波西米亞在樂多-開懷大笑

【趣味笑話】警察與律師都很機車

Wed, 04 Nov 2009 21:01:07 +0800

【趣味笑話】警察與律師都很機車

凌晨兩點，貓爸心情不爽，提著購物袋，步行前往便利商店購物。
前方紅藍警示燈交錯閃耀，警察兩名。
一人向貓爸揮舞手中紅色閃光棒，示意停下。

警察甲：「先生麻煩身份證看一下謝謝！」
貓　爸：「我去7-11買東西。」

警察甲：「我是說麻煩你把身份證拿出來我們看一下，跟你去7-11有什麼關係？」
貓　爸：「對啊！既然去7-11跟身份證沒關係，那我去7-11幹嘛帶身份證？」

警察甲：「....」
另一名警察看同僚招架不住，過來助陣。

警察乙：「先生不好意思請你配合一下，不然的話可能要請你到派出所走一趟。」
貓　爸：「為什麼要去派出所？」

警察乙：「依據大法官的解釋，如果路檢查到民眾沒帶身份證的話，是可以回警局」
貓　爸：「我怎麼知道去7-11買個東西會遇到警察路檢？」

警察甲：「可是法令規定，出門應該隨身攜帶身份證備查....」
警察乙用台語對警察甲說：「跟他廢話那麼多幹嘛？」

又轉頭說：「先生你如果沒有身份證的話，我要帶你回派出所了... 」
說著說著就對講機。

貓爸從購物袋裡拿出皮夾，取出身份證說：「我什麼時候說我沒帶身份證了？」
警察甲超不爽，大聲說道：「你幹嘛不早拿出來，在這裡浪費時間....」
貓爸聳聳肩，再掏出台北律師公會發的證件，說道：「這張夠證明我是良民了吧？我可以去買東西了嗎？」

警察：「....」

所以 ..........警察與律師都很機車

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【趣味笑話】最近都玩OL

Mon, 02 Nov 2009 21:51:53 +0800

【趣味笑話】最近都玩OL

話說有一天跟朋友閒聊，突然想到問了他一個問題！

我:ㄟ你最近都在玩什麼遊戲啊
他:歐.我最近都在玩遊戲啊

我:靠真的假的，OL真的比較好玩嗎?
(OS:哇賽他精蟲真多啊.都在玩女人而且玩女人還挑職業勒)

他:當然好玩啊！互動比較多招式也多，不喜歡還可以換別的來玩，重點是很便宜，很多還免費的。

我:這麼好？那我也要玩，你哪邊玩的介紹一下吧！
(OS:有那麼配合的妹喔.還會玩很多招.不喜歡還可以打她槍.還有機會搞到免費的勒)

他:去便利商店，不然去網路上就找的到啦！

我:哇靠，現在援交手法已經完全E化再加上平民通路了喔！

他:你他X的想到哪裡去了，你腦袋都裝精蟲嗎？

我:(OS:ㄟ這不是剛剛我在心理罵他的話嗎?怎麼變成換他罵回來了)

原來OL是～OnLine Game

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【趣味笑話】老婆遲了一個月...

Fri, 16 Oct 2009 14:27:31 +0800

【趣味笑話】老婆遲了一個月...

一天,老婆對老公說:Baby,我那個已經遲了一個月了,會不會是懷孕了...
老公說:親愛的,先別著急,過幾天我們去看了醫生再說.

=================第二天===============================

台電的員工上門來催繳：『小姐,你已經遲了一個月了....,請趕快處理掉,不然會讓我們很難做.』

老婆驚叫道：『什麼,我遲一個月連台電都知道了?』

台電員工不屑的說：『這有什麼好奇怪的,現在已經是網路時代啦,我們只要線上一查就知道了,沒有不能說的秘密』

老婆已經歇斯底里了：『"Oh My God,線上就能查到?』

====================第三天=========================

老公聽了老婆的敘述決定要去台電找他們經理理論：『你們吃飽了太閑就對了!我老婆遲一個月你們也要查是怎樣,信不信我去找律師告你們去』

台電經理：『請您先別生氣,慢慢聽我說,其實要銷掉也很簡單阿,只要繳錢就可以了』

老公更生氣了：『幹，還要伶北給錢？伶北沒錢，怎樣？』

台電經理面露難色,心想這顧客可真難對付：『那....那說不得也只好切掉你的....』

老公這下緊張了：『啊？你要切掉我的？那我以後用什麼？』

台電經理安慰道：『你可以用蠟燭代替......』

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【趣味笑話】可愛的兩段式左轉

Wed, 14 Oct 2009 16:08:27 +0800

【趣味笑話】可愛的兩段式左轉

小美騎車在馬路上，載著小琪…
正要左轉的時候…
該死的紅燈竟然這個時候亮了

來不及煞車…車子就不小心越過了停止線
當時是下班的時間…車子多到不行
當然在下班的時間少不了中華民國的警察…
這時看到他…他也看了我一下…

不可思議的事情發生了…警察伯伯居然跟我比
了個勝利的手勢

我跟小琪互看了一下…都覺得不可思議…
為了確定…往右邊再看一次…

那個警察伯伯又比了一次勝利的手勢…
當時不知道該怎麼辦…

只好…
也回敬了一個
(大頭貼裝可愛專用手勢)

結果…

警察伯伯終於開口說話了…

兩段式左轉啦…小姐！

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【趣味笑話】法院內超爆笑笑話

Tue, 13 Oct 2009 11:00:55 +0800

【趣味笑話】法院內超爆笑笑話

法官問
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問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」

@#&*@#$.. 我不在現場照得到我嗎 ?

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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日懷孕的」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」

@#&*@#$...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎 ?

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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」

@#&*@#$...阿如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物 !!!

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問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」

@#&*@#$...你想要我怎麼描述呢 ?

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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」

@#&*@#$...不死我要怎麼驗屍了耶 ?

---------------------------------------------------

問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」

@#&*@#$... 那我是靈魂出竅嗎 ???

-------------------------------------------------

問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」

@#&*@#$...難道是小狗死掉嗎 ?

----------------------------------------------------------

(這個最冷 ...^^||.)
某天，
甲:「從高雄騎車到台南要多久?」
乙:「要很久!! 」
甲:「起碼要多久?」
乙: 「騎馬要更久!!!」

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【趣味圖片】你....你敢（願意）吹嗎！？

Mon, 12 Oct 2009 14:52:00 +0800

【趣味圖片】你....你敢（願意）吹嗎！？

有些產品的設計也真的很奇怪
把一個『吹』的地方設計在那邊
好好的一個氣球
也可以變的那麼『情色』
～
不過～～或許可以根據消費者的性別弄出不同的主角
搞不好還會受歡迎呢！

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超寫實的無名正妹私密處自拍照(18+)

Fri, 09 Oct 2009 09:57:13 +0800

【趣味圖片】超寫實的無名正妹私密處自拍照(18+)

現在的正妹真的很喜歡拍照
現在連無名正妹都已經紅到美國去了
未來YAHOO在全球的服務中
Made in Taiwan的又多一種了

那就看看無名正妹為什麼會那麼火紅吧！
只能說真敢拍，連這種私密處都可以拍！
真的是很想紅吧！

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【趣味笑話】這台車是怎麼改的...跑這麼快

Wed, 07 Oct 2009 22:09:13 +0800

【趣味笑話】這台車是怎麼改的...跑這麼快

【S320】

一個田橋仔
買了一台賓士S320...
朋友慫恿他改排氣管前中段...
沒幾天...
聽說改電腦又能跑得更快...
反正東改西改....
改裝廠的老闆說...
他這台應該是打遍全台的S320無敵手...
改完沒多久...

有一天
恰好在高速公路上遇到前面一台一樣的S320....
這位田僑仔心想...
可以臭屁一下了...
馬上大腳一踩...
伴隨者引擎的怒吼給他超過去...
可是奇妙的事發生了...
原本落在身後的那台S320...
輕輕鬆鬆的從眼前超過...

