August 23,2012

別放棄自己,相信自己,你能行

無聊的課堂,迷茫的試題,上課就像聽夢一樣,沒有意思……也許曾想去認真聆聽,可還是那麼迷茫,聽也聽不懂只有張著嘴巴望者天花板發呆 ,人在教室,心卻早已飛出窗外……45分鐘,都活在空虛之中……偶爾也會聽進去那麼一點。可是,不一會,思緒 又溜走了……就這樣“熬”過了一個學期。期末了,試卷分發,一看成績。呆了。傻了。楞了。沉默了…又開始內疚了,後悔了……那樣有什麼用呢? 最後發誓了,說要好好用功,上課決不溜號……彈指一揮間,開學了,又忘卻了誓言,又開始發呆了……就這樣輪迴著,直到現在…… 也許你無法擁有深邃的藍天,但是你可以做飄逸的白雲。 你也許不是最出色的,但是你可以最勤奮
你也許不是最完美的,但是你可以最善良
你也許不是最富貴的,但是你可以最快樂
也許你無法獨佔寬闊的大海,但是你可以做自由的魚兒。
也許你無法稱霸茂密的森林,但是你可以做青翠的小草。
也許你不能擁有寬闊的大海,但你可以做自由的小船
也許你無法擁有明朗的夜空,但是你可以做閃耀的星星。 也許你無法擁有遼闊的海洋,但是你可以做快樂的浪花。
也許你無法擁有高峻的險峰,但是你可以做傲立的岩石。
也許你無法擁有寬廣的草原,但是你可以做幸福的小草 加油吧!!!!!控制不住思緒時想一想:你只要用心去聽這一課,也許一輩子就都會知道,這些知識一輩子只有一個人告訴你,而且,只講一遍,是第一遍,也是最後一遍……別放棄自己,只有努力才有收穫,哪怕是一分,你可以驕傲的對他們說:我進步了!是我自己的努力!!!!!!!!我上初中,我也是這樣,我們共同努力吧……加油!!!!!!!

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寂寞就好

不知什麼時候喜歡上了寂寞,喜歡一個人靜靜的,傻傻的發著呆,心中或許想起那個已不可能的ta,是的有些時候,有些事情總會那麼的差強人意,曾經總是活在自己的幻想中,後來懂了,那已不可能了,放不下,又何苦在那沉淪,罷了,罷了……

carliebethel發表於 樂多13:15回應(0)

月光下的小溪

在月光如水、靜謐的夜晚,和清朗的圓月一起,漫步在家鄉的小溪旁。
此刻,我又想起了你。
那一年,我攜著你來到了我的家鄉。傍晚,我們相擁地坐在小溪旁的沙丘上,凝望那涓涓流淌的小溪。月光辟了一條狹長的路,小溪在月光下像一條白色的玉帶閃閃顫動。一陣和風,小溪蕩起了無數個波光粼粼的漣漪,深情地吟唱著。這寧靜淡雅的水墨畫激起了你無限的感慨,於是,你依偎在我的懷中,借散文家的語言來描繪這條小溪的優雅與美麗:……那聲音像朦朧的月光和玫瑰花間的薄霧那樣的溫柔;像情人般的密語那樣輕輕的、低低的、甜甜的;像落花飄在水上,像微風拂上了梵婀鈴。你柔美的聲音也是輕輕的、低低的、甜甜的。忽然,你用凝慮的目光望著我說:假如有一天,這條小溪把我們分開,我寄你一縷美麗的漣漪,你能收到嗎?
今晚,我就在這月光下,又來到了小溪旁,來尋找你的諾言,你的信箋。無數個漣漪從我眼前緩緩而過,一縷接一縷,是那樣的藍、那樣的藍。我終於辨認出來了,終於找到了你寄我的那一縷漣漪,那一縷永遠思念的漣漪。
就是那一縷,那一縷最溫柔的、和你眼淚與微笑一樣的晶瑩閃亮的美麗的漣漪,就是那一縷跋涉過千里煙波、依然情意綿綿、依然帶著無盡情思流進我心中的漣漪。
我終於找到了,找到了那一縷遙遠的思念。
今晚,我也把一縷帶著日夜思念、深情眷戀的美麗漣漪寄給你,你能收到嗎?我昔日的戀人,我日夜思念的朋友。

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泥土裡的芬芳

放假期間,我想在自己院子裡不大的那塊地上,種上些小菜。院子裡,一個夏天,那個野草已經長滿了,只要不在樹蔭的地方,太陽能照到的地方,野草茂盛之極。天熱的時候,根本不能在外邊多呆一會兒,蚊子一定會咬你滿身的包包。所以,只等著天稍微涼快點,下點雨,土鬆軟了,先拔草再挖地平整,就可以撒上菜籽了。
就那麼不大的一塊地,我們利用空閒時間,也沒有把它弄好。原來住進時先生在前院栽了兩棵含笑,兩棵桂花樹,兩個鐵樹;側面栽了一棵大的桂花樹,一個盆栽;在後院栽了一株棕櫚樹,兩棵火龍果,兩棵觀賞桔,一棵棗樹;四棵葡萄樹分別位於前院和側院。在後院我栽了一棵櫻桃樹苗,現在已經很大了,而且今年開了幾朵花,結了一粒櫻桃果,有天我帶鄰居去看,不曾想被小鳥吃了。只能寄希望於明年它花開滿樹櫻桃串串。
我,喜歡櫻花,所以,每當先生說,櫻桃不結果,把樹挖了算了,佔地方。我都說,別坎,明年一定會結櫻桃的!
有一年,一棵含笑也許因為施肥太多死了,一棵火龍果可能因為挪動也乾枯了,現在一棵觀賞桔已經挪到了前邊,長得很茂盛,另一棵也是因為挪動後施肥不當樹幹枯了,但根部還活著,鐵樹無論水多水少,只要太陽,長的不錯。那棵大的桂花樹,都五六年了,樹冠之大,樹葉之茂盛,卻也不見開花。我只是不斷地期盼著。
那棵棗樹還好,每年都結棗,雖然不多,但是,它是一種念想,讓我懷想家鄉的棗子,棗園林,棗香,想念父親,想念母親,還有童年的美好。
去年從老家帶來一株核桃樹,栽在了側面,希望它長大結果。
側面葡萄架下的美人蕉真是瘋長,就像我栽的那一株薄荷,只要有水有陽光,它就到處蔓延。真不需要太多的呵護和伺候。
就這麼點點的一塊地,卻沒有像我的父親那樣把它打理好,也沒有像兄弟姐妹他們那樣,對土地裡的一草一木給予足夠的照料。我的父親,我的兄弟姐妹,他們用辛勤的汗水澆灌了土地,他們用深厚的情感料理著土地,土地還以他們豐碩的果實。我也一樣,始終對土地有著深深的敬意,對泥土香、草香、果實的香味有著深深的眷戀,因為那裡有著父親母親的愛,有著兄弟姐妹的情,有著養育我的家鄉水土的味道,就這樣,我懷戀的是家鄉的涓涓情,我永遠割捨不掉的是父母的親情,還有兄弟姐妹的手足情。
在這麼大點的土地上,我播撒辛勤,播灑心情,收穫一份閒暇,一份恬淡,一份快樂,一份緊緊懷想家鄉,父親母親,懷想我童年的一切。
我分幾次,才把那不大的一塊地挖完,明天再挖一點點就可以了。
雖然,今天被蚊子咬了幾口,不過,比夏天拔草的時候好多了,那時候,先在身上塗抹一遍花露水,然後去拔草,儘管這樣,等拔完草後,身上還是要被蚊子叮上幾十個紅包,奇癢難耐。
寫到這裡,剛才挖地蚊子叮咬的紅包已經消退了,也不癢了。
門外的太陽已經戀戀不捨地移到了水平線以下,只留著淡淡的紅暈落在了屋簷,落在了樹梢,小鳥嘰嘰喳喳地叫著,飛向了鳥巢。
夜幕快要降臨了。

carliebethel發表於 樂多13:15回應(6)

