謝謝大胖一路照顧我，北宜的遊覽車和重機可以再多一點沒關係....現在參加活動沒有他，我可能會不習慣了...

我還要再去騎一趟北宜，坪林茶葉蛋下滑到頭城那一段真是人間美景，遠眺蘭陽平原真是漂亮啊 ~~

今天或者明天或者這一個禮拜
所有廣播的聽眾應該都會被帕華洛帝的歌曲所疲勞轟炸
《茶花女》、《我的太陽》，還有最經典的《公主徹夜未眠》
(只有台語網，仍然堅持放翁立友的我問天~~~)

對我來說，聽帕華洛帝的歌聲是很感動，但是聽他唱完之後現場發出的如雷掌聲更感動
你聽過發自內心的雷動聲嗎？是濃濃的，散不去的感覺
通常拍手鼓掌超過十五秒就很累了，更不要提被觸動之後那種用力的程度
可是帕華洛帝在海德公園唱完公主夜未眠之後，台下那些毫無衰弱的掌聲整整超過了一分鐘

這一分鐘代表的就是音樂的力量。

我們聽不懂任何義大利文，也不會學術性的分析曲目
可是我們就是想要鼓掌，心跳得就是比平常還快
聽音樂的快樂就是在這裡吧
用三、五分鐘的時間，就可以換一整個感動許久的心情
划算極了

帕華洛帝，你知道你這一生曾經感動過好多好多遙遠的人們嗎？

有我，還有那些在西藏、柬埔寨、科索沃、賴比瑞亞受苦的兒童們！

那時候都是高高的爸爸牽著小小的我，從新店坐車到吳興街上的王伯伯家去看牙，王伯伯是爸爸的同鄉，我已經忘記了補牙或者抽神經時痛不痛，只記得爸爸常常心疼得帶著我走進那有院子的王伯伯家，看我坐上躺椅，打開燈，他就不知道去哪裡了。

今天下午我在微微風毛毛雨的涼爽天氣中，到樂生療養院走了一圈，拍下了一些應該保存的影像，但我不知道四月十六日之後，照片裡伯伯們被迫住進又被迫逐步離開的家，是否還能安然存在？多日或多年以後，台灣可能已經不欠多一條或少一條的捷運，但卻永遠都沒了這個見證歷史的遺跡。

旅日棋士王銘琬先生和作家劉黎兒女士一起回台灣宣傳新書以及參加相關活動，這照片是昨天他一人對弈二十人的現場，而這有趣的點子是他老婆劉黎兒想出來的。兩年多前我採訪過黎兒姐，談的是日本兩性現象，我對她靈敏的反應、便捷的口才印象深刻。兩年多後首次親炙了她夫婿王銘琬棋士的另外一種赤子風采。

這一對二十的現場我沒去(圖片來源是大塊文化)，是比賽的前一天，王銘琬先生來我們節目中受訪，我才近距離地發現他的笑容和性格特質都這麼迷人。

他曾經連續兩屆獲得日本棋賽三大榮譽之ㄧ的本因坊，但是談起棋藝相關的話題，他只說下棋是有趣的，下法是無限的。就這麼簡單，就是有趣和無限，這兩個簡單的辭彙背後就是他四十年學棋累積的想法，也是他一直停留其中的原因。

時間：3月4日早上七點出發

路線：新店—景美自行車道—水博館—大稻埕—關渡—紅樹林—登輝大道—101縣道—無極天元宮--三板橋--圓山頂。

如果一個有藍色牆壁的深海也可以不定時成為一個空殼的話，那麼一個小雜物盒該計較什麼？ 

當然再過幾年，失去意義的東西會更多，但你為我畫的畫、你清晨留在抽屜的字條、你一晚上數十公里的來回奔波、你當時珍愛天上月亮的心，是怎麼也沒能消逝的。對比2007年這一張換個名字就能寄給任何人的紅色卡片，尤其顯得珍貴無比。 

我的離開不是因為你的離開，而是你在未離開的時候已是離開。

學習最終還是得跟自己的生命經驗結合才能產生比較長久的意義。開始看書以來，我逐漸認識了支撐這個世界的知識範疇，然後在理解自己的能耐之後，還會有另外一個符合自己小範圍的知識範疇。 

“認識”老師這兩年以來 (其實應該好幾年了，可是在學校的時候我是不”認識”老師的)，學到的東西當然不只前篇文章所提的那三項，還有很多例如道德發展的層次是什麼，例如閱讀的時候可以想想對方為什麼要這樣寫，例如在馬路上開車騎車盡量不要騎在大卡車前面，因為他們有時候會比較難煞車(以前嘴硬的我都想說量你也不敢撞上來)…但是這些細點是幫我撿起學習途中出現的大小石頭，而那三個點卻是讓我起碼知道自己走在什麼路上，而不是「走在山路上，剛好沒有摔下去」的狀態。

老師說人要學習無形思考的能力才讓我開始注意人情世故中看不到的部份，以前我就是那種結婚一定代表愛情、離婚一定代表不圓滿、愛人就要朝朝暮暮、罵人一定等於厭惡的基本教義派，雖然有時候還是不免陷入從表象結果就隨意判斷事情的習慣，但是至少已經逐漸在很多地方會提醒自己世間還有某些「於無聲處聽驚雷，於無色處賞繁花」的弦外空間。 

另一個「全稱式命題易被推翻」的點最要命，這個點當初是在一種很羞愧的狀態下學到的，但是也讓我特別印象深刻，它讓我這種動不動就把「絕對」、「一定」拿來用的人，學會一個煞車暫停的方法，學會說話內容要符合基本常理，甚至，那說話前得經過三個篩子「真實、善意、重要」的老故事也彷彿陰魂不散般的總是出現在我每次想說話之前。(雖然大部分時間還是信口開河)、(雖然我覺得要符合那三個要素才能講話實在就沒什麼話好說了)。 (blues，這也是後來我對於誇張的表達方式感受特別明顯的原因)  

