宣佈放棄宣佈死亡也許來得更痛快

不過，仍然未到四大皆空的境界，
我始終還是不想被宣佈放棄
好好回來處理過敏後遺症吧～

ps.還是想問有哪個醫生可以儘快發明鼻敏感有效冇負作用治療法？
心理過敏我可以自己黎，
但係鼻敏感都係要等你地呀醫生．．．

呃．．．時間過得真快～
到時候記得封個媒人利是給我，kekeke

是耶，你們暑假要去畢業旅行了
你們要大四了耶，真的很不真實
看來我明年是一定要儲錢過來台灣一趟，對吧：)

一切都是緣份，
緣份早就注定好，多少和份量也都通通早注定好．
（這或多或少是要講給自己聽的）

也許我們在之前的首十幾年就已經盡情燃燒，
所以在最尾段的那段時間才會聚少離多
是這樣嗎？
（下午看著最後的一段照片，赫然才想起原來我們沒有最後的合照．
後悔；同時，我也知道　是"緣份"）
不過十幾年的持續盡情燃燒加
比起來是那麼一丁點兒的一段時間的聚少離多，
是多麼厚重的一份緣份，對嗎？
今天我是這麼想的．

而且，這是我們所注定的緣份的全部還是還只是一部份，我們都不知道
如果還有緣，我們到時候再見

今天，一幕一幕我逐一想起來．
很高興在我的人生裡面有你那樣地愛我
我很幸福．
謝謝您
 

終於搵到你啦~
(拎返你做桌面先~)

是我把東西逐漸放出來，
還是我在退步－－以前那"泰山崩於前而不動"但又常懷疑自己冷血的自己，消失了
是退步，還是學習進步的必經過程？
或許永遠不會有答案

不過謝謝你們陪著我－－
雖然麵粉人成日笑我雖然唔會成日見到某幾樣動物，KEKE　^(++)^

嚴重討厭FAVOURITE WORST NIGHTMARE / arctic monkeys
是接觸到的唱片中首張吵得來讓我聽到心情煩躁一度想要忍不住大叫的一張

（再次謝謝糟糕陪我聊天，不然應該會愈來愈快愈來愈快然後像炸彈一樣爆炸變紅燒鴨，ＫＡＫＡ）

明明我睡得很充足，為什麼累為什麼心情煩躁

１，６，８，１２有煙癮，我自己有朱古力癮

連續四天早上起來壓了半顆檸檬汁加溫水飲用
剛剛發現手上開始帶著淡淡的檸檬香味了
希望真的有用，希望一個月以後身體機能會重整回來

珍妮生日在香港似乎過得很好
看到她開心的眼睛亮晶晶的＊ｖ＊
不知道她看到我寫給她的信會不會也在滴汗，ｋｅｋｅ^(++)^

ya，請祝福我讓我仍然有當年那樣的力氣去留在原地

不過，反覆想過以後，
我自問寫的和所作的，全都出自純粹
生氣，脾氣，難過，開心，快樂，自責，請求原諒，任性，興奮，好奇，喜歡，愛．．

 

除了N個滴汗，
如果要講些什麼，唯一唯一講得出口的解釋是
如阿Ling說的，很累，
到了失了平衡點不夠力氣control自己為正常的自己把關的那種累
這是生理上的解釋，除此之外實在有愧去解釋什麼

謝謝謝謝雞仔的那句：我也會這樣呢，我明白你現在的(？？)（＜＝＝不知道那賓語應該怎麼寫）
雖然看似人人懂講的話，不過的確讓我頃刻沒那麼討厭自己，心定了很多
謝謝你

實在不想承認，不過還是全部寫了吧

因為庇道劇院必須路經觀眾席才能走，
所以跟糟糕講我9:30沒辦法去開會，
完show後打給她，
看如果我走的時候已經開完會了我就可以把袋子直接拿到糟糕家，
然後她再告訴我決定得怎麼樣；
如果還沒開會我再過來．

然後，１２點，我終於可以離開庇道劇院了
想說應該開得差不多了吧，
應該可以直接路過糟糕家給她袋子然後就可以回家，
實在不想穿著高跟鞋提著那幾袋再走來走去
打給糟糕，
怎知大家還在得勝那邊，叫我趕快過去
想說好吧，應該是還沒開完吧
那過去吧
在電話裡聽到糟糕在那邊跟大家說我二十分鐘到
有點不高興，我又沒說我二十分鐘到，幹嘛說，我又不會飛，討厭在自己定的時間之內去不了
她說我可以坐車
我說我已經開始走了一段路了
事實上是我在好世界前的電梯那兒而已，
但我不想坐車，本來就不打算坐車，
我平常省錢就是靠那短路程時可以走路的就走路

路經7-11，
想說要我過去，應該還沒開完會
既然還沒開完會，我還沒吃東西，很餓，
買些東西上去邊開會邊吃吧

結果一上去，
原來大家準備去吃宵夜，會開完了

一上去大家拿了袋子就圍過去開始討論什麼什麼．．．
雖然理性的自己覺得自己很無聊很幼稚，
不過依然是感覺自己像純粹是用來把袋子做出來和運送過來
看到這裡的人你可以罵我可以鄙視我可以說我沒有資格說什麼不開心
但事實上，我就是那麼幼稚的確實這樣感覺到，無話可說無話可辯解

