博客來‧Book your life!

別老是對著砂石地或柏油路瞧，那裡沒有關於未來的提示。
也別老是盯著天空發呆，上帝是不會賞給你預見的本事。
我不想輕聲細語，也不想溫柔對待，因為時間的累積會帶來明白，這絕對不是危言聳聽，我只是誠實交代。
之後的之後，如你所想 頂尖的人種與夢想的大道，距離豈是用遙不可及來形容，早在你意識前，就如賣影子的人般，被事實與無力殘酷剝離。

當過去的漆黑大門還能被開啟，請放心，你還碰不到這一步：我該對你說些什麼？

說真的，這真是令人非常厭倦的問題，就像已經是未來的未來時，你還抱著翻爛的1992年一樣。
記憶就等同沒有收藏價值的時事，日子一久，曾經發生過的“大事”，會跟報紙上的油墨同樣-----模糊、骯髒與不堪回首。

不要急著反駁，我舉些同為你、我的“過去”；你還記得在陽台上一起玩的開心的堂姊、弟嗎？

那個很照顧你，只大你一歲，都說著：不會嫁的堂姊，現在已經懷第二胎了；那個你以為永遠長不大，只小你幾個月的堂弟也已為人父了；

你最好最好的朋友，也在我，你尚未踏上的陌生將來中，嫁為人妻。

手足裡，在你不久的時間後，其中一個會成為難以想像的平行線。另一位，則是走向你可以猜到的路途。

也許在3年、在6年，都是你必須接受漫長，冷落、嘲諷、孤立的群體生活。這不是考驗，是理所當然的存在。哭泣、徬徨、躲避，終盡你所有的力量，仍然阻止不了逼近的時間巨輪。

寂靜夜裡，你有一天會抬望的斜坡，從對面竹林吹來的風聲與沉默相對的墓碑群，它們或許在透露不可洩密的天機，癌症擄獲你熟悉的一位長輩，噩耗在你輕忽時開口。

而，堂姐在離你現在不久前才預言某位你所敬愛的至親死亡，則在我將它徹底拋離時發生。

游離在空氣裡、耳語中、指尖上，你看到的，觸碰不到的，都不是你可以干涉或理解的未來。

往前走吧，就算再怎樣怯生生地小心邁進；將來、死亡、命運皆是不可抗拒的必要失落。

嗨~小女孩
時間的洪流似乎把應該熟悉的我們給區隔開了
真要跟妳說話時，卻也不知該是說些什麼的好。

12歲的妳過著什麼生活、有著怎麼的夢想與煩惱
這些我應該比任何人都要來得清楚的解答
我驚訝地發現，此時的我居然一無所知、無處可尋。。。

對不起，文章內容有點長
為方便閱讀，請勞駕到我的網誌去看好嗎？
感恩~^___________________^

http://www.wretch.cc/blog/marieli518&article_id=18092262

嘿女孩!
妳今天過得好嗎?我很好

偶爾回頭看看妳,很欣慰也很心疼
看妳總走得哪麼急湍,那麼想要跨進大人的世界
其實,我很樂意瞧見妳有這種想法!
因為這代表每個小孩都擁有美好的未來想像,包誇妳也是
可是,妳是否常常過度期待,而遺忘掉身邊所有事物?
想當個小大人,於是對父母產生叛逆
想當個小大人,於是過於著急沒打好基礎

噓~安靜點!
別那麼緊張
慢慢來,人生每個階段都有不同的意義
別那麼迫於去面對新挑戰
還有好長的劇情等著妳寫
加油

我會在未來
好好的,期待妳的表現：)

寫信給12歲的自己

http://city.udn.com/v1/blog/article/article.jsp?uid=theswallow&f_ART_ID=1099897

你好啊！很高興再次看見你，在我十二歲那年的你。
別難過，我知道，你正對著爸爸漸漸消失的靈魂傷心不已。
雖然爸爸的事情經常讓你作惡夢，但總有一天，那噩夢會結束的。
還記得那道毛毛雨過後的燦爛彩虹吧！當時的你是笑得多麼的開心。
這就跟關於爸爸的夢境一樣，爸爸的離去只是想帶給你更多道的彩虹。
別怕，還記得爸爸常常說的話嗎?
他說：「不管你的成績怎麼樣，把你的認真拿出來。」
是時候拿出來證明給天堂上的爸爸看了。
讓他看看你在他走後是多麼認真的保護媽媽和認真的照顧自己。

記得那場大雨吧?
那場放學後的雨，那天你正巧沒帶傘，嘩啦啦的雨就這樣澆在你身上。
你表現得很好噢！絲毫沒有懊惱的神情。
勇敢的在積水的窪地裡盡情的踏著淹沒膝蓋的雨水，興奮的在水裡踩著歡愉的腳步前進。
你溼透的短髮，是媽媽逼你理的吧?
一點都不可笑喲，反而非常帥氣。
清爽的你，根本不必在意同學們幼稚的嘲笑，因為那些傢伙的長髮可能油呼呼的，甚至有蟲在裡頭鑽來鑽去。

我也曉得你不喜歡讀書，我和你一樣，討厭學校的課本。
但你還記得那些歷史故事吧?
那些曾經在你耳朵旁不斷響起的歷史英雄，你最喜歡關羽和岳飛了。
在書本裡你可以找到更多的英雄人物，所以不必害怕沉重的書堆。
隨便在圖書館裡找本最薄的來讀，我相信你會愛上圖書館的。

對了！順帶一提，你隔壁班的那個女生真的很可愛唷。
我也相當喜歡呢！小子，鼓起勇氣，讓我見識見識你的勇敢。
當然也可以選擇靜靜的偷看著他，如果你想讓她當別人的妻子的話。
跟他說說話，說什麼都行，可以說你最自豪的運動，最喜歡的卡通影片，你腦裡隨意捏造的故事。
要懂得把握機會噢，有可能你再也遇不見她了。

最後，希望你永遠保存現在的自己，就像你還是小心翼翼的保存著十一歲時和爸爸在草地上放風箏的自己一樣。
心中的自己是不會變酸變臭的，不管你將來變成怎樣的人。
雖然大雨會很可怕，但要有耐心噢！因為彩虹總有一天會出現。
愛你的十六歲的自己

by 螢魚 07/07/19

Dear Friend:

刀片在你的左手臂上劃下斑駁的條紋，而握住帶有鐵銹痕跡的刀片是你的右手。

升學、同學、環境種種因素，還有那一點都沒為你帶來任何開朗氣氛的私人企業音樂團體補習班是導致你沮喪的關鍵，這是我身為過來人的感想，你的悲傷、壓力、自卑被壓抑在那看似值得驕傲的YAMAHA六級考級合格證書之下。

父母親總是在客人來訪時，要求你去彈奏鋼琴，大人們總愛點選台語歌曲來營造有點悲苦的情懷，你不明白這一切是為了什麼，明明是熱鬧的場子，卻必須詮釋這一切孤獨的悲哀。記得你有次造訪別人的家中，母親只因為看到別人家中有鋼琴，便又要求你上去彈奏離別意味愁苦的＜車站＞，那次，你因為感受到一股十分不願意的孤獨感，邊彈著＜車站＞，淚水也像水龍頭般的掉落下來，換來得結果是大人們的嘲笑，留給父母親的是，他們明白讓你學習音樂的動機何在了。

你只是想自在一點，羨慕哥哥不用練琴、不用彈著毫無意思的音階來訓練手指的靈活度，也或許你是想做自己，在學校亦總是得不到真正你自己認為應該有的知心朋友的那種關心，十二歲的年紀根本就是個拉鋸戰，而你，就像是一個擁有老靈魂的傢伙，想著死亡是否為恐懼的來源，你那肥胖的身軀跟愚蠢的髮型使得自己看起來總是很糟，只因為你寫了一手還算不錯的好字得到導師的認同，安排你上黑板來幫同學抄寫隔天早自修的板書做為同學的題目，因此還算能夠獲得大家的注意，否則，你或許便成了隱形人也說不定。

生命，有時候似乎找不到出口，你覺得一切都無味道了極點時，總會認為頭也不甩的結束一切就會到了終點。

我想告訴你，很高興你最終沒有選擇那個殘忍的手段對待自己，而後來你也在哥哥從學校帶回的幾張搖滾唱片裡找到振奮自己的向上能量，聽著英國的Suede樂團主唱Brett Anderson用那有點神經的嗓音唱著＜Everything Will Flow(一切都會如流水般的)＞一曲，慶幸的是你接收了這個意念，面對自己的生命，而後你的生命總能從這些搖滾傳奇裡面找到鼓勵自己的勇氣跟自信。

沒有人應該永遠沮喪的，而這只是你故事中的一部份，現階段很高興你成功的戰勝舊有的過去，而搖滾樂也變成了一種信仰融入了你的生命，故事會繼續，我永遠會看著你成長，不管生命是一條多麼曲折的道路，別忘了身邊幫你加油的一切，你的家人、朋友、搖滾樂，還有你自己。

嗨！即將變成光頭國中生的小男孩：

　　在年紀已經到了十二的三倍的現在，回頭來跟過去的自己聊聊也是很有意思的。雖然你已經沒辦法跟我對話，至少，讓我告訴你一些事情吧！

　　首先，我多麼想要告訴你以後所有考試的答案、股票明牌、樂透號碼……但這些一點意義也沒有，對不對？這會讓你的生活失去所有的樂趣。畢竟，我知道你從小就是書蟲，這輩子最快樂的事情就是唸書，最喜歡的事情是破解數學難題。而不是自己得來的答案，會把一切破壞掉。

