鏡頭下的小人兒

在這次上課看的影片中，我最感興趣的是「幼兒和他人合作、分享」的相關實驗，記得其中有一個實驗是研究人員拿給兩個小男生各一個玩具，但那兩個玩具其實是要「結合」在一起才能玩的，所以如果兩個小男生要達到玩玩具的目的，就一定要互相合作，將這個玩具組裝完成，但這兩個小男生卻不能了解這個道理，只是疑惑的玩弄著自己手中的玩具，有時會看看對方的玩具和自己有什麼不一樣。後來研究人員又做一個實驗，也是讓這兩個小男生在一起，並且給他們一台腳踏車，但這台腳踏車只能一個人坐上去才能順利的行動，所以他們兩人勢必要輪流玩這台腳踏車才行，結果兩人最後吵了起來，顯然這個階段的孩子還未發展出和他人「分享」或「合作」的能力。我覺得父母其實可以在孩子小的時候就教他們和他人合作或分享的概念，像是父母可以和孩子說明如果他和別人分享，以後別人也會和你分享。另外，還有個實驗是測試孩子有無「克制慾望」的能力，後來大家一致公認有克制慾望能力的孩子以後比較有機會達到他的目標或成功的機率較高，我覺得這幾個議題都是很有趣且可被深入探討的東西，看完這部影片讓我發現幼兒發展更多角度的研究，真是受益良多。

回應聆劭,在分享方面,要可以帶來雙方有利益才會分享,影片中也看到有一位女孩先坐那車子,但另一個女孩也想坐,一直在旁邊走來走去,但坐著那女孩原是想那車子是她的了,但在不放棄所有權的情況下,讓出一半的坐位給另一女孩坐,可是這樣車子就不能動了,所以那女孩還是下了車,還給了她,所以在社會互動方面是相互的,若一方控制自己的性格,會較容易和大家互動,但也要學到維護自己的權益。另外在克制慾望方面,影片中也看到,一個三歲大的女孩可以克制不看身後的東西,可是對二歲半的來說會控制不住自己的慾望,看了身後的東西,這很有趣,也發現到在好多方面女孩都比男孩早熟了些。

我覺得，在我們的教育中比較希望孩子能忍，反而很少提到要維護自己的權益，看到影片後，讓我想或許這是文化價值的不同吧!文化價值影響人的成長真的很大~!
可是，忍與維護權益之間的平衡點是非常奇妙的，若過於強調自己的權益就會變得太自我；但一味的退步容忍則會變得過於懦弱!
其實影響孩子是否能學會分享，我覺得家庭環境也很重要，就像我們課堂討論提到，若今天家裡有許多兄弟姊妹，也許那個孩子就能學到分享，但是並不是每個人的家庭環境都相同，所以父母是否能提供這樣的學習氣機就很重要了~!

印象中我記得影片前面有一部分好像有看過。影片的一開始是關於孩子的依附關係的實驗。課本中也提到了「內在運作模式」，是指幼兒對他們自己的價值和期待，及他人是否可隨時支援等所組成。若嬰兒有需要，用哭來表達自己的感受時，旁人如何回應及對待對嬰兒是很重要的。因為依附關係不僅影響到了嬰兒如何建構自我人際關係，也會影響到他與別人的互動。

也因此以前常聽奶奶說小嬰兒哭的時候不能馬上抱起他，這樣會寵壞他，會變得不好帶。雖說心裡覺得有些殘忍，但因為是長輩的經驗，也不知道到底是對是錯。後來讀到了相關知識時，提到要盡量滿足孩子的需要。讓我感覺很矛盾!>”<

回應映儒：
關於映儒提到的是否應該在嬰兒啼哭時就抱起他或者不要這件事，其實我也有想過類似這樣的問題。忘了是在哪裡看到的，總之我曾經讀過類似的文章，裡面也是提到要儘量滿足嬰兒的需要，例如不能讓嬰兒哭太久，不然會讓嬰兒長大後會沒有安全感之類的，可是如果拿行為改變技術來說的話，嬰兒哭就抱起他那不就是給他增強嗎?我們時常說要避免錯誤的增強行為，但這又好像不能適用於嬰兒??還是說，行為改變技術可以使用的對象是有限定的呢?
這次上課看的影片，裡面的分享片段讓我映像比較深的是兩個男孩要共享一樣東西時，其中一個用哭鬧的方式來得到他想要的，另一個則是選擇退讓。其實，我覺得那個哭鬧的小孩會選擇哭鬧的方式來獲得想要的結果，是因為他的父母曾經在他哭鬧後讓他達到想要的目的的緣故。當然也有可能是小孩本身的個性，不過我還是認為，父母對小來的影響是最大的，教養責任也是最重的。

