博客來‧Book your life!

我不關心國家大事，不了解政治新聞，所有的人都只會關心自身的問題。我也一樣，我不關心我的工作，不在乎身邊的人如何討論我的行為，說我是個"恰查某"，我現在只關心---我一點也不快樂。過著公式化的生活，周遭的人都只關心自己。曾經有人跟我說過，員工只不過是幫忙賺錢的棋子而已，所以要去看一個人的優點，再詳加的運用，突然間，我也覺得自己是一顆棋子，也成了利用的對象。是不是所有的人都是只關心自己，利用其他人，不會真心的去關心，用真心去貼別人的冷板凳。所以我也要自私點，只關心自己心情。

因為爺爺去年剛去世，很多小時候祖孫間的情誼都會在心中開始流轉，時常我想起爺爺牽著我的手帶我到附近公園散步；總會帶我到便利商店裡買糖給我吃；總會滷好大一鍋的豬腳給我吃。

記得還有一次發高燒，父母因公不在台灣，爺爺他就不辭辛勞地帶我去馬偕看病，他知道自己蹣跚，走得不快，可是還是盡最到的力氣趕著帶我看病，看到他這樣關心著孫子，讓我不禁紅了眼眶。

所以我想寫關於「失去」與「獲得」的書，雖然我失去了爺爺，但我卻從他身上獲得了堅強的勇氣。

我最關心的是，我的未來。
像很多台灣的小孩一樣，考大學填志願是我目前面臨最大的選擇。或許有很多大人告訴我們，念什麼跟未來出路並不完全相關，但是，我們仍會質疑。在我們看來，很多東西都是有莫大相關的，也希望如果學的是有興趣的東西，那跟未來相關再好也不過了。

現在我因為興趣不合而面臨另一次的選擇。我會希望我有個比自己能夠想像的，更美好的未來。

當下最關心的是
有沒有什麼事情是值得、需要我一直關心的
不同的人、不同的時刻，關心、煩惱著不同的事情
但是對於自己 我在想
有沒有什麼事情是值得我拋開其他 只專心的想這件事的

If I could, 我想探討的是:安全感。
親人，朋友，情人，國家和人民，醫生和病患...
是否我們都在期待安全感?
所以只好時常假裝我們有給予他人安全感的能力，
亦或是說服自己處在一個充滿安全感的環境?

本人最關心的議題是「生態」，主題會訂為「盡頭就在不遠處」。

隨著石油面臨枯竭的危機、冰山融化、氣候變遷，全球的生態面臨一個嚴重的處境，而這種危機是攸關全世界的每一個生命。

而我們目前能夠做的除了響應環保之外，但是每天我們依然會消耗石油，我們使用塑膠袋，而嚴熱的夏季又無法不開冷氣，而最終我們面臨的狀況就是世界的末日，我覺得這是超越一切問題的問題，因為唯有脅迫生存的一面，我們才會開始意識自己的脆弱，也才開始愛護這顆地球。

環保是非常重要的，然而更重要的是愛護生態跟尊重生命，然而就是我們做到的不多，才更有趣深入研究探討跟檢討的必要。

我四十歲，平凡到極點．
最在乎的不是名位或者錢財，我也很少想到將來，我比較在意現在，而我的現在，不快樂大於快樂很多，原因無它，只因我不懂如何去愛我愛的人，以及愛我討厭我的人，所以，我的心量只有一點點，我的愛心也只有一點點，當然幸福只能得到一點點，我最應該關心的是我要如何學會愛，在我看來這是一生最重要的功課．

流浪貓狗對台灣人來說大部份的感覺是，可憐。

人們頂多拋下一句：好可憐哦
就轉身離開和牠們相遇的現場。

再者就是覺得牠們髒，而且對環境造成不好的影響。我卻認為牠們全是台灣人自私及冷漠的產物。

台灣人有多自私、多冷漠，台灣就會出現多少的流浪貓狗。更深入一點的話，流浪貓狗代表的是台灣人有一種愚蠢的高傲。覺得自己是高等的，而貓、狗只不過是較為低等的動物，如果長得不可愛，毛髮不夠乾淨，就會連當人類的寵物都搆不上邊，那麼就讓牠們去流浪吧，人們根本懶得多看牠們一眼，只因為……牠們不配。
這個問題，或許真的該從觀念著手，或是該說從人心著手，人哪~~你並沒有那麼了不起。

大多數人時常關心自己的事業、生活、情感、權力等...
誰對生命是用尊重、關愛的心呢?
很多人養動物只是一時興起，再不然就是為了炫耀、跟流行...
等到沒興趣、毫無耐心時，就把寵物當垃圾一樣，隨處丟棄!!
更過分的是，有些沒良心的人看到流浪動物，玩心大起，欺負牠、踐踏牠!
ㄧ個無辜的生命就這樣受到摧殘。
人類總是自以為是的把自己擺在食物金字塔的最頂端，請問，這是誰決定的?

人類啊!別再自導自演了!你並不是最強的!
到頭來，最卑賤的生物終究是人類。
小心!種什麼因得什麼果，報應會隨著因相伴而來!!

動物終究是一條生命，沒有誰高誰低之分。
生命，都是一樣尊貴的!!

我最關心的事情實際上是我為什麼交不到女朋友....事情也沒那麼難: 從小到大我長得也不差,個性也很隨和,成績相當好,卻不敢去接近喜歡的女生. 這大概是上輩子作孽,這輩子看到女生都有些許恐懼. 直到最近我才開竅懂得主動尋找路上所謂的正妹,我關心的事變成我要如何去搭訕不熟識的正妹想辦法認識她們, 然後我關心的事變成我是不是痘痘太多,我是不是身材太乾癟,我是不是思考邏輯太跳躍無法作一個簡單的conversation,我是不是上輩子都做了對不起她們的事情....
原來我一直有在進步,關心的事情有了改變. 想寫一本關於自己的改變的書(不就是日記嗎), 就記錄這些日子以來我究竟如何放下矯情高傲的姿態去接近異性,這些以前從沒想到做得到的事情,在過去的未來竟然成真,不管從任何角度來看都值得高興,我沒有停在原地一輩子,我畫出了更多可能的圈圈!
唯一不會高興的可能是一直把我認為乖寶寶的父母,還是小時候認識我以為我是偉人典範的舊同學?

我想探討的是:正義
有人為了他人或是社會，犧牲自己，是正義。
有人為了達到某些目標或(社會)理想，犧牲他人，是正義嗎?
白米炸彈客楊儒門要求政府重視農業問題，震撼社會，他正義嗎?
美國以正義之名，發動阿富汗戰爭及二次波灣戰爭，這真是正義嗎?
每個人都有它各自的正義，
但何謂正義?

我關心的事情是，當我開始學吉他得到的成果，我是否能夠跟寫出好文章一樣，能夠勾勒出美好的過程和心血的付出還有耐心的蘊釀？有時候我會產生遲疑，現在我更發現了當我逐漸在一件即將面對的一切之中，更悄悄的喪失原本所有的信心和努力想完成的企圖心。那真的讓我很容易陷入不安之中，也許我可以乘勝追擊，剛好我有機會去完成這件事，或者什麼都不要想，就一昧的做著自己正在做的事。但是我要的是什麼？卻在逐漸實現中迷失了。能多一項才藝，或者是想表現給別人看？好多好多問號，浮現在腦海中，所以我必須整理這些混亂，要怎麼去理清，唯一就是透徹自己的真正心意吧！我關心的不只是成果，還有我看待想要持續完成的真誠度。

"接納"與"感恩"

不管時代再怎麼進步,人都還是要學習去接納與自己不同的事物,
就如同無論父母如何愛自己的孩子,
如果他們是同志,父母仍得花一些時間讓自己試著接受


太多人不懂得感恩,否則許多減刑重獲自由的人,
怎會這麼不愛惜自己的羽毛
出獄後便舊態復萌?

隔代教養!

這是現今社會必須重視的議題,
許多小孩子可能因為爺爺奶奶的教養方式而改變其一生!

我是被阿公阿嬤扶養長大的,對於他們的不過分溺愛及適當的教導,我永遠有說不出的感謝!

明明出櫃者越來越多,但社會批評浪潮仍不斷席捲而來
到底這是基因的決定 還是後天的形成
我想探討是不是同性戀者,就該被限制許多權利

我想，我沒有辦法不去承認，現在最關心的是自己。
我也有許多夢想，也希望自己最關心的對象可以不要那麼狹隘。但如果是即將面臨大考的學生，很難有這份大志可以說:我並不是為自己。
有時我覺得我看不到這個世界，只能像盲人一般的摸索，而社會與教育制度也仁慈的提供了一個機會----學歷，我不知道這是好是壞，或許有一天，它能真的拓展我的視野。
希望自己也能像電影中che騎著一台模特車橫越大陸，去了解，察看這個世界，並真正去發現我自己最關心的是什麼。但很抱歉，我現在最關心的是自己。

目前我最關心的應該是"夢想"吧!

這是個追夢的年代，看到這麼多人實現自己的夢想在屬於自己的舞台發光發熱，讓我羨慕不已。
我也擁有夢想，也曾經擁有許多熱情朝夢想前進，但是現在的我卻卻步了。面臨著升學抑或是就業的壓力讓我在夢想與現實的交叉路口停步，徘徊，猶疑，不安。
我無法不顧一切的去實現我的夢想，除非前提是百分之百的成功。在學業、親情、金錢的壓力之下，那夢想美好的一面就在這些包袱之下被壓縮，終至消失不見。
或許對自己沒自信也是原因之一。當年歲漸長，遇到的事情多了，顧慮與疑惑也漸漸增加了，常常在做決定的時候猶疑不決，因為太在乎結果的成敗使自己陷入兩難的境地。想起小時候天真的以為有夢想就一定會實現的年代，不由得佩服起小時候純真的勇氣，有時候毫無畏懼的相信一件事也是需要勇氣的。

真希望現在的我能有當時那樣的勇氣。

然而現實當中我們必須顧慮的事情太多，那樣的勇氣也在顧慮之下給淹沒了。現在的我就像在現實的海裡
載浮載沉，雙手伸的再長也無法碰觸到那艘承載著夢想的小艇。也許我被自己的海困住了。
常常很希望能有人能伸出手拉我一把，但是就在快要碰觸的那一刻卻不禁退縮。於是，我仍然在那海裡浮沉。
相信自己很重要，我就是不夠自信，不夠相信自己因此一直在原地徘徊。
然而我現在就是無法相信自己。
因此在去實踐夢想之前我所要努力的是要讓我怎麼相信自己，找回那以前相信自己的勇氣，畢竟，自己不能相信自己的話那要怎麼別人來相信你呢?

我最關心的是,自己,家人,台灣與世界的未來

當前世界紛紛擾擾,全球範圍層次有全球暖化的生存危機,人類若不能積極起身面對,以消費投票,鼓勵永續發展企業的出頭,到不了2050年,我們將成為人類最後世代,這是個攸關生存根本的議題,觸動人心的本體焦慮

在此前提之下,我關心我所生長的台灣,近十年的不景氣,台灣看著世界在發展,但因代工壽命的侷限性,使外國大廠將更多工作轉移到東南亞與中國,一方面興喜於這些赤貧世界可以逐漸富裕,許多人生活獲得改善.另一方面卻擔心這號稱全球第十七富裕的國家,貧富差距日大,媒體炫耀名人富裕,消費窮人可憐,刺激中產階級生存焦慮.因此如果可能寫一本書,我想對台灣的中產階級說,不要焦慮,有很多方法(就是本書的主題)可以解除焦慮,向上提升,突破這一次的經濟轉型陣痛,創造更美好的未來.關鍵在文化創意產業,更在經營永續發展的商業模式

然後,我關心我的家人朋友,希望他們活的健康快樂,不被疾病所困擾,不擔憂金錢缺乏,希望他們在面對紛亂的世界時,依然擁有一顆清澈的心,可以看見世界與生命的本質,活的更好,而且有餘力去幫助人.

最後,我要說,感謝侯文詠,今年終於出書了(去年暑假沒等到,有一點小空虛)

我是大學生。

從前的大學生關係國家大事，而我只看看沒有特別注意，因為這個社會太複雜，我寧願去看一些兒童故事集，至少我不會對這個社會抱太多的失望。

當大家對我們大學生這個稱呼很多〝意見〞，說「我們吃不了苦。」、「沒有職場倫理」...。
說的我們像是一無是處的，那妳們，社會所謂的大人，妳們做的很好?幫我們分階級很好嗎?我們變成這樣是誰要負責?

我想很多，我關心的是我是否可以在這個複雜的社會找到我的立足點。

適者生存，不適者討汰。
講起來有點殘酷，但不就是現實嗎?

說穿了，我們大家都是實驗室裡的白老鼠。
若要找出差異的話


我們年紀不一樣，環境不一樣。
...還有...

