I'm Crying Loud But Nobody Hear

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該說是我的自覺性太強嗎?我總是夠很強烈的感覺到自身與團體，與他人的：疏離感。

是這樣的。

如果簡約劃分「我」，一部分的我相當天真白痴，跟普通女孩一樣喜歡作怪怪的心理測驗，單單純純不會在半夜偷溜出門喝酒，抽煙更是想都沒想過。另一部分則有自我獨立的思考，具批判性，自許作為一個青年反對者，喜歡探究次文化事物，對於藝術與社會文化研究具有高度熱忱，各種喜愛偏好都相當明顯。

這兩種性格在某種程度上(台大以外?)其實相當具有互斥性，就像是乖乖牌和前衛者的強烈對比，通常這兩種性格分屬於兩群幾乎不具交集性的人們身上，但事實上這兩種性格卻確實實的同時存在於我的身體裡。因此在社會化的過程中，我時常同時以相差極大的兩種以上的氣質面貌以及談話傾向來和身邊的人交往：這令我感到疲憊與無可奈何。我都無法與兩邊的人深交，因為，

「這都不是真正的我，真正的我是融合了兩派性格而生存的我，並參雜濃稠的憂鬱、傷感。前衛的人通常更衝撞，乖的人通常更乖，而我就在兩種向度之間擺盪而困窘。

也因為這樣的擺盪，帶給我無比的疏離感。」

另外，儘管努力的嘗試了數次，我還是無法融入團體中那樣大high的氣氛中。宿營時，我和J小姐[註]，坐在一橫擺的樹幹，她說：「我們好像比他們老了十幾歲喔。」

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這件事有點抽象，希望這樣約略簡單的解釋能夠讓大家感覺到一點點我要表達的東西。
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[註]J小姐：目前同班同學，自稱電視兒童。兩個人窩在一起喜歡聊班上同學的種種，常常沒來上課(炸)，然後我會告訴她等一下要練習阿開會阿，下禮拜要作作業阿交報告阿。我滿喜歡這個女生的，有她奇妙的點存在。一起去看宇宙人!

今天晚上自己一個人去了辦在華山的城市生活藝術節，邊走邊看邊吃邊買邊拍，邊想。

獨自一人進入不熟悉的場域時，腦子容易開始思考有關於自身存在的種種，誘引出平時堆疊於潛意識中的紛雜與對自我的矛盾及疑惑。

我是不快樂的。

每天準時上課不缺席很努力對吧?
每天跑圖書館做辛勤的腦知識養殖者很充實對吧?
每天和不同的同學交流很新鮮對吧?
每天每天每天每天。
每天，只要離開相識的友人，隱沒於大海汪洋般的人群之中，臉便胯了下來，眉頭不知為何深鎖地翻轉著不知為何思考的思考。我媽媽說她現在都不敢跟我說話，因為我的臉很臭。我並不是有意識的去裝臭臉，但心之所愁直接地影響了我的面相。

儘管生活是如此的扎實，又投我所好的上著藝術與文化研究相關方面的課程，胸口卻像是有顆不確定的爆發彈，和著不安、緊張、失落，等著良辰時機好做個美麗的爆炸藝術。

為何不安？不安為何?
為何緊張？緊張為何?
為何失落？失落為何?

我需要一個依靠，為何你要離開?亦或等待你的降臨。

方才連續google了：行動藝術家、謝德慶、伊通公園、楊皇珍、黃海鳴，看了幾篇文章，深切的感到自身的不足，也許和他人比較，我已有所準備和經歷，然而，不夠。但是，沒有關係，我還年輕，我的自主求學才剛要起步，我有足夠的動力驅使我邁向更深入的探討與學習，無限上綱的登峰造極。Don't be upset , kid! You're still young.You're aggressive and keen on learning. You have to try to believe yourself this time── MY LIFE JUST START NOW.