至於「分辨信念與可驗證知識的不同」，才剛開始要在我的生活中發酵，感覺很新鮮，我希望最終也能產生如老師所寫「也可以知道，何時該爭辯，何時不需要爭辯！」 

唐老師在學校教我的是傳播研究方法，但是我從老師身上學到最多的不是研究方法，最重要的也不是上述那些知識方法，而是謙卑。記得第一次老師回覆留言給我的時候，曾經寫了一段話「但是 事實就是事實, 我們到底要因為它很稀少 捉摸不定而忽略這個事實? 還是改變我們現有的方法論與觀點重新看待這個事實? 完全取決於我們對大自然謙虛的態度!」說實話，我是從那時候起才想起人生當中還有「謙虛」這件事情的。 

(或許我也就是因為欠缺謙卑才會老是出現那樣隨意出口隨意認定的狀態)

(或許就是沒弄懂研究方法的真義，所以到現在還不能有根據的想…)

那次之後，我以一個知識水準完全不相襯的狀態還是經常跟老師說話，經常跑去論壇寫東貼西，像老師說的，人與人之間也是緣分，我甚至覺得還得看時間對不對，像以前在學校我很喜歡一位教廣播的老師，總覺得她說的許多沒沒角角我都特別有感受，可是很多同學經常被她聽來不甚友善的言語或突如其來的情緒脾氣給惹毛(其實老師自己可能早就被我們這些學生給惹毛了)，可是就如齒輪運轉的情形一般吧，一旦契合起來，我就是一點都沒感受到廣播老師刺到別人身上的部份，我就是很喜歡很自在上她的課，每回在校園中見到她都忍不住大聲呼喚起她~~~不過這段緣分很短，畢業後我透過好幾個管道，就是一直沒能聯絡上這位老師。 

我是離開學校重新進入論壇貼文以後才開始看得懂唐老師說的話，這應該也是緣分，而更有可能的是，老師的圓度大到夠包容各種回頭的學生，所以這個緣分還有續起的可能，所以我在論壇上儘管黑白放肆寫，可以隨意用任何情緒寫各種干我或不干我事的想法，老師從來也沒有糾正我太多(不過如果老師會出手，大概都是比較嚴重的方向偏差了)。 

有幾回我看老師與現在的學弟妹溝通更是學到了一些很重要的事情，例如我一直以為有正向特質的人就是充滿樂觀積極等等態度，上回看了老師回覆學弟妹一句話；我現在不記得實際內容了，約莫就是老師公開寫出了一件他自己被學生歪曲意思的事情，然後那同學很擔心惹惱老師，寫了一些類似抱歉的話語，我還正想說老師該怎麼回覆哩？結果老師用非常平靜和理性的語氣回覆了同學，完全是對事不對人的態度，我才發現，原來還得有包容面對負向情緒的能力才能是完整的情緒控制能力。 

對了，順便再寫一下，我也是看了老師很多文章之後，才發現很多詞彙都被我膚淺的就拿來亂用，像是”認知”、像是…(突然想不起來，下回想到再來補)，總之就是經常自己用過這個字彙之後，後來才發現這字彙其實有它更深沉更專業的意義。 

既然趁機反省了一下，就順帶再寫一個，以前我認為自己是個EQ很好的人，不過都是拿「自認為」當量尺，經過老師給的一些檢驗標準之後，我才發現根本沒那一回事，回家看看我對我爸媽的態度就知道我是個多沒耐心，脾氣有多差的傢伙。所以結論是，認識老師以後，我覺得做人真難、思考真難、有好脾性真難！

節目停播算不算得一個壞消息？
兩年前這節目跟電視台的工作擠在一起run的時候，我真巴不得它停播。
如今，它停播了，每個禮拜我可以少看一本書了，每天工作十二小時的壓力好像可以少一點了。

可是我還是有一些不舒服。

這節目從91年10月開播，四年多的節目如今說停就停
一沒有顧慮節目單位已經敲好通告和取消通告所造成的來賓與節目單位互相的困擾
二沒有時間讓主持人跟聽眾告別，沒有預告下週節目安排，只在一個會議上就決定停播。

真是做人處世再粗魯不過的方式了。

更讓人難以理解的是，這節目停播的原因是「主持人的政治色彩濃厚。」
這個理由我不否認，但是重點是這個節目討論的根本不是政治，反而是最不政治的，最濃厚的台灣人物、文化、地理、歷史的故事。

節目當然可以停，公司也儘管可以說些主持人的政治色彩濃厚的理由，最讓人心寒的是：會議上沒有人針對這個節目本身的內容是否適宜作為停播與否的討論，而以這樣一個完全非事實的理由停播。更讓人發抖的是：只要我們自己出錢買時段，公司還是會繼續播出。

所以，節目內容有無政治根本不重要，節目裡面是賣藥或是賣書也不重要，給錢，給公司錢，給公司賺錢，那才是做節目之必要。

2007的開春啊，一個公司換了新老闆啊，一個陳舊的團隊為了飯碗正確，開始一一現形了，結果出現了這樣一個恐怖的開場。

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/carriem/archives/2605290.html http://blog.roodo.com/carriem/archives/2605290.html carrie--日記 Thu, 28 Dec 2006 10:47:14 +0800

又是風和日麗艷陽高照的好天氣

從紅樹林出發，二十四公里

從富基漁港回來，二十四公里

趕在下午四點捷運站攜帶腳踏車進入的最後時間之前

我終於完成全長四十八公里的路途，回到新店總站 。

出站時，一對和善的伯伯和大娘，看了好一會兒我和我的車子：「真羨慕妳們的青春啊，真希望我們也能重新年輕一次，能騎著腳踏車，就像妳現在這樣。」

我對著親切的大娘笑笑，說不出話來，因為我的左膝蓋內側此刻正在莫名的發痛，每走一步就痛一下… 

這是第一次我知道汗水流到眼睛裡的感覺：刺刺的，不太舒服。  

原來關渡橋根本是小蛋糕，昨天的萬板大橋試路我已經中途下來牽車了，今天上善息寺之前的最後四公里，我又幾度下來牽車，甚至不想再回到車椅上…..人的惰性真是一觸即發又難以收拾。 

