德爾 史畢格

很久沒有
聊天。
就在那一瞬間突然了解到是什麼被吸引過，
但又在過後了解到是什麼無法再繼續。

只是，說不出話的自己，
再一次又讓自己覺得自己的衰退。

就像是露縫的水庫吧！
也許是當初蓋得太急躁，
所以現在才會那麼輕易的龜裂。

知道會難過，但不知道會是這樣的難過。
只求自己以後能夠再回到之前那樣，
然後再進步。

今天德文課停課耶！
已經很久沒有這時候還在家裡了。
原本就沒課，雖然八點有醒來但還是睡到了兩點。

今天做了一個很奇怪的夢，
但因為它實在太過寫實所以我想它不會發生。
每次會驚覺到我夢過的場景，都是那些當下不記得的。

夢裡在跟一個穿西裝的男生進行像是相親的東西，
因為感覺我跟他並沒有很熟。
好像在路上隨便亂走，
後來我決定我要回家，我也很順的就讓他送我回家。
這點還真是難得。(所以覺得這夢很奇怪)
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就當一切好像過得不錯時，
就會出現機會讓你了解到其實你已經變糟。

這幾天心情很不好，
但也沒有人可以商量，除了在紐西蘭的老媽。
但是為了這種事寄信給她也很奇怪，
更何況她也沒有自己的信箱會去收信。

就在我洋洋得意的覺得自己真的還是擁有一些別人沒有的能力同時
(其實真的是「覺得」，因為很容易就改變想法了)
赫然發現自己根本就把自己誤解掉了，
因為自己根本已經在流失那樣的能力了。

跟老爺聊天，
發現自己所關注的東西已經從國家降到個人了。
這感覺真的是非常的糟糕。
因為不是自己發現，
而是跟別人談話中才了解到這件事。
也就是說，自己又比以前多退了一步。

(我突然想到我上一篇想講的東西是什麼了耶耶耶！
是病識感。記起來先。)
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最近這種狀況發生越來越多了。
自己還是堅持著只是想不起來而不是忘記了。

今天在電視前忘了是看到哪個節目，
突然想到某個課堂上的東西可以拿來寫網誌。
轉瞬間就忘記了。

所以來寫寫之前比政上到德國時想到的東西。

因為學了德文，所以對於德國的書也挺感興趣的。
最近剛好看的幾本都是和納粹時代有關的。
老師在上課時提到一部電影(但我是真的忘了叫什麼名字...)，
問看過的同學裡面是怎麼詮釋希特勒的，
是不是還是神經質...(我也忘了還有哪些形容詞)

我突然想到，自己對於希特勒的了解，
最多就是他具有個人魅力，所以讓德國人當時都很支持他。
但是最近看了《白玫瑰一九四三》還有《一個德國人的故事》之後，
發覺「個人魅力」只是將一切簡單化的原因。

難不成在那一陣子全德國人都覺得大屠殺是非常合理的嗎？
感覺被送進毒氣室的反而是那些德國人吧！
《白玫瑰一九四三》讓我看到原來不是所有人都接受納粹做的那些事，
《一個德國人的故事》更讓我看到為何納粹會崛起。
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不知道這邊什麼時候會有別人的回應，
也不知道自己哪一天會棄守，
主動跟別人說"嘿，我在這有寫東西喔！"

其實這樣的情緒很熟悉，
只是每次都無法自拔，
莫名奇妙的開始，
也莫名奇妙的恢復正常。

夜晚很容易想東想西，
熬了一整夜到了白天也是如此。

對於管弦大編製的流行音樂很沒有抗拒力，
雖然椎名林檎是不是流行音樂，這件事
就像是陳珊妮是不是做流行音樂一樣
是有討論空間的。

這首歌，管弦編製聽起來特別具有張力，
一開始的豎琴是華麗，
後面跟著的銅管樂器增加氣勢，
弦樂器慢慢把張力拉開，
加上椎名林檎在每句最後那一點點喉音，
讓我心臟也不由自主的跟著抽了一下。