憑著嗅覺，擷取意義，像某種徵兆，
透出光，隱隱招手
我並沒有覺得疲倦，繞過一次又一次的模糊，
即使看起來是完全相同的路線

感覺，心跳，疑慮，
皺起眉頭的弧度以及呼吸的頻率，
沒有一次和上一次相同，
我用我僅剩下的文字，拼湊著，很努力，
可是看起來，每次都一樣

順從自己的心意，會不會一塌糊塗，
妳正在說話嗎，
堆砌著壓力往身上疊，
卻找不回簡單感受的溫暖

從來沒看完的故事，每次又從頭開始，
我始終不知道小說中的那個人，結局走到了哪裡，
我始終不清楚他在那一個段落，一長串的話，
要表達哪一種情緒
如果可以，
讓我親自問問他，
坐在他的身旁，享受安靜的午後陽光


永遠不會清楚的，
是正在感受的不安與矛盾

我現在最關心的事：
是閱讀人口的銳減。
是削價競爭的圖書市場。
是越來越多的折扣模糊了閱讀的焦點，
是讓人分不清楚是書好重要還是書便宜重要，
我關心（擔心）這些，
是因為我害怕當閱讀因為價格的因素，
形成一種統一的出版，
會不會有一天，
華氏451度的情形真的會發生！

我現在最關心的事是工作。
有的人沒有工作，是能力不好？社會競爭下的弱者？還是有太多不願意找工作的藉口？
事實上，我們常常視工作等同於幸福，有道是「成家立業」，無論家庭或工作孰先孰後，都顯示工作的重要性。
特別是男人，工作對於男人是與生俱來的性別不平等，沒有工作的男人，社會是如何看輕？
但也有一些人相當幸運，有工作，甚至有機會選擇自己感興趣的工作，更甚者還能隨時辭職去完成自己的夢想，然後再回來工作。
所以，工作對於現代人而言，有著無以言喻的壓力，對每個人而言也有不同的意義，這是我特別想知道的事。

我現在最關心的是希望愛我的人、我愛的的人、我認識的人、擦肩而過的人，都能找到快樂與幸福，這樣說也許夢幻了點，我也希望自己好，但是因為有朋友、家人、同學以及許許多多的人，我才有存在的價值，過往那些不如意的事，經過時間總會找到答案，也曾抱怨過、妒忌過，現在看看也沒什麼了，如果我們都還在成長，身旁的人好，我們也會過得好。

我關心的是"瘋狂的人生希望與矛盾"

如果要寫一本書我會寫跟勞倫斯卜洛克的八百萬種死法相對的如八百萬種活著就有的希望那種主題的書

「關心」是個人生命能量是否繼續存在的另一種表徵。在個人生命能量最強的時候，往往會不自主的關心起週遭的每一項人事物：一位事業有成的企業家開始懂得回饋鄉里﹔一位志得意滿的新銳作家開始關心起他原本最陌生的宗教懸案﹔甚至連一位初出茅廬的大學新鮮人也自以為是的關心起他從未涉足的政治、生態等爭議性議題。

我關心家人，因為她們是我生命能量的來源。對於年長的家人，我關心健康﹔對於親密的家人﹔我關心現在﹔對於年幼的家人，我則關心未來。

關心，其實是一件奢侈的事情。就像樓上有位朋友說的，「關心」是個人生命能量是否繼續存在的另一種表徵。因為當呼吸、生存都變的困難時，人會把所有的精力都用在努力的生活，而沒有空閒去關心。
所以，能夠有餘力去關心，不管是自己或是他人，都是一件很幸福的事情。

這個地球是由無數的生物組成的，而人是這個地球成員中，佔比相當多的一份子。因為我有餘力去付出關心，所以我關心的是，『人』這個族群，是否有用溫暖和善意去面對週遭發生的一切事情，包括他人，包括環境，包括其他生物。如果人能夠用溫暖的、樂觀的、善意的態度去生活，那麼LoHas將不只是行銷的手法而已；那麼為了這個環境作些什麼也將不會是口號；從身旁的人開始投注關心，持續擴散，整個世界的顏色就會是明亮的。

誰來告訴我!!
為什麼我是我?
是不是有命運?是不是有輪迴神鬼?為什麼我是人不是螞蟻?為什麼我生在台灣不是非洲?是什麼力量牽引生命及世界的演化?所謂的是非正義是誰的標準誰的立場? 一本關於生命申論題的標準解答本.

我最關心的事情是：友情

一個人不可能沒有朋友，我們每個人都渴望著友情，小心翼翼的對待朋友，深怕一不留意就導致友情的破碎，偏偏友情有時又是那麼脆弱，你越想抓住就越抓不住。
我們終其一生都在追逐著友誼，為了討朋友的歡心，為了朋友的一個肯定或笑容，只要稍不留慎，就可能誤入歧途。
也聽人家說過，男女伴侶換就有，但真要找到知己是何其難!我們對友情常沒有防備心，只要話一投機，就誤以為遇到知己，而分不輕何為真何為假。
再說，有時傷人最深的往往不是敵人而是朋友。
所以對我來說交友乃一大學問，我最關心的會是友情。

我並不像慈濟的那些善人，都充滿著大愛。我是個只關心自己的自私的人。或許，自私是不對的，但是自己都不好了話，又怎麼去關心別人呢?
我最關心的事情是自己的快樂。我以為快樂比什麼都重要，「生命就該浪費在美好的事物上」，一些旁人以為浪費生命的事，只要我快樂就好了。當然，前提是我的快樂並不會危害到他人。我喜歡悠閒的過生活，但媽媽老是催促我快，何必這麼趕?趕什麼呢?我真的不懂。最討厭別人干涉我生活的方式。每個人都有自己想過的生活呀!快樂就好!我喜歡看日劇，媽媽卻覺得浪費時間，但我能從中得到快樂，並且常常是能從其中學習到一些事情的。如此，有何不好?還有，討厭別人勉強我去做不喜歡做的事!而我當然也不會勉強他人。
總之，我以為快樂是最重要，也是我最關心的事情!人生苦短，何不快樂地活呢?

媒體。過去曾經號稱是第四權，然而現在無論是報紙或電視新聞，隨便都是「白字大全」。

安迪沃荷說：在未來，每個人都有機會成名15分鐘。隨著各項媒體型態的發展，這個未來早已翩然來到。
不論你願不願意，即使你因為失去親人而痛不欲生，還是會有人拿著麥克風問你：「你爸爸死了，你有什麼感覺？有什麼話要對他說的？」

即使沒有什麼大新聞，在全國最大的BBS站的八卦版上，仍四處有著記者蹤影神出鬼沒，今日網友爆料的文章，很可能就是隔日未經查證的報紙頭條。

編造新聞不再是可恥的事，而是讀者觀眾應該要習慣的事。今天報紙刊登錯誤的頭版新聞，隔日的道歉啟示需要拿放大鏡才看得到。

「據氏家族」是新聞記者最大宗的消息來源：「據消息指出」、「據稱」、「據某高層」、「據可靠人士」，每一個人都可以拿媒體當作放話的工具，而不用負任何責任。難怪有人說：「為什麼台灣人沒有機會得奧斯卡，因為編劇都轉行當記者了」。

觀眾有知的權利，但是沒有保護隱私的權利。不管妳是不是名人，只要記者覺得有新聞價值，小心狗仔就在你身邊，看名人被偷拍爆料很爽，當自己成為被爆料對象會更爽，當心某天自己當眾挖鼻屎的照片就成為周刊封面。

小時候，老師總告訴我們：「要知道國內外大事，要多看新聞，要把國語學好，也要多看新聞，注意新聞的用字成語，上面都是最正確的」。曾幾何時，大人開始學會告誡孩子：「不准看新聞！這會汙染你純潔心靈！」

當「媒體」變成「霉體」，「知識來源」化身為「社會亂源」，「第四權」降格為「濫權」，正義不再聲張，事實被掩蓋、掩飾，不再確定什麼是真，什麼是假，我們觀看媒體，卻不知不覺間被利用、被操弄。

媒體媒體，多少罪惡假汝之名而行之！

“關心”是不需要區分自己的身份，只要你是身為這個世界的生物，就有權利去任何關心或關愛天下任何事物，就如同一條母狗主動用自己的奶去餵貓寶寶般。

這個世界的亂象，來自每個人自私，因為他們把自己的愛鎖起來給自己和對自己親近的人享有，一點也不肯分享其他人，也因此導致社會的冷漠。

眼看到有人需要幫助時，是自己能做到的便應該助他一臂之力，因為每幫助一次，就是溫暖社會一次，每當我在公車上，看到不少人讓老幼婦孺座位時，我就覺得這個社會還是有希望的，那種喜悅勝於看某個節目，甚至久藏於心中，難以忘懷，何況是自己出手呢？

在現在這社會中，我們所能做的就是把握當下，不要相信別人的道聽塗說，做自己該做的就好。


待人如接物，我相信這會影響到身邊的人。

我在乎的是：我17歲,要面對自己對性別的游移。

人在兩個階段會對自己的性別有所好奇；懷疑：

一是嬰兒期；另一則是在我的現階段-由青少年轉成成熟的小大人。

種族歧視已經延燒了快一個世紀,帶著點年少輕狂、不理智的我,不曉得性別會不會是繼種族之後,

另一個讓我們人類彼此歧視的新問題？

同性戀、異性戀、雙性戀,我關心的是這社會怎麼平等看待這三類族群,抑或更多的族群？

「不管是性向、興趣或工作，都該為自己找到一個舒服的位置，如果一生中都不能得到這樣的感覺而痛苦的活著，實在對不起自己的人生。」

作家兼名主持人 蔡康永曾經這樣子說過。

現在的我關心著我自己的性別身分,有人告訴我要等待、多看看世界‧多與男女族群相處看看。

等到遇見了對的人、具有影響力的人時,請在性別天平上站穩著,因為我要自己決定我自己的性別。

我也開始接觸著同性戀或是雙性戀的族群,我們沒有不一樣。

「抽離掉我們喜歡的人的性別後,我們都一樣。」我這樣子告訴著每個我遇見的人。

我關心著,性別族群。

我關心的是
為什麼現在很多人們或媒體總是扮演著法官的角色
來裁定誰的行為有誤 誰又值得嘉獎
以高道德標準來檢視他人
樂此不比
人們真的有獨立思考的能力嗎？
亦或是三人成虎？
是否我們總是依賴別人的定義來生活著
告訴我們要有一份人人稱羨的工作
多金又帥氣的男友
纖細又美貌的外表
然後才稱得上成功的人生
很多電影及書籍提醒我們要珍惜身邊的人事物
但有誰以家庭主婦為主題拍攝電影 撰寫傳記
少年漫畫裡總是充斥著夢想的追求
難道完成自己的想望就是人生中最重要的事嗎？
抑或只是減輕現行痛苦的麻醉品
是否我們只能在英雄主義及將人們統一規格中做選擇？

面對這個時代，觀察這個世界，我想我最大的關切，是常被這個多數即是正常的現代社會給遺忘的另一個世界。我所謂另一個世界，可能是一個少數族群(如同志)，一種價值觀，或一種人生的信念。依此，如果我要寫一本書，當下我會寫的主題，是欲望與正義的混淆。80年代之後，台灣經濟起飛，然而資本主義過度膨脹後的功利價值觀充斥社會，如今我們這個時代正在食此惡果，整體的文化底蘊不能建立，所謂的台灣精神更不可能突顯，因此道德淪落成口號，許多人依然往名利的牢籠走。所謂民主自由卻等同於自我放縱及自我膨脹，自我封閉，卻依然不懂得尊重他人聲音。因此我想寫一本以欲望及正義的糾纏為主題的書，主要便在於藉此探討何謂正義？誰是象徵正義的英雄？正義能否裁奪世間一切？當正義使者遇上官場商場明立場的紙醉金迷，真正的文化精神又該怎樣出現？

對不起，我現在似乎沒辦法關心太偉大的事。我陷再只關心來年的二月學測。或許說我太見識淺薄、太自私，不管怎樣我還是關心這一屆，被當成白老鼠的一屆，被學校老師說數學很差的一屆，那將來的學測。被家長寄予厚望的我們，對自己是否有信心在前往學測的路上，能披荊斬棘、能心無旁鶩？即將升上高三的我們，在暑假期間只能坐在如烘爐的教室，搶著坐在靠近電風扇最近的位置，聽老師上課，寫考試卷。最大的休閒，只有上課恍神的空白腦袋，只有在書上塗鴉的微小樂趣。為了學測，大家拼了命的捨棄一切，只為了將來能成就自己的好成績。學測，那座我們要攻上頂端的峻山，做好準備的我們，大聲的喊著：我們來了。

我最關心的應該是這個國家的未來。覆巢之下無完卵，每天吵鬧的政治跟變動不明的政策以及起伏不定的物價，如果沒有一個穩定的社會，如何安心尋找自己的未來？個人的命運和國家也是相連的，切割不可。
我也關心這個社會的價值觀。好像大部分（或許是我接觸到的人群）的人都關心實際的需要，如這個科系畢業之後能不能找到好工作，或是現在在做的事情能否給予自己帶來財富，未來該走什麼路才能有份穩定的工作有定時入賬的薪水……現實很重要，但是有時候做些不能賺錢的事情能讓自己快樂不好嗎？
創作需要顧慮市場大眾的需求、音樂需要考慮未來出路的發展、拿到教師資格也要擔憂未來是否有學校可進……好像都必須與現實拔河，走什麼樣的路才能有穩定的生活？為了穩定放棄自己的喜愛是否是好的？人生是否就是在妥協中終結？
但，故事好像就是從這樣的環境中展開，不滿於現況所以才會出發旅行，對抗才有衝突產生，即使最後走上了一條起初不願走的路，或是如同在得著啟示的地方找到了寶藏（牧羊少年奇幻之旅），至少過程中確認自己的信念，或許也是好的。
人生也是條漫長的旅程，只是行動範圍狹與廣的差異，我若想寫應該是從找尋自我的旅程開始吧，原因如以上，但我比較喜歡劍與魔法的世界XD

我最關心的是 我 精不精采
雖然很自私，但是這卻是每個人都要面對的問題。上了大學之後，我一直在思索，思索著自己的現在，自己的未來，看著某些同學整天只沉迷在網路上，或許他們得到慰藉，但是，即使你在網路上，得到了大家最最想要的寶物，你很開心，但，這可以當作未來應徵的證書嗎？你的人生能否精采，當然是視自己而訂，祝福大家 都能夠精采自己的人生囉!!

