寂寞空間

逃過一劫，但是晚上一些親友來家裡，
也沒有好到哪去。
下定決心不出現，所以就一直待在房間。
聽聞老姐一個人面對一群長輩很無聊，
很想出去逛街，
但礙於她的公婆也在場，
只好一直待著。
你現在知道我之前過怎樣的生活了吧！哼！

又說我怎麼都沒有交男朋友，
說我怎麼都不出去約會，
不跟同學一起出去，
這種時候又說我去會比較好玩。
好玩你的頭勒！
有我沒我都沒差好不好。
今天又不是幫我開送別會。
就算是我生日那天，還不是只記得是我老媽生日，
我只是一個順帶被提起的人。

講的自己好像很沒存在感一樣，
只是在某個生活圈的某個時刻會有這種感覺。

ok，其實我還是沒有自己想得那麼堅強，
我也還沒有自己想像得那麼，擅長處理那些事情，
儘管和之前比起來已經有很大的進步。
只是當事情發生的時候，它的強度永遠在心理準備之上。
這次我選擇逃避，因為我想了想，
我並沒有能力把狀況排除，而有可能只會讓它變更糟。

有時候太在乎別人的看法，
在乎我在乎的那些人的看法。
感覺不對勁，因為有些人並不是我真正在乎的，
畢竟他們根本也不在乎我。
所以又何必讓自己那麼辛苦的去達到每個人的標準呢？

有時候是自己跟自己開了玩笑，
下定決定要做一件事情，
但是一到環境之中，原本的決心通通被忘掉了。

其實是要寫哲學概論的作業的，題目是
「比較 外在世界的知識、自我心靈的知識以及他人心靈的知識三者的異同」
只要一千字就好，但是寫不太出來，
腦子對於這問題可能有點閃避，
把想到的點列出來大概也才三百多。
有時候覺得對一些東西有想法，
但是沒有真正去面對它、組織它的勇氣與能力。
所以就先跑來面對別的東西。

今天看電視的時候突然想到，
台灣是一個沒有能力的國家。
好像是因為轉台時看到某台政論節目打著
「沒有國就沒有家，經濟比政治重要？」這種標題。
(虧他們想得出來這種東西)
因為沒有能力，所以搞了一堆東西來逃避，
創造出自己好像很有能力的假像。
沒有人敢去面對，
因為如果面對了，發現自己沒有能力，那要怎麼辦？
想到這莫名感到一陣寒顫。
連培養自己能力的能力都沒有。

這狀況也可以適用在個人身上。

輔了政治系以後，自己腦袋多分了一塊，
學了德文，腦子又更容易混亂。
現在又輔了哲學，我不知道有沒有終止這混亂的一天。