分享，對於每個人來說，並不是件容易的事 ，就像老師說的，連我們自己都很難去真正地去做到，更別說只有小孩做不到。 影片當中的小孩，有的看到對方哭鬧後，就會想說，算了！給你玩吧，並不想因為這個玩具而破壞他的心情。而有兩個小女孩，其中一個女孩有禮貌的讓另一位先玩，但是他並不知道，他會將玩具佔為己有，雖然後來有試圖讓他參與遊戲，可是當她發現這樣玩具就變得難以行動了，又決定把他趕下去。由這些都可以顯示出每個孩子的人格發展，是截然不同的。如同庭儀所說的，台灣的教育概念講求孩子必須要會＂忍＂，也因此台灣的孩子對於表達方面會比較保守了。

在這次的影片中，我比較有興趣的跟大家差不多，都是在小孩子的分享部份。或許真的跟孩子的性格有關，有的小孩子獨占慾很強，不管是什麼東西，只要人家拿給要給她玩，他就會覺得那是他的，別人都不能跟他搶，也不想跟別人分享。但是，有的孩子，像影片中的一個男孩，看著另一個男孩在地上打滾哭鬧，便覺意興闌珊，直接將玩具車讓給他。我覺得，孩子的種種發展都跟父母及其所處環境有關，所以，父母教養孩子的方式，真的非常重要。

回應映儒:
映儒提到:「聽奶奶說小嬰兒哭的時候不能馬上抱起他，這樣會寵壞他，會變得不好帶。」看到這句話我想到在我們小組討論時也提到這個概念，當孩子哭了或者是有某些特殊的需求要如何回應才算是適當?要做出怎樣的舉動才會使孩子感到有安全感卻又不算溺愛小孩呢?
我認為對於孩子的生理需求上馬上的滿足是必要的，而且我覺得「依附關係」主要是建立在生理需求和安全感(陪伴)的給予上；而不會建立在物質需求上。如果是小孩子因為自己物質欲望方面的需求就不應該給予立即的回饋，須等待一陣子再給予小孩子所想要的東西，或是運用條件交換等方式讓小孩懂得等待並了解不是想要得到別人就一定會給予。
所以我認為做父母親重要的項技能之ㄧ就是要能去覺察發現孩子哭的原因，若哭的原因是因為物質方面或是想要引起大人的注意等的需求則不需要每次都馬上給予回應；可是若是因為是在生理方面就要趕快給予安慰，最不應該的作法是因為要阻止孩子哭所以一味的給予他們所想要的。
總之，我認為依附關係與溺愛並不一定會產生衝突，只是其中的界線常常難以區分，不知大家的看法如何?

回應怡靜-幼兒的「分享」概念
我覺得可能是因為這階段的孩子較「自我中心」，所以認為玩具比朋友來的重要。這階段的孩子對於玩具，總以為「只要是我玩的，都是我的玩具」。為了捍衛「玩具所有權」，他會命令、強迫別人不要拿他的玩具，甚至用搶奪的方式拿到自己喜歡的玩具。
　　對這階段的幼兒而言，「玩具」可能比「朋友」重要多了。要他為了友誼而放棄玩具的可能性很低。因為他只知道自己很想玩，若別人把玩具搶走，他會難過、生氣，至於別人的想法與感受，他則不能體會。因為他無法同理他人的感受，又欠缺溝通的技巧，因此，不要期望一群幼兒一開始就可以自己玩得很好，必須要給他們一點時間，慢慢建立「輪流」、「分享」、「合作」等概念。
　 由於幼兒非常自我為中心，但只要大人耐心輔導，讓孩子多經驗幾次成功的合作遊戲，那他們心中剛剛萌芽的友誼觀念會漸漸成熟，而學會體貼別人、與人合作和輪流玩玩具了，雖然女生合作等概念較早建立，但不知道會不會因為現在的「少子化」，使得孩子們的這些相關概念也相對延後形成，甚至沒有形成了呢?

