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<title>云何歌。</title> 
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 <title>最近</title> 
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<dc:subject>放風箏。</dc:subject> 
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<![CDATA[
最近都會使用無名網誌發文，請大家來這裡繼續關心我吧！
http://www.wretch.cc/blog/c1204]]>
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<![CDATA[
	最近都會使用無名網誌發文，請大家來這裡繼續關心我吧！
http://www.wretch.cc/blog/c1204
	]]>
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 <title>十九自述。</title> 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
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<![CDATA[
　　到了這一個特別的日子，我要不免俗地追懷一下過去，以及期待一下未來。這樣的日子提醒了我：離生命的完成又更進了一步，以及離理想的實踐，又更遠了一步。
　　到了這一個特別的日子，總是要率性地寫下任性的文字，怎麼想就怎麼寫，不修改的，畢竟青春的文字一經修改就會失去顏色。
　　記得十五歲的這個時候，是國三吧。
　　那時候的我，雖然成績不錯，學習態度卻一直都很糟糕。上課一直睡覺（有時候是不小心的），也常常無心聽課，根本沒有把學習當成很重要的一件事來看待。十五歲的時候，離基測已經不遠，要拯救成績也只剩下幾個月的時間了，那時的我一直跟自己說，孔子十有五而志於學，我也不過是到了孔子志於學的年齡而已，想起自己與孔子站在同一起跑線上這件事實，給了我不少信心，讓我相信我還沒有到砍掉重練的地步，從十五歲再開始努力，也絕對是來得及的。
　　但是，只有孔子的勉勵還是沒辦法使我專心。最終讓我專心的還是那一個很重要的約定。那時候的我很喜歡妳，一心想要和妳處在一起，本來第一志願是附中的（沒什麼值得一說的理由），但知道妳要考北一，讓我也把建中當成第一志願。然後到了基測前一個月，我跟妳說好，一定要一起上第一志願（但不是同一間），妳寫了張紙條給我，記得我們的約定，我把那張紙條放在我的小相框裡面，把小相框放在書桌上面，勉勵我一定要努力。最後的一個月，幾乎是過著除了吃飯睡覺洗澡上廁所之外都在唸書的生活。
　　然後我們成功了，第一階段申請都上了。
　　那時候的我，支持那時候的我撐下去的是妳。
　　十八歲的時候，是高三。
　　一樣是面臨了大考的壓力，但這一次的挑戰卻更大了。高一高二不認真的結果，通通在高三顯現了。
　　從來沒有及格過的英文段考、很少及格過的數學，以及常常三五十分的地理。
　　面對這樣的窘境，我一直告訴我自己，只要我願意努力，沒有什麼做不到的事情、只要一步一步來，即使過程艱辛，結果也一定會是甜美的。
　　家裡的堂哥們全部都是「建中→台大」，確實給了我不小的壓力，當時總覺得不能夠讓這樣的傳統在我手上葬送，一定要努力才可以。建中的晚自習可以讀到十點，在九點的時候我常常去操場慢跑，望著遼闊的夜空跑著，每跑一步就告訴自己，我要堅持下去，我要讀台大，只要我堅持下去，一定可以的。我跑得不是很快，但我告訴自己，絕對不可以停下來，我把終點當成台大的門檻，只要我繼續堅持下去，即使再累再痛苦，只要我堅持，我一定可以跑到終點。當時就是憑藉這樣的信念在跑步著，即使腳已經十分酸痛，也堅持要跑到三公里。
　　在荒唐的過去的影響下，高三的我對影響上課秩序或是晚自習秩序有著強烈的反感，也是在那個時期，造就了對於上課態度的堅持的。可能是抱持著一種彌補的心態吧，在高三乃至於現在，一直抱持著對上課態度的堅持自我要求著（高三英文課為例外）。
　　高三上的時候，想讀的是中文，一度也曾經考慮過哲學，但還是以中文為第一志願，這樣的想法持續到了考指考的前幾天才改變。
　　在高中畢業到指考前的這段期間，是在ｋ書中心渡過的，我選的ｋ中在台北車站附近，每天進進出出時總會看到發傳單的身障人士（我覺得是啦）甚至是乞丐，那時候的我，每次看到總是很難過，一直思考著，我可以怎麼做才可以改變這樣的社會？是去讀社工，未來當一個基層的社工嗎？基層只能服務少數，只能治標無法治本啊。是去讀中文嗎？中文又可以改變什麼呢？那時候的我心裡很慌，讀那麼多書，國英數史地，我要如何做，要如何改變這個世界，書上都沒有教，我去讀了佛經（《六祖壇經》和《金剛經》），想要尋求一個答案和慰藉，但我只讀到佛說，以佛法渡人，勝過以無數的寶藏捐助給人，但是，如果連基本的生理需求都無法滿足的話，心靈的昇華又有什麼意義呢？難道要告訴他們，今生的不幸是為了來生的幸福鋪路嗎？太不切實際了。佛說要布施，但要如何布施？要如何做？我不知道。佛只說要布施。
　　在指考的前幾天，睡覺前順手抄起放在書桌上的《建中青年》（校刊）來讀，一讀即改變了未來決定的道路。校長說，一位老師能改變的，是他的學生；一位校長能改變的，是他所帶領的學校；但是做為一個教育政策的決定者，影響的卻是全部的學生。我被校長的話感動，思考著，從教育的問題著手，給予學生正確的觀念和想法，給予經濟狀況較差的學生良好的教育，說不定就是治本地改變社會的方式啊。於是我選擇了這條路。
　　做這樣的決定其實是需要勇氣的，成績出來的時候，填志願的時候，一直受到內外的煎熬，母親認為政大還是比較好的，無論科系喜歡與否。我曾經動搖過，一方面是葬送了家裡的傳統（其實分數也沒有到台大的最低錄取科系），一方面是對未來的不確定性，但最後仍然走上了這條路，至今也沒有後悔，也很高興我做了這樣的決定。
　　進了大學之後，我開始意識到世界不是我想像的那樣單純。
　　高三的時候一直以論語為我做人的準則，現在接觸到了更廣泛更多方的想法。論語的準則是不是扼殺了個人的存在？論語的準則是不是限制了思辯的能力？剛毅木訥近於仁，那口若懸河的人呢？算不算是個仁人呢？影響教育的因素太多了，單憑教育的力量也無法改變任何事情，經濟、社會、文化等等等等，我的夢想不是簡簡單單就能實現。以前一直在思考，台灣也有那麼多的教育學者專家，為什麼台灣的教育還是會搞得一團亂呢？到底是哪裡出了問題呢？是台灣的教育學者真的沒有能力嗎？真正瞭解到了教育背後牽扯到的複雜層面之後，才能真正了解政策決策者的處境。
　　十九歲意謂改變人生的可能性之降低、意謂生命完成之進度，但即使如此，還是要大口大口地呼吸、大步大步地前進，即使跌倒了，也要爬起來，繼續努力下去。
　　十九歲了，祝福我自己期許我自己，能夠繼續堅持我的理念，不被外物輕易動搖，繼續追尋我的夢想，不被現實壓迫。十九歲了，祝福我自己往後的歲月中，能夠繼續擁有做夢並且實踐的能力。
　　十九歲了，祝福我自己，生日快樂。]]>
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<![CDATA[
	　　到了這一個特別的日子，我要不免俗地追懷一下過去，以及期待一下未來。這樣的日子提醒了我：離生命的完成又更進了一步，以及離理想的實踐，又更遠了一步。
　　到了這一個特別的日子，總是要率性地寫下任性的文字，怎麼想就怎麼寫，不修改的，畢竟青春的文字一經修改就會失去顏色。
　　記得十五歲的這個時候，是國三吧。
　　那時候的我，雖然成績不錯，學習態度卻一直都很糟糕。上課一直睡覺（有時候是不小心的），也常常無心聽課，根本沒有把學習當成很重要的一件事來看待。十五歲的時候，離基測已經不遠，要拯救成績也只剩下幾個月的時間了，那時的我一直跟自己說，孔子十有五而志於學，我也不過是到了孔子志於學的年齡而已，想起自己與孔子站在同一起跑線上這件事實，給了我不少信心，讓我相信我還沒有到砍掉重練的地步，從十五歲再開始努力，也絕對是來得及的。
　　但是，只有孔子的勉勵還是沒辦法使我專心。最終讓我專心的還是那一個很重要的約定。那時候的我很喜歡妳，一心想要和妳處在一起，本來第一志願是附中的（沒什麼值得一說的理由），但知道妳要考北一，讓我也把建中當成第一志願。然後到了基測前一個月，我跟妳說好，一定要一起上第一志願（但不是同一間），妳寫了張紙條給我，記得我們的約定，我把那張紙條放在我的小相框裡面，把小相框放在書桌上面，勉勵我一定要努力。最後的一個月，幾乎是過著除了吃飯睡覺洗澡上廁所之外都在唸書的生活。
　　然後我們成功了，第一階段申請都上了。
　　那時候的我，支持那時候的我撐下去的是妳。
　　十八歲的時候，是高三。
　　一樣是面臨了大考的壓力，但這一次的挑戰卻更大了。高一高二不認真的結果，通通在高三顯現了。
　　從來沒有及格過的英文段考、很少及格過的數學，以及常常三五十分的地理。
　　面對這樣的窘境，我一直告訴我自己，只要我願意努力，沒有什麼做不到的事情、只要一步一步來，即使過程艱辛，結果也一定會是甜美的。
　　家裡的堂哥們全部都是「建中→台大」，確實給了我不小的壓力，當時總覺得不能夠讓這樣的傳統在我手上葬送，一定要努力才可以。建中的晚自習可以讀到十點，在九點的時候我常常去操場慢跑，望著遼闊的夜空跑著，每跑一步就告訴自己，我要堅持下去，我要讀台大，只要我堅持下去，一定可以的。我跑得不是很快，但我告訴自己，絕對不可以停下來，我把終點當成台大的門檻，只要我繼續堅持下去，即使再累再痛苦，只要我堅持，我一定可以跑到終點。當時就是憑藉這樣的信念在跑步著，即使腳已經十分酸痛，也堅持要跑到三公里。
　　在荒唐的過去的影響下，高三的我對影響上課秩序或是晚自習秩序有著強烈的反感，也是在那個時期，造就了對於上課態度的堅持的。可能是抱持著一種彌補的心態吧，在高三乃至於現在，一直抱持著對上課態度的堅持自我要求著（高三英文課為例外）。
　　高三上的時候，想讀的是中文，一度也曾經考慮過哲學，但還是以中文為第一志願，這樣的想法持續到了考指考的前幾天才改變。
　　在高中畢業到指考前的這段期間，是在ｋ書中心渡過的，我選的ｋ中在台北車站附近，每天進進出出時總會看到發傳單的身障人士（我覺得是啦）甚至是乞丐，那時候的我，每次看到總是很難過，一直思考著，我可以怎麼做才可以改變這樣的社會？是去讀社工，未來當一個基層的社工嗎？基層只能服務少數，只能治標無法治本啊。是去讀中文嗎？中文又可以改變什麼呢？那時候的我心裡很慌，讀那麼多書，國英數史地，我要如何做，要如何改變這個世界，書上都沒有教，我去讀了佛經（《六祖壇經》和《金剛經》），想要尋求一個答案和慰藉，但我只讀到佛說，以佛法渡人，勝過以無數的寶藏捐助給人，但是，如果連基本的生理需求都無法滿足的話，心靈的昇華又有什麼意義呢？難道要告訴他們，今生的不幸是為了來生的幸福鋪路嗎？太不切實際了。佛說要布施，但要如何布施？要如何做？我不知道。佛只說要布施。
　　在指考的前幾天，睡覺前順手抄起放在書桌上的《建中青年》（校刊）來讀，一讀即改變了未來決定的道路。校長說，一位老師能改變的，是他的學生；一位校長能改變的，是他所帶領的學校；但是做為一個教育政策的決定者，影響的卻是全部的學生。我被校長的話感動，思考著，從教育的問題著手，給予學生正確的觀念和想法，給予經濟狀況較差的學生良好的教育，說不定就是治本地改變社會的方式啊。於是我選擇了這條路。
　　做這樣的決定其實是需要勇氣的，成績出來的時候，填志願的時候，一直受到內外的煎熬，母親認為政大還是比較好的，無論科系喜歡與否。我曾經動搖過，一方面是葬送了家裡的傳統（其實分數也沒有到台大的最低錄取科系），一方面是對未來的不確定性，但最後仍然走上了這條路，至今也沒有後悔，也很高興我做了這樣的決定。
　　進了大學之後，我開始意識到世界不是我想像的那樣單純。
　　高三的時候一直以論語為我做人的準則，現在接觸到了更廣泛更多方的想法。論語的準則是不是扼殺了個人的存在？論語的準則是不是限制了思辯的能力？剛毅木訥近於仁，那口若懸河的人呢？算不算是個仁人呢？影響教育的因素太多了，單憑教育的力量也無法改變任何事情，經濟、社會、文化等等等等，我的夢想不是簡簡單單就能實現。以前一直在思考，台灣也有那麼多的教育學者專家，為什麼台灣的教育還是會搞得一團亂呢？到底是哪裡出了問題呢？是台灣的教育學者真的沒有能力嗎？真正瞭解到了教育背後牽扯到的複雜層面之後，才能真正了解政策決策者的處境。
　　十九歲意謂改變人生的可能性之降低、意謂生命完成之進度，但即使如此，還是要大口大口地呼吸、大步大步地前進，即使跌倒了，也要爬起來，繼續努力下去。
　　十九歲了，祝福我自己期許我自己，能夠繼續堅持我的理念，不被外物輕易動搖，繼續追尋我的夢想，不被現實壓迫。十九歲了，祝福我自己往後的歲月中，能夠繼續擁有做夢並且實踐的能力。
　　十九歲了，祝福我自己，生日快樂。
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 <title>鋼索。</title> 
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 <modified>2008-11-30T21:50:11+08:00</modified> 
 <issued>2008-11-30T21:50:11+08:00</issued> 
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 <url>http://blog.roodo.com/c1204/</url> 
 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
　　最近一直在存在主義之中繞圈，雖然現在仍然無法讀出個太偉大的心得來，但好歹也有了一些自己的想法。中國的諸子們，請再在書櫃裡住一會吧。
　　尼采說，走鋼索的人是勇敢的、是孤獨的。鋼索的彼端是通向理想的道路，另一端則繫著惴惴不安的心，走過鋼索需要堅強的意志、需要承受巨大的孤獨，一旦成功則為超人、一旦失敗則得付出代價。
　　我說，走上鋼索的人是孤獨的，不走上鋼索的人是孤寂的。
　　不走上鋼索之所以孤寂，在於急著逃避孤獨，反而落得了更大的孤獨，永遠無法正視孤獨的結果就是落入永遠的孤寂之中。
　　走上鋼索的人得以面對孤獨，孤獨之時我們才得以完成自我的本質。存在哲學認為：存在必先於本質。先有存在才有本質，意即我這個人先存在，然後才有我的本質出現，我在存在之初是沒有任何生物本能以外的特性的，人的本質必須是在孤獨之時才有探索的能力的。為什麼呢？因為人在面對孤獨之時才得以和自我對話，才得以瞭解自我，進而去選擇自己所需的本質。
　　寫到這裡，我忍不住懷疑我寫的東西了，因為面對孤獨才得以瞭解自我，進而選擇自己的本質，這樣說來，自己的本質本身就已經含有本質或能激發出本質的能力了，若是如此，難道是說人在存在時是含有潛在本質的存在嗎？如果真的是這樣的話，那本質還是我們自己得以選擇的嗎？如果我們無法選擇自我存在的本質，那必有一樣東西影響自我的選擇，若成立，則我們就無需為自我的人生負完全的責任了。
　　但存在主義的說法不是這樣的，到底哪裡出了問題呢？
　　或者應該說，人在存在之初確實是不含有任何生物本能以外的本質的，但人在經歷過一段人生體會後，產生了本質？
　　我都搞糊塗了。再思考看看吧！

