寂寞空間

hello，九月，我來了。
又是一個wake me up when September ends
可能是最後一個就是了。

好不容易維持了一陣子看似正常的生活作息，
很快就被不知何時養起的習慣給扳回來。

切入主題，
之前打了很多文章，
把自己每個時刻記下來，
大多是不好的時刻，
然後把自己剖析一番，
想要找到問題的結構。
也許不能說是問題，
但也可以說是異常。
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標題好老梗，情節也很老梗，
知道在床上一直熬也不是辦法，
就乾脆把想到的整一整，
然後就會發現其實根本沒在想什麼。

漸漸有一種文章的模式，
似乎在無所不知的網路中發表文章，
自己也不能出我不知道、我不太確定這種話。
好像就是要把所有資訊查得清清楚楚，
否則好像沒有盡到bloger的責任一樣。

嗯，就又回到blog原本設計出來的功能，
以及當一件東西被使用後轉換的可能。
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原來充實的生活就是這樣，
好像有很多事想說，但找不到時間說。
嗯，其實時間有，只是心緒無法沉靜下來。

有記帳還是有好處的，可以從消費知道做了什麼事。
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今天依然不用去駕訓班，
雖然教練說七點十分可以去練車，
但是沒有交通車可坐所以也就算了。
希望道路駕駛一切平安。

早上只要沒事就不會起床，
因為起床真的沒事做，感覺沒清醒的必要。
(感覺像是旁門左道的藉口)
但是十二點還是醒了，
好像在這之前做了好夢。
我想都怪我昨天看了久違的言情小說，
所以潛意識就被勾出來。
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轉眼間一個月過去了，
想不來做了什麼事，但也不覺得有在浪費時間。
好像沒有玩到，但有學到東西。
跟那種出去逛街一天或是喝下午茶比起來，
好好規劃一趟旅遊好像比較有效益。
雖然逛街和下午茶也是生活不可或缺之小事。
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在關燈與睡著之間，
腦中竄出了一個想法，
覺得很好，但又覺得如果起身把它記起來，
接下來可能又會是一個難熬的夜。
何況之前也是有過這種情況，
那些寫下的文字，似乎也不是什麼良藥。
加上之前有的想法：
會從腦中自己出現的，總有一天會再度出現。
決定不理會它就睡了。

現在想起來有點可惜，
因為我隱約記得那是一個不錯的想法，
但就捏不出一個形狀出來。

也就是因為這樣的可惜，
所以在某些個夜晚就這樣從床上爬起來。
而我也覺得奇怪，
為什麼一定要到深夜我腦子才會開始跑出這些想法呢？
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剛剛打標題差點打成大學學號...
太多地方需要登入的後遺症。
還有三科成績沒出來，正確的說是兩科，
希望政治系的輔系是真的拿到了。

今天是高中同學會，
前一天跟老媽從頭看了簡愛，看到五點鐘，
原本挺擔心早上爬不起來的，
結果在十點多，仲婕打電話來小抱怨華語師資班的事，
然後就又醒了，於是就起床了。
雖然一個小時前起床，但可能摸得有點久，
最後還是遲到了。(還坐錯車多花錢...)

我真的不太喜歡吃美式的料理，
很容易就膩但也吃不飽，
只是吃進一堆油跟熱量。
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焦慮得把msn關掉，
焦慮得從床上爬起來拿起很久沒用的鋼筆跟記事本，
焦慮得把記事本和鋼筆又收回去，打開電腦，
然後看到雜七雜八的東西，焦慮好像就減輕，甚至感覺消失了。

上一次拿鋼筆寫記事本是近一年前的事情，
這一年中間自己改變了什麼，說不太出來。
不是那種，想要表達但不知道該怎麼表達的說不出來，
而是不知道有什麼可以表達的說不出來。
想到這，就更焦慮了。

焦慮什麼呢？
來自於長久以來自己對自己的重視，
以及相對來說，對於一些人的輕視。
害怕自己變成自己之前所輕視的那些人，
害怕自己變成自己不想變成的人。
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沒有想到今天會來這麼一招，
原本的場面已經讓我覺得有壓力，或者是說不自在，
但錦上添花出現了不太好的東西。
喘口氣，調整自己的情緒，
雖然我想還是被看出一點吧！

我還挺樂意跟警察交往的XD

也許就在我這邊情緒受到干擾的同時，
我的行為也造成那個人很大的困擾，
但我所做的事只有一味的埋怨，
相對來說，他可能反而是那個forgiver。

想到這，真的很五味雜陳。
因為情緒的感受那麼直接，
但是我不想再這樣下去，
我這樣想已經很久了，但每一次總是會有事情發生，
證明我其實還不夠去接受這一切。
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我想我是一個多愁善感的人。
應該是會有人驚訝於我現在才發現這一點。
照理講我應該要去避免引起自己多愁善感，
但如果能夠避免掉的話，
也不用去避免了。

昨天上德文，爬樓梯去裝水，覺得晚霞不錯就拍了幾張。
後來進了教室，發現百葉窗外的景色好像很美，
有幾瞬都想要拿著相機出去拍一下，
我有稍微想了一下把百葉窗拉起來，
但拜託，你在上德文課耶！
就看著天色漸漸變暗。

我想，如果我真的拍到，
那天空應該也只是(雖然很不想用這個詞)
我眾多天空照中的一張，
覺得好看但不一定會留下印象。
但是錯過了可能會更深刻？

白天真的不適合，
很多東西會跑出來干擾，
包括還沒開始的一天要如何進行，
以及別人已經開始的一天。

就在約了一堆聚會之後，
覺得好想待在家裡。