　　不過你還是很想知道對吧！不用不好意思啦！雖然明知道天下沒有白吃的午餐，就算是現在我也偶而會想要過過輕鬆的人生。不需要對這種想法感到羞愧，這是很正常的。只要你能體認到，夢想之所以美好正因為他只是個夢想，可以實現的叫理想，是值得去挑戰的人生課題。

　　講這一堆，其實只要在跟你說不要再跟我要考題答案、股票明牌跟樂透號碼了，我是不會告訴你的……對了，你那時候還沒有樂透，而你也根本不知道股票是什東西。這樣最好，不急著在小小年紀就去在意這些東西，以後的你雖然沒辦法有錢到哪去，但也沒缺錢到日子過不下去。多花一點時間再你喜歡的事情上面吧！這一點我要鼓勵你。

　　其實啊，我最想跟你說的是－－「謝謝你」。

　　真的，無須覺得噁心，這是真心話，畢竟沒有你就沒有我，所以我也不想要去干涉你做過或即將會做的什麼事情。當然，不是說我以前－－也就是你現在或將來－－沒做過什麼蠢事或錯事，實際上還真是不少，現在想起來……唔……該不該告訴你幾件比較嚴重的……還是不要比較好。

　　不管怎麼說，反正你都能克服，而且學到教訓，這樣就夠了，不用壓力太大，但也不要忘記人生最大的樂趣在於破解難題，越難越有樂趣，反正你最後總是成功，這我是知道的。

　　當然，我不是說你會一帆風順，那是不可能的。只是不管發生任何事情，你都能笑著去面對。記得你幾年前看的那本「人生光明面」嗎？關注事情的光明面，這是好事情，繼續保持，我也不能多說什麼，我對你有信心。

　　不過想起十二歲啊……還是講一點好了，隔壁班的那位大美女，就不要想太多了，好嗎？人家根本不認識你。反正你將會有親愛的太太跟可愛的孩子們，時候到了你就會知道啦！

　　還有，你就要念國中了，光頭耶！怎樣，有什麼期待嗎？我知道你因為不斷搬家，而且馬上又要搬家，所以心情很浮動。我要告訴你，你有後還會搬好幾次家勒！早一點習慣吧！

　　還是再說一次謝謝你，也不能再多說什麼了。沒有你就沒有我，你的歡樂會成為我的歡樂，你的毀恨會成為我的毀恨，好好的品嘗這一切，然後感動會化成血肉，成就未來的你。

　　也許等我六十歲的時候，我會再回來探望過去的自己，希望，衷心希望，還是一樣平靜。

　　雖然我很希望他告訴我股票明牌跟樂透號碼啦……不要笑。有空多運動，順便保養一下眼睛，你近視度數增加太快了。

　　就這樣，當個快樂的少年，成長吧！我先到終點等你，正如有些我已經在終點等著一樣，當個回頭看見自己過去光榮時感到平靜，當個回頭看見自己過去羞恥時感到驕傲的人吧！我會告訴我自己，我活過，而且我很滿足。

　　畢竟，我知道你早在幾年前就曾寫下：「人活著，是為了含笑而逝。」這句話啊！

　　我可是奉行至今喔！

　　再見了，而我們的確會再見。

　　　　　　　　　　毛毛牙筆（還記得這個被你認為充滿羞辱的名字嗎？我還在用喔！）

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原文連結：旭日之丘http://momoge.blogspot.com/2007/07/12.html

親愛的愛麗絲：

我，來自未來，是個35歲的上班族女郎。
這封信是透過未來的我寄出，轉寄到現在12歲的我手上。

當妳收到這封信時，妳一定一頭霧水，但請妳不要害怕。因為...我就是妳。
我是廿三年後的妳。一個英文名字稱為「愛麗絲」的女人。

我相信，現在的妳一定渾渾愕愕，英文單字還認識不到幾個，更別說未來的妳會想用「愛麗絲」這個英文名字來介紹自己。可是，這是事實，妳將來會迷戀上這個名字，而且這個名字將帶給妳所想像不到的神奇故事。

妳將在卅歳時經歷死亡的恐懼，然後蛻變回來成為另一個人。
我知道現在的妳並不快樂，因為妳現在的惶恐及不安是對的，妳的確異於常人。

卅歲會是妳生命的轉捩點，妳有可能死亡，而一去不回。而這封信的寄出，就是要告訴妳：請妳堅持下去，千萬不要有離去的念頭。請把這個「我要活下去」的念頭，深深的植入妳的潛意識裏。

或許這封信令妳害怕，以為是某個人的惡作劇，但無論如何，請相信自己，一定要好好活下去。
妳的生命重生，會在卅歲過後，然後過去的痛苦及經歷都會過去，妳會找到妳生命裏的答案及生命的意義，接著，現在12歲的妳，腦裏所浮現的一切謎團將會解開...，妳將比別人幸運的知道，妳從哪裏來也將往哪裏去。

孩子，我的孩子。
我如此稱呼妳，並不為過，因為現在的我已經35歲，可以有一個15歲大的孩子了。但，妳不可能成為我的孩子，因為妳就是我，過去的我，也或許我該稱自己為未來的我才對。

在未來的廿三年裏，妳會經歷更多的人生挫折的考驗，但請相信我，妳可以熬過的，或許現在跟妳講這些，妳不甚明白，因為妳太年輕了，或許今天看了，明天就忘了。但我可以強烈的告訴妳，當妳走到人生的轉捩點時，妳一定會記起這封信的內容，一個聲音，就在妳絕望想離開時，告訴妳：妳還不能走，妳有使命要繼續完成。妳絕對不能有輕生的念頭。因為，卅歲過後，才是妳真正人生使命的開始。

相信我，請相信我，12歲的我。
妳是這世間獨一無二的人選，上蒼以神奇的方式安排了妳(我)的降生，帶給妳(我)不一樣的人生省悟。
妳將成為未來的我，一個可以解開宇宙實相的不二人選。

如今，我已過來人的身份寫這封信給12歲的妳，就是要妳把這句話植入妳的潛意識裏：「請活下去，一定要活下去！」
未來的18年，對現在12歲的妳會是個大挑戰，或許如妳現在所意識到的，妳幾乎看不到妳的未來及希望。不過，現在的我可以肯定的告訴妳，這樣悲觀的想法是錯誤的，如果可能，請慢慢的捨棄這樣的念頭。

「愛麗絲」，將來妳會替自己取這個名字。
因為這個名字代表著就是「夢幻」的人生。而妳，將以「莫默‧愛麗絲」的全名重返這個世界，繼續完成實現妳的人生使命。

因此，當卅歲生命的轉捩點來臨時，請在心靈深處大聲的告訴自己：「我一定要活下去！」
切記，就是這句話──「我一定要活下去！」


------35歲的愛麗絲寫給12歲的愛麗絲------

七歲。「以後想要當老師的小朋友請舉手！」導師那如今拍掉其上已成鬆散條狀的塵積，翻開脫線斑駁的扉頁後，回想起來有些可笑的閒談問話。

完全不思議——十六個。被指派坐在門神位置的我，以眼角餘光掃射奮力抬高短小手臂的同儕（原來我那麼早就習得睥睨的竅門），清一色都是穿戴整齊的制式深藍色吊帶裙，紮著馬尾，抑或者打著兩條小辮子的女孩兒。女老師站在木製講台上，對著全蓄著柔軟黑髮的小蘿蔔頭估量，結果永遠是三十三個，一個也不少。

上述那段冗言贅字意欲表達的重點是：「老師」這詞彙對低年級學童而言，是「神」的代名詞！足堪與普渡慈航的觀世音菩薩、佛光普照的釋迦摩尼佛相提並論。（那時不曉得有阿拉與穆罕默德兩位神祇的存在。）

九歲。「妳想不想當老師？」和我很談得來的同學，小寧（姑且假裝這是她的真實名字吧！），在虎視眈眈的望著導師辦公桌上，那塊據說是慶生蛋糕的海綿狀物體之餘，悄聲對我問道。想當然爾，她的專著力仍停留在被繽紛亮麗的巧克力米、純白奶油擠花攫走的蛋糕之上。

「我想耶！」小寧不待我細細思量即逕自說道。「老師都可以吃人家請的蛋糕。」顯然易見的是：在她心中，「老師」兩字的意義等同於在春節前的年貨採購集散區，台北迪化街、高雄三鳳中街白吃白喝的惡劣奧客。

我不安地在內心暗自忖度：那我呢，我的志向是什麼？當父系親戚在恭賀二叔即將迎娶任職中學的年輕女老師時，奶奶倏地將焦點轉到我身上。「妹妹，妳以後想當什麼？」年齡尚幼的我全然不明瞭奶奶問話的用意，遂將衝到嘴邊的話語脫口而出。「卡車司機！」「為什麼？」我無邪的回覆引起大人的一陣驚詫。「他們的腿都可以盤在方向盤上，好厲害喔！」「不要不要，妹妹，妳要當老師，不要跑去做貨車司機喔！」奶奶她老人家深怕我忘懷，力道遒勁地（情緒過度激動，以致忘了動作需有淑女般的優雅）扣著我單薄的狹小肩膀，對惶恐地眨著內雙眼眸的我殷切的再三叮囑。