我最關心的是 我 精不精采
雖然很自私，但是這卻是每個人都要面對的問題。上了大學之後，我一直在思索，思索著自己的現在，自己的未來，看著某些同學整天只沉迷在網路上，或許他們得到慰藉，但是，即使你在網路上，得到了大家最最想要的寶物，你很開心，但，這可以當作未來應徵的證書嗎？你的人生能否精采，當然是視自己而訂，祝福大家 都能夠精采自己的人生囉!!

自己，一直以來最關心的都是。

現在有著接近而立之年卻還立不起來的疑惑，相較於其他同年的朋友，我無法看著自己已被刻畫好的人生義無反顧的往裡面跳，咻~命中目標。似乎有個什麼烙印在血液，在特定的時間裡會跑出來堅持些什麼，跟自己甚至跟全世界嗆聲；有時候連自己也對這樣的自信失去信心，甚至也會懷疑自己是不是為了與眾不同而與眾不同？

一旦開始這樣想，就又落入鬼打牆，然後看見自己在鬼打牆，出來，繼續往另一個方向角度思考...

我關心什麼？
當下關心的很多，小從個人的親情、友情、甚至愛情到工作，大到目前整個台灣的亂相與整個地球的被破壞。
在這麼多的關心中最關心什麼？現實來說：如果今天飯沒吃飽，大概是沒餘力談其他的吧！所以現在我最關心的是整個台灣的景氣問題。許多小朋友沒有營養午餐吃、報紙報導的卻是上流社會跑扒的光鮮亮麗；失業率增加，政府卻粉飾太平的說現在狀況不錯；大學畢業生為了二萬五的工作，扛著沙包跑50公尺，還有中年失業者為了爭取就業機會負重跑步中即使摔倒，也不放棄的再爬起來，再戰；銀行優退中年的員工，年紀在40歲左右的員工人心惶惶…
我要問的是：為什麼台灣從當初的「台灣錢淹腳目」，到現在有人為了孩子的學雜費、營養午餐費傷神？為什麼想努力工作的朋友，卻沒有機會給他們(前幾天有位男性為了長期失業自殺，自殺兩天，家人才接到通知上班的電話，可以避免的悲劇卻發生了)？為什麼人家說正值生產力高的中、壯年卻要面臨失業危機？為什麼台商紛紛關閉台灣的廠房出走？
台灣人真的會變成台傭嗎？現在已經開始發生…我們是要安於現狀順應潮流，還是開始努力？
台灣是個小島，沒有太多的豐富資源。如果我們不朝知識經濟的方向努力，又能朝何方？這就不免要提到教育這一環。教育是這麼重要，但是我們卻這麼不看重！眼看我們已是台灣四小龍之末(這非關僅是經濟，更包含了整體國民的競爭力)，難道我們真能鎖國？不與國際打交道？大家都要努力，政府也請加油！

如果可以，很想分享工作中所遇到的生命故事
關心一群堅強的女人們，如何在暴力環境中發揮她們韌性與堅持，在不平等的婚姻地位中爭取平衡，如何勇於對抗外界眼光努力活出自己
或許是老生常談，或許是了無心意
但與她們接觸的歷程中，一則則真實故事撼動了我
一股誓言抵抗暴力的氣勢也在我們當中發酵，不斷撞擊出熱情的火花，卻又因人性複雜的因素屢屢遭受阻礙，數度灰心挫敗，多少的不甘願、甘願以及無奈...
單純地想透由這些故事激勵某些仍在受暴環境中的人

我想關心這群「親愛的陌生人」
探討人們在暴力環境對生命的態度以及存在價值

我想寫一本教孩子如何自處的書!

大人們教育的失敗並不表示孩子的能力不好或因價值觀的錯誤而失去了在大人眼中的被認同,如果能好好地愛自已、接受自已、快樂地與自已相處,就算在一切都不甚美好的社會裡他們仍能找到心中希望種子落下的地方!
我無法陪孩子走完一輩子,但我希望能將一生的經驗老老實實地告訴他們並且輕輕悄悄的放在他們身上,雖然不全是美好的經驗但卻希望是不會錯的經驗!不管是戀愛或工作都可以不用極端的愛恨來豐富人生、即使是無名小卒也能不用在星光照耀下就能怡然自得獲得完成事物後小小的成就感與快樂!我的遺產就是讓他們知道晴天一定會來而愛無止盡!

我想寫一本關於如何探討自己、處世態度，以及將來能運用生活中的書。
許多朋友覺得我個性樂觀、開朗，保有一顆赤子之心，凡事不要求太多，也很敢表演。我常常給予自己12字名言「認識自己，接納自己，肯定自己。」探索自己應該要先從「心」出發，如果早一點出發，就會有多一點嘗試，人生的閱歷就會更加豐富而完整。時時傾聽自己時，不妨多多接納別人的意見，在峰迴路轉、柳暗花明的每個轉角，認識最獨特的自己，發現最珍貴的自己。
另外也應發展出有利的人際關係，世上最重要的是人脈，相處時共享快樂、自在，朋友的品德、專業、心靈，將提升我們的視野，而我們也可以同等價值的友誼相回饋。
再者我一直深深地覺得生活態度真的很重要，不是有句名言：「態度決定生活的一切」嗎？圓融的人生來自於寬厚的處世態度，在努力追求夢想時，應該學會善待自己，越是在汗流浹背的耕耘過程中，是越要給自己更多的甘霖及泉源，滋潤豐富的生命。
對於週遭的朋友總能多付出一些關心，或者為各地人民謀福利。在這高科技、高競爭、高壓力的處境下，提升自己競爭優勢、確立工作價值觀、隨時迎接新的挑戰，相反的也幫助需要照顧，內心擁有一段陰霾、感傷而困躓的人。
另外一位領導者是必須先學會如何被領導的，設想被領導者的感受，而同樣的被領導者也必須兼具領導者的能力，有領導力的人，能設想他人的感受，賦予他人生命的意義，激起共鳴、人心。
人生就像自助旅行一樣，唯有自己才是最適合的導遊。自己的未來應要由自己規劃，而且你也不能失敗，也不能停滯不前，因為在高競爭、高壓力的環境中，只要一停下腳步，就會被後面的人追上，社會就殘忍地淘汰我們。雖然殘酷，但是時間是不等人的，所以找到目標，就去實踐吧！

此時此刻的我最關心--健康!
自從今年作MRI後，確認我的腰酸背痛肇因於「椎間盤突出」之後，就讓我深深體會到健康的可貴。名與利，不論在哪個階段都是大家想要擁有的；偉大的理想與抱負也不是意氣風發的初生之犢的專利，但若缺乏健康，則以上皆為鏡花水月，太多例子可以說明了。

雖然已年過而立，但是總覺得在碰到狀況(不論是公事或私事)，總還會偶有不知所措的心慌，總會在發呆之時想到「到底我的人生觀是什麼?」越來越發覺所謂的座右銘好像不夠用，以前很喜歡蘇軾的『博觀而約取，厚積而薄發』，現在卻發現這已經從我的人生座右銘變成理財指導原則。到底現在的我需要什麼樣的中心思想呢? 是不是可以幫已經迷惘滿久的我點出一盏明燈呢? 基於這個想法，如果我要寫一本書，我想要寫一本關於(我自己碰過的)各種兩難與衝突的書，標題或許為『人生迷思』(事實上已慢慢在構思中)。當然，可以預見的是，假如真的整理出來，十年後的我也一定會再加以推翻或補充，但，這何嘗不是另一階段的『人生迷思』?

我現在最關心的是:
外面的傾盆大雨和打雷閃電什麼時候會停止?
南台灣都要被淹掉了。



如果可以出本書，我最想要寫的主題是：
愛。

這世界有愛，這是無疑的，可有時候總覺得這愛太少，不夠愛地球，不夠愛身邊的人，不夠愛這個社會，不夠愛自己，甚至不夠愛陌生人…
如果夠愛地球，我想地球會更美麗，大家會更健康。
如果夠愛身邊的人，那有許多人就不會選擇無助的結束自己。
如果夠愛這個社會，可以促使這個社會更加美好。
如果夠愛自己，傷害自己的事情少一點，快樂的日子就會多一點。
如果夠愛陌生人，這個地方、這個社會、這個世界
就會無比的美好，人與人之間的藩籬、距離、不信任…什麼都會消失，這個世界本該是互助互愛的。

但是，怎樣的愛才是適當的呢？
這就是書中要探討的了。
:)

我想說的是...關於...即知即行，沒有遺憾的人生
小時後夢想成為某某人
成年後卻只有少數人能夠真正成就夢想中的自己
而大家都說要成為某某人
如此你的人生才能夠一帆風順
卻很少有人告訴你
應該去冒險為自己找到人生的方向

體驗人生...豐富人生
就像大前研一所言：即知即行，沒有遺憾的人生
我們可以有很多藉口說：金錢不夠、資源不足、時間不夠...更多來為無法投入100%快樂的工作，也無法100%享受目前的生活找理由...
但是
光為這些事情找理由抱怨的人生，不會太boring了嗎
一輩子的時間 你可以有很多的目標
也許大多數的目標都可以被實現
少部分的卻只能夠昇華成夢想
陪伴你一直到生命的最後一刻
這樣的夢想往往就是組成遺憾的一部份
我們可以幻想自己的人生可以過得多精采
但是 付諸執行的感覺不是更棒嗎
親身體驗 親眼所見 親耳所聞...
即使只有一次機會去體會
那也會成為
自己"沒有遺憾的人生"重要的元素之一啦~

　　「活著，就是為了要快樂。」
　　
　　這句話，我忘了自己是在哪兒看到，只知道它在我腦海裡深刻烙下了痕跡，讓我難以忘懷。
　　
　　這些年來，所經歷過的日子讓我不得不承認，自己做不到這句話。
　　
　　＂快樂＂，看似簡單的二字，我卻讓它被＂現實＂這道鎖，緊緊鎖住。壓力的確是來自於自己，但也來自於環境。我的心思一直繚繞在現實二字，為生活、為家人、為朋友……等等，但就是沒有為自己，真正地為自己開心過。
　　
　　曾經因為現實中的一些事情，讓我心力交瘁。淚水如無法止住的洪水一般，不停的落下，讓我感到灰心失望。甚至覺得自己是失敗的，也不時的對著自己問：活著對我有什麼意義呢？
　
　　是呀，活著的意義是什麼呢？

　　答案，我想了很久。
　　對我而言，活著的意義是為了要快樂。

　　難過是外在給予我的，可是快樂我卻可以發自內心的去擁有。
　　
　　只要我想，只要我放寬心，那些快樂就會朝我湧來。也許，它是很平凡的快樂，是每個人都可以擁有的，但我仍希望能擁有它。因為，我想真正的為自己活一次、快樂一次。

　　人是無法獨活的，那太過於孤單，會讓自己成為一個寂寞的個體。所以，當我真正了解快樂的意義，並且擁有了它時，我想做一件事。我希望自己也能帶給人快樂，製造無盡的快樂。讓人發自內心的感到愉悅，而不是為了現實強顏歡笑，活在一個假面具裡，沒有自己。

　　所以，我現在最關心的事是如何讓自己快樂。

　　你呢？

若要講起最關心的事，我其實不是什麼特別的大人物，所以也只能關心一些對世界來說是狗屁倒灶的事。
如果真的硬要說一件的話，那，我最關心的，就是…

“自身的熱能”

承上述我並非什麼了不得的人物，所以我也沒想要幹出什麼驚天動地的大事。
但生處在“人”的社會中，要怎樣給予自己的親朋好友一些回應??這絕對是人生在世最恐怖的議題!!
畢竟在中國這樣的傳統社會中，沒有人會教導我們該怎麼去面對別人突如其來對我們拋出的球。
到底是要和善的接下再視時機pass出去??
還是該以迅雷不及掩耳的速度給對方一記迎頭痛擊??
是要見人說人話、遇鬼扯鬼語還是面對凡事皆以真誠付出的態度去應對??
當我們碰上一個看到他的臉就想狠狠往他屁股踹上兩腳的傢伙，我們到底要虛與蛇偽還是深惡痛絕??

學校、補教的老師會編教義來教英文文法，當A遇上B時，後面要以C副詞變化來應答。但從來沒有任何人會教導我們該怎麼做，沒有!!
有的只有“待人以誠、要有禮貌、不可說謊、不能罵髒話”等等。或許不該把這些大方向、大道理當成不削一顧的廢話，只是在這個人慾橫流的社會裡，單單依靠這些是不夠的!!

難道我們可以把這些都當成垃圾丟掉嗎??不行!!只因為人是群居的動物。

所以我想要寫一本關於“真誠與謊言”的書，或許坊間己有誅多類似的書籍，我也沒有自大到以為會寫的比專家好，但要如何讓書本不只是書本，而是能內化到人的心裡，這是我的夢想與動機。

回到最前面，個人認為大家在面對所謂的職場、學校之類需要面具的場所時，總要耗費很大量的熱力與能量。
那回家後呢??回到最不用偽裝的家人、朋友面前時，我們到底還存餘多少的力量可以去和這些生命中最重要的人卻最容易被忽略相處??
在外面所受到的不滿與委屈、歡欣和喜悅是不是可以在這裡抒發出來??要怎麼去分配或善用自己僅有的能量??這是我最關心的事。因為能量是種很難掌控又不易培養的東西，有時要發要收都不在自己的控制內。

我並不偉大，所以也無法擔心太多事。

我只希望能成為一顆燈泡，為自己周遭的人們帶來一絲絲的溫暖。

其實我很希望自己夠成熟，關心的是國家的未來，可是我自私的只心心念念著我家庭的未來。

我家是一間小型的文具行，從以前一間擠滿了人潮到現在要找到有人排隊結帳都有困難。
欺騙自己的說法是現在景氣不好，其實現在消費型態不一樣了，因為七八年前哪來光南批發?只有離市區很遠的特易購、家樂福。它們隨隨便便進貨的底價都低我們好多，說不定我們進貨的價錢剛好是她們賣貨的價格。
每天每天，我幫忙著母親看店，心裡頭都好無力，如果有方法，我一定盡全力去做，可是我真的不知道我能做什麼?
我只是不希望"它"倒閉呀!