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<![CDATA[
	　　最近一直在存在主義之中繞圈，雖然現在仍然無法讀出個太偉大的心得來，但好歹也有了一些自己的想法。中國的諸子們，請再在書櫃裡住一會吧。
　　尼采說，走鋼索的人是勇敢的、是孤獨的。鋼索的彼端是通向理想的道路，另一端則繫著惴惴不安的心，走過鋼索需要堅強的意志、需要承受巨大的孤獨，一旦成功則為超人、一旦失敗則得付出代價。
　　我說，走上鋼索的人是孤獨的，不走上鋼索的人是孤寂的。
　　不走上鋼索之所以孤寂，在於急著逃避孤獨，反而落得了更大的孤獨，永遠無法正視孤獨的結果就是落入永遠的孤寂之中。
　　走上鋼索的人得以面對孤獨，孤獨之時我們才得以完成自我的本質。存在哲學認為：存在必先於本質。先有存在才有本質，意即我這個人先存在，然後才有我的本質出現，我在存在之初是沒有任何生物本能以外的特性的，人的本質必須是在孤獨之時才有探索的能力的。為什麼呢？因為人在面對孤獨之時才得以和自我對話，才得以瞭解自我，進而去選擇自己所需的本質。
　　寫到這裡，我忍不住懷疑我寫的東西了，因為面對孤獨才得以瞭解自我，進而選擇自己的本質，這樣說來，自己的本質本身就已經含有本質或能激發出本質的能力了，若是如此，難道是說人在存在時是含有潛在本質的存在嗎？如果真的是這樣的話，那本質還是我們自己得以選擇的嗎？如果我們無法選擇自我存在的本質，那必有一樣東西影響自我的選擇，若成立，則我們就無需為自我的人生負完全的責任了。
　　但存在主義的說法不是這樣的，到底哪裡出了問題呢？
　　或者應該說，人在存在之初確實是不含有任何生物本能以外的本質的，但人在經歷過一段人生體會後，產生了本質？
　　我都搞糊塗了。再思考看看吧！