這也激起他不服輸的本性...
可是不管他怎麼追趕....
就是無法超越...
當那台S320下交
流道紅燈停下後...
尾隨的田僑仔忍不住攔下這部S320...

田僑仔:喂!老兄...
你這台車是整麼改的...
可以跑這麼快?

S320車主說:我沒改耶

田僑仔說:不可能....
你一定有改...
不然我不可能輸你...

快告訴我...
我也要跟你改一樣的東西

S320車主說:
我真的沒改啦....

田僑仔就從皮夾掏出三萬元說:
拜託你...
只要你告訴我你改什麼...
這三萬元算是買你這個秘密...

S320車主拗不過他...
收下來三萬元....
說了一句話...
留下了一臉錯愕的田僑仔揚長
而去...

【S600】

那句話是:我只改了mark,
把原本S600改成貼S320的mark...

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【趣味笑話】性生活美滿與女友的熱情！

Mon, 05 Oct 2009 22:39:47 +0800

【趣味笑話】性生活美滿與女友的熱情！

性生活美滿
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！

律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。

女友的熱情
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! 」

小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」

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【趣味笑話】兩手都放在肩膀上

Sun, 04 Oct 2009 21:19:38 +0800

【趣味笑話】兩手都放在肩膀上

醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...

醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..

病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....

他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......

之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"

你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."

老公說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上!!

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【趣味笑話】就差一點點，我就能擁有曼哈頓島了！

Fri, 02 Oct 2009 11:00:22 +0800

【趣味笑話】就差一點點，我就能擁有曼哈頓島了！

一名男子在酒吧內看到一位極為出色的美女.....

酒保告訴那男子說那位是妓女！

男子好奇地過去問她：「如果用手！一次收費多少？」

「2000元」

「開什麼玩笑？打手槍要2000元？！」

「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說 ~

「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的！我告訴你，這絕對值得一試！」

男子猶豫了一下還是同意了！

結束後男子從來沒有感受過如此的快感舔舞艋艵，塵壽夥夤這2000元真是花的值得！

第二天，男子要求用嘴巴！

「5000元」美女說 ~

「太誇張了！妳瘋了嗎？」

「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？那是我用嘴巴賺來的！也是用現金買的。」

男子想起昨晚的經驗，還是答應了！

完事後！男子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次！

隔天，男子在酒吧又碰到那位美女，男子要求乾脆正式來一次！

美女說：「你先跟我出來一下！」

到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」

「不會吧？那真的是你的？」男子有點不相信！

美女接著斬釘截鐵地說.....**「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」

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【趣味笑話】精彩的約會～免費的電影票！

Thu, 01 Oct 2009 11:00:13 +0800

【趣味笑話】精彩的約會～免費的電影票！

既然是約會就有閃光，想當初剛和閃光開始交往，因為兩個人都是對方的初戀，完全沒有經驗。

約會吃飯都是第一次，也不知道要誰主動。

終於過了一星期，他約我去看電影。

他是這樣說的：
「我有免費的電影票～你要不要陪我去看藍色大門？」

國片耶

完全符合他在我心中的貧窮文藝青年的形象
那天下午我們到了真善美，看好電影時間先去附近買零食，為了保持秀氣的形象，我零食還不敢買太大包。

時間一到他去售票口劃位，我就在他身後假裝看著電影海報，一邊偷偷欣賞他帶一點憂鬱的的背影。

他劃完位轉身過來看我，突然的眼神接觸讓我臉都紅了，但又捨不得把眼神移開，就這樣靜默了幾秒後。

他開口說：
「你不買票嗎？」

『我有免費的電影票,你要不要陪我去看藍色大門』

　　『我有免費的電影票,你要不要陪我去看藍色大門』

　　　　『我有免費的電影票,你要不要陪我去看藍色大門』

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【趣味笑話】女生拒絕別人的絕招

Tue, 29 Sep 2009 10:07:43 +0800

【趣味笑話】女生拒絕別人的絕招

◎對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。

男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。
女：是啊，所以我都不去那裡了。

這句話很讚喔!我要把他學起來~~~~~~~~~~~~~~~~~^^

◎妳不希望對方坐在妳身邊。

男：這個位子沒人坐嗎？
女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。

這句話也是很棒拉,但是會部會太狠了點！可是要是真的遇到變態的男生，的確很恐怖。

◎　相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……

男：去妳家還是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。

讚~~~~說的好!^^b~~~

◎　碰到沒話找話說的無聊男子

男：對了，妳是做哪一行的？
女：我是殺豬的。

哈哈!我也常常醜化我自己..................答非所問!
反正女生要保護自己喔......

◎　想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。

男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？
女：沒事做。

哈哈!好一各沒事做...........

◎　像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。

男：妳的身材像希臘神像一樣完美。
女：對不起，今天不開放參觀。

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【趣味笑話】年度十大佳句分享

Fri, 25 Sep 2009 09:51:37 +0800

【趣味笑話】年度十大佳句分享

問世間情為何物 - 一物剋一物。

避孕的效果 - 不成功，變成人。

錢不是問題 - 問題是我沒有錢。

喝醉了我也誰不服 - 我只扶牆。

有錢人終成眷屬。

火煉金，金煉女人，女人煉男人。

一山不能容二虎，除非一公一母。

水能載舟，也能煮粥。

鑽石恆久遠，一顆就破產。

我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但是出路沒有。

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【趣味笑話】女人可怕的原因

Thu, 24 Sep 2009 10:27:22 +0800

【趣味笑話】女人可怕的原因

【女人可怕的原因】
有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。

青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。

青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。"

女人說：那沒問題。

女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。
青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。

女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲...她變成世界上最美麗的女人。

她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。
青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢10倍。

女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲...她成為世界上最有錢的女人。

這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：
『希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．』

【我的禽獸男友？！】
男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸喔！

隔日醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一個耳光
說：『你真的比禽獸還不如！』

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【趣味笑話】痛苦的抉擇-要『阿魯巴』還是『死』！

Fri, 18 Sep 2009 09:02:15 +0800

【趣味笑話】痛苦的抉擇-要『阿魯巴』還是『死』！

有兩個人因為飛機失事，掉到了一個荒島，結果被島上的土著抓走了，島上的原住民決定將兩人處罰...

於是酋長對第一個人說：「你是要阿魯巴十下還是死？」

這就是『阿魯巴』～

那人很疑惑就想：「阿魯巴是什麼？沒聽過…但總比死好吧！」
於是他選擇阿魯巴，酋長就派四個人把他架住，奮力撞上大王椰子樹十下，結果那人痛到趴在地上叫阿爸..