安靜的秋雨

秋天的雨很安靜,很飄逸;那些散落的精靈,帶著別緻的情懷,靜靜地灑落,慢慢地飄逸,悄悄地洗涮著綠葉上的微塵,還翠葉一片翠綠,綠葉接受洗禮,準備著變化為紅色,給秋天一片絢麗,給秋天一片喜悅。
我輕輕伸出手,接一滴雨在手心,瞬間的冰涼直入心底,沁涼燥熱的心扉,一種遠離喧囂的清澈油然而起;在秋風秋雨之颯颯中,我還是敞開心扉,聆聽這安靜的秋雨,在喃喃細語,訴說著別樣的心情,訴說著真誠與寂寞。
秋雨依舊是淅淅瀝瀝,帶著一份淡淡的冤愁,像多愁善感的女子,傾訴著別離之情,盡情地釋放這心中積累的壓力,把一切離恨拋灑,祈求獲取最大的收穫。
秋天本是一個收穫的季節,大地通過萬物的生長,就像一個初為人母的少婦懷胎十月一樣,期待分娩,經歷陣痛的過程雖然痛苦,但換來的喜悅是永久的。樹木隨著四季又增添了新的年輪,又獲得了豐收,紅紅的柿子和石榴,泛起了紅暈,就像掛滿一樹紅燈籠,用自己獨特的方式慶祝大地給予的豐收。秋雨滴在水果上,凝聚成水珠,晶瑩剔透,又悄悄地滴下,落在土地上,樹根盤根錯節,吸取營養,又汲取水分,期待茂盛的生長,期待來年的奉獻。樹木的奉獻精神是無私的,從不索取。特別是柿子樹,即使生長在貧瘠的土地上,山崖上,即使再乾旱,依然年復一年的開花結果,默默奉獻,而且生長的依然茂盛。柿子樹齡都可以達到幾百年,樹皮粗糙,樹幹蒼老,但是一樣抽出新枝,結滿柿子,招來灰喜鵲和灰驚鳥,長尾杜鵑和許多小鳥來啄食鮮紅甜美的獅子。招來頑童爬上樹幹,露出歡了高興的笑容。
秋雨裡,柿子樹葉清新翠綠,紅紅的柿子沐浴在秋雨裡,渴望更加紅艷艷。柿子樹葉也在期待著霜降,那紅葉漫山遍野,如詩如畫,盡情地詮釋“層林盡染”的詩意和畫境。摘一片柿子樹葉,大大的葉子上,脈絡裡清晰地條紋,似乎就是天生的美麗的圖案,它告訴我們,生命的紋理裡透析著純真與真誠。厚厚的葉子,是經歷了春夏的成長,沐浴陽光,吸吮大地給予的營養,是空氣和水分給了它們不斷生長,在葉莖上延伸著生命的奇跡,解讀生命的軌跡。根深才能葉茂,葉茂才會根深,巨大的樹冠是靠巨大的根系的支持,才會維繫著茂盛。樹根在地下默默地向外延伸,以滿足巨大的樹冠的營養和水分。
綿綿秋雨靜靜地,靜靜地下著,樹根在貪戀的吸吮著,在蒼老粗壯的樹幹裡積蓄儲存營養和水分,為的是度過寒冷的冬天和乾旱的日子。這就是柿子樹的靈性,也是所有樹木的靈性,生命就是在這樣的循環中得以延續。
秋雨很安靜,安靜的秋雨。陰雲密佈,翻捲著,籠罩著山脈,也籠罩著柿林,在柿林裡漫步,小雨打在樹葉上,敲擊著慢節奏的音樂,不知道是算打擊樂還是絲竹細樂,聆聽來,是蠻有節奏的,就看你的感悟如何?是悲情切切還是柔情慼慼?就看你的悟性了。在相愛的人心裡,那也許就是卿卿我我,如泣如訴;在相濡以沫的伴侶心裡,那就是恩恩愛愛;在熱戀情侶的心裡,那就是甜甜蜜蜜。
柿子樹林的音樂是獨有的,別樣的,音樂的韻律隨著你的心跡去演繹。
秋雨安靜的下著,思緒卻是悄悄地飛翔。聽雨是別有情趣,聽雨也是去掉煩惱的好辦法。看雨中成雙飛起的長尾杜鵑,結伴去覓食,結伴歸愛巢,那是一種什麼樣的心境?全然是超脫紅塵的羈絆,無憂無慮的愛戀。
秋雨悄悄的停了,停的人不知鬼不覺。結對漫步的雨傘沒有察覺,傘下的人兒依然撐著雨傘,罩著卿卿我我,罩著情意綿綿,唯有那樹葉上掛著的晶瑩的水珠,遲遲不肯滴落,似乎是對綠色樹葉的留戀,似乎是翠綠樹葉對水珠難分難捨。愛,就是在這難分難捨裡昇華;愛,就是在相互依戀中求索;期待永恆和天長地久。
安靜的秋雨,勿忘我。勿忘我的思念和精神深處的無盡的寄托。

carliebethel發表於 樂多13:15回應(0)

July 30,2012

導演與mm的潛規則

導演:想不想來參演開幕式?
    mm:背景我不當!
    導演:絕對給鏡頭!
    mm:沒看見臉鏡頭就切過去的我不幹!
    導演:讓你出場絕對超過一小時!
    mm:站著不動的我不來!
    導演:保證讓你蹦蹦跳跳!
    mm:這麼好?那好,我答應了~
    被潛規則後,該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裡跳了兩個小時,哭成淚人……

carliebethel發表於 樂多13:11回應(3)

甜蜜愛情短信二

1、如果你冷,我將你擁入懷中;如果你憂,我替你擦去淚痕;如果你愛我,我要向全世界廣播……我只想給你我真實的愛。



2、寶貝對不起,我無法不讓自己想起你,我不能讓自己忘記你,我的心中不能沒有你,所以,我還會繼續的去煩你。



3、多少次在夢裡有你的身影,多少次獨自內心呼喚你,只想牽你手,漫步人生路,愛多偉大!結婚吧!




4、如果有風有雨使我們少了浪漫的意境,你可別失望,攜手著走在風雨我們還可以擁有浪漫的情懷。



5、對你只有三個字的傾訴:我愛你,在未來未知的日子裡,我不願意失去你!



6、你的溫柔體貼;你的坦白率直;你那可愛的笑容;你那迷人的眼睛;你的一舉一動都令我著迷……



7、人們說:“愛一個人是不求回報的。”但是我卻要你給我回報---讓我在有生之年把我的愛全部送給你!




8、不愛你實在太過分,不愛你實在太對不起自己,不愛你我朋友會打我,我的目標只有一個----愛你。




9、有一種想見不敢見的傷痛,這一種愛還埋藏在我心中,讓我對你的思念越來越濃,我卻只能把你放在我心中。




10、一個機緣認識你,兩次見面留意你,三番四次約會你,七上八下掛念你,九成應是喜歡你,十分肯定我愛你。




11、這輩子最瘋狂的事,就是愛上了你,最大的希望,就是有你陪我瘋一輩子...




12、我愛你 Baby 就這麼簡單,就這麼老土一句,我會快快的追你,然後慢慢的娶你,我會老土的駕嘟嘟車去載你!




