太久沒認真寫廢話, 忽然間有點無所適從. 2007年過了一半, 很遺憾自己仍然是個不知長進, 頭腦單純的怪胎. 想著青春有限卻得不到人的珍惜, 想著平日在日劇總在傳達叫我們把握當下. 人生不能重來, 不要做讓你悔恨的事. 可是人總喜歡明知故犯, 喜歡逆天而行, 等遺憾形成才來懊悔不已. 或許我錯過很多身為女人該有的青春, 人際關係和愛情. 前些時候被朋友叫我抓緊時間, 好好找個人來疼惜自己, 以免將來後悔自己讓青春小鳥一去不返. 我仍然回說, 隨緣吧, 不強求. 朋友說, 你不要到時候怨身邊的人沒熱烈推你一把, 送出家門. (點頭) 我知道也明白現在自己的人生所做的所浪費的所錯過的, 這一切都是自身的抉擇. 將來有遺憾有怨恨的話, 這會是我自己的事. 各位看倌也不需要過分擔憂吧... (皺眉)

週末星期六, 在天陰下著小雨的天氣, 閒來無事的我一大早被兩老拉著去一年一度的Alcan Dragon Boat Festival. 別無原因還不是身為爺爺的我老爸想帶我家小少爺去趁熱鬧. 出發前因為天氣不好, 大家想取消行程, 卻因為小少爺的無理智哭鬧 (十級噪音)的結束後, 一行四人出門. 到達現場時, 部分群眾在False Creek旁欣賞龍舟競賽, 其他則在會場各式各樣的商戶攤位溜達, 玩玩抽獎, 試吃. 我們一行也只不過看了一下沒什麼緊張感的龍舟賽就走向會場攤位. 經過有人派送氫氣球的, 就讓小少爺去拎一個走人. 然後走到各種食物攤位, 拿了不少試吃樣品, 有得喝有得吃有得拿. 兩老也十分滿意不到10幾分鐘的收穫. 因為想要小少爺開心些, 於是走向在會場免費即時手捏(?)氣球型動物的小丑叔叔. 免錢的關係, 排隊要拿的小朋友算多, 而且小丑叔叔也捏做的氣球造型也不是普通簡單. 因此在他的帳棚下度過了這次行程的大半時間. 排隊等待的期間, 在一旁還有兩個大叔在宣揚太陽能的小玩具和小玩意. 其中一位鬍子都白了的北北還很熱情地介紹給小朋友何為solar power, 還有示範對拍手有反應的太陽能小狗玩具. 雖然只是用些簡單的板塊拼湊起來 (很可愛!!!), 可是聽到拍手聲會走動或者停下, 幫等待拿氣球的小朋友打發一些無聊的時間.

除了太陽能小動物, 還有太陽能的壓力量度計. 嗯.... 因為好奇這樣的小玩意背後是運用什麼原理去測驗, 我就很無聊地玩了一下. 測試結果如何? 不算好吧...... 壓力量度計上最嚴重的Catatonic讓我給玩上了. 哈~~~ 當時北北跟我說是在"meltdown"(崩潰)和"calm and collected"(冷靜)之間, 心裡就在想, 那不就是最不好的結果 (量度計是輪盤形狀的)!? 心想原以為多少有好轉的心理夢魘, 其實從來都沒離開過...... 老媽還問我的結果如何, 一笑置之無言以對是當時自己能做的. 或許這樣的東西壓根就不準確... 可是我實在說不出那令人汗顏的結果.