十一歲。班導師在黑板上以從容不迫的姿態，畫下一個幾近零缺陷的圓形；國文課堂上，導師字體方正有力的板書字體盈滿了我異常廣漠的思維空間；社會課，導師當場抽點同儕背誦教課書上的地理概念並針對社會現況進行討論。我初次對能將國數社三門偏理論或需簡易計算的學科一手囊括的導師感到驚駭，他們只差沒將須實作的自然課、專業藝術基礎的美術扛下來。

「我要當老師！」這個初生（其實是再生，小二後就棄老師這職業而遠走他方了）且承載著希冀的幼苗在我步入青少女階段的旖旎心靈再次萌芽。

十二歲。這段敘述須暫時將時間推往十二載後——鎮日往圖書館跑，整天埋首艱深書冊啃著教育概述與破解駭客數學的我，在腦海中盤算該如何運用僅存的時間，全力衝刺以期在教師聯合甄試上盡情發揮所學，表現搶眼得令評審耳目一新……，在網路上查找資料時，邂逅了一個可跳脫現實「不可逆性」，對十二歲的我促膝長談的活動。

「女孩，相信自己並鍾愛所擇吧！無論妳成功與否，我都會在終點線為妳嘶聲喝采，恭喜妳突破自己並堅持到最後一刻！」

先引用失物之書作者約翰．康納利的話
[每個大人心裡都住著一個孩子
而每個孩子心裡
都有個未來的成人靜靜等候]

如果能回到從前或者可以看的未來
人生或許也沒這麼茫然
或者不知所措

假如我可以寫封信給12歲那時的我
我會有很多話想對自己說

在人生的道路可能
再
努力一點點
再
用功一點點
再
堅持一點點
再
堅強一點點
再
勇敢一點點
再
獨立一點點
現在的我可能不再那麼迷惘

對於未來得可能
還是能夠改變的

現在只想說

對於現階段的任何人事物都要全力以赴
不放棄

再
加加油
補充自己需要的能量
未來還是能掌控到自己手裡

所以要堅持不放棄任何屬於自己任何的機會
不論成敗
敗了從中記取錯誤
成功卻也不驕傲~好還要更好~
成功的機會會變的比較多

相信12歲的我
也跟大家一樣
~因為小孩的心裡,總希望長大就可不必受限於大人們的約束~
期待著未來的到來
未來的路是很寬廣的
但也別忘了
成長的道路還需大人們的時時刻刻的扶持與指導
~不要只想脫離大人視線,跌跌撞撞是難免的,受約束也是必要的~
而長大成人或許也需有顆赤子之心
~因為生活中難免會有些不如意或者不順心的事情煩惱~
~有顆赤子之心或許會生活會過得不那麼開心愉快~
~可能是出了社會看過些在職場上勾心鬥角的場面,覺得很厭倦吧~
保有孩子們的純真和快樂
或許會變得不一樣
因為視野的角度會有所不同

你還是一個人嗎?
還習慣吧！
很想告訴你
現在的我已經習慣了孤獨
一個人也能很快樂
也許在孤獨中
才能找到真正的自己
所以不要去強求些什麼

我很高興當初的妳的堅持
我覺得現在的我過的很高興
很高興能夠過自己的生活
做自己的決定
希望你不要忘記
當初的堅持

我知道
堅持 是要付出很大的責任的
可是 不堅持
收回的可能是很厚重的後悔
就堅持下去吧！
我會相信你和我的決定
因為這是我們的人生

你就快遇見
生命中的轉戾點了
他們將會改變你的生活
讓你在孤單的世界裡
覺得不孤單
甚至是享受孤單

加油阿
在你和我的這段距離中
有好多好多美好的事
等著你去感受
你一定要堅持
不管任何決定
都要相信自己
因為我也相信你

給十二歲的我

長大的妳似乎跟以前沒什麼不一樣
在心裡的最深處
依然存在著最黑暗的一面
猜忌，懷疑，沒自信
悲觀的想法就像空氣
一直環繞在妳的左右
沒有離去

踏著別人期望走出的步伐
過著只為別人眼光的人生
最後的結果是一再後悔
為何要做出這種抉擇
若時間能重新回我的手中
一切或許會改變
對我來說這一切都只剩空談

但妳不一樣
因為妳還沒踏出那一步
好好的想一想
未來會出現幫妳的朋友
相信她能為你開創不一樣的路
只要妳願意敞開心胸
未來將是不一樣的結果

封閉的生活我已經嚐過了
那滋味就像陷在永無止境的黑暗中
一切是那麼寂靜，虛幻，彷彿不曾存在過

想一想你想要什麼
堅持到底不放棄
不要管別人怎麼想
因為妳的改變
未來將會不一樣
我知道妳能做得到
因為我相信妳

１２歲是妳進入到國中的年紀，
從幼稚漸漸的變成熟的時期，

雖然那時的妳體驗到與朋友離別
且非常的懊惱新的生活是否更艱辛、更驚險
但妳卻很順利的習慣新的班級，新的同學和朋友

１２歲那年妳向爸爸要求要買數位相機，
且很苦悶的煩惱爸爸到底會不會買呢
或許妳是家中的老么比較受寵吧，爸爸竟然二話不說的帶著妳去買，當天晚上你還興奮的睡不著耶！

也許是家庭關係，妳總是很驕縱的賴在爸媽旁邊要求東要求西
而爸媽也順從妳的意，滿足妳的需求
可是東西買的再多，也無法滿足妳內心的寂寞

家中哥哥姊姊都差距了１０歲，產生了莫名代溝
妳總是悻悻然的想融入，但是卻無法進入他們的世界

妳會莫名的哭泣，妳會莫名的自己待在房裡
可是內心的空曠無法填補

但是現在的妳想告訴１２歲的妳，
很幸運的，現在的妳很開心很開心
也從文字中找到了擺脫寂寞的方法

我想１２歲妳的應該正為現在的妳感到驕傲吧！

離家進入這個學校, 是你一生最大的轉變
你學會了自己照顧自己 , 調整自己適應環境
你學會在任何一個令你無法呼吸生存的環境中努力活著
很不幸的同時你也知道了
在人世間沒有絕對無私單純的愛
你在這時就決定了未來不願意孕育下一代的決定
而你的身體也因此做出了回應
一直到未來的現在
你仍舊執迷不悟的追求著那個無私單純的愛

你的人生因此充滿了內在的痛苦
你一直想死 ,也做過嘗試, 卻無法去死
你會把你以為可以帶你遠離的象徵 , 不斷的刻劃在你的身體上
你會帶著微笑過日子 , 因為你知道沒有人看得到分秒在焚燒著你的抗爭

但是也因此你才能真正發現那個無私單純愛的存在
你才能逐漸從這個從幼時就綑綁著你的網中掙脫
你的痛苦掙扎和內在的不願放棄的勇氣
會在最終的未來帶你到那個無私而單純的愛中

我祝福你, 謝謝你, 也一直陪著你
當最後那天到來時
我們會再相見

你, 和我, 和最終的我

為何大多是女性留言？？？？？

時間的洪流沖散了我們，但我們依然是彼此最熟悉的人
遙想當年的你，是多麼的單純+天真
至今的我想起你，依然是覺得這麼的可愛
怎麼會有這麼單純的小孩呢?
你還記得嗎?當年的我們，因為有參與課後補習
我們總是和同學們一起努力奔跑
看誰可以第一個達陣，大家總是to never look back

呵呵，想著想著，路上的誘惑還真是不少
有很好吃的關東煮，超香超好吃的香雞排
還是我們這輩子吃過最好吃的香雞排
還記得生平第一次吃到的香雞排跟麥當勞嗎
都是自己買來的，呵呵

還有一間電動間，雖然自己什麼都不懂
但總是喜歡那邊人擠人看著高手打電動的感覺
當年的我們，偷偷喜歡上的那個人
雖然說了出來，也不知道到底有沒有在一起
但是我想跟你說呀!!
當年的那個她，現在可是一個超級大美女喔
可見我們當時眼光真是不賴
突然有點佩服，呵呵

還記得她當年說了一句讓你很可惜的話

王小姐：如果不是某某某來我家搗亂

我阿罵也不會這麼討厭男孩子來我家

那你就是第一個來我家的人耶

都是因為他住對面的關係。

這些話還真是勾人心動，呵呵
想著當年的大家，不知道他們是不是過的好不好
雖然現在的我沒有以前的那麼可愛單純活潑
但卻多了一份熟成感，不再那麼青澀
曾經的你，是那麼的熟悉我
我也那麼的深切的知悉你的想法
至今依然如此，等到哪天
我也希望可以與未來的我通通信呢!!