謙卑、學習、感恩

共勉之： )

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可能是受到了Molko的感召，不斷的想打點東西出來。

腦中突然閃過一個念頭：大部分的女生應該是怎樣的呢?
雖然說這樣的說法和說自己是文青(科科)的感覺一樣賤，但是，我一直都知道自己並不是那種很典型的女生。當然每個人都是不一樣的，但是男、女生還是都分別有著某些典型的個性與傾向，這跟刻板印象並不是完全相同。

雖然我身為女生，但其實我相當的不喜歡女性化的女生，呃，也許無法想當精準的說出，但我想大家多少都能對「女性化的女生」這樣的形容有點概念。

其實最後又要談到中庸之道。不管是「男性化的男生」或是「女性化的女生」都應該要去嘗試參入一些異性的特質於自身，中性是我所期許的。當然性格上的特徵多半來自於基因影響，當然和後天環境教育也有關係。

人類的性格有千百種，也無法定義每種性格如何如何，但是會有一定的偏向。如果能以某區間的常數表現出個性的性別趨向，可以是這樣的，例如：係數>1代表偏女性，係數<-1代表偏男性，-1<係數<1代表中性 ，這個樣子。

抑或是其實我以自戀的方式在審視個人的獨特性，以為自己和別人不一樣。也許的確存在著不同，但每個人都有存在於自身的不同，在思考的死胡同裡兜著轉，事實上終究是個毫無意義的腦袋轉動。

在早晨聆聽Elliott Smith的，任何一張專輯，
有助於因為看見太陽而亢奮的情緒回復平靜，
有助於過度樂觀的執著轉回沉穩，
有助於讓人，接受現實的勞苦。

講直接一點，Elliott Smith的音樂會吸去你的熱情與希望，
但在這之後，會擁有從未有過的平靜，這時的心理投影：
寬廣無闊的靜悄悄的湖水水面，明澈透人。

我以為，對於人生還是不要太過樂觀的好。
儘管樂觀的態度有助於生命之舟的航進，
但是何嘗不是觸礁、翻船、失速爆衝的景象環生。

所謂中庸之道。

正想辦法讓自己陷入苦難之中。
生活太安逸，逐漸變的和白痴一樣，
很想將腦中的思考轉化為文字流瀉(所謂曲水流觴是多麼的美麗)，
讓文字能在我的思想之河漂浮，順流而下，卻毫無頭緒，枯竭。

這種感覺好痛苦阿!

所以，其實我已經進入一種苦難之中並且在敲打鍵盤的同時吐出字句?
但在敲出這六行方塊後，他並沒有離我遠去，而我依舊感到痛苦。

過了3年陰鬱的日子急轉直入狂喜而安適的生活
卻強烈的懷想過去的陰鬱時光，甚至想再次回到那般渾沌，
在灰暗的角落，不理會他人的牽動，
以模糊的視線，享受一切朦朧美的歡愉，
在自我的宇宙中設下新秩序。

而現在，原有的秩序失靈，甜美的空氣令人窒息，
當畫面清晰後殘酷的事實歷歷在目，吞噬，隱沒。

憂鬱依存症。

指考成績一直是我心中很大的壓力
我已經連續兩天夢到和指考成績有關的夢了

第一天是我潛進大考中心偷改我的答案XD
第二天是我夢到我的國文74分可是英文只有59.67(我真的連夢中的小數點都還記得!)
我有點擔心，因為在國小、國中時我超會做預知夢的......
不過以前的預知夢大概都只是一個畫面或是莫名的片段，比較不會是有故事情節的
可是我還是很擔心。

我的英文怎麼可能只有59.67阿..................
考前作94.95的考題，第一大題都會錯個三題，但是上考場的結果只錯了1題阿(還是我勇敢作答的結果)

歷史、地理我也有一定的信心 (英地歷考題數量多我就沒對答案了)

我很擔心要是我差數學那8分(七六分之八俱樂部!)而不能上台北大學怎麼辦，好難過
我在想我是不是不能再堅持社會系了，

希望分數出來，如果不夠上北大社會，我的成績一定要差他的錄取分數很多很多......

再4天。


想到國中基測，那時候自然突然爆掉(數學的爆衝還是救不回自然的失利)，上不了北一女，因為不想考第二次就報考了中山女高的人文班，但也是抱著「沒上人文班就再考一次吧」的心情，結果以七分之一的機率錄取了......我想一年的人文班改變的我的人生，這麼說其實並不為過，他觸發了我的人文思想以及藝文取向，個個嚇人的台北小孩讓我自卑(高成就真的都是用錢堆出來的阿)，還有最重要的茸毛與ㄆ芃：)

因為身體差沒體力，早起密集K書每三天後得休息一天才能恢復元氣，毫無續航力可言
我，因為這件事而哭了

因為每天夜自習在外用餐增胖了一公斤
我，也因為這件事而哭了

持續努力的同時
眼淚不斷的掉