繼續等上一個多小時, 終於輪到小丑叔叔幫我家小少爺捏做動物氣球. 小少爺要求一個獅子造型的, 而老媽幫留在家裡的另一位小小少爺要了一個唐老鴨造型. 排隊時看著他努力幫大家手不歇止地捏造氣球, 連水都沒喝上幾口, 偶爾還搞搞氣氛娛樂大家的身影, 實在令人折服. 因此期間小丑叔叔想找人幫他拿他自己的相機拍照, 自己也就立即站出來. (笑) 在濛濛小雨的天氣影響下, 本來不打算掏自己相機的我最後也拿起自己的為他拍下幾張, 也答應他說會把照片email給他的. 整天下來, 說去看龍舟競賽, 卻連龍舟的頭也沒拍到. 只有匆匆拍了小丑叔叔和小少爺兩手拿著動物氣球的挫樣. :p

懶惰的筋骨伸展過後, 回頭看看週遭, 已是雜草叢生. (汗) 2006年落幕前, 跟朋友一行四人飛去米國燈光十色的拉斯維加斯玩耍. 說是玩耍, 我們並沒有終日沉淪於賭桌上. 這次的旅行比較單純像個購物觀光團, 可是買回來的東西多是給家裡兩位小少爺. 自己的收穫, 那麼可能是四天三夜下來所拍攝的照片.背著前不久置換的數位相機, 手持亂拍了一堆夜景照... 當中不少是糊掉, 也被湮滅了.. 最後存活下來的, 大概也只有100張左右.因為沒有三腳架的關係, 大部分照片並不會找到自己的身影. 自己幫同行友人拍的, 倒是有好些張. (笑)

考慮到底要不要這次的旅程, 用文字紀錄下來. 可是真的懶於寫文... 其實是怕寫了出來, 會像流水帳, 也只好貼貼照片當旅遊紀錄了. 對我來說, 用圖說話比較好!?

總結過往的一年: 冬眠久了, 跟社會快要脫節. 希望新的一年, 真的可以多存幾個錢..然後飛的遠一些. (遠目)

＊＊＊　年代久遠的分割線　＊＊＊

這個月以來, 我幾乎都在被圖裡的現象騷擾著... 本來以為驅除了舊17"的黑閃問題, 替代老鳥V記的屏幕, 我的眼睛可以至少可以過些舒服的日子. 結果? 三星牌的屏幕買回來後不到幾個月, 畫面一度不停出現棕色條塊的現象. 後來因為又忽然沒事了, 就沒再管它. 可是想不到隔了大半年, 它有再次回歸了! orz.. 這次的情況嚴重多了, 而且維持都快有2個多星期. 我的眼睛就這樣.. 不停被它刺激... 基本上根本不能長時間對著屏幕做事. 本來很想多忍忍, 看這些棕色色條/色層會不會又再次消失... 我的眼睛恍惚又回到被舊17"虐待的時光....

老天爺, 可不可以不要再考驗我的耐力? 你非要把我的存款榨乾才肯放過我嗎? *痛*

我的『夢魘』結束了快兩個星期, 偶爾回首, 不甘的情緒仍會靜然地飄起. 誰對誰錯, 無論什麼也好, 現在只希望從此把『夢魘』給封印了, 可是受創的自信與尊嚴, 我會深刻地記著! 「內心如殘破的窗口外殼, 俯視著外面的陽光, 渴求祂的暖懷, 明日的希望.」 .... 我這一刻的心情.

前些日子, 眼鏡&數位相機相繼忽然暴斃, 電腦屏幕閃爍色層問題再次來眷顧著我. 我也只能把這些當作是上天給我的「重新出發」的暗示. 眼鏡換新的, 相機置換新的...不知道什麼時候才能把屏幕也換了....!? 這幾天努力尋覓新的雇主之外, 也做了些好久沒做過的閒事. 掃圖, 截圖, 修圖, DVD壓制, 聊天, 看劇, 看書, 跑步, 與朋友茶聚... 最近好像麻煩太多太多的人, 身邊的, 還有處在網路的另一邊的... 某人眼裡, 你們或許只是從未見過面的BT也不定, 可是我比誰都更清楚在想想的伊藤家所認識的你們還是其他的是怎樣的人. 當有人用詞不當地形容我所做的言行, 選擇向誰倒我的情緒垃圾經人"好心勸告"該選擇適當對象, 我苦吞想著, 你們所賦予我的友情至少比平常人都來得真誠. 原來世間的人都是這麼膚淺看待透過網絡所結的緣分. 我該釋懷的, 很多事情我都該放下的... 不過我是徹底的明白人與人之間的緣分不是說見了面就可以牽的緊. 讓你每天見著面又如何, 無緣的話, 人的真心並不會因為面對面的親近而靠近. 與他人的緣, 是從大家的相處交談有所共識才建立起來, 靠近. 如果在這裡找不到我想立足的空間, 或許我真的該向外尋求機會....