13、今天下雨,昨天下雨,前天也下雨,大雨,中雨,小雨,絲雨……今天想你,昨天想你,前天也想你,點點想,絲絲想,片片想……



14、有時候我希望我是那珠穆琅瑪頂峰的聖火,點燃你那顆千年冰凍的心;有時候我希望我是那林中的火焰,覆蓋你深入土壤中的身軀;你說行嗎?





15、我願全世界的女孩都變成你,那麼想你就不用到處找你:我又害怕全世界的女孩變成你,那麼到哪我都放心不下你!不論天涯海角、春夏秋冬,想你在每一天!

carliebethel發表於 樂多13:11回應(0)

幽默搞笑短信句子

1、今天我請你吃大餐,一定要到呀,菜都是特意為你點的,符合你的特點與口味有一盤狼心,一盤狗肺,一盤豬頭,一盤驢臉,怎麼樣,都特喜歡吧!


2、聽說你火了,聽說你要上節目了,而且還是和芙蓉、鳳姐同台登場,呀,這可是大事情啊!三強登場,花落誰家其實不是重點,重點是:你出名了!


3、我已經計畫好500萬該怎麼花,可我居然沒中獎。


4、我要做個下載軟體,名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。


5、別回頭,哥戀的只是你的背影。


6、孩子,人傻不能複生。


7、雖然他來西安,但是斯文白淨,一點兒也看不出秦俑的風采。


8、女人不要以為長得好就可以不讀書,男人不要以為書讀的好就可以長得難看。 

carliebethel發表於 樂多13:10回應(2)

朋友的手機

我剛剛在玩我朋友的手機,
嚇,裡面面有她跟她男友的甜密照,
媽啊,我瞎了…


我忽然看到她的通訊錄中,
有一個叫yin魔的。

我:喂,誰是yin魔啊?

友:沒有啦…手機還我啦…

我:我打給他哦。(我打出去了)

友:你快還我啦。



媽的,
我的手機就響了……

carliebethel發表於 樂多13:10回應(3)

蚊子

昨晚睡覺,一隻蚊子在頭上飛來飛去,老婆打開燈要我把它消滅。燈一開,蚊子不見了。
  老婆:“為什麼開燈後蚊子就跑了?”
  我:“因為蚊子看清了你的臉。”
  然後,我就躺到了地板上。

carliebethel發表於 樂多13:10回應(0)

July 19,2012

詼諧的冷笑話

1、我看了《木蘭從軍》的電視劇,憤憤不平地對辦公室的頭兒說:“這個歷史事件太假了,就是傻子也看得出,花木蘭是女的。可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官,竟然毫無察覺,這咋可能呢?”頭兒看了我一眼,慢條斯理地說:“如果你是那軍官,你能察覺嗎?”“當然能。”我說,“一個女人生活在身邊,憑第六感也能察覺。”“你發現一個女兵跟你朝夕相處,會吱聲嗎?”


2、婦女節這天,一位老教授作主題為“關愛婦女”的講座。可是他的報告又長又枯燥,台下的女性三三兩兩地悄悄離場,教授都沒發現。助手在旁邊提醒教授:“她們都走光了!”教授嚴肅地斥責道:“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光,你也不應該趁機窺視!”


3、總經理到銀行檢查工作,發現裡面沒人,到後面看到4個職員正在打撲克,為了教訓這幾個人,他拉響了警報,幾個撲克迷無動於衷,馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來,拿來4瓶啤酒。


4、一對夫妻騎自行車上街,妻子把丈夫甩在後面。妻子嘲笑道:“你的身體越來越差了,記得結婚前你從來沒讓我甩下過。”“這不是身體的問題,”丈夫淡淡地說道,“問題在於,現在我懶得追了。”


5、老張是個倔老頭,一天,他給孫女講起自己的一次騎馬經歷,末了說:“那是一次獨特的經歷,感覺真不錯。”孫女問爺爺:“那您騎的是一匹什麼樣的馬呢?它乖嗎?溫順嗎?”老張尷尬地乾咳一聲說:“是這樣,導遊認為馬的性格應和騎馬的人相一致,所以把我們作了仔細的搭配。”孫女著急地問:“那結果呢?”老張回答道:“最後導遊分給我一頭驢子。”

carliebethel發表於 樂多11:00回應(3)

13級痛

小外甥給我出了一個難題:在醫學上痛分12級痛,被蚊子盯是1級痛,生孩子是12級痛,請問13級痛是什麼!我想半天也沒想起來,什麼比生孩子還痛,我說:死。他說NO,最後公佈答案……生孩子的時候被蚊子盯,這死孩子。。

carliebethel發表於 樂多11:00回應(0)

他管誰叫爸爸

一大老粗同事的孩子1歲多了,昨天上班的時候接到了他美女老婆的電話,於是就有了以下爆笑對話:他老婆:老公,咱兒子會叫爸爸了。同事:什麼? 我不在,他管誰叫爸爸?

carliebethel發表於 樂多11:00回應(0)

她折騰得我又是一宿沒睡

我慢慢的從她胳膊下抽回已經近乎麻木的手,看了看手機,已經快6點了,樓下的馬路已經繁忙起來了。她折騰得我又是一宿沒睡,我那粗糙的大手輕輕撫摸過她那滑嫩的肌膚,輕輕的吻了又吻這個躺在我懷裡的女孩,她嘴角微微翹起,睡的是那麼香甜!



我心中所有一絲絲的酸楚,因為我知道終有一天她要躺在另外一個男人的懷裡!我點一支煙,靜靜的看著她,她突然也睜開了大眼睛看著我,我知道她要離開我了,可是我又沒辦法改變這個事實,我想我要抱她起來,可是我確感到一股暖流傳來!
  

“哇。。哇。。。哇。。。。”,哎呀我的寶貝女兒啊,你又尿你老爸身上了拉!!!!!!

carliebethel發表於 樂多11:00回應(0)