給12歲的我：

我們兩個可能因為時間的關係，而顯得像陌生人一樣
希望你能聽得下師長們希望你好好唸書的建議
因為這對你未來幫助會相當的大

也就不會因為聯考落榜而搥胸頓足

我知道你可能不會知道那麼多，但是，你和我比起來，多了太多的時間了
不要在繼續坐在電腦前打電動，也不要每天關在家中

我知道你的生活過的很不如意，但是你還來的及改變現況
你做的改變，可能使我的生活好轉了起來，會讓我在過去犯的錯，都消失了
因為我是幾年後的你，我就是你

別在讓自己繼續像個宅男，朋友們都在一旁等著你去接近他們
幾年後的你，可能會嘗到孤獨的滋味，那是一種相當痛苦的感覺
你自己的座右銘應該是"適者生存"吧! 這句話，或許會讓你失去了很多東西

我期待蛻變後的你，我在未來的日子期待著你的努力

12歲，那時候你已經在當時做了一個選擇
要當一個醫生、一個生物學家
一個同樣理念在為生物服務的人
努力的為了這樣的一個目標前進
.
..
...
但努力到最後，發現自己很空虛
在那樣的一個環境中
人跟人的關係中充滿了"陷阱"
這樣步步為營的感受讓自己喘不過氣、感到無助
這樣的關係，讓你感受到人的無奈心情
每天
一樣的病歷
大同小異的病人
一樣的會議
一樣的一樣的不斷重複
失去了你在這之前所承諾自己的理想
你在這一遍無奈的心情中呼吸這薄薄的自由氣息
"自由，應該就是當你領到薪水的那時候，你才會感受到吧！"
一個住院醫師這樣對自己說
你感到害怕，害怕自己緊握的"簡單"就這樣被侵滅了！

這樣的無奈我在綺貞的 中強烈的感受到

"窗外的景色像你 沒什麼道理
這樣的午後我 在忠孝東路的咖啡店
這裡的街道 有點危險
這裡的人群 面無表情
想問你 也問問自己
是否還會記得從前"




現在我們已經離12歲個年紀實際上有點久遠了
不過經歷了那段漫長的時光
我依舊還是12歲的那個你
雖然在人群中感到無助 感到害怕
但我卻也在這情緒中擁抱童年的光景的你
那份單純的喜悅
不必經過成長拉扯
才能夠品嚐到

現在26歲了
但其實我也只是個還在這道路中玩耍的孩子

孩子在遊戲的時候 其實是不會去計較失去了什麼



過程中獲得了什麼 才是孩子們樂此不疲的事情

感謝你一直陪伴著我
數字在我身上看不見痕跡
因為我們其實都在現實裡玩耍著
不是嗎?

　　十二歲的我，你正在哪裡呢？
　　好多年了，我無法去說當時的一切有多麼讓人失望，但我可以肯定，你一定可以度過那段艱苦歲月，就如同現在的我一樣，我做到了，而你得必須要堅持下去。

　　你現在所經歷的，我都經歷過，也都懂。
　　懂你的感受，懂你的悲傷，懂你的處境，懂你的掙扎。但我無法告訴你，我，是怎麼走過那段日子，你必須闖出自己的路，讓那些荊棘成為微不足道的小石子；你必須釐清自己的思緒，在一團黑霧中尋找光明。

　　因為，我也是這麼做的。

　　我明白，現在的你是不安的。但是那些會讓你慌了手腳，你必須在任何處境中學會鎮靜，以冷靜的態度來面對所有事物，我知道有時候你會不小心失控，但那無傷大雅，因為人不可能永遠保持理智的。

　　
　　你過的好嗎？

　　我想知道你的回答，即使再怎麼糟，你也要在這之中努力尋找一絲快樂，人活著就是為了快樂，不是嗎？

　　在你十五歲畢業典禮的那天，有一個默默在看著你的人會給你一封信，那封信在未來的我已經看過了，不過在那之中有一句話，也是我想對你說的。

　　＂不管你多麼想哭泣，給自己訂一個期限，時間一到，便要拭去淚水，走出悲傷的畫面，好嗎？＂

　　我相信你懂這句話的意義，我也懂。
　　希望你能學習做到這句話，給你，我的十二歲。


　　

嘿!朋友，你好嗎?

距離12歲已經過了8年了，你還在一個人面對那個讓你感到是地獄的教室嗎？

我想也是。

因為害怕而不擅表達，身邊的人從未給予關懷，有的只有責備與冷漠，彷彿天下全與你為敵一般，'尤其是那幾個"大魔頭"對吧?

但是你搞錯了喔!

因為造成只有你一個人獨處的，並不是那些人，而是你自己。

你不但忽略那些肯願意跟你交談的人，更是在內心世界築了一道高高的牆，那道高牆不但阻絕了那些曾經肯關心的人，還有想和人交朋友的願望。

啊~我的朋友，你從頭到尾都是在自我哀憐，大魔頭就是你自己。

該結束了，該為自己打倒那個大魔頭、打掉那道無形的牆。

信心和包容是你的武器、微笑和誠懇是你的工具，愛心和關懷是你最大的能源。

如今的我就是這樣走來的，這要感恩那些願意指引我的人。

同時我也要感恩你，因為沒有你，我恐怕永遠無法體會其它朋友的心情。

謝謝你，希望下次再聯絡時，你將會是個懂得待人接物的女孩

12歲的Em：
繼續用屬於妳的步調過妳快樂的人生，所有將面臨的喜怒哀樂都是妳必經的階段、成長的磨練，我不會告訴妳未來的命運會如何。妳只需跟著心走、隨著心決定；喜歡的就去追尋，握在妳手中的更要好好珍惜！

青春無敵！萬歲^0^/

給12歲的自己：
　
　你好，我是要升上大四，站在社會和學校交界點的你。我不知道你可以看懂多少，所以我希望我可以盡量寫得簡單一點。但，我想很多道理你都知道，從小就被大家說聰明的你應該很清楚。
　
　或許現在的你受了很多傷，不管是學校裡的或是家庭裡的，但是記得，家人都是很愛你的，不要輕易的把他所說的「我不要你了」這樣的話太過當真，因為他們只是氣你的不上進；不要因為一點點欺負就退縮，因為那反而稱了他們的意，好好的改變自己，相信他們會接納你的；不要遇到了什麼事情就衝口而出，因為有時候你不但傷了別人也傷了自己；如果遇到想要作的事情，就趁現在趕快去作，因為你事後會不斷的後悔。
　
　我知道就算是自己對自己說的話，你應該也不會照著去作吧，因為我知道你是個很固執的人，對於自己最基本的立場是絕對不會輕易改變的。所以你就趁現在盡力的去體驗你的人生吧，因為不管是傷害別人，受到傷害，或是開心和難過，這些都是畢竟的過程。
　
　你應該會覺得很奇怪，怎麼自己的語言表達能力變好了，這是因為在未來，或許是不久的未來，也或許會是很久以後的未來，你會遇到一個恩師，他讓你改變了很多很多。你會遇到一群很要好的同學，記得好好的把握住他們，不要因為太久沒有聯絡就自己斷了聯繫，雖然我還沒有體驗到，但是在你長大以後，我相信他們會是你最要好的夥伴。
　
　記住，人生要快樂的過。雖然像我這樣嘴巴說好像很簡單就是了(笑)，還有，英文要多看一點，相信我。

給親愛的妳：
翻開泛黃的日記，不敢相信昔日的小女孩終於長大了。妳用歪斜的字跡紀錄一株綠豆的成長、妳用彩色的畫筆勾勒出夢想的輪廓、妳用一張張色紙摺出足以許願的500顆星星、妳還用蠟油在日記的羊皮紙上塗出大大的「12」，慎重地向世界宣告妳的十二歲。
還記得妳是個垂著及腰長髮的孩子[妳說長髮是幸運的來源]，總是抱著對未來的憧憬，對人生充滿希望。一個人還小的時候，便是擁有最多的時候吧！妳還很年輕，所以無須對挫折感到懊喪；妳還很單純，所以才懂得不屈不撓；妳還很好奇，所以培養出挖掘生命的耐力。也許長大以後，妳會漸漸失去目前手中握有最珍貴的東西--屬於生命本質的韌性。我知道妳時常受傷，成長的過程也是走得跌跌撞撞，但懂得自己擦乾眼淚，還是會對未來微笑，投注源源不絕的熱情。請妳，一定要永遠記得這份韌性，就算將來長大了，也要讓自己堅強依舊，好嗎？現在的我實在不如妳勇敢，但每當我看到左手臂近關節處那道淡淡的疤，便會想起妳，往事[只有妳我才知道的秘密]浮上心頭，提醒自己要過的更好。
可以寫封信給十二歲的妳，感覺很特別。我已經經歷過妳的年紀，追憶過妳的往事，所以才忍不住多了些叮嚀。但，我並不打算對妳預告將來，因為生命唯有自己體驗才能越發光采。
最後，叮囑妳千萬別相信「長大後便會失去童真」這回事，因為成長的過程本來就會隨著週遭的改變而有失有得，不論將來遭逢如何的歷練與際遇，都別忘了--妳可以使行為成熟，但內心永遠保持年輕與純真。
用「心」捕捉回憶，某一天當妳驀然回首，才能夠溫習那些曾經璀璨的吉光片羽，明白屬於妳的童年從未逝去。
By愛妳的我

給12歲的自己：

我相信妳一直都很好。

溽暑在妳童年末端拖行出一條長長的甬道，所有渾沌不明的氛圍浸融其中，使你舉步維艱，渴望奔逃喘息，那年，收音機播完那首歌，妳12歲，意識到(卻並非透徹了解) 某些旅程需要自己去尋找終點，於是憑著模糊的探索地圖獨自前進，碰觸與遭遇所有問題並自我解答。

