ceciceci_duck．　　＊　．　　　　．＊．　　．　.

生存了二十三年六個月二十八天的今天中午開始，
再不會企圖否認自己是小氣鬼

星期六帶著解脫的心情去睡覺，(以為自己想通了)
沒想到星期日早上起來，"它"又跟著回來！．．
熬了一整天終於晚上還是受不住了
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昨晚終於看了"藉著雨點說愛你"，
跟mill和糟糕在糟糕家看，
去年買的，一直沒看
糟糕說看了讓人想談戀愛，
唉～想到年頭的籤就煩，若照它的說法，又是無望的一年．
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今天跟糟糕，mill仔，珍妮去大陸
成功買回了雙平底鞋，終於不用"不是波鞋就是高跟鞋"的日子了．
還買了一件白色通花背心
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mill說剛認識我時，甚至到本週六前，
她一直覺得我是個很開心很開心的人．
自己也覺得是，平常是真的很開心很開心，
只要能省去那些轉牛角尖的日子．
只要沒轉牛角尖，可以常常常常都很開心很開心
但一旦啥時跌進了牛角尖，卻跌得很進去很進去，很難出來．
自己想想，也是，
我不是很容易開心的嗎？幾乎就像"本能"一樣．
我不是本來可以很開心很開心的嗎？（如果不去轉牛角尖的話）
常常都很快樂．
轉了牛角尖就沒了，本來是個很開心很開心的人呀
好笨．．．．

（以下三行純粹拿來娛樂自己，ｋａｋａ）
可能它們雙生雙息，
因為笨，所以容易開心
因為笨，亦所以不捉住自己隨自己往牛角尖轉
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唉～覺得自己很殘忍
要學的東西還很多
我知道我這次又忘了很多課題，
例如己所不欲勿施於人，例如別放任自己轉牛角尖
到自己把一切擲毀了
一樣一樣的事實提醒我這些我竟忘了的課題，
而當中，
"珍惜"
是我最慶幸它提醒了我的其中一樣
我竟忘了它！
忘了它，人只會把自己所愛的一樣一樣的送走．
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今天想來衷心的祝福一下自己
我好希望能確實學會
別灰心
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感謝和抱歉．．．

過了大半天，
終於還是講了出來．
終於還是講了出來以後，心裡才比較舒服．
謝謝今晚聽了我一堆很滴汗的"告解"的動物妹妹
（自己打個咁既稱呼都有ｄ手管棟添，ｋｅｋｅＸＤ，不過唔係都諗唔到用乜野稱呼．．ＸＤ）
每個都是些小事，但往往卻看得很大．
聊了好久，從滴汗的一件一件小事，
到一些零零星星的其他家庭,學業,小時候夢想等等等的瑣碎事，
聊著聊著，沒那麼不開心了．
的確，不是什麼大事．
聊著聊著，很享受當下的聊天：）
謝謝你呀！

突然想起那次在"三言兩語"被小胖嚇倒．
麗樺卻不覺得怎麼樣．
我們猜想因為從前從來沒有這樣的人這樣在我生命中出現過，
所以嚇著了．
那天我要開始學習這新出現在我生命裡的東西．
現在回過頭來，見的人多了，其實那時候的小胖可算是小兒科的．
現在再回去如果案件重演，不怕了．
我想今天我也有新的東西出現在我生命是它要我開始學習的．
我願意接受這新的學習命題．

另，雖然前幾個小時的想法心情跟現在都不同了，
但想過後，還是不打算把前篇前前篇刪去或直接在上面修改．
始終是幾個小時前和大半天前的自己．
若要隱藏下來，不如留下用來提醒著自己．
不想事過境遷以後，又忘了．

純郁曾跟我說，
一對朋友的關係，
通常最好最快樂的朋友關係
這兩人之間是在同一個高低上．這關係是最舒服的
但往往大多數我們遇到的人都是跟他們有一方在上，另一方在下
上對下與下對上
大部分的朋友之間多少還是有多多少少的上下
純郁說能遇上同一平線上沒有高低關係的朋友，是很幸運的．很難．