我賭輸了,卻贏得了愛情

(一)
  那年我18歲,正上大一。那時的我年少輕狂,放蕩不羈。學業當然也一塌糊塗。輔導員經常找我談話,說年輕人應該頂天立地,拼搏進取云云。而我的回答幾乎讓她吐血。“我不是天才,80分對我來說已經足矣!”
  人閑著也是閑著,總要找點事做。大一下學期我迷上了打撲克,雖然我的賭技平平。我的興趣並不在打撲克本身,而是誰輸了之後付出的代價,比如向女生宿舍打騷擾電話之類的事。
  4月1日是愚人節,那天我們4127宿舍挑戰“賭聖”之戰失利後,付出的慘重代價是我在眾目睽睽之下向陳君求愛,我和宿舍的兄弟都倒抽了一口冷氣。
  陳君是位女生,相當漂亮,學業尤為出眾。但臉若冰霜,目光更是冷到極點,據說,凡是她目光照射後地方,都會凝固。男生都讒于她的美貌。但無人敢做“癩蛤蟆”。簡單的概括:冷豔!複雜的描述:她像是被九千九百九十九個男人甩過,心碎成九千九百九十九阿佛加德羅常數個微粒,對“雄性”毫無興趣但極為美麗的母天鵝。
  我說這太“殘酷”了,能不能換一種方式。那群混蛋異口同聲的說不能,這顯然是蓄謀已久。並說之後會給我“擺酒壓驚”,我一本正經的對他們說:“擺酒就不必了,過會抬我的屍體時,別忘了給我燒柱香!”
  “壯士扼腕!”,我守在教學樓外,陳君來了,她走的很快,拿著幾本書,像出水芙蓉,目光還是冷若冬天裡的寒風。我一咬牙迎了上去。
  那場景在我腦海裡相當清晰。當時,人如潮水般的從教學樓裡湧出,像早晨剛趕出來的鴨子。
  我彎身將陳君攔腰抱起。陳君的身子很輕、很軟,像一條美人魚。陳君一臉驚愕,也可以說慌亂,書撒了一地。
  我開口說話了(確切的說是說謊):“陳君,我愛你!從見到你的第一天起我就愛上了你,你愛我嗎?”
  我的聲音在那一刻相當柔和,富有磁性。我的同學說我有天才般的表演能力,那群混蛋經常說我應該進中國戲劇學院。那樣,我的名氣早就超過XXX了!
  陳君顯然嚇壞了,她一動不動的縮在我的懷裡,被嚇壞的還有周圍的同學。我繼續表演:“陳君,我愛你。你不說話就表示你愛我。”我低下頭,吻了陳君的額頭,她的額頭涼涼的,像冷玉。
  陳君的眼裡突然湧出了淚,一顆一顆的。她居然被我嚇哭了!我慌了神,急忙放下她。我胡亂的說著什麼,試圖安慰她。“你別哭,我是和你開玩笑的,今天是愚人節……”我的話還沒有說完,就感到天旋地轉,眼冒金星。陳君重重的抽了我一巴掌,轉身哭跑開了。我至今都搞不清楚,身高1.65m的她的手是怎樣碰到身高1.84m的我的臉。
  任何語言都無法描述我那時的心情。在眾目睽睽之下,我被女生抽了一巴掌!
  那一刻,我真想殺了那群混蛋!
  “有志者事竟成破釜沉舟百二秦關終屬楚,苦心人天不臥薪嚐膽三千越甲可吞吳”!現在我也能臥薪嚐膽了,為了“復仇”,我苦練牌技,撲克成了我生命一部分。這是我平生第一次真真正正做一件事,對撲克的熟悉程度,超過了我臉上的“青春痘分佈圖”。
  “不經歷風雨怎麼見彩虹”,經過半年的磨練,那年九月,我在全校舉行的“撲克超級聯賽(民間形式)”中,在二哥和五弟的配合下,如異軍突起。我“誅文醜,斬顏良,過五關斬六將”,取得了476勝、24平、9負的驕人戰績。我們狂掃各系,威震全校,橫掃賭壇,笑傲江湖。在隨後的“超霸杯”(民間形式)上我們以壓倒性優勢將上屆“賭聖”也就是那群混蛋碾的粉碎。“有仇不報非君子”!他們為半年前的行為付出了代價:我讓他們在中午放學時,身著運動短褲,光著上身,赤著腳,圍著教學樓跑了一圈。“裸奔”事件,使他們名聲大振。而我們則榮升新一屆“賭聖”,江湖人稱“夢幻三人組”。
  我一直認為自己是個小人,是不折不扣的“中山狼”,得志便倡狂。我沒有料到就在我得意忘形時,一片陰影向我逼近,“槍聲總有餘響”,那群混蛋開始向我“復仇”了。
  (二)
  “裸奔”事件後不久,前代賭聖一改往日“仇視”的目光,皮笑肉不笑的問我敢不敢再來一次,我聽了大笑。笑話,在下自成名以來,馳騁疆場,身經千戰,何曾怕過!
  我拉來二哥和五弟作我的副手,我們情同手足,配合默契,這也是我們戰無不勝,攻無不克的原因。那天的牌出奇的好,卻輸的莫名其妙。待我明白二哥和五弟搗鬼之時,已晚矣!儘管我垂死掙扎,使出渾身解數,仍難逃脫困境,只好認輸。
  實際上,那群混蛋和我都是好友,儘管我們經常相互捉弄,“物以類聚”嘛!這次我所付出的代價簡直是一部“血淚寫就的歷史”!他們讓我再次向陳君求愛,這比殺了我還難受,但“君子一言,駟馬難追”。我不願意,又能怎麼樣。
  陳君從那事之後,見我不再是兩眼冒冷光,而是冒火。那架勢,好像是有不共戴天的血海深仇似的。
  那群混蛋也知道我這次是“凶多吉少”,都拿出“獨門絕技”傳授與我。二哥阿強是系裡的帥哥,公認的情聖。這次慷慨的拿出他多年情場撕殺的絕技——追女三絕。追女三絕技一是大膽,二是勇敢,三是不要臉。據他講,此絕技的重要程度不亞于《九陰真經》。我非常感激他,痛打了他一十八拳,算是報答。
  五弟阿龍更絕。他說,一個意味深長的吻更能打動女孩子的心。他特地拉來他那位長相極不平常的女友在我面前做示範。看著他們在我面前旁若無人的咬著,我整整吐了一百零八次。主要是因為他的女友長相太不尋常了——一臉舊社會相!
  第二天,我全副武裝身懷追女三絕技向陳君發起了進攻。
  追女三絕技之一:大膽。
  我在她的眾多女同學面前拿出了一枝嬌豔欲滴的紅玫瑰,我想這更容易滿足她的虛榮心。看的出來,陳君對我相當討厭,只一句“離我遠點”便將我打發了。
  迫使我提前拿出了追女三絕技之三:不要臉!
  也許是她的拒絕,激起我骨子裡的倔強的性格。在隨後的三天裡,我使出渾身解數,追女三絕技更是頻頻使用,但收效甚微。看來這只母天鵝是至死也不會原諒我了。
  轉眼到了週末,事情還是毫無進展。坦白的講,我想做的事,從來沒有一件做不到過。這使我對陳君窮追不捨。週六晚上,我在作最後的努力。那天晚上,天很涼很涼的,已到了寒冬,象我的心情。那群混蛋送我,場面頗有種“風蕭蕭兮易水寒,壯士一去兮不復返”的悲壯。
  週六是大學生狂歡的日子。每逢這天,學校裡的一對對的狗男女便纏在一起,到校外去浪漫。陳君卻相當好學,每逢週六,便呆在宿舍裡看書。
  我手持擴音器,來到了女生樓下。扯開嗓子,狂叫起來:“陳君,你下來……陳君,我愛你,你快下來。從見到你的第一天起,我就愛了你……”
  我繼續狂叫著,陳君始終沒有出現。女生宿舍樓笑聲四起,像千百萬隻鴨子“嘎嘎”亂叫。我把追女三絕技同時使用,大聲背誦那群混蛋為我寫好的臺詞。寒冷的天,寂靜的夜,我的聲音通過擴音器傳的很遠。把追女三絕技:“大膽,勇敢,不要臉”發揮的淋漓盡致。在女生樓一陣陣的笑聲中,我等待著奇跡的出現。