今天晚上都是這些細細碎碎的不開心
細細小小的，
一件一件加起來，卻原來可以讓我控制不了自己

然後咩跟我說明天希望我可以早起，
一直問我可不可以早起．安排了事想我做．
很不喜歡這種感覺，也不講要做什麼，
反正一直問一直問你要先回答她
而且本身也是個不喜歡別人安排我的事而我自己不知情的人
該死的是這時候　之前的幾件小事已經在不開心了，
我在等自己調節，卻沒想到事情的發展會這樣一直疊上去

因為不開心的時候我實在沒辦法笑的很自然，
我在自己調節的時候卻被細心的咩發現了
她一再的問我怎麼了，我知道她是在關心我的
但這時候的我，那個不自然的笑已經是我能做的最能做到的笑容了
理性上知道自己是何等的幼稚
實在不想承認不想由自己的口講出自己不開心而那不開心因為那些無聊的事
實在不想把這樣的事講出來
我想也許我過一會就會好了，我希望咩不要再追問了（當然事實上是事與願違，才又發展成這樣．．．）
結果是咩一再關心我卻不理她（我必須在這裡說我真的真的不是有多"矜貴"不喜歡告訴她不稀罕她的關心，而是那的確是我在不開心時所能做到的最多了－－一個不太自然的笑容和低下頭避免被發現那不自然）
然後大家也知道了，我惹咩生氣了
她說"算了，你不想去就不要去了"
這樣宣昭著我被放棄的語氣是我最受不了的
（大家如果憎我恨我對我恨之入骨的，你可以這樣對待我，
包準你可以讓我難過到你想看到的樣子）（當然前提是你也需先確定自己不是路人甲乙）

對，事情發展到這邊，
我已經開始控制不了自己了
在大排檔咩不由分說找大佬用下課空檔去"因為鴨不想去"
對鑽了進牛角的人更是"火上加油"．．．
同是天蠍座的自己聽得出這句除了大佬要說給誰聽

然後又想起沒有人覺得要告訴我開會決定了什麼
然後又想起大家覺得已將袋和大家的信全部交接好給糟糕已經完成，沒有人覺得欠了我的那封，我果然只是用來把袋子做好和運送
轉了牛角的人就是兩個字：無聊

謝謝雞陪我聊天，實在抱歉把你拖了那麼晚
謝謝你答應幫我保守這幼稚的秘密
－－儘管我最終還是自己在這裡一五一十全寫了出來
謝謝你安慰我諒解我

糟糕，雞，咩，４，oscar，大佬，vincent，
我愛你們，謝謝你們在我不開心時關心我，謝謝你們，
把你們氣氛弄僵了，甚至把某些人也弄得不開心了，
我很抱歉．
其餘的我不知道還能說什麼，
恩，只能說，我又發癲了
一五一十寫出來，你們罵吧

剛開始的吸引力法則，愛自己愛別人，念力，
都試得不太費力，
過往的生活本來就有點類似；
不過，從"把自己當別人"開始，就試得有點吃力了，
首先瓶頸在自己就沒辦法完全相信．
總覺得照她說那樣常常隨時隨地把自己代換成各種各樣的人來生活，
會很容易走火入魔人格或精神分裂瘋了吧？ 

在這裡停住了，
我還是不敢，內裡總覺得自己會瘋
不過我會繼續專心試吸引力法則^(+++)^我要用念力吃十一動物拼盤ＸＤ

當然，每次聽著的時候總會有"逃過一劫"的感覺，
但其實還有另一個感覺
－－雖然事實是我的確挨少了很多罵，
　　不過也還是會懷疑，真．．的．．．會．．．這樣．．嗎？（???*n）
總覺得他們都誇張了，怎麼可能想罵人但看到某張臉就又罵不下去呢？

不過！！！！！
居然終於也給我碰上了同樣的人了！
我信了．．．=.=

平常去做衣服的那家店，
那老闆娘，
就是也是這種人
儘管明知道她一拖再拖，明知她又做錯了，明知她又交不出貨來，
但．．焦急還焦急，
卻．．的確是看到她的臉．．我就罵不出口．．
往往看著她那模樣只能又好氣又好笑的"你呀，記得記得快點給我做"

每次又好氣又好笑地碎碎唸她時總又想起了朋友跟老闆娘口中的自己，
不由得又覺得好笑，哈哈ＸＤ

昨天講到人與人之間的聯繫
昨晚睡覺前突然想起了什麼

我今天會跟好朋友講"我好喜歡你"，因為有些朋友曾跟我講
我會繞朋友的手，因為有朋友常常喜歡繞著我的手
我會靜靜的聆聽朋友的話，因為曾有朋友耐心做我的聆聽者
我會擁抱，因為有朋友在我難過的時候抱著我讓我放聲大哭
朋友不開心我會靜靜的陪著朋友給安慰，因為我不開心的時候有朋友這樣陪著我讓我安心
不一樣生活圈生活背景的朋友，現在不會怕去認識去相處；
因為曾有生活圈完全不一樣的朋友對我很好還時常不吝嗇讓我知道她很喜歡我這個朋友
......

人與人之間，不斷的聯繫，影響，聯繫，影響
真的很奇妙


今天我能給出去的，因為曾經有人不吝嗇的給我，謝謝你們^v^