轉眼之間, 一個星期又差不多過完了. 從4月尾畢業到現在快10月, 差不多五個月, . 如果家里等著我的錢開飯的話, 恐怕也早就餓死了. 不過現今的社會裡, 有哪家公司的老闆不把員工當奴隸用!? 昨晚有某人試圖勸導我, 把這些遭遇想成是經驗的累積, 要不就現在立刻跑人不做. 最後結果... 還是沒結果, 沒變化. 不是我不想變, 不想跑, 可是有時候會想自己是不是這麼軟弱無能, 連這種障礙也克服不了. 換了環境, 如果再遇上同樣的狀況, 我還是選擇跑人嗎? 我想要是其他人也早就跑了吧. 這些月我崩潰了不知多少次, 鬱悶了多少天. 在對方的眼裡, 我是個十分情緒化的人....... 我也不喜歡這樣的自己, 動不動情緒失常, 也不喜歡變得歇斯底里, 不過我能做什麼? 繼續忍? 一天一天的過去, 時間一秒一秒地流逝, ?

把自己的青春放在這種長線投資上, 我應該覺得高興嗎? 覺得興奮? 覺得前途光明? 我該好好學習阿Q精神? 我能熬到什麼時候? 每天被人疲勞轟炸... 精神上的尤甚. 最近飲食上有意無意地暴食厭食, 把承受的壓力轉嫁到自己肉體上. 這種生活有誰會嚮往? 享受的起? 或許會有吧... 畢竟這世界上, 還有N多的人都是勒著肚皮過活.

而我現在這一刻只有強烈想跑去喝個爛醉的慾望.

接踵而來的楣運, 壓的我喘不過氣. 解決完電腦病毒的隔天清晨, 陪伴了自己不知道多少年的眼鏡, 向我抗議似的, 右邊鏡片自殺式地往地上摔成碎片. 近視眼甚深的我立即成了單眼俠, 視線模糊地把碎片的殘骸慢慢撿到垃圾桶. 當時, 不禁在想自己到底做錯了什麼, 硬是逼我破財買新的眼鏡. 雖說碎掉鏡片的那副已經戴的有夠久的, 可是最近手緊的很, 根本沒餘錢配眼鏡. 最後還是得請假去配眼鏡... 跟Supervisor請假, 還要聽對方的"訓話". 最後換了眼鏡, 心情並沒有好轉, 一直維持中庸. 現在配鏡的錢還要嫂子幫我先墊.....

啊... *煩* 不知道現在是什麼心情. 反正就很低壓....

工作的去留還在猶豫到底該怎麼做才是最好, 心情這樣時好時壞, 我都快受不了自己的搖擺不定. 我顧忌太多, 顧來顧去, 最後壓迫自己去迎合別人. 想攤牌說個明白, 又不知道從何說起, 堅持自己的立場.

最近不知道得罪誰了, 週日忽然上不了網, 隔天一大早, 情況依舊, 不得已打了電話給網路供應商, 結果技術人員不能幫我解決, 把我的case派發給更高級的技術支援. 後來等他們回復我時, 又說是他們的網絡整修中, 所以影響了我附近的區域. 過了1, 2天, 自己的網絡仍然是斷線狀態的同時電腦的狀態又有點怪怪的. 無論自己怎麼掃毒, 掃spyware, 都找不到什麼問題. 最後只好自己手動亂翻東西, 發現確實中了某種的病毒, 然而卻怎樣移除它仍然會跑回來. 跟病毒奮鬥期間, 發現自己上不了網絡, 原來也跟病毒有關. 網絡商那邊整修的問題早就解決好, 和我共享網線的表妹也成功上網了說, 就我仍然被拒網外. *嘆* 自己的電腦上不了網, 也不能即時搜索一些討論文章, 看看有沒有解決的辦法. 最近白天也要全力投入工作, 不能偷閒. 斷網的第5天, 終於用表妹的電腦查到一些頭緒, 可是要跟病毒奮鬥也要等到晚上. 重灌系統是必定的, 可是因為一連接網絡, 系統就會遭病毒感染. 所以只好安裝完稍微強大的保護層 (防火牆, 防間諜軟件防毒系統), 才敢把網線插上. 暫時來說, 情況好像並沒有惡化, 復發的症狀. 希望能維持下去... *累*