  時間仿佛被拉的很長很長,每一秒都那麼漫長。奇跡終於出現了,陳君拉開了窗戶,我的心跳加速,“兔乖乖,你終於上鉤了吧!”我暗暗得意。
  那天晚上,月掛在半空,特別的圓,特別的亮。天空沒有一片雲,一場“傾盆大雨”卻從天而降!的的確確是一大盆!頓時,我渾身上下濕透了,我馬上感覺到了“雨水”的溫度——42.75度:洗腳的最佳溫度!女生樓的笑聲更響了,我到了絕境,山窮水盡!我明白如果我就此離去,風度將蕩然無存。
  一股深深的悲哀從我心底湧起,絕境中我的天賦終於顯山露水,於是,我說了一個謊言,雖然我的一生說過無數的謊言,但我認為這是最完美,最能顯現我的天賦的謊言。很多時候,我不得不承認自己有天才般的演技。
  我用一種非常憂傷,非常低沉地語調開口了:“陳君,我愛你,不管你怎麼想,我是真的愛你的,我會給你足夠的時間去考慮,五年,十年,二十年,我都可以等,但最好不要超過五十年,我怕五十年後我會抱不動你!”我臉上有種不知名的液體流進嘴裡,鹹鹹的,不知是“雨水”還是淚水。
  笑聲響了一陣馬上停了下來,空氣中仿佛有種不知名的東西在流動著,周圍是令人心悸的靜謐。我明白,自己今天是栽到家了。
  時間不長,確切的說只有兩分鐘,但我卻感到那麼漫長。希望在一點點失去,就在我萬分絕望時。陳君終於出現在樓門口,一臉淚水。我沒有動,死死的盯著她的眼睛。
  她走到了我的面前,顯然她在極力控制著自己的情緒,她終於開口了:“你這個混蛋,你究竟想幹些什麼?”
  我沒有說話,而是擁她入懷,低下頭,忘情的吻著她的臉,她的眼,她的唇。五弟說的好,有時一個長長的吻更能打動女孩的心。
  我抱起陳君,轉身向花園走去。
  我身後,掌聲如潮。
  路口燈下,系主任、輔導員、還有幾位別的老師站在那兒。系主任的臉色發青,在燈光下顯得有些“猙獰”。我沒有理他們,抱著陳君徑直走向花園。
  我找了一個石凳,扶著陳君坐下,陳君縮在我的懷裡小生地綴泣著。我不知道該說些什麼,過了好一會,我象想起來什麼似的,突然問她:“那盆洗腳水是不是你的?”
  陳君遲疑了一下,點了點頭。我笑著說:“我說怎麼會那麼香,原來是你的!”她這才破涕為笑。後來,她告訴我,同宿舍的姐妹倒了半盆涼水讓她澆我,她怕我感冒,加了一壺熱水後才倒下來。
  回到宿舍,已是半夜,他們都沒有睡。我的表現讓他們大跌眼鏡,他們說我簡直是個情場天才。我則回答,“賭場失意,情場得意”。沒有同他們像往常一樣胡侃,匆忙收拾了一下自己的東西。
  他們都沉默了,我們都清楚,學校的校規極嚴,我必將受到學校嚴厲的制裁,開除學籍,抑或是勒令退學。我等待著明天的結果,像一個死刑犯一樣等待著行刑的日子。
  那一夜,我失眠了,卻不是為了這。我明白自己並不愛陳君,我追她,開始是因為賭輸了,後來是因為賭氣,也可以說是爭強好勝。我真不知道以後該如何和她相處。
  (三)
  第二天中午,處分通告貼出,是“留校察看,取消學位”,我有點意外。事後才知,那群混蛋主動找到輔導員,敘述了整個事情的經過,願意同我一起接受學校的處分,輔導員也為我苦苦求情,否則,用系主任的話說:“這樣的學生早就應該讓他滾蛋!”
  處分通告貼滿了校園內所有的宣傳欄。我發現輔導員的文采是如此優秀,通告寫的相當慷慨激揚。我看著通告,傻傻的想,輔導員寫的情書一定會非常感人的。爾後,學校又組織了一場“大學裡應該做什麼”的討論,並讓每一位同學交學習彙報。我又一次成了學校的“風雲人物”。我沒有見那些彙報,但我能想像到在他們的文中,我道德敗壞到何種程度,墮落到哪種地步”那群混蛋因拒絕對我發表任何評論,而被學校處以“警告”處分。
  陳君好象並不在意這些,她總是面帶微笑的研究這些通告,心情相當不錯,甚至還認為這是她的驕傲,那天特地拉我在宣傳欄前合影。照片上的她春風滿面,仿佛多年所欠的微笑都在那一刻澱放,一臉幸福的樣子,而我則象個霜打的茄子。
  以後的每一天我都在尷尬中度過,雖然我有天才般的演技,但這種感覺真的很累。我“僅有的一點良知”讓我痛苦不堪。陳君則認為她找到了終身的幸福。她經常拉著我的手,蒼白的臉上帶著少許的紅暈。
  我用許許多多的謊言推脫了和她單獨相處的機會,陳君對此顯然有些不快。一次,她問別人:“世界上最貴的東西是什麼?”大家的回答千奇百怪,她一一搖頭。說:“世界上最貴的東西是木頭(她對我的昵稱)的真話,你們知道為什麼嗎?”別人不解,她解釋到: “物以稀為貴嘛!”眾人會心的大笑,我則心痛不已。
  好不容易到了寒假,我松了一口氣,終於不用說謊了。我總想向她說明,但卻不能。
  以她的性格,肯定會把我“碎屍萬段”。
  輔導員趙老師好象明白我現在的處境,她一臉嚴肅的對我旁敲側擊:“你第一步已經走錯了,你只能錯下去了,不可能回頭了。”遺憾的是,我當時並沒有領悟這句話的真正含義,以至後來幾乎鑄成大錯。
  寒假在我依依不捨中過去。我有種預感,我和陳君之間將發生一些事。果不然,這些事在我不經意間發生了。一個平常的下午,我和她在自習室學習。陳君來到我的跟前輕聲說:“我們走吧!”我正在做力學作業,題目有點難,我沒有抬頭,說:“你先走吧,我的作業還沒完成”她停了一會說:“外面下著雨。”我的筆依舊在紙上劃。左手摸出雨傘,遞給了她。陳君真的生氣了,大喊我的名字,我這才困惑的抬起頭。“你太欺負人了吧!”,她接過雨傘,向我砸來。哭著跑出了教室。
  最可恨的是那道力學題太誘人了,我解完這道題,放下筆,才意識到大事不妙了。第二天,陳君沒來上課,我忽然有種不詳的預感。下課後,趙老師找我,她說陳君病了,現在在醫院,是“再生障礙性貧血”。一瞬間,所有的疑團都在那一刻解開。
  我心中激起千萬道狂瀾,卻一臉平靜、一字一句的問她:“你開始就知道,是嗎?”她點了點頭。我沒有說話,出了辦公室,把門摔的山響。
  我心中有種說不出的滋味,我真的生氣了,卻不知該生誰的氣。趙老師說的對,我第一步已經走錯了,已不能回頭,只能錯下去。我本來以為我有足夠的時間向她解釋,而現在卻什麼都不能說。當陳君最美麗的時候,我可以不愛她;當她不再美麗時,我必須愛她。因為我是男人。
  (四)
  陳君靜靜的躺在病床上,她正在輸液。我把花插在她的床頭,握住了她的手。她的手涼涼的,陳君的淚流了出來。我第一次感到她是那麼無助。我只有一個想法,我要好好照顧她,雖然我並不愛她。
  出院後的陳君恢復了以前冷冷的樣子,直到現在我才對她有了一點瞭解。她表面上看起來是那麼剛毅、堅強,內心卻是十分柔弱,無助。和陳君相處的日子漸漸的多起來,我慢慢地發現,其實陳君挺討人喜歡的。