酋長再問第二個人：「你是要阿魯巴十下還是死？」

第二個人想：「我是個鋼鐵般的男子，士可殺不可辱！我寧死也不要阿魯巴」，所以他說：「給我死吧！禿驢！」

酋長大笑的說：

「來人啊！給他阿魯巴到死！」

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【趣味笑話】男人喜歡摸女人胸部的十大原因

Tue, 15 Sep 2009 09:30:58 +0800

【趣味笑話】男人喜歡摸女人胸部的十大原因

一、根據數學家研究：男人的雙手伸開之時所形成的圓弧跟女人的胸部凸起的圓弧極相吻合。
　　
二、根據醫學家研究：男人身上水份最少的地方是雙手，而女人身上水份最多的地方則是胸部。
　　
三、根據按摩家研究：女人用手給男人按摩最好的地方就是男人下面的有底褲襠，而男人用手給女人按摩最佳的去處就是胸部。
　　
四、根據美學家研究：男人最酷的姿勢就是將要與人打架揮手的那一剎那，而女人最美的姿態就是胸部略微挺起的那一時刻。
　　
五、根據文學家研究：男人的雙手是女人寫文章靈感最多的地方，而女人的胸部則是男人寫文章靈感最多的位置。
　　
六、根據地理學家研究：男人身上韌性最強的部份就是雙手，而女人身上韌性最弱也就是最柔軟的地方就是胸部。
　　
七、根據心理學家研究：男人在****女人的時候，第一欲望就是摸胸，第二才是向無底褲襠進攻。
　　
八、根據生物學家研究：男人和女人的身體生來就是相互配合的，比如男人的有底褲襠以及女人的無底褲襠，而男人的手以及女人的胸部也是如此。
　　
九、根據曆史學家研究：史上眾多太監中，他們的手最後基本上都變得軟弱無力，而沒有被皇上寵幸過的妃子的胸部，則全部也變得松松軟軟的。
　　
十、根據運動學家研究：男人經常用手撫摸女人的胸部可以增強韌性，而女人經常被男人撫摸胸部也可以增加水份，對於下一代孩子吃奶是頗有好處的

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【趣味笑話】空姐的一天

Fri, 11 Sep 2009 13:40:43 +0800

【趣味笑話】空姐的一天

1、登機中
空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！
空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= ="

2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，繫好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……

3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等艙閒聊……
空姐A：看，那個旅客的鼻毛露出來了～
空姐B：聽不見，你說什麼？"
空姐A只好重複了一遍，但空姐B依然示意聽不見。
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！

4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，
還要……我要把飛機票喝回來。
空姐：……

5、繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……

6、空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐回答：咖啡壺。
旅客：……

7、呼喚鈴又響了
旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？
空姐：你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!

8、平穩地飛行，機長愉快的廣播

機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！

9、供餐時間又到了，空姐開始送食品
空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？
旅客：排骨！
空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？
旅客：排骨！
空姐：……

10、用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：……
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！

11、飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：……

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【趣味笑話】我媽媽的工作（鋼管舞女郎的真相）

Thu, 03 Sep 2009 15:01:49 +0800

【趣味笑話】我媽媽的工作（鋼管舞女郎的真相）

家庭作業繳交後的第二天
老師在家庭聯絡簿看到了學生家長的留言
張老師你好
首先我必須澄清，從以前到現在我一直都不是鋼管女郎，個人是在大賣場服務。
上週我們店裡正好所有園藝用的鏟子都賣光了，而我恰好發現在庫房後方還剩餘了最後一個，此時許多顧客都想要買，於是便有了畫中瘋狂大搶購的狀況！

我女兒的畫 ... 並非描繪女郎正跳著鋼管舞

請放心！

以後我一定會好好檢查她的家庭作業！

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【趣味笑話】原來低脂肪鮮奶是這樣弄出來的喔！

Thu, 03 Sep 2009 09:48:22 +0800

【趣味笑話】原來低脂肪鮮奶是這樣弄出來的喔！

低脂肪鮮奶
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，
他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」

空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來
「先生，您稍等。」

那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」

雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少.....

大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：

「妳！妳最矮，妳去餵他！」

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【趣味笑話】軍人保險

Tue, 01 Sep 2009 09:02:51 +0800

【趣味笑話】軍人保險

亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵100%都自願購買了保險，從來沒人能達到這麼高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，於是悄悄來到課堂，聽他對新兵講些什麼。

「小伙子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，」
亨曼說，「假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，政府只會支付6000美元的撫恤金……」

「這有什麼用，多少錢都換不回我的命。」下面有一個新兵沮喪地說。

「你錯了」，亨曼和顏悅色地說，
「想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？買了保險的還是沒有買保險的？」

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【趣味笑話】男生當兵前的體檢

Mon, 31 Aug 2009 09:26:55 +0800

【趣味笑話】男生當兵前的體檢

當兵之前台灣國家都會為役男舉行一次大規模的體檢
來決定你的體位當然這次的體檢很特殊
他要你只穿短褲而不要穿內褲原因就是要檢查你" 那話兒"

那天我配合體檢時間去報到量啦身高體重血壓 .....
終於來到啦壓軸..

檢查大家的那話兒 ..我帶著忐忑不安的心 ..
來到一個用窗廉圍著的小房間
一個個臉帶羞澀" 處子"..
等待著這神聖的驗明正身關卡..

終於下一個輪到我啦 ..
緊張 ..不安 ..恐懼 ..猜疑 ..好奇 ..

於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程..
在我前面是個略帶肥胖的弟兄 .. 憨厚的臉..
帶著一股傻氣 ..以及慌張的神情 ..

醫官突然下令 ..
『褲子脫掉 ..』
看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉 ..

醫官突然又下令
『把你的東西放在桌上』
只見那位弟兄突然愣住 ..
而醫官沒多做解釋看著他的電腦 ..
只見那位弟兄就走向桌邊 .. 偎偎縮縮的.. 墊起腳尖
將他" 那話兒" 擺在桌緣上面.. 還一付很吃力的想維持平衡..

我看啦有點傻眼 ..

醫官見啦他的舉動..
突然聲音提高好幾分貝
『我說的是你的體檢表.... 你到底在想什麼』
那弟兄慌到啦 ...急忙將他 " 那話兒" 放好位置.. 並將體檢表送上..

醫官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝
然後優雅地再空中用手劃了一個圈..
道了一個字『轉』

那位弟兄又愣了一下
然後兩手握住他" 那話兒"
用手指做出像擰乾毛巾的動作 ..將他的寶貝扭轉 180 度

這時醫官瘋了似大叫
『我是叫你轉身啦.. 你玩你的xx 幹嘛!!!』

........................................................

輪我進去時

醫官第一句話就說
『把你的體檢表 ..放在桌上 ..記住是體檢表』
『等下叫你轉 .. 是轉身背對我.. 別亂轉其他東西』

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【趣味笑話】【18禁】那話兒如何像黑人一樣？？

Sat, 29 Aug 2009 09:37:53 +0800

【趣味笑話】【18禁】那話兒如何像黑人一樣？？

有個白人到廁所小便，看到一個黑人的XX又大又黑，於是他問那黑人，要怎樣才能像他一樣又黑又大？

黑人騙他說：「只要你把老二用繩子綁起來，一個星期就見效了。」

過了五天，黑人又在廁所遇到白人...

「現在怎樣了？」黑人問。

「太棒了，雖然還沒變大，但是已經開始變黑了...」白人答道。

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【趣味笑話】三軍最帶種的士兵

Tue, 25 Aug 2009 09:16:01 +0800

【趣味笑話】三軍最帶種的士兵

話說某國參謀總長正參加海陸空三軍的演習，看著看著口中不禁冒出了一句話：
『不知哪軍的士兵最帶種？』

此時陸軍的長官說話了：
『那邊那個戴眼鏡的二等兵，看到那個茅坑了沒有，給我跳進去！』
小兵一聽命令就跳了進去。
陸軍的長官：
『如何，夠帶種吧！』

空軍的長官說：
『那算什麼，來人啊，給我從3萬公尺的高空做空降，不准用任何的裝備！』
接著就看到有人不帶裝備直接從空中降落地面....
空軍的長官：
『參謀，您滿意嗎？』

最後，眾人看著海軍的長官....

海軍的長官：
『甲板上的那個小子，現在從你站的地方跳到海裡去。』

眾人心想～只不過是跳海，沒什麼了不起啦。

但只見那個海軍士兵，緩緩舉起他的中指，破口大罵：
『X你娘勒，要跳海不會自己去跳喔！』

海軍的長官：
『看到了嗎？這才叫真正的～～帶種！』

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【趣味笑話】網路變態的網愛實況(18+)

Mon, 24 Aug 2009 09:45:13 +0800

【趣味笑話】網路變態的網愛實況(18+)

某天晚上~我在客廳看完電視回到房間，那時候我女友正在玩這X舞團我回到房間後看我女友還在玩，我便叫她快去洗澡睡覺了~

後來她去洗澡後我瞄了一下電腦他自己開了一個房間但是人物在裡面，於是想說等我女友洗好在一起睡先玩一下她的角色跳幾場好了。

當我正好要跳的時候某個玩家就進來了，一進來雖然有跟我問安，我也禮貌了問了一下安。

到後來對方似乎開始用言語挑逗我，由於我是玩我女友的角色所以並不能破壞她的形象，但是我破戒了XD。

事情發生的經過就是這樣~

變態男：小妹妹妳好正喔，當我老婆好嗎？
我：可是我有老公了耶。

變態男：沒關係，我們可以搞3P阿。
我：....