這幾天, 除了煩工作上的事情, 就為了這個死人病毒, 而且還是具有地區針對性... 好像簡體中文系統就會免疫. orz.. 沒好好睡過. 希望近期內不再"幸運中獎". 為了提高大家的警惕, 以下是這次自己所中的病毒資料. 如果發現自己的系統裡面多了個 Vcab.dll 的檔案, 就要特別小心了. 因為一但被植入了, 病毒自動會感染你系統裡面的系統檔案的之餘, 背後連接至一些地方下載後門程式到你電腦上. 病毒還帶有防護的措施, 避開一些防毒防護軟件的偵測, 也會有刪除復原的功能. 就算移除了, 因為感染了系統檔的關係, 它還是能復原. 嚴重的時候, 網路會全面性被癱瘓. 網站瀏覽, 即時會談如msn, icq, google talk, 收查郵件均不能連線.

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又荒廢了自己的blog好些天, 工作方面不能喘息, 朋友之間的小聚也不能不露個面. 準備要來臨的長週末, 恐怕大部分時間又要在思考設計中度過, 可是腦袋緊繃的我突破不了某個框框. 如果說喝個爛醉能解決問題的話, 我很想一醉不醒.... (握拳) 從今天起, 以後不要在這裡發工作上的牢騷, 反正未解決的仍然未解決, 自己仍然是那麼地死腦筋放不下.....

最近對自己頗有微言, 稍前心裡還決定說要努力每天更新blog, 最後還是不了了之. 隔了個N天, 才有那個心情靜心地敲打這篇東西. 我... 是個很快放棄的人吧. 明天不知道自己還能不能持續灌溉這裡的園地. 或許... 總有一天, 我能養成每天寫blog的習慣. 雖然不知道要等到何時何日.

如果說現在在這裡宣言"堅持每天更新", 不知道自己能維持到什麼時候...

請上天讓我好好地體會"堅持"的意義吧!!

昨晚在工作中迎接了人生第2x個歲月, 除了累, 說不出什麼特別的感覺. 未來的幾天, 有很多事情要處理, 大部分都是跟工作有關. 不過, 為了$$, 撐不了也要撐下去, 恐怕不喝咖啡熬夜也不行了.... 我不能慢慢拖, 慢慢磨, 時間&機會不等人. 錯過了, 以後或許就沒有了!? 今天之後, 不知道自己還有多少個年頭荒廢. 我不求生活過的精采, 只要穩定就好.

前陣子公司有個潛在客戶幾乎全權交給我去負責, 因為對方說國語, 而我又是唯一一個算是沒有國語障礙的人. 斷斷續續地談了好些天, 昨天也終於敲定, 收了上半期項目的付款. 未來手頭上, 有兩三個網站的設計要努力趕出來. 不過, 最近對自己設計的東西, 不怎麼滿意, 因為跟外面的比, 還差很多. 有時候會想, 這樣就夠了嗎? 明知道不夠, 可是卻沒時間去做更好. 時間就是如此的無情地運轉. 我不能多花時間去構想一個獨特的設計風格. 其實網頁設計不是我喜歡做的, 所以總覺得自己在這方面的創意不夠, 敏銳力不夠. 可是現在也只有我一個人在做設計, 也不可能指望有誰可以對我伸出援手. orz..