有張力的音樂，
一個人在家的夜晚，
對於自己的失望，
這張網夠大，
讓自己被綑縛於其中而無法自拔。

不會寫音樂感想，
也不會寫讀書感想，
也不會寫時事評論，
不會寫文案，
不會寫歌詞，
也漸漸放棄了自己文字的特色，
那麼你想怎樣呢？
你想靠哪一點讓人喜愛呢？

天哪，我怎麼會變成這樣。
卻連眼淚都不會流了。

相信有神或有上帝等等的存在
其好處是，當自己做錯事時
有被原諒的機會。
當發生什麼不幸的事時，
有一個對象可以被怪罪。

昨天翹了政方，今天差點也翹了比政，
後來是翹了導讀。
下午的中政思翹掉跑去唱歌。
其實差不多，只是內容不太一樣，
唱歌多花了錢。

要放鬆其實很容易，
其實就跟堅持一樣，
最困難的其實是決定的那一刻，
接下來做的事情其實都是順其自然。

總是覺得剩下的時間可以做很多事，
就像我覺得明天能夠把字幕打完，
也許還可以整個筆記，
加上寫完德文作業。
但以經驗來說，完成度不高。
可能性是有的，只是很少真的去做到。

今天聽東西，發現真的有差別。
就像是偶數集合與自然數集合的數量差別一樣。

也是要爬四個小時才可以看到冰河的雄偉景觀。
現在先練體力吧！

無法避免的空虛感，
接著就是熟悉的在各個視窗間切換。

其實只是把三度空間的行為搬到螢幕裡。
只是更容易拋下原本在做的事情。

既然沒有什麼有趣的東西就來繼續掏空自己。

台電那個企劃書雖然沒有做到非常完美，
但我也已經盡我所能。
現在整個人呈現不想開電腦也不想再看一遍的狀態。

今天在等公車，這畫面高中已經出現過了，
也寫過詩了，只是又再一次的想起了。
看到別人公車來了，而且不只一班，
自己的公車可能連站牌都沒有，
所能做的事也只有期待了。

如果說，人所有的快樂都是來自於希望別人幸福，
而所有的痛苦與悲哀都是來自於希望自己幸福，
那麼我們必須找到另一個自己，
以成全希望自己幸福但又可以快樂這件事情。

也許早就了解到相處和相愛是兩件事，
所以才會近乎尋找另一個家人般的感情。

其實自己除了女性這個身份以外，和女權應該扯不太上邊。

男女平等大概從小就有聽說過，
上了女校之後因為是在獨立的環境，
可能也因為年齡多了一點，所以稍微有一點女性意識。
當然，歷史課可能也是有幫助吧！

我覺得，我真的意識到女權重要性的時候是2006那個過年，
在HBO看到了他們的自製電影《女權天使》。
看了一直掉眼淚，我一直沒有意識到自己現在所擁有的東西竟是那麼得來不易，
也覺得自己太天真的把一切視為理所當然了。

上了大學以後，讀政治的女老師好像都會跟女權有點關係，
想想也挺合理的，自己讀的是和權力相關的東西，然後又是女性，
自然會去研究女權的東西。

前幾天在誠品網站上看到一段文字，要男人幹嘛？
「這到底是女人越活越回去，還是自廢武功？都不是！
正好相反：是男人在弱化。從政府到企業，男人如今愈來愈女性化。」
「遺傳學家說，男人如今是兩性較弱的一方，而且可能很快就完全消失。
所以，在公元十萬兩千零五年，最晚到公元一千萬零兩千五百年，
我們終於將有更多的女牧師、女專欄作家、女大法官、腐敗的女企業執行長和到處風流的女總統，
女人將統治世界。當然，用的是男人的方式。」

這本書看起來是本女權的書，
但我覺得其實是在貶低女性。
為什麼男性變得像女人是一種弱化？
而為什麼女人統治世界用的是男人的方式？
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中政思老師一直在講的東西，
這學期終於算是講到了正題。
剛好比政上到日本，老師引用了某個人說的話
「日本文化有恥感但沒有罪感。」
恥感和罪感是有差別的，
恥感是做錯事被人發現後對於自己的羞愧感，
罪感是自己做錯事後會想得到救贖或是回愧別人的欠疚感。

這兩堂課是在同一天上的，
上星期突然覺得這些東西可以串起來。
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因為知道不跟對的人講那些話是無法解決的，
所以覺得悶，覺得苦。

要不然一再的訴說也只是加深那些原本想被舒解的情緒罷了。

牙一咬，就過去了。
有時根本不知道自己的堅持有什麼意義，
但可能就是已經習慣自己的堅持了，
或是說已經習慣覺得自己的堅持會有意義了。

認了吧，然後就覺得好笑。

一切的意義還是自己給自己的。