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 <title>孤獨、唯心與存在主義</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7727555.html" /> 
 <modified>2008-11-28T23:41:39+08:00</modified> 
 <issued>2008-11-28T23:41:39+08:00</issued> 
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 <url>http://blog.roodo.com/c1204/</url> 
 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
　　存在主義認為人的孤獨來自科技的快速發展，人類的存在已然成為工具存在，與團體結合而失去自我，是一種失去自我的孤獨。唯心觀點認為，除了對自我的瞭解之外，我們無法確實知道外在的任何事物；笛卡兒說我思故我在，證明了自我的存在，但卻無法有力指出他人確實存在（宗教的說法實在無法說服我），只能確知自我而無法瞭解他人，即使近在咫尺、即使同船而渡共枕而眠，我仍然無法瞭解外在的真實，無法瞭解對方的想法。
　　人活在一無所知的世界，是一種巨大的孤獨。
　　人活在喧嚷繽紛的世界，是一種華麗的孤獨。
]]>
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<content type="text/html" mode="escaped" xml:lang="zh-tw" xml:base="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7727555.html">
<![CDATA[
	　　存在主義認為人的孤獨來自科技的快速發展，人類的存在已然成為工具存在，與團體結合而失去自我，是一種失去自我的孤獨。唯心觀點認為，除了對自我的瞭解之外，我們無法確實知道外在的任何事物；笛卡兒說我思故我在，證明了自我的存在，但卻無法有力指出他人確實存在（宗教的說法實在無法說服我），只能確知自我而無法瞭解他人，即使近在咫尺、即使同船而渡共枕而眠，我仍然無法瞭解外在的真實，無法瞭解對方的想法。
　　人活在一無所知的世界，是一種巨大的孤獨。
　　人活在喧嚷繽紛的世界，是一種華麗的孤獨。

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 <title>智慧。</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7535983.html" /> 
 <modified>2008-11-08T23:45:29+08:00</modified> 
 <issued>2008-11-08T23:45:29+08:00</issued> 
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 <url>http://blog.roodo.com/c1204/</url> 
 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
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<![CDATA[
我真是一個沒有智慧的人。]]>
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<![CDATA[
	我真是一個沒有智慧的人。
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 <title>不是流浪</title> 
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 <modified>2008-11-08T01:08:51+08:00</modified> 
 <issued>2008-11-08T01:08:51+08:00</issued> 
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 <created>2008-11-08T00:10:10+08:00</created> 
  <author>
 <name></name> 
 <url>http://blog.roodo.com/c1204/</url> 
 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
不是風的吹、不是雨的催
不是妳的喚、不是她的喊
不是悉達多、不是米爾曼
不是流浪者、不是求道人

是吹風是喚雨
是喚妳是喊她
是悉達多是米爾曼
是流浪者是求道人

是是也不是是
不是是也是是]]>
</summary> 
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<![CDATA[
	不是風的吹、不是雨的催
不是妳的喚、不是她的喊
不是悉達多、不是米爾曼
不是流浪者、不是求道人