這幾天, 除了自己的生日, 還有好幾個遠在他方的朋友各自迎接她們的生日. 大家有緣地結識, 生日也相近的讓人感嘆世界上的巧合是多麼地神奇. 在這邊再一次祝福透, misaki, 馨, 願我們未來一年能過的開心.

台灣昨天是伊藤家那邊的人搞燒烤大會的日子. 最近因為工作上的事, 遠在他方的我也沒怎麼開MSN和大家閒聊, 燒烤大會也只能遠觀. 不過, 燒烤會的前兩天, 我忽然被召喚當天要跟大家連線. *汗滴* 當時還以為連線是電話連線, 後來計算連線時間的時候詳問, 才知道是電腦連線. 心裡滿忐忑不安, 不知道到時候該說些什麼才好, 畢竟我離大家是那麼地遠. 除此之外, 工作那邊要趕東西, 可是卻一直都沒被蓋章通過, 心情起伏也很大. 連線的前幾個小時, 更是一度墜入心情低潮, 甚至擔心想到自己是不是能開開心心和大家連線, 也考慮要不要留個字條說我還是不連線了, 以免壞了大家的愉快心情. 不過最後還是衝忙到處翻找麥克風, 弄好web cam, 抱著低壓的情緒入眠.

一大早醒來, 爬上去MSN看看連線的人上來沒. 看到還沒人, 有點鬆口氣, 想到會不會是大家玩累了, 早睡了忘了要連線的事情. XD 隨著時間滴答地過, 最後早上10點?, 終於看到目標人物現身於MSN, 我也開始有點小緊張.... 我其實是個滿怕生的人, 所以有時候對於沒怎麼見過面的人, 很難聊起來. 當然也會逼著自己不要過於疏離生硬, 所以今早跟伊藤家的人連線, 也儘量"吵雜"些. 更何況對岸因為每搞定麥克風, 我們幾乎是處於一面倒的情況, 只有我說話, 他們一個一個輪流打字跟我聊. (辛苦你們了!) 最後等工程部人員(megumi, 凜, 小花)流浪回來才把麥克風弄好, 可是那時候已經是台灣半夜三點了. 大家也滿累的, 最後最後聊了一下下才結束連線.

連線的期間, 沒怎麼能跟大家說上話 (只有我說, 大家在聽...^^;), 也沒什麼有趣的話題.... 可是, 有好些瞬間以為自己其實不在溫哥華, 在台中葉子媽媽家, 跟大家一起瞎起鬨. 網絡或許可以幫我們縮短精神上的距離, 可是實在的距離仍然是那麼地遠..... *嘆*

頭痛, 頭痛, 頭痛, 很頭痛. 這兩天幾乎沒停過地在做網頁的初步設計, 可是最終做的東西仍然沒獲得通過. 每次遇上這種時候, 人就覺得特別無力. 給人看一眼, 不到幾分鐘的時間就把花上N個小時做的東西付諸東流. 不想說了, 這也不是第一次的說. 我只恨自己當初為什麼讓自己陷入這個逃不了的工作漩渦裡. 恨自己的能力不足, 敏銳感不夠才給人挑三揀四.

這幾天的睡眠品質直線下降, 作夢的滋味悠然地再次出現於我生活裡. 種種的夢境中, 唯一值得回味大概是伊藤竟然在我夢裡登場, 不過那是前兩天的事, 只依稀記著自己問他要了簽名, 至於其他的不提也罷. 現在只希望能睡好些, 不想沉溺在夢中的世界. 夢遊般的生活什麼時候才能畫上句點, 是自己不停地在問, 可是答案仍然未找出. 不過當答案出來了, 人就會清醒過來嗎?

說說別的, 我需要轉換心情的動力. 昨天終於收到GARO Project的單曲碟包裹! 我也二話不說, 把它捧在手心, 慢慢拆封拿起裡面的CD. 一拿起就看到了傳聞中小西大樹的盔甲英姿, 看起來頭小小的, 可是滿英氣的. *笑* 不捨的把CD盒子給拆解, 我就不把它掃描出來了. 最後把CD放到電腦上的DVD光驅, 重複聽了好幾次, 聽到了京本唱片監製所費的心思, 為牙狼迷打造了一隻豐富內容的單曲Single. 可惜沒有把裡面出現的對白列入歌詞卡上, 我豎起自己的耳朵, 聽了又聽, 結果還是有些地方沒能聽出來. 不知道這算不算是缺點, 因為有不少對白都被合音和音樂旋律給掩蓋了. 總覺得這是遺憾....