  我想盡了一切方法使她開心。我找來一首詩詞,裡面含著她的名字。是“君住長江頭,我住長江尾,思君不見君,共飲長江水”陳君很敏感,她笑著問我,為什麼再好的東西到了我嘴裡就會變了味?
  其實陳君和其他的女孩一樣。春暖花開,她喜歡拉著我坐在那個不平常的石凳上,依偎在我的懷裡,輕輕的說著她的夢想。她說,大學畢業後她很想去上海的那所大學去讀研……她說這些時,面帶幸福的微笑,仿佛自己已在那所大學了。周圍,花兒在笑,蜜蜂在飛。她經常說著便睡著了,嘴角掛著幸福的微笑。臉色還是那麼蒼白,睫毛一顫一顫的。我反復的看。陳君是個美麗的女孩,可惜我並不愛她。很多次,我象想起來什麼似的,慌忙叫醒她,她則滿眼歉疚對我笑笑。
  陳君的身體一天比一天柔弱,血小板一度降至1000單位。她的鼻子經常出血,於是經常輸血。看著她日益蒼白的臉,我卻不知該如何幫她。我不是一個高尚的人,卻開始獻血。陳君問我,我說:“我獻血到一定量,你以後就可以無償用血了”,她聽了緊緊地抓住我,怕我丟了似的。
  當她身體好些時,我帶著她到河邊遊玩,我想給她所有的歡樂。陳君說:“每當天上有流星飛過時,你把你的願望寫在紙船上,讓它漂走,你的願望就能實現。”她很虔誠地做著。放在河裡。她不讓我看她的願望,說一看就不靈驗了。接著,她讓我許願,我暗笑她想用這種方法套出我的心裡話,便故意寫了一句,然後閉上眼。我睜開眼,陳君滿臉通紅,烤得我的臉也有些發燒。顯然她看過了。她拿起樹枝追著我打。
  陳君的身體越來越弱了。醫生說除非找到合適的骨髓,進行移植手術。否則,她剩餘的日子不多了。可是,找到合適的骨髓的幾率極小,大海茫茫,又何處去尋找。那一天還是到來了。醫院裡陳君的床空了,我沒有得到任何消息。醫生說她的家人把她接走了。而她什麼也沒有留下。仿佛一切都沒有發生過。
  我心底有種深深的失落。我原以為到這時我會輕鬆,然而我錯了。我的生活一下子單調起來,我有些懷念以前的日子了。日子就這樣平淡的過著。那天有我的一封信,是陳君寫來的,很短。
  “木頭哥:
  當你看到這封信時,也許我早已不知在哪兒的世界了。我很感激你這段時間對我的照顧,謝謝你帶給我快樂。從很小起,我就得了這種病。我知道自己會在一個春暖花開的早晨離去。因此在大學裡,我只想孤孤單單的一個人靜靜地等待那一天的到來。
  可你的出現,打破了這一切。你知道嗎?當一個女生經常議論的“帥哥”向我示愛時,我心裡是多麼慌亂,你卻一次次讓我失望。我知道你並不愛我,可總是安慰自己說你是認真的。
  我沒有和你告別,我不願你看到我現在這麼憔悴的樣子,我只想在你心中留下我最美麗時的影子。都怪我,那天我們在河邊時我不該看你的許願,也許你的願望就能實現了。我很快樂,因為我找到了我所愛的人。你的君”
  我的心仿佛一下子被什麼擊中了,我問清了她的住址,坐在了開往那個海邊小城的列車上。我只有一個想法,我要見她!
  在一個深巷裡,我找到了她的家,門上有一把生銹的鎖,鎖很久沒有打開過了。我坐在門前的臺階上,一年來所有的事情都在我眼前晃過。我到現在才發現,我對陳君的傷害是如此之深,我的心都碎了。我在那兒坐了兩天兩夜,始終沒有她的消息。
  第三天,我心情沉重的離開了。臨上車前,我在眾人萬分驚詫的目光中伏下身去,伏下身去,把臉貼在地上,地涼涼的,象陳君的臉。恍惚中,我看到了一襲白裙的陳君,慢慢地隨風逝去。
  不爭氣的淚水流了出來,一顆一顆滴在了這塊生她養她的土地上。我突然發現,我其實是非常在乎陳君的,只因為這份愛得來的太容易,才使我迷失了自己。現在當我明白時,早已是陰陽兩界,生死相隔。
  大學剩餘的兩年光陰很快就要過去了。我所有的榮辱都隨著時光的流逝而流逝,我成了一個普普通通的學生,沒有人還記得那些啼笑皆非的往事。
  在這兩年中,我一個人靜靜地生活著。樹葉黃了又綠,綠了又黃。在春暖花開時,我一個人坐在石凳上,物是人非,花兒還是那麼嬌豔,只留我一個人舔舐著心頭的傷痕。很多時候,我望著天空無數的星星,卻不知道那一顆是陳君的眼睛。
  大四時,我報考了上海的那所大學,並且是陳君喜歡的專業。可我明白,因為那次處分,我被錄取的希望幾乎為零,我只想完成陳君一個未了的心願。
  成績出來後,所有的人都大吃一驚,我考出了讓所有人都目瞪口呆的極高分,也包括我自己。我想在另一個世界的陳君知道後,應該象往常一樣甜甜的微笑吧?
  兩天后,輔導員告訴我,學校經認真研究後決定授予我學位,這就意味著我可以到上海去讀研了。我臉上沒有如何表情,心裡沒有任何感覺。沒有了陳君,這個世界無論怎麼變化,和我又能有什麼關係呢?
  我早早做完了畢業設計,一個人慢慢地回味著大學四年所有的風風雨雨。那段時間,我白天睡,晚上睡,上課睡,下課也睡,因為只有我睡著了,在夢中我才能見到陳君,看著陳君對我甜甜的微笑。
  (五)
  我不相信有人死鬼魂的,卻總希望有。我無數次祈求上蒼,能給我一個機會,能讓我對陳君說,“我愛你,我是真的愛你的!”很多個晚上,我都癡想,也許人真有魂的,也許她會突然出現在我面前。
  那天晚上,我回到校外的住處,(為准備考研,我在校外租了房子)就在我開門時,突然有人叫我, “木頭哥!”這熟悉的聲音,幾乎將我擊倒。我驀然回過頭,樓梯口,昏黃的燈光下,一襲白裙的陳君對我甜甜的微笑著,我緊緊抱住了她,喜急而泣。上天終於給了我一個機會,能讓我對陳君說:“我愛你,我是真的愛你的!”
  一切仿佛都在夢中,我不敢開燈,怕開燈陳君會消失。我以為自己是在做夢,怕自己會醒來。陳君趴在我的肩頭,狠狠地咬了一口,一種攙雜著快樂的疼痛直沖腦頂,我才知道這不是夢。
  後來陳君告訴我這兩年來的所有的經歷,兩年來,她走遍幾乎所有的醫院,幾乎嘗試了所有的希望,在她病情最嚴重的時候,她便回憶我的那些可笑的往事,她之所以離開我,是她不願拖累我。感謝上蒼!現在她的病完全好了,才來找我。
  幸福的感覺幾乎將我擊跨!我從沒有料到會有這樣的結局!我們一起回味著以前所有可笑的事情。我問她是否還記得我在河邊所許的願望,她羞紅了臉,用小手使勁捶打我的胸膛。其實,我的所謂的“願望”很讓人難以啟齒,是一句很“色”的話,讓我的吻遍佈陳君的每一寸肌膚!”真的,心誠則靈!
  去年國慶日時,陳君成了我的妻子。婚禮那天,輔導員趙老師送給我們一件別致的賀禮,是一副做工考究的撲克。陳君當然明白其中的“玄機”,害羞的把臉埋在我的懷裡。我接過撲克,和趙老師相視而笑,幾年來,多少的恩愛情仇,多少的悲歡離合,都在那一刻湧上心頭,我沒有哭,臉上全是淚。