是吹風是喚雨
是喚妳是喊她
是悉達多是米爾曼
是流浪者是求道人

是是也不是是
不是是也是是
	]]>
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 <title>複製、基因與不朽</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7519713.html" /> 
 <modified>2008-11-06T13:29:23+08:00</modified> 
 <issued>2008-11-06T13:29:23+08:00</issued> 
 <id>tag:blog.roodo.com,2008://112686.7519713</id> 
 <created>2008-11-06T13:24:11+08:00</created> 
  <author>
 <name></name> 
 <url>http://blog.roodo.com/c1204/</url> 
 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
複製、基因與不朽 第三章讀書心得
我要討論的命題是：於不適任之情況下將孩子帶到世間，是一種道德上的罪行。
　　我是反對這樣的命題的，接下來我將透過兩個論證來支持我的想法。
　　第一，我們要如何定義不適任的情況？對此，通常我們有兩種說法：一是父母的社經條件不足以照顧孩子、二是孩子本身帶有缺陷。關於第一種說法，我認為父母的社經條件不足並不足以證明產下孩子即是一種罪行，因為若父母本身的社經條件無法支持其養育後代，基於中華民國憲法第十五條：「人民之生存權，工作權及財產權，應予保障。」，國家應給予其以妥善照顧。我以為，金錢應該花在刀口上，健全的福利制度有助於提升全體國民的生活品質，再說，我們誰也不能肯定不幸的事是否會發生在我們身上，這樣的社會福利制度也算是保險的一種方式。第二是孩子身體缺陷的探討，我們並無從得知孩子本身的意願，如何能代替這個小生命做決定呢？這個問題我將在第二個論證做詳細的探討。
　　第二，我們是否能以自身的經驗判斷孩子的痛苦與否？這個問題關係到將孩子生下來是否造成孩子本身的不幸？我們如何得知孩子的痛苦？比較可靠的方式是依照我們對身體殘缺的意識型態做判斷，即在當今社會價值觀裡，身體殘缺的人並沒有辦法得到公平、完善的對待，致使其在心靈上產生莫大的痛苦，在生理上，我們一般則認為四肢殘缺造成其行動的不便等等。而我反駁的原因為：「子非魚，安知魚之樂？」我們畢竟不是那些未誕生在這世界上的孩子，我們怎麼能由自己主觀的判斷來加諸於他人身上呢？就算產生痛苦是一個大多正確的判斷，但我們又怎麼能夠證明未誕生的這孩子不是少數的特例呢？事實上我們無從得知未誕生的生命是否喜歡殘缺。
　　至少，生命有其存活的權利，即使是有缺陷的生命，只有他有意願存活下去，我們都不應該剝奪其性命，但遺憾的是我們無法和未出世的小生命進行溝通，在此我要提出一個比較激進的想法，即：先使生命誕生，待其有判斷能力之後，再由他自己決定自己的生命，也就是說他擁有決定自己生命的權利。關於這個說法，判斷能力的有無該如何判別呢？因其不在本章討論範圍之內，故不多加敘述。
最後，我要在此結論。根據論證一，父母的社經條件不能做為適任與否的依據；根據論證二，生命身體上的殘缺是否造成其不幸，以致於將其帶到世間是一種道德罪行，應該由生命本身來判斷，而非由他人判斷。
所以我認為，「不適任的孩子」於理想的社會中不會存在，所有的孩子都會是適任的。因為不存在不適任的孩子，所以不會發生「於不適任之情況下將孩子帶到世間」的情況，而現今社會體制之所以產生這些不幸，乃是社會體制及社會價值觀的不完善，我們不應該本末倒置，將這些不幸歸類為「因為孩子出生而產生不幸」。而是應該檢討為何我們的社會使這些孩子不幸才是。]]>
</summary> 
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<![CDATA[
	複製、基因與不朽 第三章讀書心得
我要討論的命題是：於不適任之情況下將孩子帶到世間，是一種道德上的罪行。
　　我是反對這樣的命題的，接下來我將透過兩個論證來支持我的想法。
　　第一，我們要如何定義不適任的情況？對此，通常我們有兩種說法：一是父母的社經條件不足以照顧孩子、二是孩子本身帶有缺陷。關於第一種說法，我認為父母的社經條件不足並不足以證明產下孩子即是一種罪行，因為若父母本身的社經條件無法支持其養育後代，基於中華民國憲法第十五條：「人民之生存權，工作權及財產權，應予保障。」，國家應給予其以妥善照顧。我以為，金錢應該花在刀口上，健全的福利制度有助於提升全體國民的生活品質，再說，我們誰也不能肯定不幸的事是否會發生在我們身上，這樣的社會福利制度也算是保險的一種方式。第二是孩子身體缺陷的探討，我們並無從得知孩子本身的意願，如何能代替這個小生命做決定呢？這個問題我將在第二個論證做詳細的探討。
　　第二，我們是否能以自身的經驗判斷孩子的痛苦與否？這個問題關係到將孩子生下來是否造成孩子本身的不幸？我們如何得知孩子的痛苦？比較可靠的方式是依照我們對身體殘缺的意識型態做判斷，即在當今社會價值觀裡，身體殘缺的人並沒有辦法得到公平、完善的對待，致使其在心靈上產生莫大的痛苦，在生理上，我們一般則認為四肢殘缺造成其行動的不便等等。而我反駁的原因為：「子非魚，安知魚之樂？」我們畢竟不是那些未誕生在這世界上的孩子，我們怎麼能由自己主觀的判斷來加諸於他人身上呢？就算產生痛苦是一個大多正確的判斷，但我們又怎麼能夠證明未誕生的這孩子不是少數的特例呢？事實上我們無從得知未誕生的生命是否喜歡殘缺。
　　至少，生命有其存活的權利，即使是有缺陷的生命，只有他有意願存活下去，我們都不應該剝奪其性命，但遺憾的是我們無法和未出世的小生命進行溝通，在此我要提出一個比較激進的想法，即：先使生命誕生，待其有判斷能力之後，再由他自己決定自己的生命，也就是說他擁有決定自己生命的權利。關於這個說法，判斷能力的有無該如何判別呢？因其不在本章討論範圍之內，故不多加敘述。
最後，我要在此結論。根據論證一，父母的社經條件不能做為適任與否的依據；根據論證二，生命身體上的殘缺是否造成其不幸，以致於將其帶到世間是一種道德罪行，應該由生命本身來判斷，而非由他人判斷。
所以我認為，「不適任的孩子」於理想的社會中不會存在，所有的孩子都會是適任的。因為不存在不適任的孩子，所以不會發生「於不適任之情況下將孩子帶到世間」的情況，而現今社會體制之所以產生這些不幸，乃是社會體制及社會價值觀的不完善，我們不應該本末倒置，將這些不幸歸類為「因為孩子出生而產生不幸」。而是應該檢討為何我們的社會使這些孩子不幸才是。
	<a href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7519713.html">(繼續閱讀...)</a>]]>
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 <title>難題？</title> 
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 <modified>2008-11-01T20:29:01+08:00</modified> 
 <issued>2008-11-01T20:29:01+08:00</issued> 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
　　最近一直在思考以下的問題：
　　面對自心的強烈渴望，該不該勇敢追求呢？
　　當內心的渴望與道德感衝突時，該怎麼選擇呢？
　　如果欲望本身妨礙他人的自由，是否就應該放棄呢？
　　如果欲望本身不妨害他人的自由，是否要考慮其道德性呢？
　　道德重要嗎？道德影響我們的行為嗎？
]]>
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<![CDATA[
	　　最近一直在思考以下的問題：
　　面對自心的強烈渴望，該不該勇敢追求呢？
　　當內心的渴望與道德感衝突時，該怎麼選擇呢？
　　如果欲望本身妨礙他人的自由，是否就應該放棄呢？
　　如果欲望本身不妨害他人的自由，是否要考慮其道德性呢？
　　道德重要嗎？道德影響我們的行為嗎？