儘管過去一年來，我盡量保持一個禮拜起碼四天，每天上下班來回三十公里的基礎，可是陡坡的經驗卻始終只有景美橋和自行車道公館出口前的那一段上坡，這些基礎在這次的活動中徹底展現了不同的結果。 

從華江橋下到城林橋到土城龍泉路這段長達十幾公里的路途我還能邊騎邊說話，臉紅氣不算喘，但是到了最後四點五公里的上坡路段，就陷入苦戰，把景美橋和公館出口的陡坡經驗用完之後，就再也沒有多餘的能耐，看起來已經超過五十歲的高大哥騎在我身邊不斷鼓勵我，他告訴我把車子變速到最輕，寧可一直踩在車上，也不要下車牽，可是我完全沒有辦法，我沒有騎過最輕的檔數，完全抓不到施力點，起步前還得靠高大哥幫我推一下車子，有了速度，車平衡後我才能騎得穩。 

的確，像阿宗說的，牽了第一次就會有第二次，坡度不斷的升高，我騎騎停停，上車又下車，下車又上車，下車的時間總比上車多，到了最後，還有恐怖的髮夾彎，連牽車上坡都吃力的很，有點像是人在爬山路的時候還得帶著十三公斤的重量，我甚至開始懷疑腳踏車到底是不是一個會轉動的東西？  

人的實力差異在越艱險的時候表現得越明顯，當我氣喘如牛，汗水刺眼的時候，旁邊出現了一些已經上山又下來的勇腳們，他們回來看看我們這些還在努力的人，給了我們一些快到了、還剩五百公尺之類的鼓勵然後又輕鬆地騎上去了~~~~~ 

一切彷彿是兩個世界，這些勇腳們就是平常在路上只消一個紅綠燈的距離就能離開我視線範圍的”異類們”，我的眼光總是被他們專注、極致的身影和速度所吸引，但是因為很短的時間內他們就會消失不見，所以每次都幾乎想一直盯著看著，看到他們遠去為止，因為能在路上看到這種充滿運動美身影的機率太小了。如今，我肉腳級的功夫加上完全不專業的服裝，竟然也能跟著他們一起騎車，真是一種光榮也虛榮的感覺。(虛榮果然不持久)  

當然，在壓隊義工和幾位好心高手的陪伴下，我還是到達了目的地，隊長還跑來幫我牽車，我想當時我的心跳速度大概已經超過一百五了。休息了一會兒，吃了好吃的豆花，那是有勇腳們發現更上方三百公尺之處有好吃豆花，特別商請店家為我們這些休閒組的人，這些打死不可能再騎三百公尺上坡的人所送來的。  

原以為苦盡甘來，回程可以輕鬆許多，我萬萬沒有想到下坡比上坡更恐怖。 

雖然高手們告訴我要採取身體重心在後，前後煞都要點放的方式，可是實在因為太陡，我只能緊握後煞，偶爾點放前煞，兩隻手臂不僅得顧著煞車，還幾乎完全撐住了我全身向下的重量和我腦中不斷出現前翻畫面的恐懼，我確實感覺到自己的手臂越來越僵硬，手掌也好痛，手套似乎只是戴好看的，我完全沒有辦法像身邊的人ㄧ樣，邊下坡還能邊與同伴聊天。上坡時靠腳，下坡時就全靠手的力量，當我終於順利騎完下坡之後，竟然發現右手把上的套子已經脫離軸心一半的距離，可想而知是被我剛剛一路後煞的力道所推擠出去，還好是新車，要是在我還沒騎完下坡就脫落出去的話，可能今天社會新聞就會有我的報導了。 

活動結束後剩下的幾位勇腳們要去吃飯，我因為要搭隊長的車子回中和 (我已經沒有辦法從華江橋騎回新店了)，就輕鬆的答應一起去吃，沒想到當時我們人在橋下的自行車道上，可是店家們都在堤防外邊，然後大家都以非常習慣的方式扛車上下樓梯(本來有些地方他們竟然還打算直接騎上去，我真懷疑腳踏車在他們眼中是不是一條飛毯？)，雖然平常本人也有小扛車上樓的練習，可是公寓的樓梯與堤防邊那大概有四十五度斜度的樓梯是能比嗎？隊長apple很好心的要把他那羽量級的公路車跟我換，但是沒辦法，得一會兒扛一會兒騎，我完全沒法駕馭他那台彎把車，只好乖乖努力扛，人在公路上不得不低頭，又不是聯誼，沒有人有義務幫妳解決騎車過程中一定會遇到的情況。  

吃飯時我非常擔心停在外面未上鎖的車子，一位大哥忍不住對我說：要偷也不會先偷妳的車~~~哈哈，說得也是，單車賊兒們也是很識貨的。

本來走進書店是要找關於韓德爾的書，誰知道社會學的專區就近在眼前兩櫃，我花了五分鐘買下了石計生老師的新作與林瑞穗老師的譯作。 

短短五分鐘，我的思考過程卻與從前買教科書的時候天差地別：可以判別自己需要的作者。可以看出陌生科目的主題差異。還是有免不了的取巧思考。暫時還可以當個有錢的學生。 

石計生教授的”實力”向來口碑甚佳，我讀他的文章不是看不懂就是看得非常感動，前一陣子他為《人民的力量：蘭陽雨夜四十八天》一書所寫的序文，以法國霧月十八政變的歷史去對比二十五年前民主聖地宜蘭所發生的廣興會議，為這段被遺忘的歷史增添了更多人性在理想目標與環境現實中依然令人感動的堅持與妥協。而這本厚達四十五萬字的社會學理論是他2003年開始動筆，2005年才完成的新書，對於一個希望踏進社會學門檻的我，難得有這麼新的教材可以讀，又是由一個愛詩愛文的作者寫的，根本沒有不買的理由。 