回應瓊美

瓊美提到的哭聲，我之前看一個影集提到媽媽都很厲害，可以分辨出自己嬰兒的哭聲是為何而哭，可以分為肚子餓的哭聲，要換尿布的哭聲，要人陪的哭聲．．．．．．等！所以即便母親嬰兒不在同房，有些很厲害的媽媽只要一聽到寶寶的哭聲就知道寶寶需要什麼了！

我也聽過關於在小時候如果哭的時候沒有立即給寶寶＂秀秀＂或是抱他，長大後的小孩會比較沒有安全感的事，所以我覺得延遲回饋反應寶寶的需求是沒有必要的！我是媽媽的話，我會立即給寶寶所需要的，但可能等他長大一點會在教他並不是能夠凡事都可以立即得到滿足。

關於影片中有提到幼兒在何時會有（性別）行為概念，例如：知道人會講電話，猩猩不會！之後進行的幼兒何時有性別刻板概念，我覺得很奇怪，因為在實驗的一開始是找一個年齡較小的男寶寶，給男寶寶一個口紅，看他會給男娃娃或是女娃娃使用，但我看男寶寶一拿到口紅好像以為是拿到筆一樣，直接往桌上畫了起來，之後才弄到娃娃上，我覺得這不能作為性別概念何時有的實驗證據，因為
我懷疑男寶寶根本就不知道他拿到是一隻口紅，他可能還不了解口紅的用途，也許他從未看過有人使用口紅的過程，所以我覺得他並不一定沒有性別刻板的概念，只是因為所作實驗的物品跟他的生活經驗沒關罷了。

影片中有一段講到了社會參照(Social referencing)，就是說人會以他人的眼神、行為、姿態等等作為自身的參考，通常自閉症兒童的Social referencing會比較差一點，我在想，如果是時常被說「白目」的那種人呢？有算在社會參照的範圍裡頭嗎？

回應Campbell Soup ：
幼兒性別刻板印象的實驗我也覺得好像不太準，不曉得是不是影片沒有交代完整？
有可能幼兒只是因為沒看過猩猩講電話、沒看過男生搽口紅，所以才做這樣的選擇；
或是一開始拿口紅亂畫的那個幼兒階段還沒有記住大人如此的行為，不知道口紅是使用在人的嘴唇上的，也沒注意到是女性在使用，希望之後可以看到更詳細一點的實驗內容(因為我網路上並沒有查到...)。

回應瓊美

我很贊同瓊美這個禮拜回應發表的想法，也認為馬上滿足孩子在生理上的需求是很重要的，而如果是孩子不一定需要的「想要」，大人就應該謹慎的做取捨，要先站好自己的立場，決定什麼是對孩子好的，是孩子需要的，而非只是孩子想要但孩子並不需要的東西，大人應該盡量不可以因為怕孩子哭鬧而妥協，這樣一來孩子就會覺得以後我只要哭或鬧就可以得到自己「想要」的東西，雖然這樣或許很難做到，但還是應該要試試看，不然等到孩子一旦養成驕縱的個性，想要改變孩子的態度就更難了。

不過如果每次當孩子用哭鬧的方式來要求父母，希望可以得到自己想要的東西時，父母也不一定每次都要狠心的拒絕孩子的欲望，這樣太不人道啦！孩子好可憐。有時候父母親也是可以滿足孩子的欲望，讓孩子得到自己想要的東西，孩子可能就會覺得「哇！爸爸今天對我好好喔！我要乖乖。」然後小朋友可能整天就會很開心很乖巧，這樣不僅能滿足孩子的欲望，也會讓孩子覺得父母親不是每次都會反對我喜歡的東西，都拒絕我的「想要」，或許親子關係也會增進一些呢！但父母的取捨還是很重要的啦！
所以我也認同依附關係和溺愛並不一定會產生衝突的想法。

回應Campbell Soup ：
　　關於幼兒性別刻板印象的實驗，我想這個實驗一定不可能只做了我們影片看到的部份而已，所以可能有缺漏或是更完整的部分沒有撥出來也說不定！（畢竟是經過挑選的片斷。）而這個部份的實驗，就是一種社會參照的表現吧，因為孩子要看過別人的行為，然後以此作為參考來選擇他自己的行為。如果把他看成是社會參照的實驗，對於性別刻板印象這部份做的較不週到，可能就較能解釋了！
　　
　　今天的影片讓我想到很多，最多的是，看完了之後盡力回想小時候，仔細想想並和媽媽求證，小時候媽媽的照顧方式果然有影響到現在的我，所以父母和孩子真的就是環環相扣的關係，記得這叫做「傳動理論」吧。孩子影響父母的教養態度，父母的教養方式又影響了孩子，這樣互相影響的過程最後會往兩條路──更好或更壞。希望以後我們都能是往更好的路邁進的父母：）