	]]>
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 <entry> 
 <title>給妳的。</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7480077.html" /> 
 <modified>2008-10-31T22:55:13+08:00</modified> 
 <issued>2008-10-31T22:55:13+08:00</issued> 
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 <created>2008-10-31T21:35:52+08:00</created> 
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<dc:subject>au4m,4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
　　不可以每次都這樣。
　　會對妳說那些，絕對不是討厭和妳一起吃飯、討厭和妳在一起，妳不要這樣想。只是我希望，妳能不要以我為中心旋轉，不要把我擺在第一位，而應該把眼前的學業或是事業擺在第一位；只是我希望，妳要長大，要更獨立，不能老是依賴我。
　　相較於每天的見面吃飯，我更希望能待在圖書館，讀更多的書，再努力一些，再向夢想邁進一些，我也希望妳可以這樣。
　　我仍希望，妳能夠做好自己的情緒管理，不要三不五時就哀聲嘆氣，煩來煩去，不要被小事給困擾住，要放開一點，一件事一件事把它解決，要樂觀一點，要更主動積極一點。
　　最後妳要知道，哭和沉默不能解決任何事情，我很希望妳能夠聽進去我的意見，然後跟我討論接下來該怎麼走下去，而不是一聲不響調頭走人，這一次我不想追上去，我要妳知道，如果妳自己選擇放棄溝通，就沒有人有責任義務要與妳溝通了。這一次我不叫住妳，我希望妳可以自己回頭，我希望妳可以正視眼前的問題而非逃避，我希望妳可以更好而不是永遠在我的羽翼之下。
　　最後我認為，妳應該要學會孤獨，不要一個人就做不了事情，事實上一個人的時候才是最能思考的時候，學會跟孤獨作伴，妳才可以長大。
　　希望妳不要逃避，打給我。
]]>
</summary> 
<content type="text/html" mode="escaped" xml:lang="zh-tw" xml:base="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7480077.html">
<![CDATA[
	　　不可以每次都這樣。
　　會對妳說那些，絕對不是討厭和妳一起吃飯、討厭和妳在一起，妳不要這樣想。只是我希望，妳能不要以我為中心旋轉，不要把我擺在第一位，而應該把眼前的學業或是事業擺在第一位；只是我希望，妳要長大，要更獨立，不能老是依賴我。
　　相較於每天的見面吃飯，我更希望能待在圖書館，讀更多的書，再努力一些，再向夢想邁進一些，我也希望妳可以這樣。
　　我仍希望，妳能夠做好自己的情緒管理，不要三不五時就哀聲嘆氣，煩來煩去，不要被小事給困擾住，要放開一點，一件事一件事把它解決，要樂觀一點，要更主動積極一點。
　　最後妳要知道，哭和沉默不能解決任何事情，我很希望妳能夠聽進去我的意見，然後跟我討論接下來該怎麼走下去，而不是一聲不響調頭走人，這一次我不想追上去，我要妳知道，如果妳自己選擇放棄溝通，就沒有人有責任義務要與妳溝通了。這一次我不叫住妳，我希望妳可以自己回頭，我希望妳可以正視眼前的問題而非逃避，我希望妳可以更好而不是永遠在我的羽翼之下。
　　最後我認為，妳應該要學會孤獨，不要一個人就做不了事情，事實上一個人的時候才是最能思考的時候，學會跟孤獨作伴，妳才可以長大。
　　希望妳不要逃避，打給我。

	]]>
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 <title>永遠都不夠努力</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7457525.html" /> 
 <modified>2008-10-28T21:40:17+08:00</modified> 
 <issued>2008-10-28T21:40:17+08:00</issued> 
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</author> 
<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
　　永遠都不夠努力。
　　加油吧，再努力一點、再積極一點，一定還可以做得更好的。
　　感覺身體不太好，不能再向之前一樣天天熬夜了，但是還是忍不住要說，半夜才是最適合專心的時候。時間的掌握還是不夠好，要再加油才可以呢。
　　宿營回來，和系上的感情更好了，上課也很愉快，生活充滿挑戰，基本上我是很熱愛我的大學生活的，走在師大校園裡，高中的過去種種，好像不曾離我而去，好像所有的回憶交織在同一個記憶的平面，沒有那些先來後到的順序。
　　以前一直以為，我是沒有台大就不能接受的那種人，但事過境牽，台大再也不是困擾我的執著了，大學生活只要夠努力，不都可以學到滿滿的知識嗎？所謂的老師不會交，那我們不是可以思考更好的教學模式嗎？見賢思齊、見不賢而內自省，不管走到哪裡，都有我們學習的地方，我從來不覺得有任何一堂課是沒有意義的廢課。
　　走在師大的校園裡，其實我很滿足現在的生活，我想這就是我要的。
]]>
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<![CDATA[
	　　永遠都不夠努力。
　　加油吧，再努力一點、再積極一點，一定還可以做得更好的。
　　感覺身體不太好，不能再向之前一樣天天熬夜了，但是還是忍不住要說，半夜才是最適合專心的時候。時間的掌握還是不夠好，要再加油才可以呢。
　　宿營回來，和系上的感情更好了，上課也很愉快，生活充滿挑戰，基本上我是很熱愛我的大學生活的，走在師大校園裡，高中的過去種種，好像不曾離我而去，好像所有的回憶交織在同一個記憶的平面，沒有那些先來後到的順序。
　　以前一直以為，我是沒有台大就不能接受的那種人，但事過境牽，台大再也不是困擾我的執著了，大學生活只要夠努力，不都可以學到滿滿的知識嗎？所謂的老師不會交，那我們不是可以思考更好的教學模式嗎？見賢思齊、見不賢而內自省，不管走到哪裡，都有我們學習的地方，我從來不覺得有任何一堂課是沒有意義的廢課。
　　走在師大的校園裡，其實我很滿足現在的生活，我想這就是我要的。

	]]>
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 <title>生氣。</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7401821.html" /> 
 <modified>2008-10-19T23:43:34+08:00</modified> 
 <issued>2008-10-19T23:43:34+08:00</issued> 
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 <created>2008-10-19T23:28:30+08:00</created> 
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<![CDATA[
　　云何應住？云何降服其心？放不下，提不起，在心頭狂奔，無意義的憔悴。]]>
</summary> 
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<![CDATA[
	　　云何應住？云何降服其心？放不下，提不起，在心頭狂奔，無意義的憔悴。
	]]>
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 <title>國中遺稿。</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7262953.html" /> 
 <modified>2008-09-29T17:09:02+08:00</modified> 
 <issued>2008-09-29T17:09:02+08:00</issued> 
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 <created>2008-09-29T16:37:01+08:00</created> 
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</author> 
<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
昨天整理房間時，發現國中寫的一些小東西，看看吧。



泛黃的月台

焦燻甜苦的等待

按耐　barcelona的情懷

你打過去來　理當不知未來早已超載

挪抬　聽說是表達對你的敬愛

你說這一切，可以再安排

無奈　票根的訖站指向　未來

如果　思念會從筆尖遺落

框住的曾經　破碎的期待

倒入紙箱封裝　未來的地址仍舊不詳

你一定會知道

如果，又是如果......