中國文化說一面之雅，哪怕只是一面的交情，也就有了建立人情的可能，我逐漸有些理解為什麼很多學者可以分析那些名家大師們的想法，因為他們已經從那些遺世之作的文字裡面讀到作者的基本想法脈絡，甚至認識了他們，讀者們熟悉了作者的文字，產生了情感，就像聽人說話一樣，會有自己習慣也投緣的接收方式，我不能上到石計生教授的課，但是能讀到他近年才寫的教科書，自然也彷彿聽他授課。 

林瑞穗老師的書是譯作，序文免不了依然推崇了這本書的難得性，但是我相信這位我不認識的老師願意以自己二十多年的教學經驗去背書翻譯一本書，應該有它可觀之處，這本書的內容剛好不同於石計生老師以社會學家角度出發的內容，是以社會主題去解讀。有人、有現象，應該是瞭解社會學兩個基本不錯的組合。不過，最後一個推力點是我看見了林瑞穗老師是台大社會所的任教老師，雖然決定考社會所是單純的想學會觀看這個社會的方法，可是如果沒考上，就永遠只能自己傻傻的亂唸。我也不想唸私立學校，不想要重溫畢業後同時面臨積蓄成空的感受。我取巧的想著，也許考試出題的方向裡面會與這本書的脈絡有些接近….(林老師，真是對不起) 

離開曉園書局，旁邊影印店的學生們正辛苦一頁一頁地在印著精裝本書籍的內頁，他們一定想好了哪些頁數要印，印多了就白花錢，而我，竟然就這樣隨手買了要價共一千多元的兩本書，可以抱回家慢慢看，不知道開始唸書以後，我會不會也要像這些孩子們這般精打細算了….此刻我還能當個有錢的學生，真是幸福。 

買兩本書這種小事情之所以讓我這麼開心是因為這是第一次我彷彿有能力為自己尋找想讀的教科書，我能夠為自己畫出了一個學習的範圍，儘管不知道這個範圍是否正確，但我是喜歡這個範圍的，如果人生的過程是「接受者—參與者—創造者—給予者」，那麼儘管我還無能為力創造大環境的改變，至少也把學習的角度和書目掌握在自己的手裡，這感覺竟是很讓人愉快的，那本厚厚的社會學竟然成了出門在外也隱約想念著的書~~真好。 

啊！完蛋了，韓德爾的書還沒買到…..

今天我騎了27段變速的新單車出門，路上我一直在想，在什麼時候我會需要這27段變速？18段不行嗎？24段不夠嗎？為什麼我要為了這幾段很少用到的功能而多付出幾千圓的新台幣？

昨天你說自己從小就出現在心頭的人生思索，總時不時如一把火的悶燒，直到如今，才能在思想架構不斷被推翻又得重新建立的痛苦中稍微得到一點喘息的空間，我問你，你真的因為這樣的痛苦而羨慕其他不曾這樣思索和這樣痛苦的旁人嗎？你說不，旁人不是不痛苦，他們只是習慣了，沒感覺。你更知道自己這樣積累的痛苦能夠換來巨大意外時候的平靜，即使這平靜只能比不悟不苦的旁人多一點點。

你知道你自己一路承受的思索苦，如今卻成就了遠方陌生人的我此刻如開光般的快樂嗎？

在你的面前，你從小體驗思索的人生道理：「相濡以沫」、「乞憐」，這些都在相對之下消融了我還未建立成形的自我(實在是本來就太空虛)。而我原本想成為的我，只是因為那是個人人都會稱讚的，想得到那些讚美的我而已。像你說的，我在被焦慮後的慾望推著走，而不是遠方那些美好期待讓我往前走。

儘管你說自己是瘋子，是個說故事會讓人不寒而慄的瘋子，但是我卻是那麼著迷聽你描述那些畫不出來的圖畫，我最喜歡月光下抱著屍孩要去埋葬的母親圖像，你的故事總是黑與光、善與惡都同時存在的包容，像極短篇小說一樣，聽完，等到終點，才論定；或者依舊論不定。

你其實也像個足夠大的圓，包容著我或者你身邊那些不悟不苦的人們持續的理解你或者不理解你，我也不是第一次就發現你的精彩和不世俗，是第二回吃飯我們聊到施明德的文章字裡行間總是充滿屬於他個人獨有的滄桑，你竟然在當下就理解了我想說的話，那是我找了好久才有的答案耶，這點讓我很驚奇。昨日你談到的情愛的毒品和薛西佛斯的大山和主客之間的存在和人物相忘的境界我都還不能完全理解(你不同於沙特的存在論我也還在尋找答案當中)。我能懂的是人因為獨處產生的焦慮，我在四川那幾天曾經深刻體驗到在沒有密密麻麻的行程約會用來打底、綑住我的生活之後，我竟然飄浮得一蹋糊塗，幾乎連眼神、手腳都不知如何擺放。也許就如你所說，計程車司機看見客人上車很高興，不是因為可以賺錢，而是因為終於有了目的地。甚至，當我們的相處對話一有空檔，彼此也會立刻產生想要填滿的需要，很難毫不介意的讓空檔自由自在的結束或者繼續延長。

謝謝你送我的歐文‧亞隆的書，我最喜歡的一句話是學會「站立其中」，而不「深陷其內」。我還沒能幫你找到前世遺留的書，你卻彷彿成為幫助我體會人生的圓與光。

今天當我因為變速成功而順利騎過陡峭筆直的關渡橋時，我就想起了你。古時候的先知或隱士都會偽裝成瞎子或江湖半仙的模樣出現，如今隨著時代的進步，你反而以如同太空人那樣充滿高度平衡的身心和智慧內涵出現，呵呵，其實老天爺也很用心呢！不論還有沒有感受天啟時刻的機會，我依然要真心謝謝你也謝謝老天爺的^_^

