昨天晚上做了惡夢

為什麼不是夢見妳回來，是夢到妳要走....


為什麼為什麼，心裡的悲傷那麼沉重
為什麼為什麼，妳走了


媽咪我好久沒看到妳了，快一年了
我等妳等了好久好久
第一次那麼久沒有看到妳
妳到底什麼時候才要回來

我想是因為他真的很想念妳。

姐姐也很努力的，要實現她從小到大的夢想。

我也很努力，努力的想要好好的活下去，帶著妳給我的身體，妳給我的愛。
雖然我發現，我像個初生嬰兒般，需要從頭學習怎麼過生活，也雖然一直跌倒一直失敗。

因為我知道，妳很辛苦的把我養大，有一天當我回到天堂的那時候，再見到妳的時候，不能讓妳失望，我必須讓我自己更強壯，到了天堂後，還能再次照顧妳，孝順妳。

P.S:爸爸最近真的變得很帥呦!是妳喜歡的樣子!

永遠都是妳的女兒 頌恩上

如果妳知道我過得不好，一定會很傷心。
所以我買了雞，燉了湯...

現在什麼都漲價了，可是妳不需要再擔心這些生活上的事

今天剪了布想做小東西給姐姐，讓她去送給她的朋友，我知道這是我能付出且會讓她開心的事，可是拿到玫瑰花的布，我也很想做一個給妳，妳最愛玫瑰花了!可是妳已經不會再用手機，而且號碼是我去辦停話的。

按出還在手機裡面妳得號碼...

這個電話已暫停使用...
(媽妳在哪裡，媽我好想妳，好想對妳說我愛妳還有對不起，媽妳聽得到嗎?)
嘟...
(該怎麼才能夠讓妳聽到我想妳的話呢?)
嘟....

時間越久，思念越深
但我能做的，只是越藏越深...

太悲傷的音樂我不敢聽，太過思念的影片我不敢碰
連和妳的音樂，我都沒有勇氣按下play

每當我獨自一人到妳不曾到過的城市，推著推車，試著去想如果是妳，會買什麼?
看到妳以前曾買過的東西，有個聲音告訴我~就是這個!買吧!彷彿就像是妳買給我的一樣，所以妳在我的假想中，生命延續了，沒有停止。

我延續了妳的喜好，以及妳的習慣。

我試著忍住不想和別人比較，我也有媽媽，只是妳在天堂。
我試著忍住動盪不安的情緒，可是提袋好重，走回家的路好遠，思念的心情也狠重!

我總是害怕人的生命太過脆弱，卻又嫌生命太過漫長....

以後我還可以回到妳的懷抱嗎?還要多久呢?

想念的時候可以拿起電話，打開msn，貼上郵票，打開視訊

可是...
到天堂的信該怎麼寄給妳?

而妳想我的時候又該怎麼辦?

那個關於2007年4月30 pm:20:29

因為自己住在外面，月經來想要好好的補身體，昨天下班回家到超市想買雞煮湯，臨時想換成煮羅宋湯，把記憶中的材料買好，可是我忘記怎麼煮了，以往都可以打電話問媽媽怎麼煮，可是現在看著電話不知道該打給誰，然後肚子一陣痛，很無力的結帳完，提菜爬樓梯回家。

仰望恩典

每一天 每一夜
每一分鐘 我仰望祢的恩典
患難時 在我喜樂時
祢雙手領我進入祢恩典

主耶穌 祢寶血
洗淨我一切的罪孽
為我死 為我而流淚
賜給我無盡的恩典

我能有什麼給祢阿
能報答祢付的代價
每當我定晴祢十架
眼淚不禁潸然地落下

我的心不要忘記阿
牠鞭傷換來新的生命阿
從此不在憂傷 不在掙扎
在耶穌懷裡我有平安自由
希望

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聽到這首歌，總會想起我媽媽

d:那是因為妳回台北上班 雖然已經出社會對於美術駕輕就熟 可是到了新公司多少還是會有一點點的壓力  又跟男友有爭吵  感到孤單  人只要遇到挫折 第一個都會想到媽媽 所以妳會哭 妳會特別想她

我想寫一封信到天堂 要怎麼寄

媽我好想去找妳

在自己的身上看見從身體裡面開刀出來的管子，上次醫生說裝上去就永遠不能拿下來了

左胸前靠近鎖骨的地方放了一片十元大小的塑膠片，縫在肉的裡面，那片塑膠片連接著接近心臟位置的血管

我不知道我看到這些自己該如何面對，而妳又是多孤單慌恐真實的面對自己這樣的身體

那天妳聽到醫生說管子不能再拿出來，你傷心的哭了

我看見管子從嘴巴插入，直達肺部，我看見那種痛苦

老實說我真的不知道為什麼妳得受這些苦，到底為什麼?我知道是為了我們承受的，因為妳希望妳好起來，長伴在我們身旁。

媽我真的好想妳....