你說　你是誰

我也　愕然

是不是　樓蘭的星夜

迷惑了你

亦或　我早已被埋沒

在你心裡那片　沙漠

是了　定是你被蠱惑了

我笑了笑　任你擦身而過

繼續我的　千年等待





踏上這篇故土

　　就知這又是個

　　　無止境的　羈絆

風挾雜著　千年的時間沙

幅過你錯愕的面龐

不知道是否

　野佛過你那只

　　裝載記憶的塵封小盒





我決定背著你

向命運的彼端　潛逃

星光點起滿山的孤寂小徑

我卻兀自　徘徊在

你開闢的小天地

循著上次　躑躅的足跡





離離原上草　一歲一枯榮

漫天草飛掩住我逃亡的阡陌

蕪興萋萋　怎奈何

吾心

野火燒不盡　春風吹又生

內心的戰火似乎燒不盡

蔓生的相思藤

孤寂在空氣中凝結

為我的視線點上了柔邊





我決定瞞著你　偷偷地
　　　　　　　　　　逃
又來到似曾相識的

海一般的草原

這裡也曾經荒蕪...

是誰　　是誰

是誰恣意灑下思念的種子





上次我背著你

已留過　　一千四百多個

春天了

記憶的餘溫早已褪去

但是個什麼樣的際遇

讓我又再一次翻到妳

泛黃的　往昔扉頁

蘸一點點　妄想改寫

但是怎地一碰...　啊

　　　似乎比從前更熱了



其實我自己也不知道在寫什麼，重讀過去的東西連自己都覺得有點害羞呢......。然後五個殘篇之中好像有某種關聯性，但他們當初被我從筆記本撕下來，我都忘記了，囧興　...。另外有某些篇章有時代的背景意義喔。]]>
</summary> 
<content type="text/html" mode="escaped" xml:lang="zh-tw" xml:base="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7262953.html">
<![CDATA[
	昨天整理房間時，發現國中寫的一些小東西，看看吧。

<b><過去，未來></b>

泛黃的月台

焦燻甜苦的等待

按耐　barcelona的情懷

你打過去來　理當不知未來早已超載

挪抬　聽說是表達對你的敬愛

你說這一切，可以再安排

無奈　票根的訖站指向　未來

如果　思念會從筆尖遺落

框住的曾經　破碎的期待

倒入紙箱封裝　未來的地址仍舊不詳

你一定會知道

如果，又是如果......

<b>

<樓蘭></b>

你說　你是誰

我也　愕然

是不是　樓蘭的星夜

迷惑了你

亦或　我早已被埋沒

在你心裡那片　沙漠

是了　定是你被蠱惑了

我笑了笑　任你擦身而過

繼續我的　千年等待



<b><殘篇之一></b>

踏上這篇故土

　　就知這又是個

　　　無止境的　羈絆

風挾雜著　千年的時間沙

幅過你錯愕的面龐

不知道是否

　野佛過你那只

　　裝載記憶的塵封小盒



<b><殘篇之二></b>

我決定背著你

向命運的彼端　潛逃

星光點起滿山的孤寂小徑

我卻兀自　徘徊在

你開闢的小天地

循著上次　躑躅的足跡



<b><殘篇之三></b>

離離原上草　一歲一枯榮

漫天草飛掩住我逃亡的阡陌

蕪興萋萋　怎奈何

吾心

野火燒不盡　春風吹又生

內心的戰火似乎燒不盡

蔓生的相思藤

孤寂在空氣中凝結

為我的視線點上了柔邊



<b><殘篇之四></b>

我決定瞞著你　偷偷地
　　　　　　　　　　逃
又來到似曾相識的

海一般的草原

這裡也曾經荒蕪...

是誰　　是誰

是誰恣意灑下思念的種子



<b><殘篇之五></b>

上次我背著你

已留過　　一千四百多個

春天了

記憶的餘溫早已褪去

但是個什麼樣的際遇

讓我又再一次翻到妳

泛黃的　往昔扉頁

蘸一點點　妄想改寫

但是怎地一碰...　啊

　　　似乎比從前更熱了



其實我自己也不知道在寫什麼，重讀過去的東西連自己都覺得有點害羞呢......。然後五個殘篇之中好像有某種關聯性，但他們當初被我從筆記本撕下來，我都忘記了，囧興　...。另外有某些篇章有時代的背景意義喔。
	]]>
</content>
</entry> 
 <entry> 
 <title>今天是您的生日。</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/7259449.html" /> 
 <modified>2008-09-28T23:49:13+08:00</modified> 
 <issued>2008-09-28T23:49:13+08:00</issued> 
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 <created>2008-09-28T23:40:51+08:00</created> 
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 <url>http://blog.roodo.com/c1204/</url> 
 
</author> 
<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
今天是您的生日，我決定為您寫一篇賀詞。]]>
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<![CDATA[
	今天是您的生日，我決定為您寫一篇賀詞。
	]]>
</content>
</entry> 
 <entry> 
 <title>師大自傳。</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/6847171.html" /> 
 <modified>2008-09-01T12:20:28+08:00</modified> 
 <issued>2008-09-01T12:20:28+08:00</issued> 
 <id>tag:blog.roodo.com,2008://112686.6847171</id> 
 <created>2008-09-01T12:18:51+08:00</created> 
  <author>
 <name></name> 
 <url>http://blog.roodo.com/c1204/</url> 
 
</author> 
<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
一、家世個人及家屬生活狀況

　　父親是屏東人，母親是台北人，於台北相遇、相戀、結婚，然後產下了我。
　　父親學商，在企業任職；母親學設計，曾當過老師，現亦於企業上班。家中另有一個弟弟，就讀國中，平時住校，僅假日回家。

二、學歷

　　國中就讀於金瓜石的時雨國中，應屆考上台北市立建國高級中學，並於高中二年級時轉入人文暨社會科學資優班就讀，指定科目考試順利分發進入第一志願──台灣師範大學教育系。
　　幼稚園時喜歡恐龍，勵志成為恐龍學術研究權威，國三時盼望能懸壺濟世，高一想讀社會學，高二願念中文系，只因為想改變社會，只因為了滿足自己的興趣。高三仍以中文系為目標，直到指考前一天，偶然讀到吳武雄校長的期勉之語，遂決定研讀教育，期盼能改造社會，盡一份心一份力。

三、社會關係及最欽佩的師友

　　建中人文社會資優班召集人──黃春木老師，是我最敬愛的師長。黃老師推動人社班的運作不遺餘力，黃老師告訴我們，從建中走出去，盼我們能有更寬闊的視野，看得更高更遠更清楚更明白。他提醒我們：「從建中走出去，我們可以帶走什麼？可以帶走多久？」
　　大多數的人背著大量的課本知識「滿載而歸」，但課業是手上捧著的水，邊走邊滴，沒走幾步路就滴水不剩了。而視野是喝下肚子的水份，走多遠都不會漏的，但卻很少人帶走視野。
　　我將老師視為巨人，老師的勉勵激勵我爬上巨人的肩膀，並期待自己有朝一日也能成為他人眼中的巨人。
　　黃老師是我最欽佩的師長，也是我努力追逐的目標。