變態男：小妹妹，妳小褲褲穿什麼顏色的阿？
我：(死變態看我怎麼整妳) 我...人家今天穿藍色的..(我沒說謊我今天穿藍色四角褲)

變態男：小妹妹我們來網愛吧，妳說好不好？
我：可是人家會害羞耶～

變態男：那我來嚕～
我：嗯...

變態男：我脫掉妳的上衣了
我：嗯～討厭...

變態男：我解開妳的胸罩了，好大喔！
我：嗯

變態男：我要脫掉妳的小褲褲了～
我：討厭需要那麼快嗎？

變態男：我把你褲褲脫掉了。
我：嗯～看到了嗎？

變態男：嗯～我看到了，好美喔！
我：那～～你有看到我的小雞雞嗎！！

變態男：$^(*&(*&%&^%^*&

於是變態男就這樣罵了幾句髒話就跳出房間
笑的我在床上翻來翻去~~~

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【趣味笑話】4隻精蟲(限制級)

Sun, 23 Aug 2009 05:47:52 +0800

【趣味笑話】4隻精蟲(限制級)

有4隻精蟲在天國相遇....訴說彼此的死因...

第1隻說:我們往前衝.撞到橡膠做的牆壁之後.被打結丟到垃圾桶.....悶死...

第2隻說:那還好...我們衝出來撞上衛生紙.被包起來.揉揉捏死丟掉....

第3隻開始哭了...說:都比我好.我衝出來時.1句歐咿系!!我就掉到胃酸被分解死.融化了....

第4隻臉色難看的說:別問了.....................

大家很好奇.苦苦追問.....

它終於說了..............

我衝出來之後.撞上大便.臭死的.......

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【趣味笑話】我怎麼會是處女呢？

Sat, 22 Aug 2009 07:36:49 +0800

【趣味笑話】我怎麼會是處女呢？

一直覺得處女座的人有些可怕，多疑、潔癖、神經質得嚴重，因此十二星座裡，我唯恐避之不及。

某天陪同學去吃飯，因為不是很熟的朋友，於是兩人便東扯西聊。

她問：「像你這種龜毛、自閉、又很呆的個性，究竟是什麼星座？」
我說：「你猜？」

她說：「巨蟹？」
我說：「錯。」

她說：「魔羯？」
我說：「錯。」

她說：「那你一定是處女囉？」
啊～竟然敢把我生平最無法忍受的處女座冠到老娘頭上來，我當然不干勢弱地一股腦〝大聲〞回答：
「我才不是處女、我怎麼會是處女、我怎麼哪裡像處女？！」

話一說完，腦袋瓜閃過一股冷風，時間頓時停了下來──

因為旁邊的客人與老闆，全轉頭過來看著我，而我的同學也傻住了……

嗚～～我是清白的啦！小女子一生的英名全毀於一旦。

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【精選笑話】"是你逼我的"-超爆笑!!不看一定會後悔~

Mon, 03 Aug 2009 09:59:35 +0800

【精選笑話】"是你逼我的"-超爆笑!!不看一定會後悔~

【案例1 】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」

陌生人：「猜猜看囉....」
我：「我怎麼知道。快說。」

陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
我：「快說，不說我掛電話....」

陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」

陌生人：「對啦！猜那麼久....」
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）

陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」

陌生人：「............什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」

陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」

陌生人掛電話。吳大德得1分。

【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」

女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」

女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）
我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）

女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」

女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）

女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」

女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」

女子：「ㄜ...........這...........」
我：「你答應我的！不可以反悔！」

女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」

女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你辦！」

女子：「好.....好 .....好的」

女子掛電話。吳大德再得1分。

【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」

男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」

男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」

男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」
（謎樣的女子哭聲出現）
（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」
（哭聲越來越大聲）

男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」

男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」

男子：「什麼？」
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」

男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊」
（無止盡的碎語，無插話餘地）

男子掛電話。吳大德又得1分。

【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」

女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」

女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）

女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）

女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」

女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔.....」

女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「沒有。」

女子：「啊？」
我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」

女子掛電話，吳大德勇奪1分。（此招學習項女士）

【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針對XXXX......」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」

某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」

某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」

某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」

某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
我：「可以了，我有事要忙，再見。」

吳大德掛電話，吳大德繼續得1分。

每月精選：2009-07【趣味短片】【精選笑話】：

【精選笑話】嚴重偏心、我的家、男人每晚的死法、擠公車

Fri, 31 Jul 2009 10:27:46 +0800

【精選笑話】嚴重偏心、我的家、男人每晚的死法、擠公車

【嚴重偏心】
有一次爸爸問女兒說：你比較喜歡媽媽還喜比較喜歡爸爸?
女兒說：都喜歡

後來爸爸又問：假如爸爸去迪士尼玩，而媽媽去巴黎逛街，你想要去哪裡?
女兒說：當然是去巴黎阿!

爸爸又說：為什麼?
她說:因為巴黎的風景比較漂亮

爸爸又說:假如我去巴黎逛街，而你媽媽去迪士尼玩，你要跟誰去?
女兒說:當然是去迪士尼玩

爸爸問:為什麼?
女兒說:因為巴黎剛剛去過了啊...

【我的家】
小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」

老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
80分以下女子單打，
70分以下男子單打，
60分以下男女混合雙打

【男人每晚的死法】
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和胖妞睡，活活壓死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。

男人啊！你今晚打算怎麼死...

【擠公車】
有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠得更厲害了，正像是沙丁魚一般，司機先生不耐煩了，便開口說道︰「都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。」

一位青年人發言︰「每次都是我先衝上來，這次也應該是我先上車。」

另一位中年人也發言了︰「每次因為我老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶爾第一一下。」

一老者發言︰「我想要最後上車。」

司機不解，問老者說︰「每個人都想最先上車，為甚麼你偏要最後上車呢？」
老者慢條斯理地說︰「如果沒有他們怎麼做『全身按摩』，又怎麼活到現在？感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？」

每月精選：2009-06【趣味短片】【精選笑話】：

【精選笑話】史上最含蓄的黃色笑話－測試你的純潔度 (18++)

Wed, 29 Jul 2009 09:16:33 +0800

【精選笑話】史上最含蓄的黃色笑話－測試你的純潔度 (18++)

1：一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
過一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
又一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
再一個月後，上帝把那個女的復活了，因為祂覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了。

２：有一個成年男子來到一家旅館，看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這麼多漂亮的車啊，老闆告訴，我有一個五歲的兒子，做三件事，如果你能跟著做到，這裏的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。

想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶到一個屋子裏，裏面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。

３：某男隱居深山，一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個採蘑菇的小姑娘:”1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個...”最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此，來了個采蘑菇的小熊:”1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個...6個，7個，8個......”

４：說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裏，一日，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小木偶的頭夾在兩腿之間說道：“說實話、說假話、再說實話、再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。

５：有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把放了，另一個漁夫不解，問：“Why？”第一個漁夫聳聳肩，答道： “How?”