我現在是一名研究生,我最關心的事情是--未來.
我想我是一名很典型的大學畢業生代表,為了更有競爭力工作更好找而去考了研究所,這種感覺就像考大學聯考一樣,你不是為了想深究而去準備而是為了贏得那張學歷比別人多一點點而去唸的,可是這張學歷真的有用嘛? 台灣的高等教育就是這樣大家越唸越高,書越讀越多,但是思考的越來越少,夢想也都快消失了...

我現在最想關心也最好奇的就是在台灣的青年都怎麼去思考選擇自己的人生? 面對未來大家都用什麼態度? 也想預測未來20年後由七年級生當道的社會會有什麼改變?

我現在是一名大學生，我最關心的事情是---地球！
世界上不管是發生什麼事情，無論是石油、政治、經濟、升學考試...etc，都是在地球上發生的！
目前許多人已經注意到地球已經開始反撲，各地出現天氣異常，人們在短短一世紀的運用地球上資源所造成的破壞，已經超過了前幾世紀好幾倍，地球已經快沒法負荷，冰河溶解、溫室效應...etc，記得前幾個月有一篇報導說人們將要自食惡果，為何呢？因為以前我們所排放的CO2飄散到空中都會被送往南北極，現在那15%的空間已經飽和，南北極已經無法繼續幫我們人類消化CO2了，而溫室效應只可能加速，這是一篇很驚悚的報導，人類不管在怎麼追求，地球毀了就等於是化為烏有。
可是似乎各國有所謂power的人都沒法意識到，還是自顧的築起自己的power堡壘，各國互相敵視，聯合國似乎也沒有完全達到當初創立的目的，甚至有時的制裁也無法完成，破壞國一樣是我行我素的破壞，難道這真的有這麼難了解嗎？
「我們只有一個地球」，這是很久以前的廣告詞，可是人們似乎是到現在才有點意識到這個事實，希望未來真的可以為了這個議題，人們有所謂的付出。

隨著時代演變
人和人之間的距離
也就是心的距離
不但沒有越來越近
長度和時間好像還成正比
如果
我要寫一本書
我會想要寫一本
一本可以讓憂鬱症消失
一本可以讓感情變得簡單
一本可以讓大家可以開心活著的書

我，什麼都不在乎。
現在的生活就像一個迷宮，我走不出去，回不到原點。可怕的是，在我心底的最深處，我希望一輩子都找不到出口。
我享受著被黑暗狠狠吞噬的感覺。
我的家人，最關心我的人，都看到了我的轉變。媽媽非常擔心，所有黑暗、血腥暴力的書，她都希望我能少看，當然，非常不巧的，我並沒有走出去。
我依然上學、寫作業、看電視、大笑，但是，我還是在迷宮中打轉。
「我的生活，從什麼時候開始，變成這樣了呢？」
以為大家都了解我，卻又覺得自己什麼都沒有。
從什麼時候開始，我瘋了？
沒有知心的朋友，我想像；心中最想擁抱的人離我遙遠，我想像。
在我的世界裡，我自己用筆寫下的人，每個都是我所希望的樣子，我有可以依靠的人，可以說笑的人，當有一天，我睜開眼看見不存在的他在我前，我知道，那時的我已經完全毀滅。
「親愛的，我還不知道...」最近一張很喜歡的CD的名字。
若此刻我提起筆，我將寫下這八個字。
我親愛的一切，對於我遙遠的未來，我什麼都不知道。
並不是真的關心我的未來，親愛的。我關心的是，當我最後一滴的人性耗盡，你還在我的身邊嗎？
媽媽，你擔心我嗎？
對不起。
但是，請握住我的手，當那一天到來。
然後，告訴我：總有一天，會走出去的。

我最關心的是:家人的健康狀況

因為不管這世界或者國家變的如何好或者壞，家人是陪我一生最重要的人，然而他們也是隨時都會離開我的人。

在十年前我父親開車到彰化載我姐回桃園時，在高速公路上與一輛聯結車擦撞，車子當下翻覆，造成我姐飛出車外重傷。

隔天我就要去當兵，這件事使我非常擔心隨時會失去這唯一的姐姐，也因為這件事使我非常關心家人的健康狀況，尤其是我爸非常討厭看醫生，畢竟大家是一家人嗎！
所以如果我要寫一本書我會寫一本(生死一線間---珍重身邊的人)
內容應該就是敘述和家人差點生離死別後，才懂得珍惜身邊的人。

我關心的是..學習與成長
因為每個人從出生到死亡
就是不斷地學習與成長
學會說話 學會寫字 學會走路 學會跑步
在心靈上
學會關心 學會付出 學會愛與被愛
很多很多的事情 我們隨著時間 隨著生活
不斷地去接觸 去了解 去獲得或是失去
所以如果我要寫一本書
我的主題會叫 長大成人
去檢視人生每一個階段的成長
同時去看成功的人如何學習以至功成名就
也去看無知的人如何落得如此下場
而身邊又充斥著甚麼樣的人
而自己又將會成為甚麼樣的人。

什麼都不關心。

所以想寫一個什麼都不關心（不關心未來不關心自己不關心家人也不關心社會更不關心世界，能源用完與我何干？要死又不死我一個人，死我的子孫又不死我，關我什麼事？治安不好與我何干？反正小偷不見得會來偷我家。未來與我有何干？社會與我有何干？反正我死了這個地球還是會繼續運作，多我一個少我一個又沒影響，我管這個世界未來會成為什麼樣？）的人如何因為身邊的人而想改變自己，如何轉變成為會去關心這個世界的人。
但是在冷淡的世界裡最後終於覺悟要自己先改變才能使世界改變，一個從平凡的日子中發現驚奇的故事。
人與人之間的互動，人與世界之間的互動，人與命運之間的互動……

也想寫關於勇氣真實的意義。
打倒惡龍與面對真實自我之間的差異，是打倒惡龍的傢伙比較勇敢，還是能認真地腳踏實地過日子，真實地面對自我的人比較勇敢。
探索內心與面對自我的故事。

我想，我的留言應該會被淹沒吧，
我關心的事情是"愈來愈多人不懂得愛"
卻有愈來愈多人整天把愛掛在嘴上
不管是對家人還是對情人
但是放眼望去我們週遭
亂倫愈來愈多
弒親愈來愈多
劈腿愈來愈多
一夜情愈來愈多

不能說這個世界變得不好
因為改變世界的人是我們
那麼我們為什麼會愈來愈不好呢
我們的心出了什麼問題

我想寫的這本書關於"愛'
是的，題目俗濫到不行，但是我真的想知道
許多人許多書天天掛在嘴邊的這個字
真的存在嗎？

最讓人關心的事，我想是暖化、保護地球~~

這幾年看到許多的報導，發現地球的自然生態及天氣一直在改變，當然不是變得更好，而是一天比一天還要來得差!

淹水、土石流、大雨狂下、龍捲風等等~
該下雪的時間不下雪、不該下雪的時間卻下了大雪；連不會下雪的地方，竟然也下起了雪。
很多地方，受到大雨的侵害，一直在淹水
多少人受困、多少人無家可歸!!
北極已不再像以前，充滿著冰!冰山一天天的在溶化!

看了"不願面對的真象"後，更加了解，我們該好好的保護我們的地球，不要再讓它受到破壞~
地球已經被我們人類給破壞了
要他變回最初的樣子，是不可能的
我們該如何讓他保持現在，而不再破壞
這真的是最讓人關心的一件事哦!

因為我很窮，窮的連熱水瓶也買不下手
因為我同情大白熊會滅種，所以我租在鐵皮屋裡不到34度我是不會輕易開冷氣
因為物降上漲，最近什麼麵包牛奶我也開始不買了
因為看到南部淹大水，所以我也不忍心去游泳池游泳

而我最關心的是等一下中午要去吃什麼
如果世界真的要毀滅了
我想我會實際紀錄目前貧困但樂觀的生活
如何從眾多有錢的夾縫中求取一點點窮人的自尊與骨氣的生活實錄

就在此時,現在這個時刻,我最關心的是---親情.
對於搶先閱讀3/3的部分我個人心有戚戚焉,當父親因為車禍意外倒下沒再醒過來沒留下隻字片語,也從此永遠的離我們而去,完成所有的儀式以後,我深深的後悔在他還躺在醫院仍有軀體可以擁抱時,我沒能及時的給他一個擁抱,給他勇氣讓他平靜的接受死亡;也給自己勇氣面對他的驟然離去.三年了,這個遺憾還深深烙印在我心深處,惟一可以彌補的,大概就是別在母親身上又留下相同的遺憾,我珍惜可與母親相處的分分秒秒,珍惜可以與家人共度的所有時光,我深信親情是每個人來到這是上都要好好完成的功課,一生的功課.

我現在最關心的事情是：我能讓自己保持快樂的心情過日子嗎？

過去的我深受憂鬱症之苦，最嚴重的時候甚至時時刻刻想尋死，這幾年，我憑著自己的力量，慢慢地走出來，完全沒有依靠任何藥物，過程雖然很辛苦也很痛苦，但我很努力也做到了。

現在，我盡量讓自己不要跌進負面的情緒裡，雖然偶而還是會陷入憂鬱中，但我會告訴自己要往好的方面想，我告訴自己，如果繼續活下去，我有可能擁有美好的未來。

雖然到目前為止，我的生活沒有多大的改變，壓力和讓我不快樂的事依然存在，但我的心改變了許多，我變得會為自己想，我時常會跟自己說，不要沉溺在負面的想法裡，因為痛苦的只有我自己，其他人是感受不到我的痛苦的，真正對我好的只有我自己。

所以，現在我最關心的事情，就是讓自己快樂。
我喜歡閱讀，所以我花很多時間在書店和書本上；我喜歡喝咖啡，所以我學著去認識咖啡，了解咖啡豆的種類還有咖啡的各式沖煮方法，雖然我沒有精良的技術，但是現在每天早晨都能被咖啡香擁抱。
我學著不去在乎旁人的目光，才能快樂的做自己。

我的文筆不好，所以我不奢望出書，但我希望可以讀到很多好書，讓我的精神生活永不匱乏。

靜靜的，我坐著。
微風用著她帶著些許溼氣的手撫摸著我的臉龐。

我遙想著孟子說的：「原泉滾滾，不舍晝夜。」和李白的將進酒：「君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。」及蘇軾感懷的：「大江東去，浪淘盡，千古風流人物。」

他們看見的是什麼樣的景象？
奈何我眼眸裡流動的不是波濤洶湧的大海，或望去無盡頭的江河，
在我面前的只有一條小溪流。

每每上完那些教育學程－教育概論、教育心理學、教學原理，我就得來到這條不時漂過垃圾的溪流旁，把腦袋裡厚重的思想（亦可視為無謂的亂想），通通打包丟進河裡。然後，我就能露出如釋重負般的微笑，看著那些教授們高談闊論的身影、希臘三哲或孔孟的訕笑臉孔及哀傷眼神、書本理論與真實社會的差距，一個個殘渣離我越來越遠，漂向不知目的地的遠方。
這樣，我才能再走回教室，繼續小心呵護著師範大學學生的身分。

那一天，你的玻璃瓶漂流到我面前。
我涉水而過，拾起。
你的訊息不安分的在瓶內躁動著，彷彿急於掙脫這透明卻厚實的禁錮，卻又害怕沒人迎接它的來到。
於是，我釋放它、歡迎它、擁抱它。
可是，那好濃稠的憂傷、好深沉的悲泣和努吼、
好喧囂的寂寞，還有，好腥紅的淚滴，
卻不間斷的向我襲來。

你的訊息寫著：
「十八點四七分。這是怎麼一回事？」
這不就是前陣子大學指考放榜後，報紙上最熱烈的討論和報導嗎？不過你也知道的，熱潮維持不了多久，這個消息就會被驅趕出人們的注意範圍，然後靜靜等待明年的召喚。年復一年，向來如此，不是嗎？
不會有太多人願意關心、推究背後龐大難懂的複雜問題和真相。
我們都習慣選擇快速品嚐、快速消化，然後快速遺忘。尤其，當你發現擺放在你面前的是用幾十年蒐集而來，那屬於青年學子們的肢骸所烹調而成的佳餚，以及用腦汁血液和汗水淚滴熬煮的濃湯時，
你還會願意食之下嚥嗎？

不過，容我提醒你一個亙古不變的真理：在教育這座競技場上，若你還站的住腳，那麼，腳邊倒下再多的血肉身軀或堆疊再多冰冷屍體，”又與你何干？”
別說我太冷酷無情，這是這個社會教懂我的。
我想，你也應該懂。

相信教育是人生最公平的一道關卡的人，很可笑，我們不是活在死了無數次還能重新來過的Online Game，而是活在一個”真實世界”。
曾經，我頓悟教育不過是有錢人家、資源豐富者彼此文武競試的擂台，但是，看過無數個貧困子弟無懼背負龐大就學貸款或高學費，仍要努力求學，以期從所在階層再向上爬升後，突然，我困惑了。
教育的面容真是又殘忍，又慈悲。
或許，還是我的思想太過於淺薄了。