四、自我批評

　　過去的我並不是很認真，曾經過著玩歲愒時的日子。高中一年級和二年級的成績始終不是很好，直到高三才意識到問題的嚴重性，開始用功讀書。
　　其實成績好不好也不是那麼重要，比起成績好壞，更重要的是負責任的態度，高三一整年努力彌補過去的黑洞，常常遇到挫折，但卻很充實，畢竟我是勇敢面對自己了，而不是一味的逃避。進了大學，不想再重蹈過去的錯誤了，希望自己能夠繼續對自己負責。
　　我最大的缺點就是懶散，只有偶爾會特別勤奮。這是我一直在努力改進的，希望自己能更積極面對未來。

五、對國家前途之展望

　　親自體會過台灣的教育制度，很清處地可以知道台灣過度地強調讀書，而偏廢了升學以外的各種體系，比方說職業學校體系常被社會大眾貼上不良的標籤，職校學生往往也被視為不良學生。在社會的既定價值觀裡，仍是萬般皆下品，唯有讀書高的想法，上一代影響著下一代，連部份學生也認為成績差不會讀書才會選擇高職就讀了。
　　我希望台灣的教育體制能夠有徹底的改變，學生們可以不被升學壓力和父母期望壓得駝了背上學，我希望台灣能有一個自由開放的教學環境，可以不只是填壓式的教學，可以更多元更有趣，我希望台灣能不要只以升學當做通往羅馬的唯一道路。

六、今後志願與期許

　　我希望能努力學習跟教育學有關的一切，就讀教研所，甚至是博士班。未來希望能進入政府部門，為台灣的教育盡一份心力。另外因為個人的興趣，希望可以雙主修心輔系。
　　目前的我仍然十分稚嫩，但大學四年如果可以努力學習努力充實，相信一定可以實現我的理想。
]]>
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<content type="text/html" mode="escaped" xml:lang="zh-tw" xml:base="http://blog.roodo.com/c1204/archives/6847171.html">
<![CDATA[
	一、家世個人及家屬生活狀況

　　父親是屏東人，母親是台北人，於台北相遇、相戀、結婚，然後產下了我。
　　父親學商，在企業任職；母親學設計，曾當過老師，現亦於企業上班。家中另有一個弟弟，就讀國中，平時住校，僅假日回家。

二、學歷

　　國中就讀於金瓜石的時雨國中，應屆考上台北市立建國高級中學，並於高中二年級時轉入人文暨社會科學資優班就讀，指定科目考試順利分發進入第一志願──台灣師範大學教育系。
　　幼稚園時喜歡恐龍，勵志成為恐龍學術研究權威，國三時盼望能懸壺濟世，高一想讀社會學，高二願念中文系，只因為想改變社會，只因為了滿足自己的興趣。高三仍以中文系為目標，直到指考前一天，偶然讀到吳武雄校長的期勉之語，遂決定研讀教育，期盼能改造社會，盡一份心一份力。

三、社會關係及最欽佩的師友

　　建中人文社會資優班召集人──黃春木老師，是我最敬愛的師長。黃老師推動人社班的運作不遺餘力，黃老師告訴我們，從建中走出去，盼我們能有更寬闊的視野，看得更高更遠更清楚更明白。他提醒我們：「從建中走出去，我們可以帶走什麼？可以帶走多久？」
　　大多數的人背著大量的課本知識「滿載而歸」，但課業是手上捧著的水，邊走邊滴，沒走幾步路就滴水不剩了。而視野是喝下肚子的水份，走多遠都不會漏的，但卻很少人帶走視野。
　　我將老師視為巨人，老師的勉勵激勵我爬上巨人的肩膀，並期待自己有朝一日也能成為他人眼中的巨人。
　　黃老師是我最欽佩的師長，也是我努力追逐的目標。

四、自我批評

　　過去的我並不是很認真，曾經過著玩歲愒時的日子。高中一年級和二年級的成績始終不是很好，直到高三才意識到問題的嚴重性，開始用功讀書。
　　其實成績好不好也不是那麼重要，比起成績好壞，更重要的是負責任的態度，高三一整年努力彌補過去的黑洞，常常遇到挫折，但卻很充實，畢竟我是勇敢面對自己了，而不是一味的逃避。進了大學，不想再重蹈過去的錯誤了，希望自己能夠繼續對自己負責。
　　我最大的缺點就是懶散，只有偶爾會特別勤奮。這是我一直在努力改進的，希望自己能更積極面對未來。

五、對國家前途之展望

　　親自體會過台灣的教育制度，很清處地可以知道台灣過度地強調讀書，而偏廢了升學以外的各種體系，比方說職業學校體系常被社會大眾貼上不良的標籤，職校學生往往也被視為不良學生。在社會的既定價值觀裡，仍是萬般皆下品，唯有讀書高的想法，上一代影響著下一代，連部份學生也認為成績差不會讀書才會選擇高職就讀了。
　　我希望台灣的教育體制能夠有徹底的改變，學生們可以不被升學壓力和父母期望壓得駝了背上學，我希望台灣能有一個自由開放的教學環境，可以不只是填壓式的教學，可以更多元更有趣，我希望台灣能不要只以升學當做通往羅馬的唯一道路。

六、今後志願與期許

　　我希望能努力學習跟教育學有關的一切，就讀教研所，甚至是博士班。未來希望能進入政府部門，為台灣的教育盡一份心力。另外因為個人的興趣，希望可以雙主修心輔系。
　　目前的我仍然十分稚嫩，但大學四年如果可以努力學習努力充實，相信一定可以實現我的理想。

