寂寞空間

但首先要確認自己是不是生病了。

覺得自己好像得了電腦關機就睡不著的怪病，
不知道是因為資訊焦慮，
還是怕有什麼想法無法紀錄，
抑或是想聽到近似在媽媽胎中的低頻聲音。

總之，今天是抱著半小時內入睡的心情關機的，
但沒想到關燈閉上眼之後，
原本打結的腦袋突然活絡了起來，
種種想法、策略、企劃好像都變得可行，
有一種不得不記下的衝動。

也許，我誤以為那是在作夢吧！
也許，我誤以為我還醒著？

也有可能來自於廣告系課堂上的困頓感，
也有可能是因為剛剛好不容易整理出一點東西，
看著龐大的行事曆，感到有點畏懼和期待。

揣想高三那年自己是怎麼渡過每個夜晚的？
印象中並沒有那麼的不平靜。
雖然從那時就已經有了晚睡的習慣。

感覺，以及習慣，算是我很主要的生活策略。
要不要做一件事，憑感覺；
報告內容是什麼，憑感覺。
而習慣，幾乎沒有什麼習慣，
所以有的習慣都很難更改。

我不知道如果我現在趴下來睡覺能睡多久。

今天腦中莫名竄出之前所寫的網誌內容，
迴蕩不已的是「一千零一夜...說一個故事給你...」

『一天過去了，有人從白馬王子變成乞丐王子了。
不過某個地方應該會有個一千零一夜的故事，
你永遠會是那個暴君，
永遠會有人說故事給你聽。
讓我再說一個故事給你，好嗎？』

啊，懷念起那樣的思緒，那樣的口氣，那樣的自己。

朋友問起了ATCC的事，
關機前腦子沒有什麼反應，
上床後想起自己剪的影片。
(正確的說，是由相片們組成的影片)

其實花了很多時間跟心思，
其實做的很多東西都是如此，
只是沒有人看出，沒有人說出，
似乎也沒有一個機會/空間去說說那背後的東西。

對於畫面和節奏搭配有莫名的堅持，
雖然並不是很高明。
因為曾經試圖利用畫面、文字表達，
所以希望能當一個更稱職的解讀者。

那時候有一種，自己的用心為無物的感覺。
到現在還是會有這樣的想法，但是我不確定這是否正確。
好像應該「甘願做，歡喜受」，
重點不在於有沒有人看到用心，
而是自己有沒有用心。

我承認到如今我對於Feedback的需求很重。

今天上的課老師概念很棒：
大學生的生活應該只有兩樣重要，
讀書跟談戀愛。

想起來，我的大學生活都在用心和不被看見中渡過。
或者是說，我的大學生活就是要消弭我對於自己用心的驕傲。
然後以後才不會因為自己的付出而執意別人回報。
我可以不要求，如果你讓我不需要去要求。

收到一封信，是定期的關心。
附贈有關好的blog文章該怎麼寫、具有哪些條件的文章一篇。
不知道什麼時候我感受到濃厚的jedgment意味，
之前都可以把這些當成關心。

上宗教哲學，老師順便教了一下閱讀哲學文章的技巧。
從作者使用的語詞去了解他所設定的讀者群是怎樣的人，
而自己身為一個讀者又該具有怎樣的知識背景。

是因為我開始自以為是，
所以覺得一些人越來越瞧不起別人，
還是因為真的是他們變了？

然後了解到，原來我寫的那些，
他從來就不在讀者群之中。
雖然我一度以為他是唯一的讀者。
但不是你以為的就會是真實。

總之，是很久以前的事。
但到現在還是不太會處理。

同學po了一篇文章，關於出國留學的，
其他人回應，然後我說了一句：
像我基本上只是想出國讀爽的XD
另一個同學說：
樓上相當不可取。

冷笑了一下，但也感到心驚。
冷笑是因為，我出國讀書真的是想讀爽的，
只是可能我讓她誤會我的意思了。
心驚的是，會不會我正如同她誤會的一般，
只是我沒有查覺呢？

有人可以讓自己反省一下還是好的。

拜託，我都如此告解一番了，你就讓我好好睡個覺吧！