回頭談談你說的十八點四七分吧！在此之前，讓我先告訴你一些事情：只懂玩樂然後怨嘆時間飛逝的大學生、疲於發表論文以爭取更多經費的教授、努力補漏洞以符合教學評鑑的大專院校、從學術象牙塔裡偶爾丟出幾篇教育現象評論文章的學者、一邊呼籲提升大學素質和學生能力又一邊操弄政治議題的政府官員。他們可是一個比一個更加用心在展現自己的精采事蹟，所以相信我，你所締造的「新紀錄」，他們絕不放在眼裡。

或是這麼說吧！
你那張寫著十八點四七分的錄取通知單，
其實是這個社會長久以來偽裝精妙的真實臉孔。
你用了漫長歲月的努力，也只不過戳破了它臉上的一個膿包，那流出來的晦暗、惡臭汁液一點也對它構不成威脅。大家還沉浸在大學錄取率近百分百的喜悅中呢！所以，”革命尚未成功，同志仍需努力。”

你說那些在國中，甚至國小，
因為背不出二十六個英文字母或運算不出加減乘除，
因為跟不上資優生的腳步而紛紛放棄學習的孩子們，
總有一天會和你一樣走向相同的道路。
因為沒有人願意理解、傾聽，
所以他們將一次次的被現實規則所屈辱，
然後慢慢走進自己挖掘好的墳墓安息。
他們該怎麼辦？

天知道我如此羞於告訴你，我多想忘了他們的存在！
只有在鎂光燈的焦點裡，在攝影鏡頭的拍攝下，
在麥克風圍繞中，我才會痛心疾首的說：「拜託大家關心這一群在雙峰下努力攀爬的可憐孩子吧！」

對了，我一直猜想你和家人們是用著什麼樣的勇氣去面對媒體大陣仗的追問：考十八分的心情如何？
後來我才明白，
你們只是竭盡全力在搶回那被踐踏在腳底的尊嚴。

想了好久，我決定這樣提筆：
「這座囚禁你的牢籠我也待過。
是『閱讀』和『書寫』給了我逃離的翅膀，
使我的靈魂不至於因為殘缺而消散，他們也是我現在關心的事情。很抱歉我如此自私的躲進書本的溫室中，對於你的處境毫不聞問。
但請相信我，他們也會帶領你飛向過去未曾想像過的遼闊世界。
最後，原諒我的無能為力，無法為你的疑問作深入的回答。
祝你一切都好，盼望你的回信。」

我讓你的玻璃瓶再次展開旅程。
靜靜的，我站著。
我感受到自己幻化成一滴水珠，緩緩落入小溪，
無聲地，我沉潛漂流。沒有方向。

我會再凝固成人的形體，因為，
關於生命的循環我還是懂的……。

後記：
我從書桌上醒來，眼眶溼溼的。
手肘底下壓著的報紙上，斗大的新聞標題寫著：
「總分十八分，平均每科不到三分即可上大學！」
我笑了。
可是，嘴角卻感受到從眼眶傳來的鹹鹹滋味……。

兩個相愛的人，卻因為外在的種種因素而必須放棄相愛的機會，在大人的反對下分開。
愛情，說穿了不過就是"男孩和女孩(或許男男、女女)"兩情相悅地談感情，學習愛與被愛的議題。
如果今天，將他們抽離到一個孤島上面，是不是他們會愛的更簡單、更快樂？

雖然有人不覺得愛困難/值得探討，這卻是我還迷惑的問題...

曾經，有個朋友說過:[只有你特意隔絕的時候，你才會是一個人。]

然而，隨著年歲的增長，我卻突然發現，人生的道路上，總無法預期誰會離開自己身旁，或許只是因為流言蜚語，也或許只是個意外。

最近剛一個人走來的我常在想，即使曾經陪同你生活好一段路程的人都可能隨時會向你說再見，那麼對於身邊還繼續陪伴著的人們，我們又是如何對待?是說著我好孤單害怕的等著他人主動接近?還是自己用雙手抓牢聯繫?是等到最後我們抱著後悔?還是我們已經盡全力在經營而無怨?

如果寫一個關於我現在所關心的事情，我想寫關於自己的[曾經]與[現在]。曾經的努力抓牢，曾經的偷懶錯過，以及那些曾經的歲月卻連我都覺得即將空白的記憶。我開始想關心關於過去我所忽略的生活週遭人群們，那些我來不及說的，還遲遲沒有動手去做的一些聯繫或者關心，或是從連結過去的曾經開始關心自己當下站在這世界上除了自己還擁有什麼，還能彌補什麼，做些什麼。

也許，人總是以自我為出發點。但是聯繫自己而拓展出去的，又會是怎樣的光景和過往呢?

即使我們不特意隔絕，也不表示為經過努力就可以確保不會是自己一個人。

最近一個人的我開始這樣檢視自己，而你們呢?

『觸感』

會是我想選寫的書的主題。

它，不只是單指人與人之間碰觸的感覺。
它，不只是單指身與肌之處震撼的感動。

而是，在心海底層中最細膩的感受。


傳訴的語言、肢體的動作、臉部的表情及露現的情緒，皆是人與人溝通和互動時，最依賴的工具。

不過，可否善長運用，並達到最佳成效，卻因人而異。

一句體貼的話語，猶如手中的那杯溫茶，能緩緩地溫熱感到涼冷的心扉。

一個溫柔的舉動，猶如身上的那件薄被，能輕輕地擁抱感到孤單的靈魂。

那是一種『觸感』，一股深深觸動著心弦的感覺。


千萬別在爆開的情緒中，用出傷人的字眼，就像一把刀刃，無情地插進對方的胸口。

見不著血，卻傷痕累累。

千萬別在崩塌的情緒中，使出驚駭的手段，就像一團火焰，劇烈地燒盡對方的血肉。

燙不著身，卻成灰入土。

那也是一種『觸感』，一股萬石碎裂了心腸的感覺。


人與人之間，從相識、相知到相惜，這樣的過程，是多少緣份的成全？怎好浪費呢？

給人一個好『觸感』，讓對方真正感覺到舒服，讓彼此之間的相處，能達到最直線的狀態，不會有分叉。


讓語言多一點香氣；讓動作多一點輕柔；讓表情多一點甜意，也讓情緒多一點清澈。

珍惜每一次的相遇；也感謝身邊所擁有的緣份。


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在職場上已有十幾年，自爸爸過世不想再增添家裡的負擔，而從高職一畢業就工作至今。

在這過程中，我也繼續上專校及升唸大學，白天是個上班族，晚上換轉成學生的身份。

聚合離散，人生逃不了的場景，我已參加多少回。

而能緣遇願意給予好『觸感』的人，沒幾個。

為搶一席地位；為爭一口志氣，拼的你死我活的，卻忘了自己給人的『觸感』，就猶如擺放在電腦桌上為防幅射線的那盆仙人掌。何時會扎傷人，而不自知。


裡頭一點一滴的感受，使得我有了這樣的想法，想寫一本書，書名叫作『觸感』，盼能喚醒有緣的朋友，當自己爭逐前端之時，別忘了也要給人一個好『觸感』喔！^^

我是來留下可連絡的電子信箱滴~呵呵！

【 snow_fang99@yahoo.com.tw 】

人類使用紙張的態度讓我感到關切，所以這會是我想要寫的主題。
身為學生，生活中接觸的盡是紙張，最大的來源是學校。每到學期末，總可以看到一堆堆連用都沒用到的考卷、題庫等，被原封不動的送往回收場，總讓我想著好浪費，一邊心裡感到無奈。有些老師自己印的卷子，我想是可以留給下一屆的學生用的，缺的再印來補上就好了，何必丟？以前的人課本不也是一個傳一個？
其次是補習班，他們很喜歡發傳單，我常想，比起浪費的資源來，招生的效果有多大？許多人連看都不看，甚至有人隨手就往地上扔，反而還製造垃圾。我認為，對有需要的人而言，那傳單才會顯現出它的價值。我近來收到很多重複的補習班傳單，重複的傳單，除了糟蹋紙張，還有何意義？再者，大部分傳單都只印單面，有的還超大一張。我不解，印雙面不但可節省資源，對讀者而言也比較好拿，何樂而不為？
一棵樹能夠製造多少紙張我並不清楚，但我知道節省用紙就可以少砍一些樹，也是一種救地球的行為。
與其事後補救，不如事前預防；與其事後做資源回收，不如一開始就減少用量。

我的前途阿!!
我才剛要升高中
但是種絕得我的前途一片渺茫
現在的台灣
以後沒有人要住了吧!!

我想寫 所謂菁英

我們努力 我們得到 我們享有
一切理所當然
那透著光的未來是多麼令人期待
世界聚焦在我和你和他們身上
--我們的世界


其餘的陰沉的暗灰的幽暗的世界
不是我們的問題
我們不曾想過望向那裏
若誰在那裏看見我們迷茫的雙眼
其實我們只看見了自己的倒影

因為我們本來就不同
我們的不同是因為我們本來就不同
社會達爾文主義的那種不同
不是其他的一切

成功的時候
我們的開懷笑聲中 有很多的欣慰和驕傲
那有幾分是

殘忍?

想寫的是　一本
告訴活在世上大部分都是普通人的我們
要怎麼　在功名利祿之外　找到自己所謂的幸福？
沒有聰明的頭腦　專業的知識　出色的外貌　美滿的家世
在像工蟻一般的生命中
除了創造宇宙繼起之生命之外
還有什麼是　對於生命價值有意義的？
想寫一個故事　讓平凡如你我
都可以確認自己的價值定義為何...

我是個在危險心靈下的學生
教育,讓我在乎成績
無時無刻,全身上下的達摩克立茲之感
讓我...在乎別人的看法,
在乎的好累好苦

有時在想
就算是出了社會,也是成為白色巨塔裡,
那個為人征戰的棋子,得到了沒有未來的未來


曾經有人問我最重視什麼?
然而,我只能笑笑的回答...生命

我現在最關心的事情是 人生
一樣米養百種人
就算是雙胞胎, 人生的旅途並不一定全然相同
人生有無數的分岔路
今天可能選擇A,明天可能選擇B或C,甚至是D
How do we make the most out of it?

前幾天，考完了第一次的複習考，朋友們幾乎都要去逛個街或看場電影，可我拒絕了邀約，只是一個人在家大睡一場。因為我發覺每次和他們出去玩了一天，回到家卻一點也不快樂反而有種失落感，那份感覺....是一種失去了自我的感覺.......。
在學校每個朋友討論的話題常繞著：新款的手機相機，藝人的八卦緋聞。很多女生總穿著同一款式的鞋子，穿著相同風格的衣服或綁著同樣的髮飾。剛開始我會跟著他們一起追隨這些所謂的「流行」，但漸漸的覺得這些不是我想要的！可是我又怕失去他們，怕他們把我歸類成"除了讀書就是讀書的乖乖牌"，所以幾次大考完，還是和他們出去瘋了一天，過了好久(真的很久)才慢慢在自我的感受和那些許盲目的流行中找到一個平衡點。
現在知道什麼樣的裝扮最適合自己什麼樣的生活是我想過的.....現在我最關心的事是流行和自我中有多少人迷失了，而他們是否也找到了平衡點？如果我能寫一本書我想探討的不過是年輕的意義，到底是開始追求流行還是用這份飛揚的心做一些令自己永身難忘的事？
逐漸茁壯的魚兒在時代的潮流裡能找到自己的那片海洋嗎？還是迷失在一波波的潮流中......

我關心的主題是關係.由於社會變遷,人和人之間的關係的變化非常的多元及有趣,很值得省思和探討.
我會想寫關於關係這個主題的小說,很多人都知道阿滋海默氏症會讓一個人漸漸失去對世界的記憶,對病人和家屬來說這是很恐怖的,我想從另一個角度去創作,寫一個人被整個社會遺忘的故事,當一個人慢慢被自己熟悉的社會排除,失去自己的社會角色和位置,應該會有很深刻的東西可以探討,我期待著這樣的創作,應該蠻有圓創性的.