酷熱的盛夏讓人熱的不知所措, 讓人錯覺以為自己飛去了地球的彼端. 近幾年溫哥華的夏天變得越來越炎熱, 總有那麼幾天是熱度超標, 像是把人丟入火爐裡似的, 特別是那些獨立房屋的上層. 不知道是不是天氣影響, 人的火氣也特別旺盛, 最近幾乎是BUG我者死的狀態. orz..

既然火氣是旺旺燒, 錢也是燒得火旺. 每個月持續著我的敗家生活, DS遊戲, Gamecube遊戲, 牙狼相關物品, 日雜, 還有其他雜費仍然是接踵而來. 大家的人生都是圍繞金錢打轉!? 只有努力工作, 用勞力換取錢, 然後大家又會用賺回來的去佔買其他人的勞力 or 勞力下的成品. 人生就這麼地, 在金錢的束縛下, 過個幾十年 (有福的話, 就百年).

今天的你, 花錢了嗎?

當每天過著迷惘的日子, 思考著未來的路該怎麼走的同時,時間的沙漏並不會為你停止運轉. 回頭看, 已經離開校園生活快有三個月了吧!? 上學時, 會盼望快點脫離作業地獄, 可是當一個地獄的結束, 卻意味著另一個地獄的開始. 我需要的到底是什麼? 渾渾噩噩地繼續過我的日子, 不求上進?

想脫離現在的環境...(默)

日子過的太舒服, 動力與志氣都被磨的七七八八? 每次在自己重複又重複地怨念之後, 結果還是維持原狀. 我好像有點迷失了一種衝勁, 失了追求夢想的熱心. (默....)

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好久沒寫blog.. 這裡快要被我荒廢了!?
4月22日畢業之後, 人說閒下來也沒很閒...
其實手頭上有些該做的工作..
可是動力不太夠... 部分原因是我還在整理頭緒
因為現在做的工作並不是自己想要做的
可是答應了人家.. 不繼續做也不行,
也不能說隨便就丟下走人, 這麼不負責任.
有點惱自己的搖擺不定, 走一歩算一歩的感覺.
未來的日子?
隨著歲月增長, 選擇會越來越少..
很多事情就變成為了做而做..
失去了挑選的權利.
ummm.... 感慨也沒什麼用.
不想面對的, 遲早還是要去面對.
我的未來... 茫然狀態阿.

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還有2個星期左右, 就到畢業禮. 

東西要認真的收拾整理, 也要好好地安排.

這張的全彩海報是我做的, 自己覺得還不錯看 XD

等學校的人把它印的漂漂~~~ 在學校裡貼..hehe

2色的那個是由我們的班代表做, 然後稍微幫他小排版一下. 

200張 x 2色也打印完, 現在看這個週末能不能趕的上

找人拿去到市中心黏貼....

畢業作品進度仍然龜速進行, 接下來的1個多星期

要全力做最後的衝刺!!!!! 

不然畢業那天都沒東西可以放阿

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我是很想加油.. 很想努力.. 

可是加油努力過後, 得到的是什麼?

我已經完全看不到.. .

看不到自己要怎麼在星期二前, 改好自己那6-10頁的劇本初稿

看不到自己星期三要做的畢業作的presentation...

看不到自己要怎麼和學友們好好準備畢業秀...

看不到我還要修改製作多少個版本的icon才能滿足人

我要把自己逼到什麼樣的角落才能解脫

怎樣才能讓自己放鬆好好面對每天只有24小時的日子

真的很想讓自己的腦袋停止運作

什麼都不用想, 不用煩.



「天氣冷, 手腳冰, 心更寒」



我會瘋 或者我該說我現在已經瘋了

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