寂寞空間

焦慮得把msn關掉，
焦慮得從床上爬起來拿起很久沒用的鋼筆跟記事本，
焦慮得把記事本和鋼筆又收回去，打開電腦，
然後看到雜七雜八的東西，焦慮好像就減輕，甚至感覺消失了。

上一次拿鋼筆寫記事本是近一年前的事情，
這一年中間自己改變了什麼，說不太出來。
不是那種，想要表達但不知道該怎麼表達的說不出來，
而是不知道有什麼可以表達的說不出來。
想到這，就更焦慮了。

焦慮什麼呢？
來自於長久以來自己對自己的重視，
以及相對來說，對於一些人的輕視。
害怕自己變成自己之前所輕視的那些人，
害怕自己變成自己不想變成的人。

自信的態度還是有的，
只是那種感覺不太穩。
而當感覺到的時候，事情已經進行有一陣子了。
所以從「感覺到」到「改善到」中間會有一陣落差，
我想我現在就在這一塊地帶。

原本是自己想去德國讀書的，
結果現在還在台灣學德文，而且長進不多。
當初那樣的考量沒錯，只是考慮的還不夠多。
但如果得知現在這樣的情況，
我想我還是會有一樣的選擇。

我覺得我沒有嘗試的勇氣，
因為感覺自己知道一些事情的後果，
所以不會踏出嘗試的那一步。
就像是同學會一直試戴太陽眼鏡來玩玩，
而我知道到最後自己也不會買，
也不會戴到真的喜歡的，
所以也不會去嘗試。
而這樣也就沒有試戴中的樂趣。
當然，這樣的樂趣並不是很重要的事，
只是我發覺我對於生活中的新事物大概都有這樣的傾向。

就像是前面提到的，
害怕自己變成自己不想變成的人吧！
像是，看起來很愚蠢、無知的人。
不會和笨拙的自己相處，
所以會越來越不想去上德文課(但還是去上了)，
想到要去學開車會有點負面情緒(但不學不行)。

覺得自己在和這樣的自己抗鬥(好像沒這用法)，
好空，好累。
那不是身體上或是感覺上的，
是想起來覺得如此。
於是又開始希望有別人的力量來支持自己，
然後讓自己現在的努力變得有意義。

雖然知道意義都是自己給的，
雖然知道別人的力量最後也是自己得來的，
但就是會在這種時候有這種念頭。

覺得這些好想跟誰說一下，
但是想想以後出國這一切只是加倍更加倍，
現在就熬不下去了，以後又要怎麼辦？
就是這樣的轉折，希望有人知道，然後給一點肯定。
可能，當轉折帶來的結果出現，就會有肯定的。
只是現在在這過程中，不知道有多遠，不知道會多久。

對於出國讀書的自己感到焦慮，
對於「人」的自己感到焦慮，
對於社會的自己感到焦慮。

同學在實習，看著他們的工作日記，我覺得很恐怖。
就像是之前打工的加重版，但是又覺得他們做了很多事情。
於是想到自己如果去實習又會如何？
加上家人的聚會，讓我想到，我是不是一個小孩子？

是，也不是。
當然，在家裡我還是一個小孩子，
但是自己已經成年了，也快要出社會了。

似乎有一些事情不能夠再那麼渴望找人傾訴，
應該要放在自己心裡，自己解決。
似乎有一些態度不能夠再下去了，
講話的方式也要有不一樣了。
可能老姐的這個過程我剛好沒有看到，
所以沒有一個model可以參考而直接看到結果。

像是，社交場合中該說的一些交際話，
試著讓談話有樂趣，要去找話題。
對於一些事情的處理態度，
儘管我常跟老媽講老姐怎樣怎樣，
但畢竟她是已經出社會的人了。

是啊，我害怕自己成為那種只會動嘴說空話的人。
但在這邊一直講自己害怕怎樣怎樣，好像也就是在說空話。
我感到再下去就又是另一個鑽牛角尖了。

漸漸覺得身邊人變了，
但也有可能是因為現在的我在不同的路上。

可能因為有意識的讀書後感覺都是為自己讀，
所以對於出社會替別人工作拿薪水這件事感到有點焦慮。