]]> http://blog.roodo.com/carriem/archives/2480082.html http://blog.roodo.com/carriem/archives/2480082.html carrie--日記 Sat, 11 Nov 2006 23:25:37 +0800

難怪人老了以後會不斷的憶當年，因為回憶量已經大到足以形成另外一篇同樣精彩的人生故事幕後版。最近我看演唱會都經常是這樣的心情。在那些有年代的歌曲歌詞中來來回回想起自我同時間的生活歷史與成長痕跡。 

社會有社會的國家政治歷史，歌曲有創作者的工作愛情人生歷史，歌迷們有自己的接受和影響的歷史。童安格寫《女人》這首歌時我才十四歲，他二十六歲，他慵懶哼唱的女人成了我紅色封皮的小學國語練習簿上歌詞紀錄的一部份。當時我寫下了與我生活經驗無關的歌詞，也同時記下了他的歌聲。 

在書店買過幾張他的宣傳照片，那是個歌迷影迷們會到書店或文具店的旋轉架去尋找演員或歌手們那些比三乘五還小的護貝照片，那些劇照沙龍照或宣傳照，然後又擺在皮夾中透明夾層的年代。我買過最多的是秦漢、阿部寬、還有童安格。 

像《click》中的快轉一般，在童安格的這部分，我以自動導航般的狀態跳過了二十年，直到昨晚的童周共聚演唱會，我才恢復了知覺。 

昨晚我才細細聆聽了他的歌詞，他從二十幾歲就開始思索人生的議題了嗎？「誰是命運中的導演，揮動我的世界？誰又粗心忘了扮演安慰我的人選」、「愛與哀愁對我來說像杯烈酒，美麗卻難以承受。」、「讓生命去等候，等候下一個飄流，讓生命去等候，等候下一個傷口」作為一個創作者，他得以超過自己生命高度的位置看世間嗎？他經歷著自己新鮮的人生之外還得為廣大歌迷們寫出可以抒發情緒的歌詞出口？他時時刻刻都在敏感得看著這世界嗎？和蔡藍欽一樣，還在青春年少就已經看透了人生中那些謎一般的情節嗎？ 

喜歡一個人真的是投射了自己沒有的嗎？對我來說，童安格的確像個白馬王子，像個才華洋溢的白馬王子(昨晚他彈了吉他、鋼琴，吹了口琴、橫笛和小喇叭)，像個純真善良的白馬王子。二十年後依然沒有衰退的歌聲，依然靦腆無措的氣質，依然童真歡笑的臉龐，依然是個想起小學時代故事還會感動的快五十歲的大男孩。一個人在衣食無虞的狀態下沒有變成輕浮的公子哥兒們，卻如此難得擁有這樣謙卑虛懷的貴族氣息。 

我想跟他一起合唱的周治平一定也有同感，和這樣志同道合又單純自然的朋友一起表演，有專業的火花(他倆互相的合音真是重量級的精采表演)，有互相鼓勵的溫暖，還有全場三千位歌迷的呼喊與掌聲，人到中年還能有這麼美好的朋友和被需要的感受，也真是難得的快樂了。 

雖然昨天周治平的演唱也讓我非常感動，可惜我只喜歡….，明明是參加他們兩人共同的演唱會，但是我只寫了童安格。真對不起，你的《夢不到你》也是我的愛歌，真的，昨天你走到台下的時候我也非常想和你握手(雖然我更想抱到童安格)，你昨天對於害羞錯詞的童安格展現了非常大風範的氣度，也是令我忍不住敬佩起來的。 

所以昨晚我大聲吶喊的安可和努力揮動的雙手是一起給你們兩人的，這一點我是同樣真心的啦。

]]> http://blog.roodo.com/carriem/archives/2426084.html http://blog.roodo.com/carriem/archives/2426084.html carrie--日記 Sun, 05 Nov 2006 22:35:36 +0800

現在隨便讀到一篇陳之藩先生的文章都會很感動，儘管隨便一篇都是他幾十年前寫的文章。

這一篇文章〈哲學家皇帝〉註明著是高中教材，我沒讀過高中，國中畢業就進入被會計科目包圍的世界，好像有很多精采的歷史和文學都錯過了，不過我ㄧ直隱約記得國中時候敎我們國文的張維珊老師，她總是在一篇篇美好的散文、抒情文、論說文當中，一字一句的為我們解釋作者要表達的意境。但那時，總是恍恍惚惚的聽著，畢業後，竟然竟然就再也沒讀上任何有人可以為我說文學的系所了…. 

陳之藩先生的文章總是有非常柔軟的心和對人生嚴厲卻應該的要求，不只對年輕人，也對他自己。我最喜歡文中那句「我有兩隻手，一個頭，已夠了」的鋼鐵志氣。陳之藩先生給了我們鼓勵也給了我們希望：「作卑微的工作，樹高伊(X)之自尊，變成了風氣以後，崢嶸的現象，有時是令人難以置信的。」 

我也多麼期待我們社會可以有某些令人動容的崢嶸風氣，那是什麼樣的感覺呢？當所有人都為一種高尚的目標拼命努力又不以為苦是什麼感覺呢？ 

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〈哲學家皇帝〉                           作者：陳之藩

到此作工已半月，不像是作工，像是恢復了以前當兵的生活。如果我們中國還可以找出這樣緊張的工作，那只有在軍隊裡了。同事的有從韓國剛當過兵回來的，有遠從加州大學來的學生。我問他們，美國作工全這樣緊張嗎？他們異口同聲的說：「這裏可能是最輕閒的。」 

