寂寞空間

之前做圖片，都是從XX1開始存的。
後來發現因為會修改很多次，所以會有10以後的。
而我習慣用檔名排順序，所以就會變成1→10→11，
而非照存檔順序的1→2→3...
後來學乖了，做圖存檔都從01開始存。

這是說我覺得我報告瓶頸會超過十個嗎？
我當然不想要，只是這變成習慣了。

因為沒有找什麼文獻，所以寫不出什麼文獻探討。
而且這次是借圖書館的書，所以也不能畫重點。
另一篇資料是電子檔，所以讀起來挺沒有fu~的。

好吧！看老師也寫了兩頁，錯了，三頁...
唉，我應該可寫過一頁吧！
想睡覺耶怎麼辦...

我好像真是太放心了一點。

打開去年的網誌很誇張，一天寫了十篇吧！
現在這報告卻讓我不知從何寫起。
腦中是有一些想法的，卻還不夠組織化。
可能時間的壓力還不夠把它定型。

我想我是寫得出來的，
至少要先這樣相信著就會有比較高的成功機會。

寫得出來，只是好壞的問題。

也不知道為什麼就一直在逃避這東西，
就是不肯靜下心來好好面對這個報告。
可能跟自己做的題目也有關係，
學生會，自己也算是一份子(雖然還是沒拿到證書)。

不用怕，不要想太多，去寫就是了。
比較擔心是的考試...
唉。

原因是自己。

又是這個時間還沒睡覺，
不是因為用功的在趕筆記進度，
是因為在做比賽要用的網站demo。
搞了半天，我想，在別人眼中還是一個沒有質感的東西吧！
(想到"沒有質感"四個字心抽了一下，
而且是"東西"不能算是成品。)

做到一半突然發現問題出在哪，
問題出在這不是我自己的網站，
這下面有兩個小問題：
第一，不是我自己的網站，我就不會做了。
我不會專業、公司等等的網站設計感，
我思考的方式還是停在個人網站，
而這兩者在我腦中好像是有很大差別的。
第二，這不是我自己的網站，
所以可能我沒有投入全部心力下去做，
所以做出來的東西好像都不太能看。
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每當發現已經四五點但我還沒起床的時候就會有這種感覺。
我的一天假期又被我睡掉了。

今天終於把比政筆記給整理完了，
花了很多時間做了N個版本的示意圖，結果算是被打回。
唉，我很不會處理這部份的自己。
自己知道自己的能力差，
但是又希望能到達到別人的要求。
可能也有點拉不下臉說，其實我做不到，
因為覺得這樣的句子聽起來像是不負責任。

不太能夠接受自己所在意的而又表現不佳的自己。

結果說要每天選一則覺得重要的新聞也沒做。
毅力好像離我越來越遠，只有一直持續的德文課吧！
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昨天上床前莫名的想看書，
看了身邊的幾堆書，最後拿起的是
已經翻開又放下不知幾次的《給下一輪太平盛世的備忘錄》。
卡爾維諾的東西，有點懂又有點不懂。
《看不見的城市》感覺文字優美但讀不出一種真正的興味，
到了《如果在冬夜，一個旅人》才覺得真的是一本有趣的小說。
當然，每一則故事的翻譯都是由不同人翻的，
甚至是某堂課的的作業，這種感覺很差。
但就閱讀上來說我自己覺得還好，
也許因為不同人翻譯所以很有不同故事的感覺？

《給...》的第一講是在談「輕」，講文學的東西。
卡爾維諾有稍微提到他覺得文學應該是怎樣，
我腦中突然想到我無名的網誌分類是「文學創作」，好像有點輕蔑。
我從來沒有想過文學對我而言是什麼，
而我就如此理所當然的使用這個東西。
雖然這是不是什麼大事，
但是當自己輕視別人很看重的事，
而其實自己也是帶有一點尊重的時候，感覺很奧妙。
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沒有開電腦，感覺挺不錯的。
只是當打開電腦以後的感覺更加沉重。

腦子積了很多事，卻一個也不想做。
照理講應該是要做政方報告的，但還沒死到臨頭，所以沒有動。
比較急的是明天上台報告的前言，
是要以老爸飲食習慣做例子。
還要確認西思什麼時候考試，問老師可不可以提早考。
整理比政筆記，這感覺比較急。
然後還要整理政方筆記，最好看一下書，因為都沒去上課。
還有要去小七拿書，要不然中政思都沒有看書。