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 <title>誠惶誠恐。</title> 
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 <modified>2008-08-28T23:42:12+08:00</modified> 
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<dc:subject>建中山。</dc:subject> 
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<![CDATA[
　　接了一個要角，著實誠惶誠恐。很害怕自己做得不夠好，很想告訴自己說這是第一次(是吧?)，但常常都不會有下一次機會啊。
　　總之請大家不吝指教，小的我會受教的。]]>
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<![CDATA[
	　　接了一個要角，著實誠惶誠恐。很害怕自己做得不夠好，很想告訴自己說這是第一次(是吧?)，但常常都不會有下一次機會啊。
　　總之請大家不吝指教，小的我會受教的。
	]]>
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 <title>曬太陽。</title> 
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 <modified>2008-08-21T16:06:03+08:00</modified> 
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<dc:subject>囧興日記。</dc:subject> 
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<![CDATA[
　　今天晚上才要練習，所以中午時便把囧興們帶到陽台曬曬太陽囉。最近開始用手抓乾燥蝦餵食，效果不錯，今天拿了隻小蝦引誘他們，他們就跟著我的手爬來爬去了！照這樣下去，以後大概看到我的手指就會衝過來了呢。
　　
　　◎今天把綠豆湯放在瓦斯爐上開小火就跑去看陸劇，看到一半才想起來，水已經燒掉一大半了，囧。]]>
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<![CDATA[
	　　今天晚上才要練習，所以中午時便把囧興們帶到陽台曬曬太陽囉。最近開始用手抓乾燥蝦餵食，效果不錯，今天拿了隻小蝦引誘他們，他們就跟著我的手爬來爬去了！照這樣下去，以後大概看到我的手指就會衝過來了呢。
　　
　　◎今天把綠豆湯放在瓦斯爐上開小火就跑去看陸劇，看到一半才想起來，水已經燒掉一大半了，囧。
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 <title>小巴的眼皮。</title> 
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<dc:subject>囧興日記。</dc:subject> 
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<![CDATA[
　　昨天晚上發現小巴睜不開眼，有點緊張，上網查了資料，有兩種可能。一是水質過髒，細菌感染所致、二是缺乏維生素Ａ。本來想說今天買藥膏回來為牠上藥的，但今天曬曬太陽又生龍活虎了！不過牠食量還是頗小的，希望牠可以健康地長大到十五公分。]]>
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<![CDATA[
	　　昨天晚上發現小巴睜不開眼，有點緊張，上網查了資料，有兩種可能。一是水質過髒，細菌感染所致、二是缺乏維生素Ａ。本來想說今天買藥膏回來為牠上藥的，但今天曬曬太陽又生龍活虎了！不過牠食量還是頗小的，希望牠可以健康地長大到十五公分。
	]]>
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 <title>原人生。</title> 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
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<![CDATA[
　　按照造詞原理來推論，人生該是一種器物吧。
　　例如紙鎮是拿來壓紙的、筆洗是用來洗筆的。人生，應該是用來生人的東西吧？生人的東西是什麼？抱歉，還是中。
　　嗯，所以人生就是人。換言之，人生指的就是人的全部。
　　常聽到很多的比喻，酸甜苦辣辛香臭形容人生的喜怒哀愁悲歡怨、小魚逆流向上勉勵人生應該勇於進取、疾風知勁草板蕩識忠臣，人生的比喻數不勝數，取譬精妙的不在少數，但總是難以形容人生的全貌。我想人生的形貌就像空氣吧，抓不到的。
　　那，什麼是人生？
　　人生是無法形容的吧。人生大概只有在半夜三更吃宵夜時，亦或忙裡偷閒啜一口香茗時，箇中滋味湧上心頭，才會若有體會的讚嘆一聲：「啊~，這就是人蔘啊~！」]]>
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<![CDATA[
	　　按照造詞原理來推論，人生該是一種器物吧。
　　例如紙鎮是拿來壓紙的、筆洗是用來洗筆的。人生，應該是用來生人的東西吧？生人的東西是什麼？抱歉，還是中。
　　嗯，所以人生就是人。換言之，人生指的就是人的全部。
　　常聽到很多的比喻，酸甜苦辣辛香臭形容人生的喜怒哀愁悲歡怨、小魚逆流向上勉勵人生應該勇於進取、疾風知勁草板蕩識忠臣，人生的比喻數不勝數，取譬精妙的不在少數，但總是難以形容人生的全貌。我想人生的形貌就像空氣吧，抓不到的。
　　那，什麼是人生？
　　人生是無法形容的吧。人生大概只有在半夜三更吃宵夜時，亦或忙裡偷閒啜一口香茗時，箇中滋味湧上心頭，才會若有體會的讚嘆一聲：「啊~，這就是人蔘啊~！」
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 <title>想做卻不知道會不會做的事。</title> 
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 <modified>2008-08-17T23:30:24+08:00</modified> 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
第一、唸英文

第二、練中阮

第三、學烹飪

　　已學會項目：綠豆湯、炸醬麵、蔥油餅（這樣就餓不死了吧）

第四、養水族

　　已經順利得到甜甜圈龜和紅耳龜了，希望牠們可以順利長大。考慮再養某品種的鬥魚。]]>
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<![CDATA[
	第一、唸英文

第二、練中阮

第三、學烹飪

　　已學會項目：綠豆湯、炸醬麵、蔥油餅（這樣就餓不死了吧）

第四、養水族

　　已經順利得到甜甜圈龜和紅耳龜了，希望牠們可以順利長大。考慮再養某品種的鬥魚。
	]]>
</content>
</entry> 
 <entry> 
 <title>你好，師大。</title> 
 <link rel="alternate" type="text/html" href="http://blog.roodo.com/c1204/archives/6827857.html" /> 
 <modified>2008-08-16T01:04:18+08:00</modified> 
 <issued>2008-08-16T01:04:18+08:00</issued> 
 <id>tag:blog.roodo.com,2008://112686.6827857</id> 
 <created>2008-08-16T00:51:47+08:00</created> 
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 <url>http://blog.roodo.com/c1204/</url> 
 
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<dc:subject>fu.62l4。</dc:subject> 
<summary type="text/html" mode="escaped">
<![CDATA[
　　最後，我選了師大教育系。
　　大家都會問，本來不是要讀中文系嗎？本來不是要讀台大嗎？
　　其實不管是讀什麼系，中文也好，社會社工也罷，其目的只是盼能改造社會罷了。想讀中文，只是希望能參透古人的智慧言語，希望從論孟學庸，甚至是文學的浩海裡面，取一瓢滋潤人心的水罷了。想讀社會社工，其理無非想直接救助社會而已。或許有人會說好傻好天真，中文社會社工本意不在此處，但又有什麼關係呢？這就是我的動機啊。
　　指考前一個月，在台北車站周圍的Ｋ書中心唸書。每天出入附近，見了不少賣玉蘭花、賣口香糖的伯伯阿姨叔叔阿婆，看過不少浪擲青春的少男少女（包括攬鏡自照時），心中滿是感慨，想著自己能做些什麼？一個一個輔導走上岐路的迷途人嗎？治標不治本，有用嗎？
　　在指考前一天，隨手翻了建青，碰巧看到校長的話，領悟了一番道理，即是「老師影響一個班級、校長帶領一個學校、教育政策則引導各級學校」。我想，從教育政策方向著手，或許是個治本的方法吧。
　　或許我的想法很傻很天真，你們大可以笑彎了腰，但這是我選擇的夢想我選擇的道路啊，或許我會跌倒或許我會抵達終點，不試試看的話永遠不會知道。
]]>
</summary> 
<content type="text/html" mode="escaped" xml:lang="zh-tw" xml:base="http://blog.roodo.com/c1204/archives/6827857.html">
<![CDATA[
	　　最後，我選了師大教育系。
　　大家都會問，本來不是要讀中文系嗎？本來不是要讀台大嗎？
　　其實不管是讀什麼系，中文也好，社會社工也罷，其目的只是盼能改造社會罷了。想讀中文，只是希望能參透古人的智慧言語，希望從論孟學庸，甚至是文學的浩海裡面，取一瓢滋潤人心的水罷了。想讀社會社工，其理無非想直接救助社會而已。或許有人會說好傻好天真，中文社會社工本意不在此處，但又有什麼關係呢？這就是我的動機啊。
　　指考前一個月，在台北車站周圍的Ｋ書中心唸書。每天出入附近，見了不少賣玉蘭花、賣口香糖的伯伯阿姨叔叔阿婆，看過不少浪擲青春的少男少女（包括攬鏡自照時），心中滿是感慨，想著自己能做些什麼？一個一個輔導走上岐路的迷途人嗎？治標不治本，有用嗎？
　　在指考前一天，隨手翻了建青，碰巧看到校長的話，領悟了一番道理，即是「老師影響一個班級、校長帶領一個學校、教育政策則引導各級學校」。我想，從教育政策方向著手，或許是個治本的方法吧。
　　或許我的想法很傻很天真，你們大可以笑彎了腰，但這是我選擇的夢想我選擇的道路啊，或許我會跌倒或許我會抵達終點，不試試看的話永遠不會知道。

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