曾經我覺得我可能遇上了．很開心．
但是，現在我似乎跌了下去？
很難過．．．

不過卻知道我沒辦法改變什麼．．．

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今天去過水晶店，
人體氣場．．．我不能說它一定準，
但在我身上似乎是一直蠻符合我當時的思想心情
今天去試了一下，
今天是一半紅色，一半綠色藍色
據解釋先生的說法，
一半是很有行動力想下定決心解決些什麼決定
一半是很理性的安靜的
兩邊正爭持不下，兩邊都爭不過另一邊，始終各據一半

沒錯，完全是我本身現時狀況的反射
不過像他說的，每事平平順順的就不是"人生"，
有時候總會有這樣的時候．

今天生氣了，
因為預定的事總臨到盡頭才突然的取消/更改．
因為妒忌．

我不想妒忌．．．
我討厭這樣的情緒
我討厭這樣的自己
我討厭會害怕

看了＜綁架＞
始終覺得林喜欣的角色很無奈很慘
她只不過是要錢．．．
也只不過有人曾同樣的對她．．．
雖不是無過，但我覺得亦罪不至死Ｙ．．．=.=好慘呀．．．
佢又唔係壞心腸～．．．

其實係犯人入面有幾多係咁既呢？

"為什麼在生命裡走著走著，
終於以為自己學會了某些事，
然後再往下走，事實卻告訴你你從未學會它．"
今天終於明白這段說話的感受～
為什麼？我以為我學會了，
那次感受這麼深，卻原來還是沒有就此學會．
還是那麼害怕，害怕被丟下．
為什麼？為什麼．．．
甚至還害怕那想像的"害怕"
我不懂，一次跌成那樣的經驗還不夠？
難道跌成那樣還不足夠學會？
我不懂生命不懂命運，
也許我不懂的只是自己．
到底在害怕什麼，為什麼總會生起那樣的感覺？
如果可以選擇性自由切除某指定部分記憶或感覺該多好．

還是張曼娟還是幸福號列車

"分手既成定局，我們只好逼迫自己一點一點的遺忘，
一點一點的停止付出，
終於，調整到一種漠然不關心的狀態，
彼此再無干涉，才不會動心或者傷心．
我告訴我的朋友，
曾經與她愛戀過的人也要花好大的力氣，
才能做到漠不關心的啊．"

突然病了兩天多，
也許是感冒＋營養不良(?...）引發
也許是太掛念大家(XD kakakakakaka)

也許我該做點運動...
不然連逛街都走得上氣不接下氣，
這樣就太不像話，太不化算了（沒力氣逛街太可惜了．．）

這幾天把中學時買來的書再拿來翻
重新看了張曼娟的＜幸福號列車＞

”我知道，或許，不能完全掌控未來的方向，
但，我可以珍惜目前的一切”－－＜幸福號列車＞序　張曼娟
以為今天再看會不再合看的其中一本書，沒想到看著還是有適合目前心態的語句．很喜歡的一段說話，用來鼓勵自己．

”我們因為戀愛而明白了自己對於另一個人的渴求，
原來竟有這樣的深度．
我們因戀愛而希望自己能變得更好，更值得長久的被愛．
我們在戀愛中哭泣起來的時候才明白，
一句不經意的話原來如此鋒利，將彼此切割得這樣破裂．
我們很多時候確實是在戀愛中發現自己的，
發現到自己的軟弱和自私,獨佔與霸道；
也發現了自己的犧牲與成全,勇敢和付出．”－－＜幸福號列車＞張曼娟
也許不光戀愛的關係中是這樣，
我想這段說話適合放諸戀人，朋友，親子，所有我們在乎的人．

連感冒都稱不上的不舒服，
昨天卻讓我害怕得要死，是真的睡前怕自己會一睡不起．

最近開始有時會認真的和死亡的問題打交道，
昨晚睡覺前是很認真的想：如果明天起不來呢？
幸好前陣子已粗略的寫下了所謂準備著不時之需的"遺囑"，
這樣想想後，睡前給自己的疑問，總算答案就算永遠是五十五十仍能安心的睡

人怕死亡的來臨是不是大部分原因就源自那沒準備好的關於自己遠去後的交代