寂寞空間

太久沒寫了，也不知從何開始。
這幾天是有發生事情，
畢竟每分每秒不可能就無變化的過去。
只是有必要現在再來出來講的有哪些，
實在是想不太到。

對我而言，尤其是那些當下很快樂的情緒。
在平靜，或者煩躁的時刻想起來，
往往帶著一股哀愁。

不過我想我現在已經脫離了，
那種在深夜會胡思亂想的階段。
有可能是因為我現在是不分白天黑夜的胡思亂想，
或者是因為我現在已經進入了深夜超想買東西的階段。

學程申請上了，但現在不太想讀了。
說課有衝到，橋時間很頭痛，這些其實都有辦法解決，
不想做分組報告，不想放棄同樣時段的課那去讀那些。
不想怎樣怎樣，這就真的沒辦法了。

還在等自己在星期四以前會不會突然回心轉意。
目前看來是不會。

當初不去申請哲學雙修就這樣，
我知道我會上，而我上了就會想把它修完，
可是學分真的太多，我是給自己找麻煩。

對於放棄這件事，還需要更多的學習。

上上個星期澳網開打，
星期三寫了一個晚上的報告，
感謝貴人提供笑點讓我有辦法寫下去。
然後就去學校交報告。
回來補了一下眠，大概下午四五點起床準備星期四的考試。

星期四的考試挺順利的，考題其實算簡單耶！
只是晚上的德文自我介紹讓我有點緊張。
最後果然還是因為不夠熟悉造成講話速度太快。
不過在自我介紹後，這期德文我上得還挺輕鬆的。
雖然程度依舊爛，但是總覺得心上的大石頭不見了。
(事實上，檢定考就要到了啊！)

上星期一考康德，open book。
不知道分數會多少，但至少不會被當。
寒假來了，就跟開學一樣，沒有什麼感覺。

現在想想，有在上德文的影響很大吧！
在放假與學期中都存在著一個穩定持續的東西，
所以就不覺得兩者有什麼差別。

拍了幾張照，今天終於把它放上來。

雖然有很多時間，但就是不想拿來寫報告，
尤其是哲學概論的。
現在想來還是有一點點障礙。
但總算是交出去了。

學了獅子頭，很好吃，出去應該是餓不死了。
雖然手腕沒力，切東西不太俐落跟安全，
但我偷偷的覺得我有那麼一點做菜的天份。

這星期是聚會週。
每天都要出門吃喝玩樂。
還沒過年就要發胖了。

這星期一買了mp3隨身聽，
主要是因為想到接下來這星期每天都要出門，
抓到機會就去買吧！

買了三星的U3，1G。
果然，把我之前那台給打爛。
還買了耳機，試著聽出多一點細節。

雖然上德文的日子都不太想出門，
但因為真的沒時間，也真的很想跟他們吃飯，
所以還是狠下心約了今天的午餐跟下午茶。
後來走路去上德文時的感覺很好，
這大概是我上德文最早一次到教室吧！
心情很好。

回家，看電視，
戀愛巴士最近在播出我最愛的情侶─功太跟美穗。
上次看都不知道是高幾了，
這次看到美穗又更喜歡了她一點。

不管這節目是真是假，
能讓這兩個人相遇就功德無量了。

打開電腦，不知道看了哪個視窗哪篇文章哪首音樂，
心情突然變得很複雜。
到現在還是這樣，心沉沉的，有一點點呼吸不順。

勾魂的吉他聲都無法解開的。

不知道是對於想放棄學程的自己，
是對於吃了太多東西要變更胖的自己，
是對於豔陽高照又陰雨綿綿的天氣，
是對於暑假要去美國打工的同學而自己還茫然的自己，
是對於發現錯過太多機會的自己，
是對於同學的甜甜圈，
是對於早上和遠在美國的朋友的對話。

是對於這一切。嗎？

在經過高中畢業，大學四年，
我只能寫出這種散文的排比句。

今天上傳照片，其中一張在中山拍的，
讓我想起高中寫的詩。
當初有入選校刊初選，但後來果然被刷掉。
還記得自己很認真的跑去聽講評，
看到別人寫的詩覺得自己寫的實在是小兒科。
現在卻覺得，那就是難得的詩意。

儘管文字淺白到不行，
用的都是有些勉強的轉化等修辭法，
但因為內容本身就是青春，
所以那就是詩。

當我發現和朋友聚餐時的話題漸漸轉移，
我也發現自己漸漸的不同。
雖然不是很想這樣，發現自己正一步步走向過去所觀察到的那些，
但也不得不說，這就是人生。

所以我們懷抱希望，
所以我們讓別人失望。

忘了說，今天在路上看到那個很像用泡棉做出來的真花，
是菊花吧！
真可惜我沒把它拍起來。

因為太巨大，顏色太飽滿所以忘了是什麼花的美麗。

在那一面點頭一面露出了然於胸的表情，
而你又到底經歷過了什麼？

講出"如果你因為我劈腿過而不想跟我當朋友也沒關係"這種口氣的話，
究竟是無所謂還是別有用心？
覺得自己這樣真的不太好或是自己真有行情？

旅行最終必須回到出發點，否則只是流浪。
女人會傻傻付出是因為天真相信男人終究會只愛自己一個。
美好不是因為經驗，而且彼此終究了解。

所以看著這樣的你，我是該覺得我太嫩還是你太幼稚？