6 ：捐獻
一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說“我來獻血，他們付五塊錢。”
男人說“我來捐精子，他們付五十塊。”
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎？”
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音………

每月精選：2009-06【趣味短片】【精選笑話】：

【精選笑話】邏輯令你思淫

Tue, 28 Jul 2009 13:43:23 +0800

【精選笑話】邏輯令你思淫

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。

數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。

數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女，

一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
剛才在亂想的你，趕快說兩聲：阿們！

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【精選笑話】誰說英文不重要

Mon, 27 Jul 2009 14:29:58 +0800

【精選笑話】誰說英文不重要

【英文考試】
有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是：
1.我穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了
2.他聽到電話鈴響就去接起了電話
答案應該是
1. I put on my coat and found its first buttum was gone.
2. He heard the phone ring and went to get the call.

可是小瑞的答案卻是
1.Shit!
2.Hello~

【託福英文】
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說，「No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

【謝與不謝】
一個美國小孩問華僑小孩
美國小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」(How do you say "Thank you" in Chinese?)
華僑小孩：「謝謝。」
美國小孩面露凝色，問道：「真的？」(Really?)
華僑小孩：「當然真的啊！」
美國小孩又問：「那不謝怎麼說？」(Then how do you say ,"you are welcome?")
華僑小孩：「不謝！」
美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說"Shit Shit"，不客氣的時候又說"Bull shit"的！」

【What's your name?】
坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on! Let's go! 快馬拉死狗

不過最離譜的是──
What's your name? 竟然翻成............................「花枝魷魚麵」。

【生活英文】
正在學英語的阿虎，無時無刻都積極在找說英語的機會。
某日，他不小心走在路上撞到一個外國人。
阿虎很不好意思的說：「I am sorry.」
外國人回答：「I am sorry, too.」
阿虎馬上又說：「I am sorry …three.」
外國人疑惑的問：「What are you sorry for？」
阿虎連忙說：「I am sorry five…」
還好有個好心的高中女生來制止這一切繼續下去…。

【英文翻譯】
某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」
於是同學們，紛紛發問....
甲： People mountain people sea
師：小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning !
師：簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water!
師：難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and who's !
師：哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： "Even game win, even so whole."
師：嗯.....這個~ 我想想....（過了十分鐘）
師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：

答案：一分耕耘，一分收穫

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【精選笑話】捷運上的愛情劇場

Thu, 23 Jul 2009 09:45:44 +0800

【精選笑話】捷運上的愛情劇場

多年前的一個晚上，我正獨自搭著捷運回家，那時我特地坐在最後車廂，到了後面的站比較容易有位置。終於車箱裡只剩我和一對情侶了，他們倆站在離我一小段距離的空間，但車廂內的寧靜還是讓他們的對話變得很清楚。兩人不時勾勾手、聊聊天。

此時女生問：[你喜不喜歡我啊~~?]
此時我內心苦悶的OS:真是另人害羞的小情人啊~~

男：[嗯~~]
女：[到底是喜不喜歡嗎?]

男：[喜歡啊~~]
此時女生突然把手鬆開，低下頭說：[可是我不喜歡你了...]
什麼!?他們該不會要在這邊說分手吧!?

我感覺到有一股視線看過來我這邊，於是我趕緊裝睡避免尷尬，你們要分手要和好自便吧~~

此時我聽到女生甜甜的說：[因為我現在是很愛很愛你喔!]
我的身體不慎滑落了一下...很晚了，乖孩子該睡了，不要再開這種肉麻又無聊的玩笑了好嗎?
我內心有些許不悅

兩人繼續打情罵俏著，我則盡量想其他的事

女：[XX站快要到了，你快要下車了吧?]
我內心OS：哼哼，原來這男的跟我住很近呢...

男：[嗯，那你回家後還會一直想著我嗎?]
女：[會啊，你呢?]
OS：XX站怎麼還不快到啊!?

男：[嗯，有時候也會想著別人啦...]
女：[什麼?是誰!!]
OS：哼哼，這男的看來也是條漢子，說話倒是挺誠實的

男：[我在想我們以後的孩子會長什麼樣子啊]
天啊!! 我按捺著自己心中的怒意輕輕咳了一聲...怎麼可以這麼閃，車上還有我耶!

終於，XX站到了
我內心的惡魔讓我想看看他們道別時的樣子
奇怪?沒人下車
車門又再度關上了...

女：[你怎麼不下車...?] 但兩人的手還是勾著
男：[我想多陪你一下，我待會再自己坐回去就好了]

真是太感人了...連我都覺得自己之前的嫉妒和惡意感到汗顏
願天下有情人終成眷屬啊~~
我內心響起了美妙的樂章
但突然一個想法打斷了演奏

我站起來驚呼了一聲
兩人都不解的望向我
不知是太入戲了還是內心起了反抗意識
我自顧自的回答
[你要陪她我不用啊。我為什麼沒下車?]

每月精選：2009-06【趣味短片】【精選笑話】：

【精選笑話】食人族的處罰

Wed, 22 Jul 2009 15:14:24 +0800

【精選笑話】食人族的處罰

美國人、日本人、中國人探險時被食人族抓去部落。

酋長說：「我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百下板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。」

先挨板子的是美國人，他說：「挨板子前，先給我墊10個坐墊。」
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。

日本人見狀，要求100個床墊。
1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：「來，把日本人墊在我上面，要正面朝上。」

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【精選笑話】老公娶二房的申請書與老婆的回信

Tue, 21 Jul 2009 10:37:15 +0800

【精選笑話】老公娶二房的申請書與老婆的回信

尊敬的老婆：
您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿 3天的心理準備下，特向您提出申請。
因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！
申請事項：娶二房
有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務的時候
申請理由：
一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮；
二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？
三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的，畢竟您是大太太嘛。
四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB 的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小 BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！
六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。

老婆，我不會那迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個理由。說實話，若我是您，我就同意。
哎！您還別反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意思？」我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。您能嗎？不能。所以，我不同意。總之，娶二房，我好你好她也好！如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路。
此致
敬禮
申請人：您的老公
時間：今天

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
老婆的批覆

尊敬的老公：
您好！在經過慎重研究並做好在家做家務活 3天的心理準備下，特向您提出的申請進行回覆。
因為沒有寫過這類回覆，因此有格式差錯之處，您別見笑！
回覆事項：娶二房
有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止
回覆理由：
一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮
答覆：但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家

二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低 99%，不信您試試？
答覆：這會造成你老婆的婚外情機率上升到99%，不信您試試

三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的，畢竟您是大太太嘛。
答覆：想要改變目前的情況，可以請一位保姆，這樣只要 1個人分擔100%的家務就可以了。還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等…

四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候，有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高 33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
答覆：如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100%聽我的話，這也客觀上降低你的競爭壓力，也100%保證了我對生活的高要求。

五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！
答覆：可以交給代理孕母給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界啊~

六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街，你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。
答覆：紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適~

七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。
答覆：我們家現在就只有一個房間~

總結：老公，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個建議，說實話，如果你真不想做家務我還真同意!
答覆:你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題，這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎？您願意嗎？我知道你不願意，所以我不同意！

總之，娶二房的後果，你就等著…

每月精選：2009-06【趣味短片】【精選笑話】：

【精選笑話】最佳嘿咻的地方(前五名)讓人好害羞喔

Mon, 20 Jul 2009 10:23:57 +0800

【精選笑話】最佳嘿咻的地方(前五名)~~讓人好害羞喔 ~~

“嘿咻”最多數的地點在哪兒？
前五名揭曉 .......

第1. 國小操場...
拔河比賽啦...嘿休嘿休...

第2. 在某年晴空萬里的愛河上 .............
看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船

第3. 小學抬便當的樓梯間 ~
一起叫喊出“嘿咻~”“嘿咻~”的情況下把便當抬上樓！
一起抬便當上樓！

第4. 在某KTV的包廂裡 ........ 而且還是很多人一起嘿咻
當我們唱著內山姑娘要出嫁時.....
嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....