現代社會的科技太發達，這是值得高興的事，同時也是我目前最關心的主題。

科技發達帶來許多的便利，生活的進步，人際關係的改變，隨著科技，人們的行為習慣也在改變。
　
不只如此，還牽涉到人對幸福、快樂、生命的看法。
　
最新的例子，就是前一個月蘋果電腦最新科技產品iPhone問市，造成熱烈迴響，讓拿到的人笑開懷，讓沒拿到的羨慕不已。

實際上，科技已經是人類生活的一部份，不可分離，食衣住行那一項不是科技創造出來的？因此，我認為深究科技與人類的微妙關係是很值得探討的主題。

寫「死亡」，給每一個在我身旁曾「經過」的朋友們。

第一個是給我認識卻不交心，受惠很深但本心卻只有說表面話： 一聲「謝謝」的情分。
是在我學習醫術路上，遇見的第二個死者。解剖堂上的屍身：蕙瑩老師。
火化後，入了龕 ，進了慈濟的靈骨塔。在繁重的儀式之後，家人們急著要搭部車，為了完成他的最後心願，而在學生前急急道別的那種匆匆，是我這輩子最難忘的一次送別。無論是他的家人，或是我，都是刻苦銘心的一次傷感。那很簡單，也最沈重。因為明明是親人卻就像跟朋友說再見一樣的入葬。

2.惡性瘤末期的阿媽：

這是第一個讓我想親手殺了他的準亡者。他半聾，卻對每個來照顧他的子女，有自己的偏好。我曾看過他所憎恨的女兒，夜裡在醫院旁哭泣，願他能在餘生好過些。他所膽怯的子女，是最想把他賣給安養院的人。已死了老伴，自己也已經成了佝僂，我認識他時，他從未離開那張床，只能靠按床邊的警鈴來讓每一位醫護人員看他一眼，讓他們能記住他。最愛調侃別人化解各個僵局。但一直到最後一刻，他都不知道，最關心的她的我，在一旁陪他的我，一直緊握著拳頭，想掐他瘦弱的頸，逼他說：「該放手了」

3.四十三歲的劉

因為都是他在說（笑），每天都說一樣的話，在我開始認識他到出院。但我沒說什麼，包括沒任何一句激勵的話或是感性的話。只是幫他換藥，整理清潔他因食道癌末期再吃不下飯而入院手術製作的胃造口。

「生與死之間有座橋樑，上帝就在這座橋上。我們的愛可以橫跨這座橋，對那些已逝的人，那些已經去到另一個世界的人，只要他們長存我們的心，只要我們愛著他們，他們就如同存在。」

這是無意間看到的。在一封書信的往來上。也在我的回憶裡。

他是那橋上的過客，已經畫了押，簽了點名簿。我會記得他的，因為在我見到他的一刻，「他曾存在」已經成了我的記憶無可改變，也無可磨滅。無論是成為他家中排名最後一位死者之前，或者是無子嗣刻劃的無名碑之後。無論在我每日清晨虛寒問暖走過他的床之前，或聽過他的每一句無奈後。他在我心上是一定存在的，無論是否能有人在他墳前哭泣。

他是永恆不死的，在我心中。

最後這三個故事形成一串、一個整體，為一個給上帝、神佛的祈禱小說。

我現在最關心的事情是「自己要如何活下去」。
我是一個癌症病人，2年來歷經2次大手術，16次化療（尚不包括口服化療的部分），7月，在腹腔動脈的外側，又發現了一個1.8公分的腫瘤，已經在用「自費的標靶化療藥物」了。
我是一個55歲的教授，我教學認真，從上學期的「教學評量」，學生給我很高的評價，我很欣慰。去年開始，我把研究計畫停了，偶而幫別的老師看一下學生或論文，連玩票都算不上。所以我準備要「退休」，萬般無奈地要和我所熱愛的工作「Say 『Good bye』」。
我的胸部有一個Port-A，所以右手不能提重物，每2～3週得去醫院化療，因而許多時日就精神不濟，也限制了許多活動。
帶著「侯文詠極短篇、天作不合」去住院開刀，確實減輕許多痛苦，也期待閱讀「靈魂擁抱」等各種好書，我要買一部資治通鑑來讀，情人節去情人廟幫女兒求姻緣，家、研究室、國事、天下事，每樣都想要好好來關心，然而，鬧叛變的癌細胞，你別再長了。

我已post一次，但漏了一段。

我如果要寫一本書，就要寫：
從少年到老年，不同的人有不同的夢，不同的努力與付出，在不同情境下，自我情緒的掙扎、轉折。我要寫：
有些人、有些事不必等，不必放棄，因為陰錯陽差之後，可能是一輩子的遺憾，要勇敢地面對自己、作自己。

因為，我一直以為苦盡甘來，以為先天下之憂而憂，後先天下之樂而樂（當作標竿，也沒這麼偉大，有稍稍享樂以配合國家經濟發展）。

然而，我現在最關心的事情是「自己要如何活下去」。
我是一個癌症病人，2年來歷經2次大手術，16次化療（尚不包括口服化療的部分），7月，在腹腔動脈的外側，又發現了一個1.8公分的腫瘤，已經在用「自費的標靶化療藥物」了。
我是一個55歲的教授，我教學認真，從上學期的「教學評量」，學生給我很高的評價，我很欣慰。去年開始，我把研究計畫停了，偶而幫別的老師看一下學生或論文，連玩票都算不上。所以我準備要「退休」，萬般無奈地要和我所熱愛的工作「Say 『Good bye』」。
我的胸部有一個Port-A，所以右手不能提重物，每2～3週得去醫院化療，因而許多時日就精神不濟，也限制了許多活動。
帶著「侯文詠極短篇、天作不合」去住院開刀，確實減輕許多痛苦，也期待閱讀「靈魂擁抱」等各種好書，我要買一部資治通鑑來讀，情人節去情人廟幫女兒求姻緣，家、研究室、國事、天下事，每樣都想要好好來關心，然而，鬧叛變的癌細胞，你別再長了。

我最在乎的是「生命的價值」。

生命的誕生是無法選擇的開始，卻是可以選擇的結束。
有人選擇精彩的過一生，有人選擇潦草的過一生。
如同有人喜歡品味美食，有人卻只是在乎「吃」的這個動作。

到底生命的價值，對每個人來說是什麼?
小時候總想著快點長大，不用考試唸書。
長大之後又想回到以前無憂無慮單純的生活。
那麼生命只是在這來來回回猶豫抱怨之間通過了嗎?
還是有什麼樣的人，經歷著怎樣的生命?

什麼樣的生命才是發光發熱體，值得尊敬?
生命可以是一百多年的延續，也可以是幾個月的早夭。
所以，價值的天秤在哪裡?

每個人要追求的不是不一樣的生命嗎?
因為畢竟生出來就是不平等的開始，
那麼為什麼社會要有這麼多所謂的既定價值觀來規定，
什麼樣的生命才是具有意義?

我目前最關心的是是教育。

我是一個國三生，馬上就要面臨到基測的考驗。
我覺得，教育是真的出問題了！

不只是現在對升學的奇怪觀念。
有一次我和同學在放學的路上遇到她的媽媽，可是她好像想假裝沒看見一樣，她媽媽較住她，她竟然用很兇的口氣對待她媽，我問他為什麼要這樣，她竟然反問我：「你知道什麼叫做叛逆期嗎？」我的天啊！這不是本末倒置嗎？不是因為身體到某一時期階段而顯露出叛逆的現象，而是因為有叛逆期這個名詞好當藉口而叛逆！

在學校，認真掃地的是白痴！一群人在打掃時間時，只會有幾個「白痴」在認真打掃，大部分的人都在聊天，或外掃區很晚才下來「聊天」，卻早早就回去，根本就不需要理由，有些「比較不太壞」的人，會拿著那動都沒動過的掃把說：「我很累了，剩下的你們自己掃」。還會有很多「有權勢的人」叫人打掃，甚至故意弄髒看不順眼的人的掃地區域！反正大家都不敢惹他們，大家可是經常聽到他們口中說出「帶人」、「堵人」之類的詞，書包也是香菸、棍子之類的東西，還常讓我們「不小心」看到！

開口閉口全是髒話、以欺負老師為樂﹝他們認為這樣很厲害﹞、班上的分類只有兩種：欺負人的人和被欺負的人。

在一大堆人搞什麼飛彈、過境哪裡的白痴問題時，為什麼就沒人肯去了解現在的教育是什麼樣子，那些離我們太遠的東西講了也是白搭，這算什麼！國家到了以後就是我們這些人統治或被統治，最基礎的教育打不好，什麼都別談了，以後就只有滅亡這條路可走，到底那些人做秀做完了沒，錢領的不會手軟嗎？這到底算什麼！算什麼！

我現在最關心的事情不外乎：人究竟為了什麼而活著？生命的價值和意義究竟在哪裡？
我期許自己可以發現屬於我的生命價值和意義，如果要寫一本書，那麼書名應該叫做～『尋夢的遠征』。

理由：
我知道其他人都是這樣過的～讀書、工作、結婚、生子、退休、老死....，生命永恆的延續和循環亙古不變，只不過....我還想要得更多、做得更多、體驗更多、嚐試更多。

讀書的最終目的就只是為了找個好工作嗎？不能為了發揮天賦專長而讀？不能為了開闊眼界而讀？

工作的主要目標就只是為了賺錢養活自己嗎？不能為了興趣而做？不能為了想做而不是必須做而做嗎？

結婚、生子究竟是為了成就更完整的人生、還是為了傳宗接代而不得不為？

在退休和老死之前，能不能為了這個世界、為了往後的人們留下一些有用的觀念、有益的經驗、有好處的引言？

當風吹過，我可以感受到一絲清爽的涼意，當日光灑落，我可以感受到和煦的溫暖，然而，當我走過、當我來了又離開，我能為別人留下什麼？是我的氣息還是我經過的聲音？

如果可以，我願意留下我的心、我的夢、我一生的經歷和智慧，在我之後的人們啊！如果願意聽、願意看、願意感覺，有一種聲音正在悄悄的散播著....我說～這一生總算沒有白來過。

我關心那些被遺忘在社會一角的人事物!
記錄他們的生活,提醒大家在社會的角落有人是需要幫助,有人是在默默為這片土地努力,省思我們自己有為這片土地做過甚麼?

我想寫一本關於勇氣的書，
改變髮型需要勇氣
開車上路需要勇氣
決定結婚需要勇氣
就連小至打死一隻小強大至實現夢想都需要勇氣
人生中各個關卡，做任何決定，其實都是在未知的狀況下做選擇，有人會猶豫不決，任憑想像中的危險早已大過現實生活可能發生的意外，讓恐懼主宰自己的命運，好像不管做任何決定都是錯的。

但有實只要拿出一點點勇氣，一種豁出去的勇氣，
誰知道會有如何意想不到的旅程呢？

擁抱
我正關心著,我下一個用心擁抱的是誰!!

現在我最關心的是台灣人的生活、台灣人對於自己的信心以及台灣的前途。

不論是政治、教育、媒體還有司法的生態都深深地影響著我們的生活，政客的惡鬥、國民黨洗腦式教育的遺毒、捧中抑台的媒體以及偏頗自大的法官和選擇性辦案的檢察官，從來不會因為我們的自私和冷漠而好轉。

過去，官商勾結、黑白道合流，外來統治者以掠奪者的姿態欺壓善良純樸的台灣人，一而再，再而三，政黨輪替後，國民黨的黨產依舊沒有回到人民的手裡，既得利益者依舊掌握了台灣的大部分資源。對於民進黨改革的灰心之外，我更痛恨不思改革、違法亂紀的在野黨。

為什台灣人選出來的立委、民意代表和地方首長這樣地恣意胡作非為，對於台灣的辛苦處境，不但不知道圖強，還使勁地扯台灣的後腿？

我當然也很在意自己的家庭、工作、收入和感情，自己的生活和幸福感是要自己的打拚和體認而得的，但是，看著唱衰台灣的勢力壟斷著我們的視聽，操弄著影響我們生活的政治環境，怎能不憂心？

想要寫這樣的書，讓對於台灣不甚熟悉或毫無所悉的住民認識台灣的歷史和地理，讓散沙般的台灣人雖各有不同的思想見地卻能團結向外，讓台灣人不再把自己的前途寄望於國家的大小，而是在於自己的幸福，台灣人的幸福。

我好寂寞
人從出生一開始便同時面對死亡，這看似冷酷的生死哲學，在我個人的理解並不是生或死，而是在告誡我們時光的飛逝，對於想做的事情要懂得及時把握。這大哉的道理一直就是從五四運動以來，那些為天地立心、為生民為立命的大家，苦口婆心的諄諄教誨。但是將鏡頭一百八十度一轉到民國九十六年的這個小人民生活的大螢幕上，你不禁呀然發現，時間居然帶著與七八十年前迥異的諷刺，陣陣襲來。時間的有無、長短已經不是我們最關切的一件事，甚至不知該如何打發時間，許多人皆為寂寞所苦，而虛擲光陰，巴不得一天趕快過完。更有許多精明的商賈，腦筋一動便藉機而大發寂寞財、寂寞商機無處不在。因為寂寞，時間居然變成一種人們急於浪費的元素，我想其中的弔詭，讓愛迪生再多活一百歲也參悟不透吧。

人因寂寞所苦，但是幸運的是，寂寞也同時刺激著我們的腦細胞，古今中外每每大文豪有如是傳世的創作，往往就在他窮困潦倒、寂寞至及的時候。柳宗元的永州八記如是，蘇東坡的渡海帖、書黃州寒食詩如是，李白的玉階怨、將進酒如是，湯顯祖牡丹亭、孔尚任桃花扇如是。我真的很想談談寂寞是怎麼擾亂我們的生活的。

先把鏡頭再一百八十度轉回古代好了，我寂寞時，除了聽韋禮安的歌也常想到晚明張岱。他是這樣的寫湖心亭：
『崇禎五年十二月，余住西湖。大雪三日，湖中人鳥聲俱絕。是日更定矣，余拿一小舟，擁毳衣爐火，獨往湖心亭看雪。霧淞沆碭，天與雲、與山、與水，上下一白。湖上影子，惟長堤一痕，湖心亭一點，與余舟一芥，舟中人兩三粒而已。』
沒想到龍應台跟我一樣也讀張岱，也讀湖心亭記，而大有感觸。她在文章中寫著：『有一種寂寞，身邊添一個可談的人，一條知心的狗，或許就可以消減。有一種寂寞，茫茫天地之間「余舟一芥」的無邊無際無著落，或許只能各自孤獨面對，素顏修行吧。』 讀完他們的話語，寫到這裡，我又將Play鍵按下，播出阿妹的平常心來附和一下久久未能平復心情，沒想到文字的魔力應和著心情而在我面前，迴起滔天巨浪。

我繼續再把張岱的＜陶庵夢憶＞從我灰塵沙沙的大書架上，取了出來。一翻開，他就在序中寫道：『雞鳴枕上，夜氣方回。因想余平生繁華靡麗，過眼皆空。五十年來，總成一夢，今當黍熟黃粱，車旋嵦穴，當作如何消受。』繁華靡麗，過眼皆空，滿紙荒唐，總成一夢，是寂寞讓他到老能頓悟一切。

