寂寞空間

累積起來就成為了生活中焦躁的趨力。

某一個現象它又出現了，
原來我還是沒有把自己調整好。
像是大二時上政治哲學概論，
小組討論時就是無法抑制的多講一些東西。
大概要連續的懊悔才能讓自己稍微調整過來吧，
久沒注意它又蹦出來了。

不知道能不能把自己歸類為聰明的女生，
但我覺得聰明的女生有一種危險，
明明知道對方的立場，
但是因為自己的聰明，
所以只挑對方的錯誤之處。
儘管心中已經有一大半認同對方，
但當下還是會死鴨子嘴硬的攻著對方論述的弱點，
還再搬些更有力的東西加強自己的論點。

為什麼只說聰明的女生呢？
難道聰明的男生不會這樣嗎？
嗯，因為我還沒有遇過聰明的男生，
所以不太清楚。

對我而言，
有腦袋跟聰明是兩回事，
聰明跟智慧更是兩回事。

一直叫著事情很多，
但能夠讓自己真正休息的方式就是趕快把那些事做完，
只是那些事看來沒有做完的一天。
要相信，這只是看起來！

報告依然沒有寫，
看到別人寫的東西，
心中那股拗脾氣又起來了，
無奈回到家又都忘光了，
自從上了大學之後，
看報章雜誌對我而言變得更加困難。

不太確定是因為讀了傳播，
還是因為單純的懶。

今天是四月的最後一天，
有鑑於上個月的灑錢，
以及未來可預見的灑錢，
這個月稍稍的收斂一點，
但今天結了也只是省了一千多。

我從前樸實的日子去哪了！

大概八點多時在結帳吧，
發現自己有省錢還有點不踏實的感覺，
不知道為什麼心中莫名有種預感，
好像我等一下還會有花錢的機會。

但又想，我都已經回到家了，
依照我穿了睡衣有如穿金鐘罩一般的個性，
應該是不會再出門了。

可是老天爺總是會有讓你出門的機會。

事情一再發生，
我一再生氣然後平復。
也許我看開了，
也許我只是逃避去處理了，
選擇一種讓自己比較不受傷害的方式去面對。

在當下，
我還是不知道我的情緒反應到底是不是正常的。
我是一種被害妄想症，事情根本沒那麼誇張，
是我自己給自己找悲劇來演；
抑或是稱了我的心意，
這真的有點悲哀，而我的確有點悲劇可以拿來說嘴。

某個同學提到過創傷症候群，
就是不斷的重覆述說自己受傷害的過程。
可能還沒過吧！

今天下了一個決定，
雖然之前也同樣有做過決定，
而都沒有繼續下去。
但我想，今天這個決定，
恰到好處。

每一種稱謂有著不同的意義，
每個稱謂的轉換代表著關係的轉換。
沒有比這個更消極的反抗了。
但也許也沒有比這個徹底的絕裂了。

今天應該是開心的一天的，
所以我穿上超短的裙子出門，
來回走了三趟。
你要看就看吧！
反正也不好看。

壓力說不出口，
疲累不是藉口，
不想認輸也不想放棄，
也不想被自己瞧不起。

夢是願望的達成，
在現實中看不到一絲機會，
於是就沉迷於睡夢之中。
如此，現實發生的機會也就越來越小了。

到了需要有人一巴掌打醒的階段，
只是，未來的日子沒有那個人怎麼辦？

一直是這般期許自己，
所以當遇到問題時，
也就感到更加難過。