第5.在隔壁！--------
因為---------隔壁的阿婆 ...
口吃的說：嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝！救郎ㄡ~~！

（火災、火災！救命啊！）

哈哈哈.....最後這個最好笑~~

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【精選笑話】男人最佳的消耗卡路里的方法!!(18禁)

Sun, 19 Jul 2009 09:36:21 +0800

【精選笑話】男人最佳的消耗卡路里的方法!!(18禁)

男性SEX卡路里
這個可就厲害了～

正在嘿咻時
她父親敲門：5218卡
你太太敲門：13512卡

真是超級消耗卡路里喔！

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【精選笑話】三十年後的我（太老實是會傷了別人的心喔！）

Wed, 15 Jul 2009 12:27:10 +0800

【精選笑話】三十年後的我（太老實是會傷了別人的心喔！）

在健康國小，作文老師在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目：「三十年後的我！」

班上的一位女生小美寫道：
今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園去玩。

我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。

突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～

「天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」

老師評語：「這一個星期妳只能站著上課」

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【精選笑話】【18禁】以牙還牙的性教育？！

Tue, 14 Jul 2009 10:44:41 +0800

【精選笑話】【18禁】以牙還牙的性教育？！

兒子問父親：「爸，胸部有多少種?」

父親有點驚訝，但還是鎮定的回答：
「孩子，乳房一共有三種。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像西洋梨，雖然美麗，可是有點下垂；50歲過後，她們胸部就像洋蔥。」

兒子：「洋蔥？」
父親：「是的，當你看到它們時就想哭。」

父子之間的談話激怒了妻子與女兒

於是女兒問道：「媽，男生的那個有幾種？」
母親面帶微笑的回答：「親愛的，男人都會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像棵橡樹，強而有力；到了30至40歲時，向棵樺樹，柔軟但可靠；50歲過後，它們就像聖誕樹。」

女兒：「聖誕樹？」
母親：「是的，根部以上都是死的，而那些燈泡只是為了裝飾而已。」

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【精選笑話】忠誠的妻子

Fri, 10 Jul 2009 09:49:52 +0800

【精選笑話】忠誠的妻子

有一個男人一生工作並且存下所有的錢，只要談到錢，他就很吝嗇。
他即將死時，向他太太說：『我死時，要把我所有的錢和我一起放進棺材，我要把錢帶到我死後的世界去。』
他得到太太全心的的承諾: 他死後，她將把所有的錢放進棺材

他死了，伸展著身子躺在棺材內，他太太穿著黑衣服坐在那裡，她的朋友也坐在她旁邊，當完成了儀式後，在辦理喪葬的人要蓋上棺材時
她說：『等一下…』

她帶著一個盒子，並且將它放進棺材中，然後辦喪事的人將棺材封起來推走

朋友說：『我知道妳不會笨到把所有的錢都放進去棺材與妳的先生一起吧！』
這位忠誠的妻子說：『我不可以不遵守我的話啊！我答應了他，要將所有的錢跟他一起放進棺材』

『妳是說妳真的？把所有的錢跟他一起放進棺材嗎？』
那太太說：『是啊，我確實這樣做了，我把所有的錢存進我的帳戶，並且開了一張支票給他，只要他去兌領他就可以用了』

故事的教訓：女人比男人聰明！

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【精選笑話】有意思的網內互打

Thu, 09 Jul 2009 10:50:14 +0800

【精選笑話】有意思的網內互打

給在地獄工作的同仁們
有三個人，分別來自外商公司、傳統企業跟台積電在一次意外事故身亡後，通通在陰曹地府碰面排隊。閻王跟他們說，因為事發突然，他們都還有一次機會可以打電話回陽間跟親朋好友交代一些後事。

外商公司的打電話給老婆，交代清楚自己銀行的存款要如何處置，一共講了 5 分鐘。
講完後，他問閻王說要多少錢？
『五萬元』他覺得不貴，當場開了張五萬元的支票給閻王，便瀟灑地走回座位。

傳統公司的心想，五分鐘五萬元？那講短一點吧！
打電話給小老婆，交代清楚自己的股票要如何處置，只講了 2 分鐘。
講完後他問閻王說要多少錢？

打電話給小老婆，五十萬元。
他雖然覺得很貴，但還是小 case 啦！當場開了張五十萬元的支票給閻王，便開心地走回座位。

最後輪到台積電的員工，他心想好像講的越短反而越貴，那當然要多講一點！
他也沒什麼存款要跟老婆交代，也沒時間更沒有錢可以養小老婆，倒是有一堆做不完的公事。
當下撥了電話回公司給同事跟老闆，把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚。
結果一共講了20個小時之久。

講完後他問閻王說要多少錢？
『二十元』
他嚇了一跳，有沒有搞錯啊？講那麼久才20元？

便跟閻王再確認一次
閻王回答說：『因為…從『地獄』打到『地獄』，算【網內互打】 ......』

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【精選笑話】都是職業病惹的禍！

Wed, 08 Jul 2009 09:45:33 +0800

【精選笑話】都是職業病惹的禍！

今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線,應該說<<不要辣>>結果我竟然說<<去冰>>,
我還急忙解釋說,抱歉啊!!平常太常買飲料了....真糗

我有一個朋友在某快遞公司的０８０客服中心接電話當客戶打進來要請快遞收件
她們會很制式地問：'多重？' '有幾件？'
結果那一天我朋友忙昏了。居然２句併１句問客戶　'有多賤?'

我是曾經在麥當勞買炸雞，買過的人都知道，炸雞有原味與辣味兩種於是店員問我要不要辣，
我很自然的就說：一點點...............我太常買鹹酥雞啦！

曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人～妳的屁股要不要辣

我同學之前在星巴克打工當時有滿250送杯墊但結帳時竟然對男客人說『這是送你的〝護墊〞』

有個美眉去買車輪餅，她要買兩個奶油跟芋頭口味。
但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！她大喊「老闆，我要兩個'奶頭'口味的」

我去麵攤買東西時,在我前面那一位跟老闆說：老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！
隨後，那位老闆對著我說～～～現在的瘋子還真多.....就說蛋花湯就好啦..

有一次跟同學去買水煎包~ 結果她在跟人家講電話~ 輪到我們的時候~
老板問~問要幾個~(我們要買六個菜包~六個肉包~)
結果我同學顧著跟人家講電話~就突然回頭說~老板`要六個臭包~~~~
結果老板就看看她就說~那你買回去要放二天哦~

我開車去中油加油，很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：
「95加滿，不用統編」 !
小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，還是做人太好了他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」

我弟是念美工的常要熬夜趕作業有一晚正如火如荼趕作業時聽到旁邊兩位同學的對話
同學A:星期三是禮拜幾?
同學B:(想了粉久...)我也不知道耶!

同事發生的真實笑話那時候他站DT(得來速)
客人:小姐我要一份兒童餐
同事:先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?(其實是想要問兒童餐是'雞塊'的嗎)
客人(猶豫了一下...然後很鎮定的說):不..我要悲傷的~

某天在公司接到一通電話,對方問說你們會計姓什麼
我:會計是弓長江.............
對方:...............想了好久,弓長江怎麼寫

同事有一些e-mail方面的問題, 就跑去問隔壁的B同事, 就順便用B同事的電腦, 來說明他的問題
A同事: 耶, 你的滑鼠壞掉了耶, 游標怎麼都不會動
B同事 (很鎮定): 沒有啊, 我的滑鼠沒壞啊, 不過你拿我的棗子, 滾來滾去做什麼?