如不置身其中，可能怎樣說也不容易說明白。在日光下整整推上八小時的草；或在小雨中漆上八小時的牆，下工以後，只覺得這個人已癱下來，比行軍八小時還要累得多。

今天下工後，已近黃昏。我坐在湖邊對著遠天遐想。這個環境美得像幅畫。當初造物的大匠畫這個「靜湖」時，用的全是藍色。第一筆用淡藍畫出湖水；第二筆加了一些顏色用深藍畫出山峰；第三筆又減去一些顏色，用淺藍畫出天空來。三筆的靜靜畫幅中，斜躺著一個下工後疲倦不堪的動物。我想整個美國的山水人物畫，可以此為代表。

雖然眼前景色這樣靜、這樣美，我腦海中依然是日間同事們的緊張面孔與急促步伐的影子。我的脈搏好像還在加速的跳動。我昏沈沈的頭腦中得到一個結論：「這樣拚命的工作，這個國家當然要強。」

中學生送牛奶、送報；大學生作苦力、作僕役，已經是太習慣了的事。這些工作已經變成了教育的一部分。這種教育，讓每一個學生自然的知道了什麼是生活，什麼是人生。所以一個個美國孩子們，永遠獨立、勇敢、自尊，像個哲學家帝王。

希臘哲人，想出一套訓練帝王的辦法，這種辦法是讓他「從生硬的現實上挫斷足脛再站起來，從高傲的眉毛下滴下汗珠來賺取自己的衣食。」這是作一個帝王必經的訓練，可惜歐洲從未實行過這種理想。沒有想到，新大陸上卻無形中在實踐這句話，每一個青年，全在無形中接受這種帝王的訓練。

作卑微的工作，樹高伊(x)之自尊，變成了風氣以後，崢嶸的現象，有時是令人難以置信的。耶魯大學有個學生，父親遺產三十萬美金，他拒絕接受。他說：「我有兩隻手，一個頭，已夠了。」報紙上說，「父親是個成功的創業者，兒子真正繼承了父親的精神。」

青年們一切都以自己為出發，承受人生所應有的負擔，享受人生所應有的快樂。青年們的偶像不是叱吒風雲的流血家，而是勤苦自立的創業者。富蘭克林自傳，是每個人奉為圭臬的經典。

我們試聽他們的歌聲，都是鋼鐵般的聲響的：

人生是一奮鬥的戰場
到處充滿了血滴與火光
不要作一甘受宰割的牛羊
在戰鬥中，要精神煥發，要步伐昂揚
──郎法羅

我很欽佩在綠色的大地上，金色的陽光中，一個個忙碌得面頰呈現紅色的青年。

然而，我在湖邊凝想了半天，還是覺得，這個美國青年畫幅裏面仍缺少一些東西。什麼東西，我不太能指出，大概是人文的素養吧。我在此三四個月的觀感，可以說：美國學生很少看報的。送報而不看報，這是件令人不可思議的事。

「哲學家帝王」，不僅要受苦，還要有一種訓練，使他具有雄偉的抱負與遠大的眼光，可惜這一點，美國教育是忽略了。忽略的程度令人可哀。

愛因斯坦說：「專家還不是訓練有素的狗？」這話並不是偶然而發的，多少專家都是人事不知的狗，這種現象是會窒死一個文化的。

民主，並不是「一群會投票的驢」；民主確實需要全國國民都有「哲學家帝王」的訓練。在哲學家帝王的訓練中，勤苦自立，堅忍不拔那一部分，美國的教育與社會所賦與青年的，足夠了。而在人文的訓練上卻差得很多。

晚風襲來，湖水清澈如鏡，青山恬淡如詩，我的思想也逐漸澄明而寧靜。

天暗下來，星星，一個一個的亮了。


── 民國四十四年七月二日於紐約州靜湖       (本文為高中教材)

]]> http://blog.roodo.com/carriem/archives/2384825.html http://blog.roodo.com/carriem/archives/2384825.html carrie--日記 Sun, 29 Oct 2006 22:00:57 +0800 原本是没可能答應的，也許是S開口邀請的六月底那時滿心只有四川行的壓力罩頂，像魯迅說的，人是活在比較之下的，我大概是以為九月底的這場演講邀約儘管讓人害怕但也超越不了對當時即將啟程的大營盤小學之旅無法盡一己之力的擔心，我像是第二痛比不過第一痛，竟然在頭皮不算太硬的情況下就答應了這場得去到大二學生的課堂上說它個三小時的邀約。 

哥哥笑我，終於也到了可以演講的年齡了。
哼！才不是年齡的關係呢，明明就是因為人家我有那麼辛苦的工作經驗才被邀請的。 

話雖如此，我還是逃避一般地先度過了七月下旬的心理難關，然後讓八月底的新馬之旅行前工作填滿自己心中可能想起九月就要演講的恐懼空間。回來之後，我開始被參與街頭運動的美好給包圍，演講日期從十月初延到雙十隔天，即使只有一個禮拜的時間我也像有了小小喘息的空間。 

從九月下旬開始，緊張持續影響著心裡，經常腦袋陷入一片空白，隨著工作的需要我陷在《動物農莊》、《黑暗之心》、《夜》那些經典文學的世界不願出來，跟演講主題無關，但我需要在裡面浸一浸，浸越久越好，用不相關的世界情境和心情來解決原來世界的困擾是我覺得最有用的解壓方式。直到十月七號我才開始清醒的準備這次演講的主題：企劃書的設計與撰寫。 

這不是我擅長和容易講的題目，為了偷懶和有趣，我把準備方向擅自更動提前，提前到寫企劃書之前：如何成為一個敏感的人。敏感才能對他人有同理心、敏感才能嗅出社會流行的氛圍、敏感才能對生活和工作熱情、敏感才能幹這幹那的東西。我想了很多自己過去沒想過的東西。我還想著要先說明企劃有如火車頭會造成如蝴蝶效應的影響力，也要說明如何透過閱讀、工作、看電視培養企劃人需要的能力和特質，最後還要留下三十分鐘把自己從前做過的節目片子拿來一一告訴他們腳本是怎麼形成的，那些畫面又是怎麼從無到有生出來的。

