這裡有任何我想要的東西

所以我甘心，甘心就此當個局外人。

所以不去厭惡任何人，不去關心不去了解，我只想孑然一身的等待著畢業的胸花別在我身上的那刻，除了空白畫上一條條線的記憶我不想帶走任何東西。

任何東西都不要，打從一開始我只想著努力畢業上大學。

局外人，即將會是六年來的局外人。

我看不見，也聽不到那樣的惡意謾罵、組小團體與許多的許多有何意義。

但是學校之外是有許多意義的，儘管我寶貴的年少就這樣過去了，儘管肩上必須負的很重。

那背負了我未來的時光，還有也許不能達到的理想。

但是沒有什麼是永遠悲哀的，會在這裡是自己三年的怠惰造成的無人可怪，只是我還有令人珍愛的明日。

"唯有這樣我才能深深地呼吸著"。

今天，我難得地這麼跟自己說著。

在台下奚落的掌聲之中，又再次下定決心了

我非改變不可，但沒必要丟棄我一直以來都沒忘記也堅持的事情。

上了高中的現在才發現許多事情無法如我願的進行著，曾經我懊悔過國中那明明可以璀璨的時光我

為何不好好把握只會像是寄居蟹般深深地將自己掩埋起來。

就如同我所想的，從國小開始我一直以來都不是那個被看好的學生，或許是乖巧的學生，但除此之

外我看不到任何自我，對於一個人最重要的就是確立自己的存在，介於他人也介於自己。

丟棄沒完沒了地抱怨吧，如果不如我所想像的我只能靠自己的力量，在未來替自己找尋一個容身之處。

雖然過去像是隱形的傷口般無法抹滅，但我會讓它成為今日的墊腳石。