路過學校轉角旁，探看巷底紅磚的平房，黃底黑線條的腳踏車還倚在屋簷下，那是阿倉的寶貝，在他努力對付血癌的最後幾個月，恰好是暑假，答應等他病癒，一起騎車去土地公廟旁的荷花池，一起聽蟬鳴，一起吃枝仔冰，一起寫暑假作業。

還沒開學，他失約了。

那日午後，妳仍在試圖消化死亡的難解訊息，收音機裡DJ選播了金城武〈珍惜我的真心〉。在那樣的當下，歌聲聽起來忽然顯得溫柔誠懇，又帶點飄忽的哀傷，就像生命走到某些驛站，妳會遇見許多人，看見許多事，聽見許多聲音，在這眾多沓雜的哄亂裡，總會有妳永遠無法忘記的霎那。

就像妳無法忘記他，也無法忘記妳因此而透徹了解死亡的旅程。在這之前，那只是個如同靈魂一般只可遠觀不可褻玩的文字。懂了嗎？什麼是長大？穿過闇夜會尋得晨曦，睜開淚眼因此妳看見堅強。

「珍惜我的真心　讓愛你的人懂你
不要讓我永遠猜個不停
打開你的真心　想些什麼說給我聽
最好的愛情沒有秘密」

妳從來無法確定對他的感情(或者根本搆不上感情)，只覺得失去了一個吐露心事的朋友，他的離開，把妳某些秘密也一併帶走了。處在惶恐與困惑的甬道裡，妳必須冷靜必須堅強，去感受前方指引你的韶光。

感謝妳的冷靜妳的堅強，動盪十餘年至今，我仍能樂觀堅強面對所有傷痛的記憶。對於妳，我深深致敬。因為妳曾經努力活著，並努力了解活著的意義，我才擁有幸福現在與充滿希望的未來。

深深感謝妳，12歲的自己。

哈囉你好嗎？
我是25歲的你，
想要告訴你，
在人生的此刻回想起你，
心中感到無限溫暖。
你知道嗎？
我現在的社會正流行一句話：
每個人的心中都有個孩子。
對我而言，
這是一種會令我快樂的想法，
因為我心中的孩子是自由自在、無憂無慮的，
總能在我不舒服的時候，
給我一些新鮮空氣。
想讓你知道，
當我想起你時，總會微微一笑。

嗨，十二年前十二歲的我：

現在是西元2007年夏季，天氣又悶又熱，就連剛剛那場午後雷陣雨，都無法紓解這悶熱的天氣。記得十二年前，也就是你所在的那個時空，夏天雖然炎熱，但大致來說都算舒適，迎面吹來的風也都是溫暖的。這幾年來，由於許多人為因素，氣候型態變得詭異許多，我想再過幾年後，你就會明顯感受到了。

一開始，我要向你坦承我寫這封信給你的原因。我正在參加一個徵文活動，而且我想要得到文章入圍的贈品「約翰．康納利親筆簽名精裝《失物之書》一本」。我了解你的個性，當你知道我是為了這個原因才寫信給你，你一定會相當不高興，縱使你現在才十二歲。我難得寫封信給你的原因，竟然不是要提醒你未來會發生什麼大事，要你注意的。不過，十二年後，當你讀完《失物之書》，我相信你也會和我一樣做相同的事情。

我並不打算透露未來會發生的事情，因為那是你該親身體驗的人生，你該享有未來帶給你的驚喜，失落，或感動等等的權利。雖然如此，這封信還是多少透露了一些事情。首先，你終於可以鬆口氣了，因為當時你害怕的事情並沒發生。不知道你從哪裡聽來西元1999年將會是世界末日，這世界也將在那年毀滅，光想到這點，你就很擔心害怕。但我要告訴你，1999年並不是世界末日，現在都已經是2007年了。不過，這幾年間，的確會有幾件大事發生，但請你還是別害怕，未來還是充滿了光明與希望。

再來，煩惱，會隨著年齡長大的。所以我希望你能好好把握當學生的時光。當還是學生的時候，我也從不相信我會對自己講「當學生最幸福了」這種話。但現在我可以跟你說，這是真的！你可以在那單純的環境，追求學問，享受年輕的時光，無需擔心太多事情，要擔心的那些事情就留給未來的我吧。

還有，我希望你可以好好珍惜對待你身邊的每個人。每個人對你來說都有是意義的，不論是你喜歡或討厭的人。並不是每個人都可以陪伴你走接下來的十二年，有些人也許是漸漸沒聯絡了，也許是有事遠離了，也許是…好吧，不存在了。所以務必珍惜善待你身邊的人，他們陪你走過的每一段，都將是你未來珍貴的回憶與資產。對了，你的未來，還是有許多值得你認識的人在等著你。

最後，也該是結束這封信的時候了。別擔心，這不會切斷我們的關聯，即使我們相差了十二年的時空。你將永遠住在我心裡，我也會靜靜在你心中等候著。有一天，我會停下來，而你將會繼續走。直到你也停下腳步的那一天，我們將會相遇。到時候，希望我們都能不害怕。套句書中的話：「一生的時光在此地只不過是一瞬間，而人人皆能依夢想打造自己的天堂，因為所有的失落全以再度尋回…」。到時後，願我們可以放心的在那片黑暗中閉上眼睛。


來自西元2007年24歲的你

親愛的12歲的妳:

妳一定想不到妳的人生在之後會擁有一個多大的轉彎。

不想提前揭開這樣的驚喜，只是很單純的想要跟妳分享一點點目前為止我所經過的點點滴滴，也許妳很討厭某個人某件事甚至只是某一天的天氣，但請妳都不要把它看的太在意，人生本來就沒有什麼事都是好的都是絕對的，妳只需要做好你現在應該要做的事情，然後微笑以待，就可以了。

十二歲的妳還在懵懂，卻要裝成小大人樣批判妳看不慣的每件事情，表達意見固然很好但請妳偶爾也要停下腳步傾聽別人那些也許跟妳不一樣的看法；十二歲的妳還在小公主的被保護階段，稍有不如意便會無法控制的大肆發脾氣藉以宣洩妳的怒氣，請好好記著，沒有人願意和情緒控制差的人共事，妳可以感到不開心，但最起碼妳要先學會如何隱藏妳的怒氣。

不管如何，我想要告訴十二歲的妳，不要害怕未來的每一個挑戰，妳都會用你的勇氣慢慢克服，當然有些結果會出乎妳的意料，但妳，還是走過來了，而且妳一直都做的很好，沒有讓任何人失望，真的很棒，勇敢的面對還有帶著妳現在擁有的純真笑靨準備邁向你下一個挑戰吧！

還有記得，別再抱怨為什麼數學這麼難而我永遠都做不好這樣的事情了，妳之後人生所擁有的轉彎到底還是跟數學脫不了干係阿！

加油了，十二歲的小女孩，我始終相信你做得到的。



　　　　　　　　　　　妳親愛的十八歲的我

給愛冒險的秋刀魚：

嗨~秋刀魚，調皮的小女孩。快樂嗎?
呵呵!第一次用綽號叫著自己，還真有點不習慣!

面對妳，可說是面對著自己，也可說不是面對著自己。還真矛盾啊!
第一次。
第一次面對著一樣的面孔，留著一樣的血液的「自己」說話。
同時也是第一次。
第一次面對外貌一樣，思想卻不大一致的「妳」說話。
每次做錯事時，總是心裡OS：當初要是不這麼做就好了。但總是要到最後，想法才會明確一點……
可是卻沒想過和「還沒出事」的自己(妳)說說話，不知會不會晚了點。

希望不會。

讓我想想，十二歲的妳，在做什麼呢?
開始愛上向達倫寫的書、每天抱著小說猛看、三不五時聽濱崎步唱的歌、不知天高地厚地惹麻煩、夏天曬得跟小黑人一樣(連老媽差點認不出來)……

太多太多的「狀」告不完了，妳說是吧!? 嘿嘿~~

不過，有一點我很慶幸，那就是……妳我都有一個共同的「觀念」!
這觀念則是：我們倆都是由一隻凶猛的「母老虎」一手養大的(悄悄話)!!妳我都明白單親家庭的辛苦，有時老媽嘴巴撈叨了些、脾氣火大了點。但她的所作所為都是為了我們好啊!!所以不要埋怨，好嗎(打勾勾)?

妳一定會問我將來的妳會怎樣、會遇到什麼麻煩、哪些事情該避免……等等。
但我不會告訴妳的，不要罵我吝嗇、不要怨恨我。
為什麼呢?
妳還記不記得從「向達倫大冒險」的書上得到一個道理(至今我都沒忘，一直為它感到驕傲，銘記在心。)──命運是靠自己創造出來的，不要隨意被他人牽著鼻子走──這個道理是自己為自己定的座右銘。

所以，妳明白我的用處了吧!
我絕不會告訴妳妳的未來，因為我不希望妳沿著一成不變的格式過生活。
我希望妳靠著自己的意志，做出妳認為對的決定，要有勇氣去面對它，無論最後結果是什麼(不管是否結果和現在的自己一樣)。
我相信妳一定會和我不一樣，走不同的路、創造不同的風格、打造不同的自我!!