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May 4,2012

難忘師恩

又是一年教師節,多數人想起的都是老師頭上閃爍著智慧光輝的斑斑白髮,辦公室窗前燈光映襯下孜孜不倦的身影,讓人懷念的有妙趣橫生的課堂,也有老師對學生無微不至的關懷。而此時此刻最能讓我想起的卻是老師家那張久違的飯桌。
小學四五年級的時候,我有比其他同學多的機會可以坐在老師家的飯桌上吃飯,說出原因有些慚愧。因為我提前一年上學,長得小又比較貪玩,學習成績一直不是很好,經常會被老師帶回家去做義務輔導。那個時候老師帶學生回家輔導是純義務的,不但沒有報酬,還經常會有學生在老師家裡蹭飯吃。
班主任劉老師一邊輔導我們幾個學習成績差的同學,一邊就做好了飯菜,有先輔導完的同學回家了,剩下一二個就正趕上老師家要開飯了,我便跟著蹭一兩頓。那個時候每家生活條件都不是很好,所以我們對吃的也不是很挑,有什麼吃什麼。所有的孩子還都有一個共同點就是吃別人家的飯都覺得比自己家的香,我也不例外,有過一兩次“吃”的經驗,我愛上了劉老師家的飯。每次老師帶我回家輔導,我都動歪腦筋,想辦法拖延時間。有的時候背上書包已經要走了,也不忘用眼睛瞄幾眼老師家的飯桌,使勁地吸幾下鼻子,誇張地咽幾下口水。只要老師或師公有一個人說一句“吃完再走吧。”我就會毫不客氣地幫人家擺桌子,端碗筷。在那一年裡,能夠上劉老師家輔導已經成為一種幸福和一種期盼。
馬上要參加畢業考試了,我卻因病住院了,媽媽沒有辦法只好給我辦了休學,聽說要“降級”,我羞愧的不敢見老師。也就是在那一年,小學學制由過去的五年制變成了六年制,我與各班沒有參加畢業考試的差等生一起上了全校唯一的一個六年班。因為,之前劉老師經常帶我回家輔導,吃了很多老師家的飯,也因為六年級的班主任還是劉老師,也可能是因為矬子裡拔大個的緣故,在這一年裡,我突然開竅了,學什麼像什麼,成了老師眼中的優等生。成績提高了,自信有了,唯一失去的是到老師家蹭飯的機會,這不能不說是一種遺憾。
很多年過去了,劉老師早已經搬家離開了這座小城,再沒有回來過,我心裡一直有一種對老師的懷念,對老師家飯菜的懷念。玉米麵餅子、大碴子粥、小豆腐、大煎餅,沒有更多的美味,卻足以讓一個孩子用一生來懷念。

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無法到達的幸福

有些幸福始終無法到達,有些人,始終無法走到最後,天下沒有不散的宴席,終有曲終人散的那天。我想像你也會生活的很好,在我離開之後。因為我之於你,只是一個普通朋友而已。
不知道是上輩子欠的債太多,還是這輩子遇人不淑,遇到的都是無法接受我真心的主。不知道是不是自己癡情的錯,還是這世界變化太快,我追不上變化的步伐。我總是要眼睜睜的忍受眼前的一切。
花了很多年的時間,全身心投入事業,在差不多走出第一段感情帶來的陰影的時候,遇見了你,你不經意的幫助,讓我的內心產生了某種異樣的感覺,我深知自己無法相配,只能默默的對你好。等到身邊的人都說我們很相配,我事業也小又所成的時候,我開始產生某種幻想,覺得也許我們能走在一起呢。於是,我很努力的改變自己,自己的脾氣,我還是繼續努力的工作,我希望你內心裡能尊重我的感情和減輕你的負擔。我容忍你的一切,你的不思上進,你的懷舊,你跟其他的女人的緋聞,我總是相信,總有一天你能感覺到我的付出和努力。
我相信,你是知道的,但是你從來不做回應。直到2009年,我看到某些東西,我明白,我的幸福已經要慢慢遠離了。有些感情,是身不由己,你之餘我,她之餘你,都是。我一直在思考,日久生情和一見鍾情那種最終會修成正果,我依然期望你回頭。我高估了自己和你我的感情,你稱之僅僅為好感的感情,你跟她正式在一起了,不久之後我知道你們同居了。此時,我明白,我們這輩子也不能回頭了。生活還在繼續,我無力改變,世界上的任何事情都能一個人完成,但是愛情除外,我愛你,我也希望與你無關。我開始冷落你,盡量減少與你的接觸,希望這樣我可以不再對你心存幻想和眷念。在一次次的冷戰後,每次都以我心軟告終,其實這對我真的不是件很簡單的事情。我總是想,等我離開了,一切都會過去的,我內心所受的痛苦和煎熬也許大大的超出了自己的想像,我現在都不知道那兩年我是怎麼過的。
我想著我們應該就這樣了,也許你永遠都不知道你在我的心裡有多麼的重要,我沒打算告訴你喝其它的人。但是,在一次巧合,你盡然說你想念我,我真的無法分辨這是真話還是假話,前提是她不在。人在感情面前會顯得很不理智,我輕易的接受你的要求,其實我想告訴你,我一點也不後悔,儘管你一再強調我們沒有結果。其實我不在意結果,但是你的不知道,讓我心灰意冷,我知道你的內心還是向著她。你的懦弱讓我鄙視,但是我有什麼資格去責怪你呢,原因就在於你不夠愛我,對不對?
後來,你說我們可以回到以前,多久的以前,是不認識的以前還是這些事發生的以前,我們真的就像以前一樣了。但是我的內心產生了實質的變化,我無數次提醒自己,你是有主的,我們一起時我偷了屬於別人的幸福,我知道我該忘記,但是有很多事,並不是說忘記就能忘記。如果不能忘記,我想就不要忘記了,只要不妨礙正常的生活,記著也無妨。
我已經不想再去想我該怎麼面對你,我怎麼做才對的問題了,我想時間能改變一切!