再講講另一個寂寞，前一陣子因為需要浪費時間，便把貝多芬的傳記打了開來，厚厚一本書細細品嚐，講到他晚年時耳朵半聾，讓他脾氣古怪易怒暴躁，平人不得與其近身交談，每每便被他以棍棒擊之，他曾經說道：『上帝給了我天賦，瞭解音符旋律的美妙，寫下多首動人樂曲，但是他卻將我的聽覺奪走，讓我無法聽到在自己心靈中流竄的音符，以及大眾在聽完我的音樂後回應給我的喝采，我好孤獨寂寞，在我身邊無人可以一同分享我的喜樂。』其實當時以他的名氣，身旁阿諛奉承的人比比皆是，但是知音難尋的寂寞，讓他寧願繼續失聰下去。

再來我想講講我的寂寞，我一個在台灣生活的現代青年，對於在台灣工作而衍生的事業去留寂寞感，有很大的感觸。三、四十年前，在張忠謀、馬英九先生那個年代，莘莘學子是以到美國留學為唯一志向，辛苦將學位完成後，雖然內心總有想法，但是旁人總會語帶關心似的揶揄說：『當然是留在美國發展啊，回台灣幹嘛，沒出息！』而三十年一轉，現在我們這個年代，辛苦將MBA學位完成後，雖然內心總有想法回國貢獻，但是總會有旁人語帶關心似的揶揄說：『去大陸發展啊，回台灣幹嘛，沒搞頭！』迷惑的我還是堅定自己的想回台灣意念，每天日以繼夜的工作，心裡想的是這個策略能為公司省多少成本，這個管理制度又能精進多少效率。但是當每年MBA同學會召開的時候總發現，我的小組成員之一是一位黑人，回到家鄉紐奧良在經過卡崔娜颱風後，如何在市政府工作，將我們當時的CSR計畫再度延伸發揮，幫助許多無家可歸的人；又有另一位同學家住北京，想當初我還罩他好幾科，結果他現在是北京奧運運動建築專案小組預算編審人之一。我雖然也有一份很好的工作，但是總有一點呆在小台灣的寂寞，大家都展翅往外高飛了，我卻留在這的矛盾，我相信這也是現今留在台灣的青年的一種去留泥棹吧，要我們不寂寞這是一件多難的事。

在台灣生活的傳統禮教的教育之下，敢去追逐自己的夢想、實現自己內心理想的人，實在是寥寥無幾。現在評斷一個人是以一個月賺多少來衡量他的成功價值，於是你的理想若是不能賺錢，那就一定是要打入冷宮的，不然大家總會笑你笨，一個人持續生活在你想做但是在別人眼中卻一文不值，不被人認同支持的這條道路上，總是需要在理想與現實之間妥協，真的是好寂寞。可謂繞樹三匝，無枝可棲。我又有親身經驗，從小唱歌、在大眾面前唱歌給大家聽一直就是我獲得掌聲的很大來源，但是讀書考試和有一份薪資豐厚的工作，才是人們口中的正途，唱歌是戲子：街口的外省伯伯如是說，演藝生活糜爛，爸媽甚至是用斷絕一切我跟音樂的接觸來教育我的方式經營我。我當然妥協，得到令人稱羨的學業和工作金錢，但是面對那種只能躲在浴室趁洗澡的時候偷唱歌，面對『唱歌有什麼用？』的這句話，我一個人走了那麼走，我真的好寂寞。

究竟在寂寞世界的另一邊會是什麼呢？孤獨、失落、夢想、愛、掌聲、金錢、名氣……。這個大得無邊無際，走不到盡頭的異次元世界，是我現在最想去探索的，雖然我正像走在一條長征之中、串連之中、自遊之中、盲流之中的一個傻瓜，但是我知道我已經有了方向，我有著無比的信心邁開大步，持續的向前行進，這個即將璀璨的旅程我是一定會把他記錄下來的，就著這些經驗的延展，這就是我將完成的書。寫到這裡，Play鍵又按了下去，韋禮安的歌聲『Miss you』就像山間一陣陣徐徐的微風，替我帶來絲絲涼意。

我想了很久...
我想我現在最關心的事情
大概是自己的心態
覺得自己的心理狀況有漸漸下滑的趨勢
那我關心的只是有多少人願意傾聽一個真正需要傾訴的人...只是靜靜的聽...而非一開始就給一堆評價..

那如果真的要寫一本書，我想寫的是關於憂鬱症~
自殺在十大死因裡面不斷的攀升...而主因就是因為憂鬱症...躁鬱症...
因此，我想針對這樣的主題去探討
為什麼有那麼多人想不開
是他們對生命充滿無奈
還是...有其他各種不同的原因
那些患者不不僅是社會一種隱性的危險因子，同時那些患者的家屬也陷入一種緊張中
曾經友人談及她的姑姑是憂鬱症患者...家人對她都已經無可奈何了
她常會做些危險的事情傷害自己...例如去碰電線桿然後觸電

我們很多人常思考 生命為何、價值、意義
我們從孤獨 寂寞 中 學會了適應
從無奈的抗爭中 學會了放手
只是那些背後 是一連串的壓抑 壓抑 不斷的壓抑
那壓抑到最後呢 是不是會生病

現在我最關心的是台灣的新媳婦－外籍配偶的問題。近年外配的比率年年攀高，外配的子女相繼的誕生，有些外配生活在受桎梏的環境裡，有些受到家暴而申訴無門，一般則受到歧視，社會幾乎都以負面看待外配，而外配家庭也以「買來的婚姻」宰制之。
外配成了弱勢的一群，文化、習俗的差異，溝通、養育的困難，生計、經濟的問題，安全、尊嚴的威脅，在在困擾著她們。這些問題應是大有為政府應該關注的，她們是台灣的子民，亦是我們的姊妹，如何幫助她們融入我們的社會，大家責無旁貸。其實將心比心，如果我們遠嫁到一個語言不通的國度，會遭遇什麼樣的困境，所以應以平等的眼光看待她們，尊重她們的文化；歷史告訴我們文化是沒有高下優劣的，只是不同而已，當其相互的激盪所產生的火花往往是最絢爛的。
鼓勵他們，不妨利用機會，讓她們展現她們的文化，不管是舞蹈、手工藝、烹調、音樂、宗教等，我們不應抱持漢文化的沙文主義，而應主動去瞭解認知她們的文化，如她們的母親節定在何日？代表母親的花是什麼，「祝您母親節快樂」她們的語言怎麼說？在她們的節日以她們的方式慶祝之。
更重要的是不要讓外配的子女，產生以「媽媽是外配」而引以為恥的觀念，相反的更應讓他覺得，比同學能多接觸不同的文化而為傲，另外也鼓勵所有學生多來認識同學媽媽的不同文化，以促進國際觀。這種興利除弊應是目前的台灣應該努力的，也是今天不做明天會後悔的課題。將其黑暗面藉由文學而讓大家省視警惕，同時將光明面多加著墨，引導大家往正面的思維，才是可長可久之計。

你現在最關心的事情是什麼？

我現在最關心的事情就是媽媽的身體，
三年前，媽媽突然中風送醫，
全家的生活都亂了步調，
房子裡沒有了嘮叨的叮嚀聲，
餐桌上少了媽媽的拿手菜，
一切一切似乎全變了樣，
現在無時無刻，
只希望媽媽能快點好起來，
因為妳的健康就是我們的幸福。

眼前我最關心的是擁有發自內心的快樂.太多的不安定感老是牽引負面的情緒佔據心神.對於未來更是感到灰濛濛的一片~

我現在最關心的是能否讓我的孩子心靈生活的更好.

我最關心的是台灣的教育問題，我最想寫的是以升學環境為背景的故事。

彷彿一出生，我就已註定面對一場盛大華麗的戰爭──大學聯考。十八歲之前的人生意義便是為此而定義，在我有限的生命以來、有清楚的記憶之中，就已經被安排好這一場戰役。這是大時代的洪流、世俗價值觀的趨勢，我無從選擇，即使我曾經荒唐的叛逆過，妄想中流砥柱，從中力挽狂瀾不同的命運降臨，最終仍是徒勞，還是枉然，我終究必須面對它、經歷過它。

可笑而弔詭的是步入職場後，大家卻又告訴我：出社會後一切將從零開始、重新學起，其實什麼學校畢業並不重要、擁有什麼學歷文憑也不是重點……而我也從現實生活的挫折與挫敗中深深真切的體會，原來佔據了我滿滿少年成長時光中的幾何運算公式、有機化學排列和古典物理的運動定律，都不曾教過我如何好好立身處世、待人接物或合宜的應對進退……

回首過往，不只是我，連同其他成千上萬的莘莘學子，虛擲了人生中最寶貴的青春年華、美麗歲月，耗費在啃食那些太過艱深並且不符現實需要的教材，即使是經過教改後的現在，台灣的升學制度依然是填鴨式的死記、死背，依然是深陷在追逐名次和分數的迷思裡！

聯考前，我以為打完這一場仗就是一切，聯考後，才知道人生由此才算真正開始。若要寫一本書，我想如實記錄那些曾經發生過的種種點點滴滴，並非向社會提出憤世嫉俗的討伐，純粹是悼念過去那份美麗青春年華的軌跡。

你現在最關心的事情是什麼？


關心好像跟你所要的世界是不成正比的~
關心~希望台灣沒有流浪狗的問題~

看到台灣對於流浪動物的處置安排
給於安樂死,或許因為本身的我很愛狗跟貓
所以覺得萬物都是生命
為何不效法香港,泰國,給於動物結紮代替撲殺
不是所有動物都不撲殺,只是要好好篩選

雖然現在台灣的流浪動物已經沒有往年來的多
很多人的觀念也很正確,把狗帶去結紮
我家三隻狗都去結紮~
只是結紮費用目前依舊太貴
一支都要一千元以上~
另外要補充一點的是
安樂死,真的是安樂死嘛!
其實不然...基本上很多收容所因為沒有經費
所以當然不可能給狗苟安樂死
之前是用水淹死...或者讓他們用高壓電電擊而死...

相對的為何會有流浪動物的出現
也是人類造成的,如果不去購買寵物
而已認養代替購買,那麼流浪動物真的會少很多
且現在滿街的拉不拉多,黃金獵犬都是當初全盛時期
人類一時心起跑去購買
結果大狗不好養,又把狗放生
把狗放生是一件很慘忍的事
都有人丟小孩了,丟狗好像也不覺得怎樣
只是這種觀念真的要教育長者

還有一個問題是香肉店的經營
其實很多鄉下地方都有,小時後還還親眼看到
老人在我面前補狗,狗狗還吐血...
現在對牠很愧疚.那時候根本不懂
如果有能力真的很想幫助流浪動物
或許可以說流浪動物沒有選票吧!不會講話吧!
上次偶然看到這歌詞,很符合狗狗的心聲~


讓我們一起關心他們吧~

我想要有個家 一個不需要華麗的地
在我疲倦的時候 我會想到它

我想要有個家 一個不需要多大的地方
在我受驚嚇的時候 我才不會害怕

誰不會想要家 可是就有人沒有它
臉上流著眼淚只能自己輕輕擦

我好羨慕他 受傷後可以回家
而我只能孤單的 孤單的尋找我的家

雖然我不曾有溫暖的家
但是我一樣漸漸的長大
只要心中充滿愛 就會被關懷
無法埋怨誰 一切只能靠自己

我關心的是教育!

我是一個姑姑，每當我看著我一歲多的可愛姪子時，我總是不禁擔憂著他成長過程中會接受怎樣的教育?他長大後又會面對怎樣的社會?

每天新聞裏傳播出的世界不是美好、而是糜爛與腐敗，我該怎樣才能讓他習得做人的根本，才能抵抗得了他將面對的種種誘惑?並且讓他不會成為別人的困擾?在面對愈來愈多寵溺之下成長的孩子，他要如何不會受之影響?進而能明哲保身不受傷害?

一切的根本都在教育，要如何才能教出一個正直的孩子、以及如何將這個方法推廣至整個台灣社會是我急切關心的事。我知道世界不會永遠美好，但若能多為我們的孩子增添一些美好，難道不值得我們付出努力嗎?

我現在最關心的事情是學會不再依賴：

大學畢業當天，獨自小跑步穿過四面湧進校園的人潮，走向停車場的路上一邊脫下還沒有穿熱的學士服，一邊擦著止不住的淚水～我從來沒有想過，母親罹癌昏倒的消息，竟然會是我大學畢業典禮唯一的記憶！

趕到醫院，看著母親無力躺在病榻上，那蒼白的臉孔讓我突然感到一陣害怕，緊接著困惑著眼前所發生的一切事情，似乎一剎那間宇宙時空錯置，只有我被莫名的力量扯入了另一個空間，才驚覺原來害怕、悲傷、孤立、無助的感覺可以是一瞬間爆發！混亂的腦子裡，唯一可擠出的一絲意念，就是我不想要失去眼前這個應該要熟悉卻又陌生的人。這是我第一次那麼那接近死亡，更是第一次發自內心的感到恐懼～

曾幾何時拼了命的想要掙脫那雙老是緊握住自己的手，總以為自己一個人也可以活得很好～事實上真正死命抓住那隻手不放的人就是我！我對於放開手後的未來，根本沒有獨自一個人繼續走下去的勇氣，原來自以為成長的我，仍舊是個只懂得撒嬌依賴的小孩。

母親說這個世界她還放不下，尤其是我這個事事讓她擔心的小女兒。原來我的依賴，她一直都知道，並且默默的為我付出了許多！未來的日子，我不願再繼續拉緊母親的手，而是努力讓自己成為有能力可以扛起母親的那個女兒，要讓母親知道即使不拉著她的手，我還是可以繼續走，而且比起以前更有能力！

你現在最關心的事情是什麼？
我的2個小寶貝是否會平安快樂無憂的長大，我父母及所有親人身體的健康！

我目前最關心的事情是弱勢族群
在社會福利方面，弱勢族群的聲音往往是被忽略的
希望每個人設身處地用他人角度做事情的時候
你就會發現你的便利
可能造成他人的不便
才會使社會福利更加增進

關心「知」
每次看電視影集CSI，每個案件的偵破，都必須證據，而證據一一抽絲剝繭之後所呈現的事實，何嘗不是因為專業能力「知」的關係而得到的結果。
讀每一本小說，會想讀到最後得到結果，何嘗不是因為閱讀之後而引起想要「知」的關係。
生病了、心情不好了，會想知道原因，會想知道用什麼方法改變這樣不好的狀況，何嘗不是因為「知」，才擁有改變的能力。
旅行時，事先對異地的了解更多更深，不就是因為「知」而玩得更深入或收穫更豐富。
生活中基本能力的「知」更多，不是更能得心應手地處理自己的事，而不必事事依賴他人。
知--就是力量。

我最關心的事情是"你每天在做什麼"

有人說:我每天非常努力的賺錢.