大綱草稿完成，但我已無多餘時間進行上台前的練習，行前兩天，我持續日常的工作，但是連著兩日半夜腹疼吐水。當天上午還處理完了通告事宜才出發去學校。

到的時間早了，我在內壢火車站出來隔壁一家小店點了愛吃的滷肉飯和貢丸湯，看到它們彷彿也可以讓我心頭放鬆一些。眼尖的老闆瞥見了我包包上的紅絲帶，探試了一下就高興得與我說起前一日圍攻的種種感受。我也驕傲的跟老闆說起我前一天待到半夜一點多才離開時所看到的鎮暴警察封街和整隊模樣，我忘情的彷彿待會兒已經沒了還要演講這件頭大的事情，後來老闆還堅持要請我這個”同志”吃飯，最後我們在互相打氣之後接受了他熱情送上的飲料。 

出了店門我立刻裝出冷靜的模樣搭上計程車直奔學校。開始上課時間是下午三點，那天又是連假過後第一天，我一隨任課老師進到教室看見那有如電影院般的沙發座椅，當場就決定更換講題內容順序，我決定一開始就來放片子，把從前阿甘和我總是辛苦熬夜才變出來的《好讀年代》拿出來播，裡面有好看的大片頭，有漂亮的主持人，還有我精心挑選過應該是大學生喜歡的主題內容，先放了應該比較不會睡著。 

我簡單自我介紹開了場，放了片子，解說了一些細節，經過了一個半小時，老師宣佈先下課休息一下，我快速地算了一下，睡著的大概十人左右，睡得還蠻熟的，是連老師說下課休息都沒聽到的那種熟。 

第二堂開始，我也不知自己怎麼了，忘記了那些之前準備的講稿，我開始嘰嘰咕咕的說起自己一直對傳播工作有著深深的惶恐感，擔心做出不好的節目會影響到很多人，我說起自己從前是怎麼忙著打工怎麼眼界狹窄的度過了人生最黃金的歲月，我斷斷續續沒啥邏輯的想到公關說公關，想到節目說節目，想到閱讀說閱讀，有時候還忘了自己怎麼會跳到某個主題上，有時候還因為實在太感慨某些現象而發呆了一會兒…突然我看著台下，剛剛那一排低頭的人都醒了，我也彷彿突然醒過來，擔心自己剛剛不知道胡言亂語了什麼東西，然後，我決定來放那些我在四川大營盤小學拍攝的照片跟大家分享，這些貧窮快樂的孩子們跟企劃書怎麼寫無關，但是跟成為一個敏感的人有關。 

照片果然比我說的那些一二三四五來得吸引人，同學們還算捧場的有了一些笑聲和專注的眼神，我就在「當志工是一件好康的事情」的結論中，浠哩糊塗的完成了緊張許久的事情。不過只能休息半小時，晚上六點半還得講同樣的內容給同年級的另外一班學生聽。

晚上那一場我很自然的用了不同的內容和方式講(因為任課老師兩場都在，根本不好意思講一樣的東西)，儘管下午和晚上大家的反應差不多，不過我還是覺得這樣反應的大學生是不夠熱情的 (在台上看台下，只要有一雙專心望向你的眼睛，就會讓人捨不得離開那個視線)，尤其是我分享的是非常執行面的經驗，下午和晚上都只有一個同學提出問題，但是我事後才知道這兩班的學生在我講完的第二個禮拜就要交出類似的節目企劃案，但是卻沒有任何一個人趁機對我提問。

同一堂課前一週的講者也恰巧是我從前的同事，她是比我還資深許多的電視節目製作人，她特地又從台北坐火車來聽我的分享內容，晚上下課後我們回到台北，特地去敦化、安和路口的NY聚一聚，也互相比較一下她上週與我這週分享的內容有無任何異同，我們對同學們的共同期待就是如果他們認真聽，一定會發現我們提到許多企劃人傳播人具有某些特質上的共通點，也一定能從我們兩人共同的感慨中發現自己可以努力的方向。甚至，這些努力目標，即使是我們這兩個已經不再年輕的老鳥，即使現在我們已經可以自己規劃執行某些案子，還是要不斷的放在心上去學習。學習真是一件斷不得的事情。我們從十二年前認識到現在，能夠在多年沒有聯絡的情況下還能有這麼互相理解的開心，我想是因為我們後來都喜歡學習的快樂。

那一晚，NY的Bagel很好吃！

呵呵，還記得《小太陽》，記得他是誰嗎？

是的，看見他的身體還這麼好，很讓人開心。
林良老師許久沒有在媒體上受訪了
我把那天老師來錄音時候拍的照片貼出來
讓所有好久沒想起的讀者看看老師近來的模樣吧

那天我看著林良老師的眼睛，聽著他說話，我想著一個作家竟然可以承載了許許多多讀者的青春記憶，雖然現在書也不見了，內容也幾乎忘光了，但是我依然記得童年時期讀《小太陽》時的投入。

櫻櫻琪琪、瑋瑋斯諾，誰高興了誰生氣了，誰愛吃什麼討厭什麼，誰去了兒童樂園玩，誰又要準備去哪裡唸書…..我彷彿根本就認識這家人，甚至我還隔空參與了林海音和她家中那些等同於半個文壇齊聚的吃吃喝喝。

那天我打去老師家裡敲通告時，發現是個年輕又有氣質的女生聲音
我因為驚訝而忘了禮貌直接問說：「妳是…」
結果對方以非常理解的聲音表情說：「我是老二」
哈哈，妳怎麼知道我想問的就是這個？ 