然後下午兩點多接到爸爸的電話，知道你要走了，我隨便換了外衣衝了出去，在大太陽底下等姊姊來接我去看妳，接下來一路上我就沒有什麼記憶了，那種心情很怪，我在最後該對妳怎麼說再見?

到病房的時候看到隔壁兩床的病患和她們的家屬不在，你床旁邊的簾子拉上，牧師牧師娘和爸爸拿著聖詩在唱歌『媽媽走了!』『噓..不要哭，媽媽還聽得見』爸爸這樣對我說。我哭的聲音沒辦法唱聖詩給妳聽，忍住哭不敢讓妳聽見要唱出最後妳聽得到的聲音，妳聽得到的音樂，那些是祝福，祝福妳上天堂。你白色衣服已經穿上，手上綁著標籤，你走的那刻我在大太陽底下等著姊姊，太陽很熱，陸上的車視線有點扭曲，旁邊賣冰的攤販在注意我會不會走過去跟他買一碗冰。

男朋友的媽媽真的長得很像妳，也許是這樣所以待在阿姨家的時候沒有不自在的感覺，只是會特別想妳，眼睛閉上都是妳的樣子，剛發現妳生病的時候妳對我說『傻瓜，不要哭，我不會那麼快離開』。

看到月亮的時候會特別想妳，那像是妳的溫柔、妳身上的香味。

『月亮出來了，今天的月亮好亮....』

『我有跟她說我會好好照顧妳』阿凱說。

指著天空的一邊『阿凱你看那邊像不像樓梯，到天堂的樓梯』

然後望著那個像樓梯的雲很久，我覺得妳在樓梯的盡頭等我，穿著幫妳準備的粉紅色洋裝

媽我最近真的好想妳，到現在還是不覺得妳已經離開，握妳手的觸感記憶還在，台東的天空很美，天氣好的時候我很想追出去看看能不能找到你，天氣不好的時候，覺得那個嘩啦啦的大雨是妳的眼淚，五六月的雨下的狠用力，是不是妳的不捨?

一個人騎車是很私人的，我讓自己哭出聲音，我讓口罩浸濕我的眼淚...

我好累，因為知道人的相處方式，所以我隱藏自己，武裝自己的悲傷

眼淚模糊了我的視線，紅燈綠燈在我的淚水裡載浮載沉....

每一條我們一起走過無數的街道，我將來必獨自超越和妳一起走的次數....

她說這是我們家第一個沒有媽媽的節日，雖然她們家的肉粽沒有我媽媽的味道，但是也是有媽媽的味道。

我很感激道謝掛上電話之後，就直接跑到媽媽的遺像前面大哭....

以前我不知道世界的盡頭在哪?地球是圓的哪來的盡頭....

但是當妳發現，妳心裡想的話、你想對她說的話、想為她做的事、想找她，卻什麼都沒有，什麼都不是。

最近看國家地理頻道，關心地球關心我們下一代的專題報導，這些地球上的所有事，跟媽媽都沒有關係了，她不用擔心明年夏天是不是會更熱。

我已經走到了世界的盡頭，發現，原來什麼東西都沒有...

我還能給妳什麼阿

要怎麼報答妳的付出阿

每當我看著十字架

眼淚也無法控制的落下.......

綁約的關係，跟櫃檯小姐說因為手機用戶已經過世，然後看到小姐錯愕和同情的表情，最近真的看多了，也很習慣。

後來又跑去戶政事務所辦除戶，帶了三張身分證去只帶回了兩張，有一張還是換新的，妳的身份證被收走了，那種感覺很失落，我走出戶政事務所帶不走妳的身份證，如同我沒辦法帶妳陪妳到現在這個時刻，妳在某個時間點之後停止了，這般無奈，爸爸的身份證上配偶欄妳的名字也不見了，這般無奈。

但妳永遠都是爸爸的妻子，他所深愛的人，也永遠都是我的媽媽，我所深愛的人，我們明白沒有誰能取代妳，也沒有人能取代妳在我心裡面的位置。

還有什麼方法能夠讓我留住那一點點的妳，妳的聲音妳的樣子妳的溫柔。

手機裡面還有最後跟妳的通話紀錄，可是手機有一天也會壞...我深怕自己忘了妳的聲音，忘了妳的樣子，所以總在我們走過的每條道路上，我閉上眼睛試著幻想妳在我身邊，妳的微笑，在妳身上的陽光。

我很好，只是我不願忘記妳，我也知道妳不希望我忘記，這跟我是不是已經走出傷痛沒有關係。

還有，戶政事務所的阿姨說妳很漂亮!