其實之前借了一本書應該要寫心得，「宮前町九十番地」。

最近覺得生活像是一灘死水一樣，
星期一上台報告很緊張，怕講太久，
想要利用一些開心的事舒緩自己情緒，
但腦中卻什麼都想不到。
我心中沒有一個，能讓我想到會心一笑的事情。
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重回之前每日一po的習慣。

今天終於有做運動，很開心。
我很迅速的開始想念起一個人的日子了。
而且今天晚上回家並不太好。
有時候我會想為什麼你不早點死掉算了呢？
就突然喝酒喝太多酒精中毒或是突然倒地，
而我懷疑我會不會見死不救。

好恐怖，為什麼明明沒有什麼事但我的情緒卻越來越強烈。
是因為時間嗎？

現在有一種焦慮感，但不知道來自何處。
我一下想不起我要做的事有哪些了。

來講一下每天看到覺得最重要的新聞好了。
今天沒看新聞...
不過前兩天看到G8開會說要減少二氧化碳排放量。
還有英國考慮要推動全國吃素，
因為吃素可以降低二氧化碳排放量，所以能減緩全球暖化。

在台灣的話就是省電吧！
因為主要都是火力發電，二氧化碳排放量佔台灣的三分之一，
而台灣又佔世界的百分之一。
也就是台電每年二氧化碳排放量佔世界百分之0.33。

希望明天會下雨。

電腦裡還是存有一些可以讓疲累心靈稍微得到撫慰的東西。

我想到我的「我的最愛」裡有一個分類叫廣告人生，
裡面放著許多我從網路各處發現的有趣東西。
不只是廣告行銷類的知識網站，
還有一些攝影的東西。

我想，也許我以後再也不會走這一條路，
但是這個分類夾應該會一直存在。
因為我對於這一塊還是有著興趣，
只是它沒有強大到讓我投入時間去工作。
我對它的興趣沒有強過身邊不適的環境、誇張的工時，
也沒有強到夠支持我面對可能遇到的挫折。

所以，這樣的興趣，在我的最愛裡留一個地方給它應該還算適當。

剛在看《Euphoria》，讓我著迷於一首歌的amv。
我突然想到，也許當我的廣告人生只在我的最愛裡展開時，
我人生中的其他人也許就真的在生命中展開廣告人生。
而這應該也會多少影響到我的生命，
所以我可能多少還是無法跟廣告完全脫離關係。

可能人生最無奈但也最好玩的地方就是，
雖然你的人生是你的，但它究竟會怎麼樣不是完全可以由自己掌握。
我也不知道廣告這東西怎麼會引發我好像挺悲觀的看法。

就是突然想到罷了。

剛剛稍微把IMC的報告整理一下，
不過聽說不用交書面，整也是整心安的。
然後run了幾次公關報告，
我想我還是先不要碰它比較好，
run太多變反而聽起來很死板。
要先把它忘掉一點。

沒想到有一天present對我而言會是種困難。

就像是睡覺前會想看書一樣，
關電腦前會想要來篇文章。
跟抽煙比起來，這癮頭也許比較正常與健康。

但睡眠時間對身體極度有害。

回到床上，回到那個自己建構的世界，
回到那個讓你捨不得睜開眼而錯過許多事的世界。

因為沒有做事所以事情永遠覺得很多。
要run報告，計時但又要聽得清楚。
整理imc的東西，政方問題啊！
比較急迫的是應該是這三個吧！

但其實現在只想把簡愛看完。

可能因為太久沒運動，所以人心情不好。
也可能因為雨下得太久，
雖然氣溫很宜人但是心情有受到影響。
你哪來那麼多藉口讓自己心情不好的。

今天同學到家裡開會，
我想我的決定是正確的，
我無法再這樣過另一年了。
我不知道別人有沒有感受到同樣的情緒，
或者是他們容忍或者體諒的功力比較高超。
甚或是，因為他們就是那種人所以沒有那麼多困擾。
但我不是，我會緊張我會擔憂，
也許是因為我太在乎我自己。

到了今天我還是在不斷思索到底是哪一邊有了問題。
也許有問題的是我，但我不想變正常。
也許需要大改造的是我，但是我喜歡這樣的自己。
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