大二的時候，去泡沫紅茶打工。
某天，突然走進一對情侶。
男生開口說：『我要一杯'奶真綠'...』...是珍奶綠吧

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如何讓女生主動跟你交往~~

Mon, 06 Jul 2009 09:19:07 +0800

【精選笑話】如何讓女生主動跟你交往~~

我同學現在同時和三個女孩子交往，而且都是從多個仰幕者中挑出來的佼佼者，個個婀娜多姿、國色天香..。

－－－－先別激動！聽我說完啦－－－－

話說他本人長的不怎麼起眼、個性普通、沒什麼運動神經、書也讀的不好；大約在一年半以前，他認識了人生中第一個女朋友，然後在交往了四個月之後，他女朋友就跟他說，她要結婚了。
對方是個醫生，家裡有錢，民代的兒子..。
「對不起，他家裡真的很有錢....。」我同學聽到這句差點瘋掉，哭著要去當同性戀、去拍Ａ片，然後要從宿捨的頂樓跳下來。

我們好說歹說的勸他，又把藏在衣櫃裡的酒、泡麵和脆笛酥都拿出來吃，事後還去錄影帶店租了一片「爸爸再愛我一次」給他，事情才慢慢平復下來。然而人總不能永遠活在回憶的陰霾之中。

暑假過後他又遇見了人生中第二個女朋友，我不知道該怎麼說才好，但總覺得我同學是高攀了，
因為那女孩真的很棒，要臉蛋有臉蛋，要身材有身材，學歷好、長相好、人漂亮、個性溫柔、笑起來很可愛、３４Ｄ.....。..拜託.........Ｄ耶...。

然而就在過了三個月之後，那女孩也一樣到我們宿捨裡來向他說，她要結婚了，對方是個有錢人，律師，開ＢＭＷ載她上下學，月入十幾萬，他爸爸是住在附近的地方望族。

那女孩一離開，我同學馬上打開窗戶(我宿捨在五樓)準備跳下去，我和三個室友馬上拿著一支掃把把他架下來，狠狠的從臉上給他一拳，然後打電話叫了計程車去好樂迪唱失戀情歌，喝大杯大杯的酒；不過他比我想像中要來的堅強，他滿臉恨意的說他以後也要當醫生當律師，要賺很多很多的錢，要好好唸書.....。

隔天走到教室，他哭了(當時教室裡有很多人)...。

他大喊著：「幹～～～～～～～！為什麼我女朋友都會跟有錢人結婚～～！！！」
那句話說完之後...

他忽然變得很受女孩子歡迎....

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【精選笑話】抵制疊字情侶噁心對話的絕招‏

Thu, 02 Jul 2009 09:58:14 +0800

【精選笑話】抵制疊字情侶噁心對話的絕招‏

昨天下班的時候，傳聞樂透上看五億七，下班就順路走去買幾張。
正當我聚精會神，想要感應數字的時候，忽然間聽到一對年輕男女在對話。

"老公，要不要買樂透"
"好阿，中了買摩托車車給你"
"摩托車車ㄟ,真好 CCC"

靠盃！這什麼對話阿？真肉麻。

我撇眼一看，似乎是附近的高中生，買完去隔壁吃牛肉麵，結果那對男女也走了進來，就坐在我的隔壁桌，距離大概只有30公分。
頓時我有不好的預感，感覺這餐會吃的很反胃。

店家裡大概三四個年輕人，我對面則是坐一個頭髮抓的像塞亞人得粗框眼鏡潮男。

坐下來後
疊字情侶開始對話：
"老婆，你要吃飯飯，還是麵麵？"
"人家要牛肉麵麵,我還要加辣辣喔(嘟嘴)"

我跟對面的潮男互看一眼
我可以感覺到我們內心的OS應該是一樣的:(幹,麵麵你媽個頭)

疊字情侶點完餐後，女生整個依偎在男生身上
"老公，你今天上課有沒想我"
"當然，我整天上課都馬在想你,嘿嘿"
"討厭啦 (打鬧狀)"

然後，男生的手就不停的在女生的肩膀，腰和腿摸來摸去
只能說那一瞬間，我有要失明的感覺。

---------五分鐘後----------
麵來了

"老婆,來,嘴嘴開開,快"
"阿 (張嘴樣) 你這個好大喔我吃不進去，燙燙啦"

我跟潮男再度無奈的互看一眼
(幹你老師勒，這是A片台詞嗎?)

就這樣，兩個人又繼續淫聲浪語
我覺得整間店5'6個客人加上老闆都已經快受不了她們了

吃了一段時間，疊字男起身跟老闆說要加麵

沒有麵的空檔，這對敬業的情侶，當然還是繼續上演Ａ片

一分鐘後，老闆把剛疊字情侶的麵端過來了

這時候，我對面的潮男也站了起來
把碗遞給老闆
故意很大聲得說:
"老闆我也要加麵麵，不要辣辣喔"

幹，頓時整間店都笑了出來，我嘴裡湯也幾乎要噴了出來，笑死我的毛阿

之後～這對男女就安靜下來了
安分的吃完他們的麵

good job!
敬這位塞亞粗框潮男
你真是太帥帥了!

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【精選笑話】神奇的口水～千萬不要賴帳

Wed, 01 Jul 2009 09:57:38 +0800

【精選笑話】神奇的口水～千萬不要賴帳

在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把自己的祕密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的願望，大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。

於是，御醫配制了一種癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。

王后穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一種怪病，要解癢，衹有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。
這個人便是大法官。

亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。
御醫已經把解癢的葯放在了大法官的嘴裡。
於是，大法官終于實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。

大法官回到家裡，御醫趕來向他索取報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，于是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。

于是，他又配制了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了...

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【精選笑話】中國的銀行各個有高招

Tue, 30 Jun 2009 09:15:09 +0800

【精選笑話】中國的銀行各個有高招

一天下午，某同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(肯定是神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。

紙條上赫然寫著"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".然後是l後面N多個零元。
落款是***中共中央辦公廳***。

我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了.
(~估計保安也是很閒)。

果然，保安對該女子說：「你這張紙條想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。」

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
(想不到這保安還真不得了反應這麼快，平時有點小看他了)。

大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個紙條，說："人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"

我這個同學一聽到這就不住的感歎：員警隊伍裏果真有高人，一句"程式簡化"就給打發回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，不得不只好把值班主管找來了。

主管和女患者在一邊聊了幾句：請問你取錢做什麼用呀，女患者說："取錢買麵包，蛋糕，吃的..。
買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。

保安去請教這主管有何"高招"，主管當時是這樣對女患者說的：
"我們這裏是建設銀行，只有建房子才能到這裏取錢。
你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農民銀行，
買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！"

我同學打心眼裏佩服呀，到底是當主管的啊!!!!…………

過了一會兒，該女士又回來了.而且帶來了農民銀行、工商銀行的回答
農銀行回答："農民銀行的人說了，這裏是農行，只有農民能取錢，我是城市人口...，
工行的人也說了，我們這裏是公行，只能公的來取，母的不行!!!!
說我是賤人，要到建設銀行取錢

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一個36歲竹科RD主管寫的文章

Mon, 29 Jun 2009 09:54:09 +0800

一個36歲竹科RD主管寫的文章

學多懂多，懂多煩多，煩多想多，想多做多，做多付多，付多拿多，拿多花多，花多吃多，吃多病多，病多-日子不多，最好還是別管那麼多，開心多多!

國中為了高中聯考補習，有的人國一就在補了。
到了高中或高職為大學聯考補為四技二專補，念了大學發現大學生多了又去補研究所。
一補就是大二補到大四畢業。

念了研究所以為可以輕鬆了，發現老師每天都在找人作奴隸，每晚待在研究室裡一待就是十六個小時。

研究所畢業以後，進了上市公司當了RD工程師。
以為人生終於可以享受努力換來的果實了。

結果呢…

早上八點半上班晚上12點半下班，一個月六萬多…。不知不覺已經三十六歲了！

如果你問我過去這三十六年來可以回憶出些什麼？
我想了很久…我可以告訴你

十二歲以前~
我只記得考試沒有滿分少一分打一下。

十六歲以前，我只記得~
老媽每天說沒有考上雄中你就不要做人了，還要每天被迫穿上雄中的校服睡覺。

十八歲那年~~~
我愛上了每天和我一起等公車的雄商女孩，鼓起勇氣向她搭訕的時候，她告訴我~~~我背後的男生已經向她告白了(高雄高工的)。

媽媽說沒關係等你考上一流的大學，會有很多女生倒追你。
我不知道什麼是一流的大學，我只知道~~~哪一所大學女生多就是我心中的第一志願。

十九歲那年夏天高高興興的吃完補習班的慶功宴，想要回家填志願卡。
心想終於可以到輔大享受~~~「所有的男人都會犯的錯」時。
媽媽說你給我念交大！

當我大三那年我仰望著天空大喊~~~史密斯阿你的電子學是寫給鬼看的啊！

碩一那年遇到了我小學同學在~~~中正路開修車場雄工畢業一個月十二萬…

退伍之後在竹科一家小公司上班~愛上了當時的總務科小姐，猶豫了兩年~
決定展開行動時她拿出一張喜帖給我…於是我離開了公司(傷心地!)