他今天怪怪的，講話怪怪的看起來很失落，晚上的時候又放卡帶進去聽

那首關於妳的歌....

我今天也很想妳

想妳的溫柔、想妳的所有所有

他說如果是他可能會爆炸，可能沒辦法像我這樣堅強...

最近有很多心情真的不是一般人能了解，我很常聽到大家說我很堅強，可是我明白我每天晚上都會偷偷掉眼淚，特別是在月光下...不敢在你們面前，不敢在大家的面前...

因為我知道那種頹廢與墮落是多麼讓人瞧不起，多麼讓人倒胃，所以我看起來堅強，把悲傷留在心底....

很多心情不敢寫在日記上，那是很深沉的痛，一般人都會逃避的痛。

這陣子看了書，聽了很多說法來平淡自己的心情，但我終究明白那是另外一種逃避，但我又怎麼能逃避，我又怎麼忘得了那些在妳身上的痛苦，而我不想也不會忘記。

有很多媽媽都願意借我當媽媽，然而又有誰能夠取代妳對我的好，別人的媽媽終究是別人的媽媽，怎麼可能不把自己的孩子擺在第一優先。

我也很想大喊，我很想去找妳，很想放棄自己的身體陪在妳身邊，但我不能自私讓爸爸和姊姐傷心，那種痛太痛了。

那是我心裡不願說出來的秘密

有時候我真的好想去找妳

但是放棄自己的身體不能上天堂，那我還是見不到妳。

想妳的時候，打電話找不到妳，寫信連絡不到妳，飛機也開不到妳住的地方...

我的心有一個很大的洞，但願聖靈能填滿我。

這天，我坐在爸爸的車上，自從媽媽買車之後，很多年的時間我很少坐爸爸的車。爸爸開著車，姊姊坐在旁邊打瞌睡，我穿著事先準備好的衣服，乖乖的坐在左後方的位置。

早上8:45，街上的車很多，大家都趕著去上班，路邊的小吃店也忙著開張，大樓的帆布換上新的廣告，有的人在擦拭櫥窗玻璃，很明顯的這是新的一天，太陽很大，空氣有點悶。

一路上我的心情都很平靜，安靜的像茶杯裡的冷卻的茶。

然後車子往東海大學正對面道路上的某條巷子裡鑽進去，這個地方我不熟悉也不陌生，一個禮拜前才來過。下了車正面迎來的是服務我們的大哥，他拿了十字架給我貼在胸前，十字架是用金色緞帶黏製的，隨後又拿了藤色的網子別在我的右手臂，今天要參加的是我媽媽的火化禮拜。

往布簾裡面望去，我的心情一下子被摔破，她穿著我們幫她準備好的衣服，鞋子前兩天還用牙刷和濕布幫她擦過，所以我馬上就認出來了，只是這回，媽媽不能再跟我們講話了，她的靈魂被上帝帶走，留下的是身體，身體沒有了靈魂發不出聲音，也提不起手來跟我們擁抱，但是大家總是說她會永遠陪伴在我們身邊。

我曾經猶豫了一會要不要再次握住她的手，我該害怕嗎?這是從小疼愛我長大的媽媽，她的身體太多病菌了，所以導致死亡後皮膚很快就發黑，引發送急診的水腫也沒有辦法消，我輕輕握住她的手，好心疼。

牧師在台上講道的時候，大部分時間我都像置身事外，一種不真實的感覺，然後禮儀社的人要我們拿花放在媽媽的身旁，時間太快了，我好多話還想對媽媽說，我看著大家一個一個經過媽媽的身邊，放下花，流出眼淚還有流出悲傷，我深深的鞠恭道謝，眼淚再也不平靜。

太快了，生病到離開太快了，我拿著遺照，我多麼想大喊，多給我一點時間讓我再看看她，讓我再對她說出心裡的話，我看著她被螺絲釘鎖在木箱子裡，太快了我還沒跟她好好的道別，爸爸的心疼，姊姊的眼淚，我心底的悲傷。

我怎麼捨得讓妳獨自去面對這些所有.....

因為收到太多人的關愛，我必須在這跟大家謝謝，雖然這些感動還有感謝是沒辦法用這篇文字就能表達的。