每個人都在做自己認為十分重要的事.但隨者時間流逝.真的會得到自己想要的嗎?
每天努力的賺錢.雖然可以得到物質上的滿足.可是你回過頭看看.你以前的好朋友是不是離你而去?
因為當你不分晝夜工作時.卻忽略了你朋友或你的家人需要你的關心.漸漸的失去以往快樂的生活.被金錢迷惑.慢慢的失去自己原本想要過的生活

如果我要寫一本書.我想寫"做自己過生活"

你現在最關心的事情是什麼？
狗女兒的健康,她9歲多=人類50歲了.
有養過寵物的人一定知道這種提心吊膽的感覺.
年紀大了,病就多,很多小毛病連醫生都只給,她老了的標準回答.
兒玉家養狗超過20年,狗狗一直是家中重要的一份子,比小孩地位都重要.
兒玉未婚也不婚,狗女兒是生活中不可缺少的快樂.
曾有人問過我,如果小Q走了,考不考慮再養一隻狗?
我的答案是,不.
因為本身年紀也不小了.
如果小Q走了,此生再不養任何寵物要專心養老了.
雖然養狗一直是破財傷身有時還傷心至極.
在小Q之前養的宮宮,二個月大被人棄養用心愛護到他五歲,有一天跑出門就不再回家,直到現在每次和人提起宮宮,只有苦笑說:[他是個壞小孩,來騙吃騙喝騙青春,玩膩就跑了.]
但心底還是希望帶走他的人,有好好照顧他.
愛狗很痴很傻但無悔.

18歲高中畢業以前，生活在讀書考試過關斬將的日子，我只關心成績排名是否漂亮。23歲大學畢業後，我關心「更實際」的出路問題，在理想與經濟一番抉擇下，我願意做各種工作維持經濟上的獨立。

工作忙了幾年後，雖然得到一些值得珍惜的經驗，但總覺得前途茫茫，常常出現無以名狀的焦慮心態。一個平凡的上班族，有天我發現自己居然可以一邊累到痛哭一邊無誤地填公司報表。每天、每天過著平淡無奇的生活，竟發現我現在關心的事情是生活中極細微的小事。家人健康的身體、開懷的笑聲…讓我覺得，有這些，就夠了。

我關心的是青少年網路沉癮的問題，家裡的孩子一回家就是打電腦，真是令人傷腦筋管也管不聽，更有新聞報導依些因常坐於電腦前而中風的案例也不少，因網路而產生的問題越來越多，令人擔憂

此時此刻的當下，我最關心的事情是什麼呢?我想我現在最關心的事情是，今年普渡的東西該如何解決！每年普渡總是買了一大堆吃喝的東西，需要消耗的時間總是要花很久很久，偏偏有些東西又是不可以嘗試間放置的！所以銷耗那些食品成為我當下最關心的事情，希望我可以在不發胖的情況下，順利的幫家裡解決掉那些食物！！！若是談到我要出書～那麼我想我會寫一本＂外公的故事＂，雖然我的外公不是什麼傳奇人物，但是他的付出卻是值得我們這些後輩學習景仰的！外公的故事從她小時候綿延到他過世！有許多不能想像的感動事件發生在他身上！很少有人聽到外公不立起大拇指稱讚，所以若我想寫書，我想外公會成為我第一本書的男主角！

　　我最關心的是"老人"；過去，我從不認為老人是種需要關心的事物，但漸漸地，出了社會，接觸了一些同事及家人所關心的事物，反而覺得以目前老人化社會的台灣，真的，趁著青少年的比率仍舊較高的狀態下，老人的事物刻不容緩。
　　老人，就如同小孩一樣，許多時候，需要人家的關係和愛護，他們深怕自己老了沒人要了，因此，會用許多種的方式來爭取家人對他們的重視，或許，這對於一般成年人而言，這真的是很頭痛的問題，小朋友無理取鬧是種可愛的表現，但若老年人，論年紀，論外表，真的都不是一種可的表現，有的時候，或許你的一點小小的關心，真的會引起他們的感動。
　　人都是會老的，在年輕的時候，不重視老年的問題，說真的，老時，真的就來不及了…

疏離。

　　這個世代，關於「我們」該如何定義？

　　集合名詞總是需要被下定義，否則就沒有意義，於是我們就被社會這個更大的集合下了各種各種定義，或說是標籤，成了「草莓族」、「宅男」、「腐女」、日本的「飛特族」、「尼特族」。大標籤之下有小標籤，小標籤上又標記各種不同的顏色，「我們」於是被劃分成各種小塊。聚合，然後又分裂。

　　大人們看著青壯的這一代，感嘆著說著「你們都不知道我們那時候多苦」、「我們以前阿…」這些感嘆中帶有著一代不如一代的惋惜；而那些我們所沒經歷過「以前」的則以各種形式在生命中烙痕，祖父們的口述史、余華的《活著》、張戎的《鴻：三代中國女人的故事》。我們好像跟以前毫無關係，實際上歷史將我們緊緊纏著，成為長長的標籤

　　然而總是有無論如何無法適應被貼上標籤的人存在。
　　
　　一九九五年日本發生了地下鐵沙林事件。以麻原彰晃為中心的奧姆真理教，在三月二十日早晨在地下鐵路線五處施放沙林毒氣，造成多人死亡及輕重傷。日本社會為之嘩然，媒體大肆撻伐真理教，片斷的報導、戲劇化的張力、離析的正邪對立，正義的列車就這樣駛開了。然而這究竟是怎麼一回事？

　　泰戈爾：「我們無法在歷史中呈現自己，只是掙扎的走過。」

　　事件在媒體氾濫下糊成一片，像是張浸溼的地鐵路線圖；我們得到事情的梗概，卻得不到細節；像是歷史記載著皇帝的生平，卻銷匿了人民的聲音。村上春樹花了一年的時間採訪地下鐵事件中的受害者，寫了「地下鐵事件」一書，那天的事件因而以無窮的既視感半全知觀點展開，歷史呈現。而後村上又出了「約束的場所」，採訪奧姆真理教信徒而寫成的書。日本社會得以用個體鋪述成社會的圖騰，那麼台灣又如何？

　　社會像是一個大盒子，大多數人都安然的放置其中，但是卻總有無論如何無法順利放進去的，真理教信徒就類似這樣的存在，由於無法融於社會，於是想辦法進入另外的盒子之中。傾向上說來，社會似乎出現越來越多這樣的人。科技發展使人們越發不需要出門，電腦取代各種需求，甚至是朋友。

　　疏離感越來越強的這個時代，越來越傾向寂寞的我們，漸漸的脫離社會的我，要怎麼重新定位自己。

我關心的是不婚族群跟未婚生子的比例逐漸增加.渴望愛情,卻又不想走進婚姻制度裡面.這樣的想法會影響到未來下一代..是好還是不好呢?
我想要寫的是,"爸爸,媽咪,我想要一個完整的家"

我比較關心的是目前的工作，和老哥當兵的安全，與老媽的身體狀況，希望自己當完兵後找到好工作，好讓老媽享享清福了。

『閱讀』，一個令人關心且憂心的issue。

不是眾多實體或網路書店都有各自的暢銷排行榜嗎，怎麼我們還有約450萬人完全不讀書？

不是整年出書量超過四萬種嗎，怎麼我們一人一年平均才讀不到3本書？

這些「僅供參考」的數據，真真嚇倒了我啊。

尤其，身為教育人員，對此一沉重困境，更是感受極深。是有辦法找出『閱讀』無法蔚為風氣的原因，但是，找到了又如何呢？問題究竟可以怎麼解決？

就我觀察，台灣還沒有針對此一issue發想而成的小說。希望有能力且有心之士，能著述立言哪。

『閱讀』，一個令人關心且憂心的issue。

不是眾多實體或網路書店都有各自的暢銷排行榜嗎，怎麼我們還有約450萬人完全不讀書？

不是整年出書量超過四萬種嗎，怎麼我們一人一年平均才讀不到3本書？

這些「僅供參考」的數據，真真嚇倒了我啊。

尤其，身為教育人員，對此一沉重困境，更是感受極深。是有辦法找出『閱讀』無法蔚為風氣的原因，但是，找到了又如何呢？問題究竟可以怎麼解決？

就我觀察，台灣還沒有針對此一issue發想而成的小說。希望有能力且有心之士，能著述立言哪。

關心什麼?
我想…我關心的是「我與壓力的抗爭」，在這場戰役中，我是最後的贏家，還是唯一的輸家！
我不關心政治的變遷，因為我不是政治狂熱份子;我不關心環境的改變，因為我不是能完全操控的人。
你總是覺得自己該在乎些什麼，但其實，隨著時光的運轉，你卻慢慢的發現，手中握住的只有「空」，以為拿到的，卻空無一物，以為得到的，卻無法永久。
但是，你會發現的，不論時光如何的轉動，你的身旁，總是伴隨著一個無聲的伙伴，它是誰?它是你的阻力，也是你動力的來源，它能讓你更堅強，也能讓你更脆弱，穿越它後，你會得到成就感，被它跘到後，你會難以承受，除了你以外，別人感受不到它的強大力量，你也看不到別人身旁的它，因為它的名字叫「壓力」!
就如同字面上的意思吧!一股壓住你的力量，你可以選擇拉開它，或是一直被它壓住，喘不過氣，但是，只有你能面對它，別人無法幫你，就算是你最好的朋友、家人，也只能聽你去描述它，而無法幫你解決它，能與它抗戰的，只有你自己。
如果要寫一本書，我會想寫什麼?寫壓力吧!現代的人，看似堅強，其實脆弱的不堪一擊，多少人在這個過程中一蹶不振，每個人都要我們去面對壓力，但是，卻從來沒有一個人教我們去解決壓力，面對不一定代表就能化解它，要解決才能真的有所改善，我想寫一本這樣的書，為自己、為別人的心靈，找一個出口，找一個方向，找一個面對自我，找一個挑戰壓力的方式，用文字拉起一個正被壓力攻擊的人，那個人是誰?是你、是他、也是我!

我最關心的事情是如何提升自身的能力。

而我想寫一本有關中國人教育文化，內容從科舉制度產生，到明代八股文取士，再到現今的聯考，換湯不換藥的基測等等。
想以八股文作一分水嶺，在之前文人的思想是奔放的，而到八股文後，整個思想慢慢僵化，
沒人想質疑為什麼。因為老師說的就是考卷的正確答案。

主要想探討近代新中國人為什麼始終跳脫不開這長久來的巢臼，以及科舉帶來的深遠影響。

原因是：看見別的國家竸爭力越來越強，我們卻一步又一步的落後,讓人十分擔心下一代的未來。
一任接一任的教育部長卻也無力回天! 我們所追求的,彷彿連自己都失去!

在歷史及文學的閱讀中，發現許多自古名言：書中自有黃金屋、書中自有顏如玉；萬般皆下品，唯有讀書高等句子。
雖然說的沒錯，但太過突顯及神化，使得意義似乎變質了。

現在每個孩子身邊幾乎都有直升機父母在附近盤旋不去，左右人生的方向。

讓我想從平民開始追求讀書來出人頭地的科舉制度，
來探討其對中國後代教育的影響。

我現在最關心的事，是被一本名叫《四%的人毫無良知，我該怎麼辦？》的書所啟發的。這本書我沒有看過，但在它的內容簡介中，Harold S. Kushner介紹「這是一本探討『好人為什麼會好而壞人為什麼會壞』以及『好人應該如何保護自己不要受到壞人傷害』的書」，啟動了我的思路。我是一個普通的人，沒有好到那裡去，但卻自認沒做過什麼傷天害理的事；我知道自己其實很笨，愚昧無知，無法和壞人比耍小技兩，但卻有可能在不經意中傷害到了比我還「好」的人。依稀記得在黃易的小說中有一句話：感情就像鋒利的劍刃，無論如何選擇都很容易讓人受到傷害。而我這種人，也就是海海眾人中最不明顯、但往往會造成令人意想不到之重大結果，一如鋒利劍刃。如何真心待人同時保護自己？如何防止自己傷害自己不想傷害的人？認明了自己，如何明白眼前？明白眼前，如何料得後果?既知前後，又如何實行於生活中呢？（黃易書中有位老和尚講過了一句話：施主能明白自己，但卻不能明白眼前。）

當下最關心的，就是我還來不及去關心而且是值得，需要我關心的一切。

之前在一本書上有一句話:真正的失去，就是失去了一件我們永遠不知道已經失去的東西。我們真正該關心的，會否是我們常常(或永遠)不知道其實自己很關心的事物呢?家人、很久的朋友、家裡總是搖著尾巴的狗、不會說話也不會枯萎的仙人掌、住得很遠的外公外婆、甚至是心中那不為人知的自己！

快樂與真實吧..

看似很簡單，能做到卻很難...