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若你安好,便是人間四月天

(一)
月下品茗,亦是品你。一杯茶,便足以溫暖記憶;一段夢,亦足以延伸莫名的思念。靜靜的期待,讓我將自己的信念拉長。我將自己沉寂在深夜,在夜的喧嘩裡,躑躅。一任夜晚,將自己的矜持擱淺。只有那杯茶,涼了又熱,熱了又涼,水氣升起的裊裊煙嵐,將你環繞在夢裡,夢裡滿是紫色的氤氳。一顆簡單的心,也能捕捉到靈犀的方向,一顆簡單的心,就在那裡靜靜的侯你。夢中你那驚鴻一瞥,便絢爛了我一生的夢。你帶著或沉默、或燦爛的微笑,鎖住我一生的喧囂。
繁華鬧市,燈紅酒綠,不知煙塵幾許?不問今夕何夕?一切盡在不言中。我揮霍著青春,消磨著記憶。不知道,霓虹燈下,能否等到你?等到你那燦燦一笑?
閉上雙眼,我知道,冥冥之中,最牽掛的人是誰。而睜開眼睛,卻又是誰?驚擾我夢中的溫存?眼角溢出的淚,溫暖我迷離的雙眸,也慢慢冷卻我青春的夢想,荒蕪了我如花的容顏。於是,我在午夜裡親吻著前世的山盟海誓,點一支馨香,站在星光滿天的心野,許下華麗的願望。一輩子會有多遠?今生又會有多長?那個在月下為我吟誦淺唱,將我環抱在胸前,為我拭去相思淚痕的你,今在何方?是否如我希冀的一樣安好?
(二)
時光如流水。而這流水,帶走的,會是誰的夢?洗濯的,又是誰的紫衣?都說滴水穿石,可愛情,卻放任淙淙的流水,不停的東逝去。水波微瀾,你的影子亦遠亦近,時而清晰,時而模糊。唯我怡然不動。十指相扣,奈何卻扣不住天長地久的擁有。手指間唯有滑落的淚滴,映出我濃烈如酒,瘋狂似醉的心結。你總是來去如風,夢過無痕。睜開眼睛,我只見空闊,握不住你溫暖的手掌。俯下身,雙手合攏,鞠一捧清波,你的影子若隱若現。多少次想使勁將你握在手心,無奈,水落影空。只剩下,我稚笨的手掌,做著最初的形狀,像伸臂的枝幹,在灼灼的陽光下,無奈的揮臂歎惋。
今生,還沒有開始耳鬢廝磨的相守,卻已經天涯海角的漂游,遺失了今世的契約。不知道,除了你,還會有誰的微笑借我,引我度過紅塵凡世,共賞易安的瘦菊花?除了你,誰又會陪我西子湖畔雨中徘徊,尋覓蘇子朝雲的那葉小舟?除了你,誰又會撐著那柄油紙傘,引我走過斷橋離殤?
(三)
今生何苦?何苦今生閒愁許許?當那震耳的驚雷滾過,我終於明白:
也許今生,我只是,為你涉水而來。也許,今生,我只能在水波微瀾裡,將你擁抱!也許,今生,我只能懷抱一泓清波,揉碎一世情愁。這個世間,總有一些注定不屬於你,冥冥中總有一些無奈紛紛擾擾。不再抱怨,我將清晨的陽光,等成晚天的彩霞;不再抱怨,我站成一棵花樹,灑落一地花雨。心已相連,何必在乎天涯咫尺,咫尺天涯?我笨拙的文字,早已在你的心窗剪下西窗花燭;我簡陋的詩篇,早在你的夢裡留下淡淡墨痕。今生,我已是你相思的煙縷!來世相見,定然,你手執我今生為你譜寫的詩篇,在我們今生最初相會的路口,為我低吟淺唱,低語纏綿;定然,我手執素琴絲竹,為你彈奏那曲高山流水,為你高歌那首清音!
今生,已別無所求,唯奢求你安好如初。若你安好,我靜靜守望湖畔絲雨,眺望碧天雲海,陪你一起傾聽青石板路上馬蹄聲聲。今生,若你安好,我亦在你的窗前安然若素,不離不悔,繼續書寫水天一色的綺麗!
歲月已在彼此心中綴滿詩行,愛戀已在彼此心間繪滿春色,那又何處不是水雲間?那又何時不是四月天?
若你安好,便是人間四月天!

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樹葉翻飛

定是個萬里無雲、風和日麗的日子,溫暖的陽光水一樣洩瀉在夏日的村莊裡,楊樹葉剛剛舒展開來,似那小牛犢、小馬駒,抑或是小雞小鴨,正是討人喜愛的葉片,在夏風的蕩漾下,楊樹葉矜持地翻飛,在夏風的慫恿下,光亮的葉片高低上下,把明媚的陽光折射在這塊叫金溝的小山村。
劉家奶奶和孫家奶奶定是蹣跚著挪動裹了足的小腳,搬個小板凳,坐在自己的樹園子裡,手裡不停的忙著針線活,嘴裡不停的用濃濃的涼州方言扯出一溜子的家長裡短。不時的傳出老人和藹的羸弱的笑聲。
翻飛的楊樹葉,搞亂了樹園原有的寧靜,樹蔭浮躁不定,斑駁的葉影若萬花筒般不停的變幻著圖案,光怪陸離的游弋在樹園子裡,兩位老奶奶涼州味十足的家長裡短,被翻飛的樹葉折射來折射去的,最終搗騰成了十足的閒話。
我定是在樹園子裡閒話甚囂塵上的時候粉墨登場。姐姐拿著竹竿子追在身後,貪玩的我剛被她從鄉文化站的乒乓球室裡攆出來,在回家與回乒乓球室的抉擇中不懈的鏖戰。定是我最終以失敗告終,沮喪著臉逃也似的闖進家門。
爽朗的笑聲溫情而嗔怪的瀰漫在我的腦後,劉家奶奶和孫家奶奶揭起我的短來。翻飛的楊樹葉翻飛,在葉與葉的折射中,將我的頑劣和不羈之言也搗騰成閒話,沒準還會被翻飛的樹葉以訛傳訛,傳為之於我的溢美之言“這娃是個好娃娃,乖巧聰明,勤奮好學”。管它呢,我頭也不回的扎進院內。
母親嚴肅的站在院中央,旁邊的鋁皮盆內盛滿了清水。我呆呆的立在母親的旁邊,大氣也不敢出一個,眼睜睜地看著姐姐插上門閂,識時務的深刻反省起這段日子的頑劣。先是期中考試成績差強人意,大部分課程沒有及格,個別的課程掛了鴨蛋,後是六一節瘋狂出遊,樂不思家,夜半不歸宿,落得家人好找,再後是端午節開石頭仗,拋高的石頭尖子,生生刺進鄰居僧娃的“葫蘆頭”,“葫蘆頭”僧娃的母親拉著滿頭是血的僧娃來找母親討說法,足讓我魂飛魄散……
“把襯衣脫了”母親極其嚴厲。“打就打唄,脫襯衣幹啥”我心裡直犯嘀咕,為表明認罪態度,忙不迭的脫下“六一”上身再未離身,早已失去本色的“白襯衣”,裝出一副認錯服管的謙恭態度,等待母親和姐姐暴風驟雨般的訓斥和痛揍,脖頸和屁股條件反射的攣縮著,像一張弓一樣蹴在院子裡。
僧娃和加華正趴在我家的院門口,興高采烈且幸災樂禍地等待我撕心裂肺的嚎叫,僧娃更是使勁攀附著莊院門楣,在門框縫隙裡露出狡黠的目光。這個頭上血流如注依舊韭菜包子不離口的“吃貨”,這個蘸著熱血吃韭菜包子還不忘在他媽面前替我開脫的哥們,此時滿臉的愜意。
“低下頭”母親依舊嚴厲,我閉上眼睛,只想請姐姐趕走門口的僧娃和加華,好讓我少年的脆弱的自尊得以保全,話未出口,陽光自然曬熱的深井水潑在頭上,母親的溫暖的慈祥的久違了的柔指腹,拂在我的頭髮上,拂在我的肌膚上,拂在我的心窩裡。新買的還濃濃的沁出幽香的香皂泡沫。在母親的指縫裡,在我的肌膚上,將陽光折射成七彩的光輝。
許是醞釀了好久準備抵禦母親痛揍的淚水,許是香皂泡沫刺激眼睛辣出的淚水,許是母愛博大的胸懷和慈愛感染的淚水……
我站在院子的中央,感覺身體和心理一樣的溫暖。
劉家奶奶和孫家奶奶怕是正在樹蔭下戲謔我吧?翻飛的楊樹葉又該搗騰出怎樣駭人聽聞的閒話?管它呢,門口無趣的僧娃和加華作證。

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解惑:如何有效攔網

攔網是防守的第一道防線,是反攻的重要環節,也是得分的重要手段。現今排球比賽的網上爭奪日益激烈,攔網和扣球是決定勝負的兩大關鍵因素。有效的攔網可對扣球者造成心理上的威脅,削弱對方進攻的銳氣和信心。

  攔網技術應貫徹「快、準、狠」的要求。

  快:判斷要快、起動和移動要快、與同伴配合要快。

  准:判斷准、移動選位准、起跳時間准、與同伴協同動作準、攔擊部位准、壓腕蓋球准。

  狠:在快、准的基礎上,力求將對方扣球攔死或將球攔起。

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