但是，請妳記住一些要點，一定要，否則會後悔!
第一：凡事請三思而後行，不要太衝動。
第二：有些長者的劃一定要聽，畢竟他們是有經驗的。

我深信妳會嫌我囉唆，說話像老人一樣(連我自己也都有點認同!!)。
不過俗話說的好：凡走過必留下痕跡。
同樣的，凡走過必定留下「經驗」(此句加重語氣)!!

妳一定懂我所說的話，對吧!

相信自己，妳是最聰明的。

好了，再說什麼也是多餘的，祝福妳，我最敬愛的朋友!!

by十五歲的秋刀魚

親愛的寶貝：

說出來，妳一定不會相信，這可是一封來自未來的信唷。

我是誰，並不重要。我是來告訴妳--有關遙遠未來的事。我知道，在妳心中一直有個憧憬的夢想。

有時候，機會來了，就要用自己的雙手牢牢握緊，一旦錯過了，可是再也不會重來的喔!

也許，你會好奇，過了好幾年後的未來究竟是如何。如果要我形容，我會說--那是一個充滿冒險的世界。

當然，這樣說的意思並不代表未來充滿著如童話故事般，存在兇猛又可怕的怪獸到處用嘴吐出火球，吞噬城市的高樓大廈。我的意思是，未來充滿著無數個可能，是超出妳的小腦袋瓜所能想像的。

所以，妳必須要加強自己的勇氣，才能夠迎接未來的每一個挑戰。或許，在這段期間，妳會感到害怕、寂寞，妳可能會忍不住而哭泣。不過，妳要記住一句話，「機會是留給準備好的人」，跌倒了就要勇敢的站起來，我相信，在妳周圍的人都會幫助妳的!

不要急著趕快到達未來，妳要好好把握現在，努力充實自己，等到時機到了，屬於妳的未來便會到來。

來自未來的妳

一、
如果大海能夠帶走我的哀愁，就像帶走每條河流，所有受過的傷，
所有流過的淚，我的愛，請全部帶走。（張雨生—大海）

1992年，班上同學說，這首「大海」很好聽，聽了之後似乎所有的
傷痛都可以被張雨生的歌聲帶走。同年初，他也希望有人帶他去月
球，走出空氣污染的地球和紛爭喧擾的生活。

五年後，真有一雙既殘酷又看不見的手把他綁走了，是否綁去月球
我們不得而知。

喔！對了，我記得當時你第一次聽的大海，是從夜市買來的盜版錄
音帶，一捲一百出頭而已，一次擁有當紅火熱的暢銷歌曲，你還買
過L.A. Boyz和劉德華的正版錄音帶。

你猜得到嗎？

這三位毛頭小伙子之中的兄弟檔，一個變成大家的麻吉，另一個則
站上金曲獎的舞台發表得獎感言；至於後者呢？

我前天夢見他到我上課的學校做公益活動，順便辦起簽名會，在他
幫我簽名時，我很機車地問他：「劉天王，你幾歲了呢？怎麼看起
來還是那麼年輕！」

他頓時臉色僵硬、不發一語，隨即起身走人，我因此被後面排隊的
同學罵個半死。


二、
92年言論自由開始鬆綁，你當時完全沒聽過也不可能懂什麼叫民主
政治，只管聽歌和上學，還有管他們叫四大天王。

現在都07年了，他們依然有一群名叫死忠的歌迷，還有多了一批麥
芽糖品種的狗仔，不過是唱唱歌賺賺錢的劉天王，竟然需要回答狗
仔關於貓纜當機的心得。

這份「自由」已經到了你我意想不到的地步。不瞞您說，現在我聽
的「大海」是免費的，它來自一個你一樣沒聽過的地方，在那個地
方，有好多好多的陌生人讀著我寫給你的信。

也因為有了它，我可以憶起92年的故事。如果沒有它，我們可能不
曉得林志炫已經「認錯」了將近16年，如果沒有它，我們可能意識
不到自己老得如此迅速。

說真的，我曾經幻想過：如果它能告訴我你以前在作文簿上寫的一
切一切，那該有多好，畢竟那是一個能夠確認身世的胎記。

怕遺忘也怕將來的我遺忘他自己，所以我必須像個嗜字作家，埋頭
苦寫；又要像個考古學家，小心翼翼地替剛出土的古代手稿貼上編
號，還要費盡功夫去保存這些易碎品。


三、
無情的歲月，正如無情的郵差不想把這封信送到你手上，既然確知
此信無法投遞，那麼信中寫的是總統大選結果、今年王建民會拿多
少勝投，或是你的爺爺奶奶被綁走的日子，就沒什麼差別了！

寫給十二歲的你，彷彿在玩一場悲喜交錯的遊戲，悲的是我的眼睛
趕不上那隻匆匆過隙的白駒，喜的是我知道，這些深刻的文字將會
變成往後的「我們」，追尋原鄉時不可或缺的雪泥鴻爪。

有時我會自我安慰說，不管「你」是十二歲還是三十二歲，我們都
是預先的存在，一部已經寫好的劇作，我們一次只能選擇一個時空
扮演一個角色，入戲與否得看個人造化。

然而巧妙又宿命的安排，這些角色能知道彼此的存在，卻看不到彼
此的臉龐。

最後，我們只好退而求其次，在茫茫的無涯大海中，尋找「自己」
的背影。


（寫給12歲時的自己。都相依偎那麼久了，還需要署名嘛？）

給12歲的牧羊童:
妳還在那個角落哭泣嗎??
還在那個照不到陽光的衣櫥裡尋找那尼亞王國的入口?
童話??現實??
童話裡都包含著現實的殘酷,現實裡也蘊含著童話的純真
我看到妳的眼淚
那是震驚
我看到妳的害羞
那是情竇初開
記起那天去國中報到時的晴朗藍天嗎??
人生總是有苦有樂
很八股?? 是的,但卻很中肯
家人的不重視
優秀的家族血統
引起妳的自卑情結
但妳沒猜到也許妳眼中看見的輕視都只是幻影
沒有人可以看輕妳 , 除了你自己
然而18歲的我還在努力相信這項真理

別忘記你的純真好嗎?
我好想念那個深信有9又4分之3月台的孩子
我好羨慕那個在地圖上尋找地海的夢想家
那個在橘子上用奇異筆劃上捲眉毛的我,請不要放棄妳所愛的繪畫
不要放棄像彩色泡泡般飛揚的夢想
泡泡易破,夢想易斷
但妳一直都是個夢想家,請永遠記住妳現在的純真眼神

人生很辛苦,很快樂
我知道妳厭惡離別
我知道妳在無數次的朋友爭執中,受了傷
滿頭是血的縮在角落
像一頭負傷的野獸大聲咆嘯著
別哭,好嗎?
別說沒人瞭解妳,別用那滿是畏懼的眼神望進人群
18歲的我在長達6年的人生路上,依舊結交了不少好友知己
愛情的背後是傷害
我懂
妳總是不忍拒絕每一個追求者
在午夜夢迴時妳還會為那位拿著金莎的傻男孩難過
妳不喜歡吃蘋果,總會有人愛吃
讓我們放心的拿起水梨好嗎?別再回顧被妳碰傷的蘋果
每個人自有他的出路

未來總是多變
但我總是在心理為妳留了一個位子
當我看著卡通時
當我提起鉛筆描繪著每一位經過窗前的路人時
當我在午夜為著某個字句而情緒激盪不已
我看見你的影子
那麼乾淨的眼神,那不參雜任何懷疑的善良
保護著我遠離社會的世故和無情
至少我從不放棄做夢
這樣的我,充斥著你的影子
很感謝妳承受了12年的憂傷痛苦,而我間接的擁有了堅定的心靈
我從你而來,因此我不再試圖把你抹殺
我就是妳,而妳就是我
我延續了妳的生命,而妳承擔了我的過往
接下來的20.30年也請你多多指教
一起經歷我們的人生,一起看見歷史的延展
最終我們將一起劃上句點,鏗鏘而有力.