那天，我小時候崇拜的”子敏”就在我眼前，他跟著我們一起長大了，他彌勒佛般的笑著，一點點特殊的口音，不快不慢，有時候會咬字不清，嗯~~真是自然親切極了！ 

跟大家分享一段那天他在節目中說的話；只有兒童文學家可以想得到的動人好話。

「每個孩子都是剛剛從天堂來的，如果把社會的黑暗面迫不急待的告訴他，會把他再嚇回天堂去的。所以最主要的是讓他知道爸爸媽媽愛他就好。還有關於自然關於月亮太陽關於河流山川的故事，讓孩子們學會”樂生”，等他們再大一點的時候，我們才告訴他人間的遺憾還有我們無法避免的某些缺點」至於人間的黑暗面，就等到更大的時候，那時候他們就已經有自己的判斷力了。所以兒童文學家最快樂的事情就是：「告訴孩子世間有多美好」 

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Ps：那天林良老師還說了一個很重要的事情，他說現在許多家庭教育都在教導孩子們不吃虧、要勝過別人。老師說，「這樣長大的孩子會沒有愛心」，無法承擔參與社會的分工。

我也覺得這是好重要的事情，不過這是好大好大的困境，好難好難突破，就當我寫出來告訴自己不要忘記老師的提醒就是

我看著電視媒體中參加九一六的活動者說：「我看到昨天的新聞很想吐，都是紅紅的一片。」「不要再亂了」我心裡想著自己為什麼會成為別人想吐的對象之ㄧ？

我看著部落格裡那個也愛讀書愛文化的格主說：「我以紅衣人為恥」我也想著：為什麼要求一個確實報假帳又總是不斷說謊的總統下台的行動會被淪為這樣的形容？ 

民國七十五年，我在弘道國中上學，每天下課，新店客運公車會走公園路轉青島東路轉中山南路載我回家，如果某一天，等了一兩個小時都沒有車子來，我就知道那天是有民進黨在街頭抗議了，車子被擋著走不進這條路了，我不知道怎麼辦，常常害怕得不知道該去哪裡找車子回十公里之外的家。 

民國七十九年到八十年，我在館前路和忠孝西路的便利商店打工，晚上六點上班，十一點下班，除了有人載我回家的日子之外，我也同樣在公園路上等新店客運的車子回家，同樣的，車子也經常在每次有街頭運動的時候不會出現，我就開始心驚膽跳該打電話給誰求救，該如何回家？有時候我打電話回家跟爸爸說我沒車子回家，能不能留在店裡過夜？爸爸會生氣的說「女孩子不可以在外面過夜，無論如何都要回家」(那時候毛爸爸還是個熱血傳統會生氣的男人)，於是我掛掉公共電話，又急又氣哭著走在路上，心裡怨恨地想著，如果我發生什麼事情，民進黨的人要負全責！ 

如今，民國九十五年九月，我成了參加民主夜市和倒扁運動的人，在過去幾天，成為綠營朋友眼中刺眼的紅衣人，昨天，甚至成了許多羅斯福路上開車民眾厭惡的影響交通的人群之ㄧ，今天早上我原本很開心，起床後就開始寫昨天的心情。直到我看了綠營朋友上街頭的新聞，聽見了他們的想法，看見了部落格裡那些對我們恨之入骨的聲音，我其實很難過，同樣一件事情：我們共同有一個自己承認收受禮券和報假帳又不斷說謊的總統。怎麼會有截然不同的認識狀態？

他應不應該下臺、街頭運動是否造成危險動亂、能否舉辦公投、贊不贊成特赦都是可以討論的，就算雙方結論不相同，也應該不至於演變成仇人一般(我承認會忍不住有些氣憤也會想冷戰一下)，通常一個惡主管總能夠讓所有同事團結起來，怎麼這一個違法的總統沒有讓我們團結在一起呢？現在很多人對紅衣人不滿，可是我心裡知道現在不發出聲音，將來我無從回答後代子孫：民國九十五年當我們”擁有”一個貪污總統的時候，我做了什麼 (或許這個貪污還會因為當代人不阻止而持續更久) 。從前我對民進黨的街頭運動非常不滿，那時候他們是不是也在為一個他們心中認為對的價值在努力呢？如今他們執政了也還是上街吶喊，這次吶喊要爭取的價值又是什麼呢？如果不是”挺扁”，又是什麼呢？

還是想留下我昨天感受到集體有志一同的快樂心情 

中華民國九十五年九月十五日，天氣：紅  

昨晚我們都是小學生
我們穿好紅衣帶好雨傘拿好螢光棒
我們乖乖喊著「一二三，停」
我們大聲唱著「大風起，把頭搖一搖，風停了，又挺直腰」
我們慢慢地一起齊步開走

昨晚我們都是小學生
我們在每一個階梯上下口互相提醒不要跌倒
我們在每一次大聲的呼喊中努力舉起自己的雙手
我們跟身前身後的朋友微笑分享那些標語的創意
我們時時鼓勵著警察和兩旁大樓上隨時從窗口探出頭為大家加油的紅衣人
我們不喊苦不喊累，哨子喇叭大聲公、拐杖頭巾大看板
大家一起重新看著讀著禮義廉恥的定義
要求一個貪腐又說謊的總統下台
昨晚我們都是快樂的小學生。

和爸爸一同看戲，秦香蓮的故事正演到高潮，負心漢陳世美派人追殺貧賤髮妻秦香蓮和兩個子女，沒想殺手比他還知道做人的道理，自殺以留下婦孺活口。飛上枝頭就忘天忘地的駙馬，竟還假情假意欲藉開封府之手趕盡殺絕。

包拯好言相勸，駙馬仍然毫無悔意：「縱然有人將我告，敢把我當朝的駙馬你怎開消」包公嘿了一聲：「慢說當朝駙馬到，就是那鳳子龍孫我也不饒！」當下命人打去駙馬頭上的烏紗帽，脫去身上的蟒龍袍，準備鍘了這個泯滅天良的負心漢。