今年我36了…
沒交過女朋友沒騎機車載過女生沒和女生握過手~
沒有愛情…只有每天面對一台~Viewsonic 555的TFT螢幕，喀喀喀喀的鍵盤聲。

之前!我po的文章得到大家的熱烈迴響，可是可能因為我文筆不好。
很多人以為我是感慨沒有女朋友，而看不出我文中所想表達的意思。

就在我寫這篇文章的時候正好是早上三點，我正在準備明天中午的午餐會報的資料。
你知道這就是RD部門主管的生活，你們知道嗎？

就在剛剛我在樓下買了一包七星和一杯咖啡，仰望著天空看著星星。
說實在的我有時真的覺得自己是不是應該~自殺重新投胎。免得時時刻刻被寂寞所凌遲轟炸…

回想起小時候功課沒有滿分學校是少一分打一下，回到了家裡還要再被打一次。
到了國中念了不知道為什麼叫A段班的奇怪班級 ~(那時還有能力編班)。
國中的生活，似乎就是為了考高中而活。
念了高中似乎又是為了考上一流的大學而活。
考上了大學，以為人生真的開始舒服平坦了。也不知道老媽是聽了那個王八蛋說：念電機最好考研究所的奇怪意見。又被抓去考研究所。
我這一生好像就是為了升學為了考試而活著，我很想問學校的老師為什麼要念那麼苦？也很想問我老媽為什麼要我念第一志願？

可是我聽到的答案永遠都是~~~「為了你的前途為了你的將來!」

就是因為這句話，我從小被教育成~以為那些沒考上大學的或是沒念好學校的，
將來一定要吃苦，將來一定要靠勞力吃飯。
「將來」一定…沒好下場…

就如同很多版上，所謂的一流大學一流科系心中所想的一樣…但事實的情況和你想的會很不一樣。
可是我不知道所謂的將來要多久，我等了36年…
就如親朋好友所預期的，
一家上市公司的~小主管
一百五十萬的年薪。
一台LEXUS 3000cc休旅車、
一棟46坪位於市區的公寓房子、一堆股票、一堆存款以及「自己一個人的家」

也許很多人會羨慕我小有成就，但是我想告訴你這不是幸福更不是快樂。
當你們瘋狂的追逐著名校的研究所，瘋狂的期待將來有著百萬年薪、名牌轎車時，你的下場十分有可能像我一樣。因為這些奢侈的物質生活，對許多RD而言根本連去使用的時間都沒有。

況且如果沒有一個心愛的人，陪你一起享受這一切那麼…一切的努力都將是毫無價值的…

因為當你到了我這個而立之年時，你會恍然覺得~你將一生最寶貴的青春架構在自己的痛苦上。
去追求人人稱羨的名利是多麼不值得…
該玩樂的時候就要玩樂
該睡的時候就要睡
該交女朋友的時候就要去追！

不要把自己的生命浪費~~~在課本考試還有補習班上面，不要羨慕那些所謂的科技新貴、什麼股票分紅百萬年薪之類的。那些只不過是老闆吸乾你的血液之後~~~吐回一點給你而已。沒什麼了不起的…

難道真的要念研究所…
真的要念台、清、交、成
真的要當RD才能賺大錢嗎？
你們真的認為台灣的經濟不景氣嗎？
不要被媒體騙了，找工作沒那麼難，百萬年薪只要努力各行各業比比皆是！

順便告訴你們一件事，當年我們班上只要待在RD部門的不是未婚~就是離婚，還有一個更慘…孩子的老爸不是他…

學多懂多，懂多煩多，煩多想多，想多做多，做多付多，付多拿多，拿多花多，花多吃多，吃多病多，病多-日子不多，最好還是別管那麼多，開心多多!

願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!

每月精選：2009-05【趣味短片】【精選笑話】：

【精選笑話】老婆遲了一個月...

Fri, 26 Jun 2009 09:38:56 +0800

【精選笑話】老婆遲了一個月...

某一天，老婆對老公說：『Baby,我那個已經遲了一個月了，會不會是懷孕了...』
老公說：『親愛的，先別著急，過幾天我們去看了醫生再說。』

【第二天】
台電的員工上門來催繳：『小姐，你已經遲了一個月了....,請趕快處理掉，不然會讓我們很難做。』
老婆驚叫道：『什麼，我遲一個月連台電都知道了？』

台電員工不屑的說：『這有什麼好奇怪的，現在已經是網路時代啦，我們只要上網查一查就知道了，沒有不能說的秘密。』
老婆已經歇斯底里了：『Oh My God！線上就能查到？』

【第三天】
老公聽了老婆的敘述決定要去台電找他們經理理論：『"你們吃飽了太閒就對了！我老婆遲一個月你們也要查，是怎樣，信不信我去找律師去告你們！』

台電經理：『請您先別生氣，慢慢聽我說，其實要銷掉也很簡單阿，只要繳錢就可以了。』
老公更生氣了：『幹！還要伶北給錢？伶北沒錢，怎樣？』

台電經理面露難色，心想這顧客可真難對付：『那....那說不得也只好切掉你的....』
老公這下緊張了：『啊？你要切掉我的？那我以後用什麼？』

台電經理安慰道：『你還是可以用蠟燭代替的......』

每月精選：2009-05【趣味短片】【精選笑話】：

【精選笑話】老師不要這樣處罰學生

Thu, 25 Jun 2009 13:43:38 +0800

【精選笑話】老師不要這樣處罰學生

某節課上，調皮的小男孩小美愛講話的毛病又犯了，他和他隔壁可愛的女生小明講話。

小美：『如此這般，如此這般』

老師看到了很生氣，走到小美旁邊，叫他去後走廊罰站，老師陪他走到了後走廊，說：『你剛剛上課說什麼，現在給我大聲說出來。』

小美低下頭喃喃自語。

老師：『不是平常都吵吵鬧鬧的嗎？怎麼現在不敢講話啊？』

小美又低下頭喃喃自語。

老師：『很愛講是吧！你現在給我大聲講出來給同學聽！』

小美猶豫了一下，大聲的喊：『老師褲子拉鍊沒拉！老師褲子拉鍊沒拉！…』

老師：『。。。。。。。。。。。』

每月精選：2009-05【趣味短片】【精選笑話】：

【精選笑話】嫁入豪門的好處，誰能滿足妳呢？

Wed, 24 Jun 2009 09:04:40 +0800

【精選笑話】嫁入豪門的好處，誰能滿足妳呢？

有一天，恐龍妹跟王小明在閒聊。

恐龍妹：我也好像能嫁入豪門唷。
王小明：為什麼，嫁入豪門會比較好嗎？

恐龍妹：這樣就有好多錢可以買東西，也能吃好料的，出入還有名車可以坐。
王小明：這些東西我也能滿足你啊，妳就不用嫁入豪門啦！

恐龍妹：真的嗎？什麼時候可以滿足我？
王小明：等妳上天國的時候，要啥我都能燒給你，說的出來就能燒。

恐龍妹：..............................................

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