給十二歲的我:
　　也許現在你正在迷路，也許不知不覺的走到哪個很遠的很陌生的地方吧，也許正準備著第一次的離家出走，也許正縮在房間的一角痛苦的哭泣吧。
　　要是這封信可以讓你看到該有多好，因為只要有一點點的溫暖對那時的你都是很大的鼓勵。人可以孤獨，但是不能絕望噢，不論如何都不要絕望噢。我不打算告訴你未來會發生什麼事情，但是因為有你還有你即將會發生跟面對的事情才有現在的我噢。

遙遠而純粹的十二歲的我：

假如沒有算錯，妳應該剛從小學畢業，憧憬著神秘的國中生活吧？想來就覺可愛。看到我曾經和妳一樣純真稚嫩，以為小小的手掌心可以攬住天空──就會開始懷疑，人吶，怎麼可能從那樣一塵不染的潔淨被染得一身煙塵？

這時候的妳尚未真正痛徹心扉的落淚，這時候的妳尚不知道很多時候，人生不如意十之七八，這時候的妳會輕易拋開一些珍貴的事物，只因它們看似容易取得。妳揮霍妳年幼的本錢，揮霍妳的歲月愉悅度日，日日逐夢或者酒肉笙歌。妳會擁有一個不停燃燒的夢想，會碰見一些想忘也忘不了的人。對妳而言，未來是太過虛幻的名詞，是不斷鋪展開來理所當然的進行式。妳尚不明白心痛的感覺，不明白為什麼心碎會讓人沒辦法流淚。

妳將會心碎，將會多愁善感，將會喜悅大笑寂寞痛哭。無論妳面對的是什麼，無論妳是否質疑上天為何待妳不公，無論妳如何後悔或遺憾那些未曾被做出的決定，妳都一定要記得一件事情：生命是美好的，而總是有人愛著妳。

當妳記住這些，也許未來碰上的都不會再是問題，面對那些難以面對的事情時也會有繼續走下去的力量。因為，至少，我永遠愛著妳。

滴兒小不點~
應該要說好久不見嗎?
算算時間你那邊應該是1995年的夏天吧!
這個夏天你還是跟以往的好朋友湊在一起嗎?
有沒有乖乖去安親班阿?
好久好久沒有你的消息了!
你還是愛仰著頭望著藍天嗎?
還是相信公主王子會有幸福的未來嗎?
還是害怕晚上不留燈會睡不著嗎?
你知道嗎?
現在是2007年，
你不只長高了!也出落的亭亭玉立了~
醜小鴨真的有變成天鵝喔!
雖然還沒有騎著白馬的王子出現，
但是你還是在期待他的到來。
其實發生了好多好多事，
我都不知要從何說起呢!
想想，我就挑最重要的跟你說好了!
就是阿!!
你一定要趁現在好好珍惜你的家人(當然還有身邊的朋友)，
隨著時間的流逝
你會看到爹地媽咪漸漸蒼老的身影
會看到哥哥們辛苦的到外地讀書，打工
會慢慢體會到社會的現實
會在不知不覺中忘了小時候單純的快樂
會有好多好多事讓你後悔
所以你一定要記得
不要太急躁、不要太任性
很多事情都是做了就沒辦法重來的
其實我知道你現在還是活在我心中的某個地方
只是你躲起來了
因為你覺得現在的社會不適合天真的你
不過我相信有一天你會再度出現的
如果你能看到這封信就太好了
我想跟你說我很想你

by 2007年夏天 的你

給 害怕踏進新教室的你：
我還記得，12歲的你〈過去的我〉，面對未來的衝擊─要跟同班六年的19個同學分開，來到40個生面孔的國中─是有多惶恐，同班六年的情誼是你深信不被摧毀的，也因此是你最不忍放下的。〈真的有永遠不渝的感情嗎？〉
還記得你寫給我信吧？跟大家約好兩年以後──畢業典禮舉行的日子回到學校，把寫給自己的信挖出來，我才發現你是多麼成熟和貼心...「聽說要把制服第二顆釦子交給心愛的人，因為那是最靠近心臟的位置，但是我要把它送給你，希望你不要忘了這顆最純真的童心。」我真的好心痛，兩年，可以改寫很多真理，以致於「兩年之約」我缺席了，輾轉拿回你的信才知道我失去了這麼多。
從信裡我看的出你對我的期待和擔憂，期待我成為一個優秀的自己才不會被更未來的我責備，擔憂我無法適應新環境而幫我想了很多解決方法〈看到這裡我更失落〉，不過，很開心我現在有機會對你說：這些憂慮都沒發生，就像你深信的真理被推翻一樣。你擔憂課業跟不上：現在我已身在第一學府，你擔憂我的人際關係：現在我在學校常因想念那群伴我三年的死黨而流淚。
不可否認的，我能在國中過得那麼快樂，都是因為你在國小累積的能量，那些在泥巴裡的快樂時光是支持我走下去的強大力量，我好盡力不想讓你失望，遺憾的就是我沒能好好把握這些「六年同伴」，我也因此傷了你最珍貴的人們的心，此後我會更努力不讓現在的我後悔，謝謝你的那顆「童心」我會珍藏它！
喔！差點告訴你，今年暑假我準備辦同學會，讓這些同伴回到我的人生，不再只活在心裡。
已經能勇敢接受新事物的
高中的你
2007.7.28

這時候的你，一定料不到，這是你最後一段安穩的日子了。
所有的小小的擔心與害怕，都將在往後的日子裡，
漸漸，漸漸的，釀成心中難以抹滅的不安與憂愁，並且到了嚴重影響生活的地步。
這時的你，縱使有點羞怯，不懂得融入人群，但這些並不對生活產生大影響，面對事情不多想，心靈尚且澄淨，沒有過分的畏懼。
現在的我，每當想起你，總是不免訝異：原來，自己曾經可以，曾經和一般人一樣的勇往直前，沒有莫名的煩憂顧慮與害怕。
然而，這一切都找不回來了。
記住現在的自己罷! 對於這當中正向的你，緊緊的抓住，別放!
千萬別在不知不覺中流失了，屬於你自己的堅持，以及最重要的勇氣。

給12歲的你
hi
年幼無知的你
正在享受童年生活吧?
總是喜歡伴演著大人的角色
模仿

12歲時的童年
的確是該好好享受
沒有著補習.戀愛.經濟的壓力

想任性就任性
像個野孩子似的
無憂無慮的過著天真般的笑容

過了十幾,二十年後的你
是否還帶著一顆真誠的笑容?

現今時代越進步
一顆擁有真誠的笑容
已不復存在了

而你不一樣
在踏出那一步前
可以先替未來的你想想
真誠的笑容
是可以打動每一個人的心

封閉自我的生活
我已嘗試過
像似個看不見日光的深淵裡
彷彿自己從不曾存在著

我期待著未來的你
是用著一顆真誠的心
來打動未來的我

雖然我還很年輕，但是對於十二歲的我的你，已經是個大姐姐了呢。那時你還清湯掛麵的髮型，那時你還圓圓呆呆的表情，那時還對未來的世界無法構築成型的你，現在想想，我，也許真的老了。
現在的我，每天都埋首於書堆中，畢竟我是個考生，臉上總是止不住的倦意，除了身體上的疲累外，更有心靈上的疲倦；十二歲的我，你應該是很快樂的度過每一天吧?畢竟才剛從國小畢業，是個準國中的新鮮人，想必是在每一天的睡夢當中都夢見了對於國中生活的憧憬吧?當然，你唯一的困擾只有遲到，因為到現在我自己也還是常常遲到，這習慣也許到永遠永遠之後也還未必能改。
這是我第一次寫給你─過去的我─，也許有那麼一點點奇怪，可是，我心中不停的想著：如果十二歲的你收到十七歲的你給自己的信，那麼，你的表情會怎樣呢?我想一定很驚訝吧？要是我，我也會很驚訝的!寫信給你，也許是對我的過去作一個簡單的整理，也是給過去的你將到的未來，給予一點啟示。至少，要對自己所選擇的路不遲疑、不退縮才是。
最後，我想對你說，我並不後悔我在十二歲時所選擇的，因為，我對自己選擇的路並不遲疑、並不退縮。而且我很堅信你應該也如此。畢竟，我就是你，你就是我，不是嗎?

祝：永不放棄未來
BY 十七歲的我

12歲的你：
面臨外婆的離去，而不願相信，反而學會逃避。我知道你應當是環繞外婆的身邊，但卻不是。你好難過好難過。

但你知道嗎？在5年後，你要面對更大的打擊
那就是舅舅的離去。5年後的你，仍就不願意面對，而選擇逃避。一點都不勇敢！

我知道12歲時候的你，還幼小。只接收好的。而你的人生才漸漸開始，但你要學會接受→學習，然後成長。

或許很傷痛，但你最後會發現，這不就是人生必經之路嗎？何不enjoy your life？認認真真的感受所有的喜怒哀樂。

不要難過！不要逃避，勇敢面對所有的一切！加油！你一定可以實現你的夢想，重新找回那真實的你。

你記得有首歌是這麼唱的嗎？

「陽光下蜻蜓飛過來，一片片綠油油的稻田；
水彩蠟筆和萬花筒，畫不出天邊那一條彩虹」

還是，你曾聽過這首歌？唱過沒有？

你會記得嗎？
我卻希望你記得。

因為，不久之後你會上了國中，等於你已經要十三歲了！
「十三歲？應該也還好吧」你想˙˙˙。

但是從十三歲開始啊，你的生活就會開始變得混淆模糊，因為我們一腳就快踏進
所謂「大人」的門檻，而另一腳卻仍然踏在嚮往的童年之後。於是，「大人」一會兒用他/她的標準審視你的行為，一會兒又把我們當成小孩一樣不懂事，你懊惱：究竟該怎麼做才能讓「大人」滿意呢？「大人」對這套雙重標準怎麼能不搞混？我都被搞得一個頭兩個大了˙˙˙。

這就是「大人」的邏輯呵！歡迎你來「大人」的世界！
漸漸的，你再也不會瞪大眼睛去驚覺：為什麼蟬鼓動翅膀就能發出聲音呢？為什麼蜘蛛結的網是六邊形的？而縱使你發現了這些疑問，你也不會好奇它的解答了，因為，這就是「大人」的邏輯呵！歡迎你來「大人」的世界！

你就這樣被逼著急急忙忙地離開童年，愈來愈遠。
你莫可奈何，將紙鳶的線向後收，將藍天向後收，將山嵐向後收，將夜向後收，將螢向後收˙˙˙；取而代之的，將考試紙往前推，將參考書往前推，將現實問題往前推，將紅筆往前推，將，面具往前推。

