寂寞空間

今天下定決心不要去上德文課。

沒有什麼自責感，
但也沒想像中的快樂。

今天在往學校的路上，
我想了很多，彌補自己做完這次報告的方法。
我想到去坐貓空纜車，
但是今天穿了一雙不適合走遠路的鞋子。

我想到要去吃一頓大餐，
但是我也知道我吃飯最重視的就是一起吃飯的人。

我想到回家倒頭就睡，
但這樣可能晚上十二點又醒來結果睡不著。
造就另一個惡性循環。

我也想過跟同學取消星期三的約會，
好好待在家裡過一個人的時候。
但我想也許聊聊之後我會比較快樂。

簡單來說，我沒有一件事是我可以預期他可以為我帶來快樂的。
我的生命中沒有足夠穩定的東西可以提供我這樣的能量。

其實有，只是上午的我忘記了。

下午報告完，謝天謝地，熬過一戰。
因為不想馬上回家，
所以跟同學到屈臣氏逛逛。

有些事情真的是不聊不會發現，
當我看到一個人的缺點就代表我開始討厭他了，
而一旦開始討厭我好像就再也喜歡不起來了。

因為個性一直都在那邊吧！
之前沒有惹到我，所以我是以很和善的角度來看人。
一旦我轉換的角度，一旦我想深，
那些和氣的對待還有親切的微笑也就是保持著我們基本的友誼了。

畢竟還是有鄉愿的個性，
還是很怕得罪人。
我也不知道哪天我會不會變成落水狗或是過街老鼠，
總是要做一下風險管理。

所以原來我看人有一套但是說不出所以然來是因為這樣，
因為不到最後關頭我是不會自找沒事去分析一個人的。

在回家的公車上，
轉向福和橋的路上，在等紅綠燈。
我看到黑灰色的天空，還有被高架橋切割的區塊。
我的腦中突然想起，
我跟一些人相處的時候，
是可以如此的激盪和開發，
不僅是我因為別人的話感到生命的擴大，
或是別人因為我的話感覺到一些什麼。

而我現在面對的自己卻是如此的封閉和極端不滿足。

突然鼻頭一酸。

然後公車開了。

其實面臨到一樣的東西，
只是我的壓力可能沒有那麼大。
而我還有一些可以努力找出趣味的地方。

如果我回到高三，
我會更努力用功讀書嗎？
讓自己考到更前面的志願，
至少，政大政治嗎？

不會，因為我覺得我那時已經夠努力了。
不會，因為我想當我真的進去政治系，
也許最終我會有一樣的冷感。

問題可能不只是在大學，
問題當然有可能是在我身上。
畢竟有那麼多人都愉快的度過大學生活，
而我只是從沒有聽過反例，一直到自己體驗。

我不懂自己的不快樂，
所以找了一堆東西來填充之後，
發現江流石不轉。

也許就是要來一個這種緩慢的經驗，
時間夠長，讓你可以好好想想，
從中想出個趣味。