「大人」壓著你催促你拚了命向前跑，你慌亂又摸不清頭緒，「到底在趕些什麼？」你問，你問，有人回答你嗎？又或者，你能問嗎？

很殘酷吧！？但真是如此！

「我真的不能夠在『大人』的狀態再擁有『童年』嗎？」你問。
「還好你問了，」我說，「我很樂意願意回答你！」

你當然可以繼續擁有「童年」！（「怎麼做？」，你心裡發出的吶喊我都聽見了，即便你沒問出口。我能想像你瞪大的雙眼，真迷人。）

當你闔上最後一本繪本如《岡達爾的光》，請不要就此把課外書丟一旁！你反而更需要利用空閒的時間去閱讀除卻課本之外的經典讀本，只因為有太多太多更重要的事是課文中找不到的，好比品格、道德、應對、進退、慈悲與關懷，就像朝陽，幽微但還有希望。
不要忘記：抬眼望，就有一整片的藍天而白花花的雲朵就鑲在邊上；近耳聽，鳥鳴的清脆聲響就在綠樹枝枒間播送；湊鼻聞，雨在風中的濕氣味仍癮人；張嘴嚐，蘊含鮮甜汁蜜的花蕊還是繼續流淌，大自然的所有還是在那，直等你能回來。

你若能這麼做，你道別的只是「年齡」上的童年；而「真實」的童年：那紙鳶的線，藍天，山嵐，夜，螢，已被你潛移默化成一名小孩，常駐你心中了。

童年，像個小孩模樣，永遠在你心中。
聽，「池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫著夏天˙˙˙」

是了，那就是＜童年＞。

給12歲的你
12歲，恩國小畢業了
那時的你迷上了新好男孩
沒學過英文
只會abcd狗咬豬
卻朗朗上口的唱著英文歌
要升國中了
卻面臨到初經第一次來時
因為穿著白褲子
而讓不懂事的男生取笑了一番
當時的妳，一定很羞愧吧！
卻也暗暗發誓
以後一定不會讓這種窘境在發生
12歲的妳
不是最出色的
不是成績最好的
不是最漂亮的
這樣的妳
想像不到
幾年之後，你是最有自信的
你是最敢言的
你是最活潑大方
當時自卑的妳
現在已經是非常有自信的大女孩了
或許在人生旅途上
你仍然迷惘
對於未來，有太多期待與許多不確定感
但親愛的
你是你，我也是你
我們會互相引導對方走到真正適合你也適合我的境地
所以，
不要害怕未來的變化
也不要擔心自己是否不夠完美
我們只需要對彼此交代
在應有的時間裡
努力刻劃出屬於你我共同擁有的回憶

小男孩你好，不，更確切的說，應該稱呼為「我好」。

　　先不說你現在可能抓著頭摸不著頭緒，等等聽我娓娓道來你更會瞠目結舌。我想你吃驚的樣子應該不會亞於第一次從探索頻道看見羚羊被獅子生吞活剝時那副目瞪口呆的表情。

　　讓我霸道的告訴你一些事情，不過再那之前，請你先將那心中快要爆發的疑問再擱置一下，一下下就好，我保證再接下來的對話一定一五一十的告訴你。

　　首先，你將會平平安安的至少活到二十一歳。嘿！這很重要！也是你一定會歷經的路程，而你到底會經歷哪些事情呢？相信你一定很好奇，但是很抱歉我必須用縫線縫住我自己的嘴巴，正所謂天機不可洩漏，對吧！不過我倒是可以透露一點點訊息給你：盡你所能的去抓住自己想要的東西吧！

　　現在十二歲的你，鐵定不能完全明白現在我說的話，甚至連我自己為什麼寫這封信都感到一絲絲的不可思議，但是，世界不就是這樣充滿著許多令人意想不到的事情嗎？現在手上還玩著機器人模型的你也好，或是現在已經升為大學生的我也好，可能什麼地方都有些不同，但是在我們內心深處的某一個地方肯定是相同的，那是支持著你我度過許多難關和挫折的一股力量。你知道嗎，不管你現在或是不久的以後做出的任何決定，好的或是壞的，都將一步步的引導你成為現在的我。

　　你現在一定看著信，一邊心裡想著這傢伙肯定在胡言亂語，亂七八糟說一堆莫名其妙的事情。你別否認喔！我就是知道你是這麼想的，別忘記「我就是你」這件重要的事情，所以你在想什麼我都一清二楚的。不相信？那好，我預告一件小事情給你知道，這無關緊要的：明天你們班跟六年六班打躲避球將會贏得從五年級以來的第一場勝利。如果我沒說對，你大可把這封信給丟了，或是埋到土裡永遠忘記，當作什麼事情都沒發生過。不過我比較相信過了明天之後你會想回信問我一些未來的事情！

　　你是不是心裡在埋怨為什麼我不趕快告訴你一點點未來會發生的事？心中是不是想著如果知道未來的事，就可以先做出正確的決定？我又猜對了吧！讓我告訴你，我這次決定不告訴你了。這次？是的，和你講一個小故事，九年前有一個小男孩也收到過類似你現在收到的未來信，裡面寫滿了小男孩從十二歲到二十一歳會發生的重要事情，當時小男孩遵照信中的指示一步步成長，想要避開人生中的一些遺憾和失敗，聽起來很棒對吧！不過最後小男孩還是失敗了，他的人生並沒有因此而更加順利，相反的只是轉換了不同的路徑而終點是相同的。我想要告訴你的是人生是無法預測的，是無法一帆風順的。他不能完全沒有失敗難過，也不能全是成功高興，他必須是苦樂參雜，必須是要你盡心盡力努力活出來的，絕不容許你有一絲絲的偷懶與僥倖，那些生命中的圓缺終究是要靠你自己去體會的。很辛苦是吧，是的，人生就是這樣辛苦的。

　　我盡可能用最簡單的話語與你交談。最後，希望這封信能對你有些幫助。喔，對了！你能不能從今天起每天都喝一瓶牛奶，這是九年前那個小男孩唯一沒認真照信上去做的事情，他告訴我他有點後悔。所以請你記住這唯一的請求，ＯＫ？

給十二歲的我

親愛的婉婷:
最近好嗎?
有點突然，我想妳一定很困惑這封信到底是誰寫給妳；
妳好，我是八年後的妳。

可能有點扯，但是我能想像的到，妳的心中想的是：怎麼可能？；
但妳的嘴裡卻是帶著好奇卻有點驕傲的笑，能收到未來的信，是多麼不平凡的，
更何況妳是如此平凡的。哈，先別覺得我太過份，但是我就是妳，妳就是我；妳也不能否認我所說的，
畢竟我活過妳這個階段。

讓我想想，這個時候的妳阿…有很多的朋友，但又覺得自己是孤獨的，
因為妳向來不主動去找別人，就待在那兒，等人家靠近；
但是卻又很自然有圈圈，在這個圈裏面，妳好像屬於，
但妳常常不覺得自己好像是真的融入。

很多別人曾經發生過的，妳也會發生，
現在的妳，一定會裝裝小大人，都覺得自己散發出[成熟、超齡]的味道，
但妳的臉龐是多麼的稚氣，大概妳又會覺得不平，
但是長大之後的我，卻覺得過去的自己，
總是最可愛的。

我想或許妳不懂，我幹嘛提這些有的沒的。
妳應該會很想知道八年後世界到底有什麼改變，
希望我可以透露ㄧ點點，好讓妳去神祕兮兮的跟同學說
妳收到八年後的來信，
之後妳會保留這封信然後去驗證真的還是假的。

恩，未來的事情不怎麼有趣，但是妳總是開朗的活著，不管是怎樣的挫折，
妳堅持著妳所堅持的，這是我很驕傲的ㄧ件事情，因為那是本分，而妳向來不會當它是很辛苦的事情，
八年後的妳，這件事情已經變的越來越辛苦，
但是妳卻總是堅持。妳會聽不懂我說的堅持，等到你走過這幾年，
妳會發現妳對某些事情的要求。

八年後的我，沒有什麼要告誡於妳，
因為某些事情如果不發生，就不會長大。
妳從小就好懂事，永遠感謝別人為你所作的，
常常惶恐別人對你的好，但是我要告訴妳，
試著大方的接受別人的好意。

我知道妳一直是很愛家人的，但是我還是要提醒妳，
好好的珍惜家人，因為這個時候都聚在一起的，
總會另組家庭，或者到遠方…
不論是　還是可以見到面的遠，
還是永遠見不到面的遠，
好好的去體會這平凡的幸福。
不過我總覺得妳還是要八年後才會懂我在說些什麼。

好了，這封信來的突然也結束的快，
能跟妳說說話真的很好，讓我覺得感覺很好，
希望妳之後還是很快樂的成長，
坦承的面對優點，並且好好發展，
相信八年後的妳，會更加璀璨。

八年後 20歲的婉婷
ps:我想妳永遠沒有想過，想要快點長大的妳，
到了第三個里程碑就不想面對年齡這件事情了，酷吧。

妳總是怕自己做得不夠完美，不夠勇敢，親愛的。

沒關係的。放鬆下來。妳的臉和肩，都還是小女孩的樣子，妳可以大哭，可以和朋友拌嘴不要擔心她們不喜歡妳。

妳的父親生病了，妳不要害怕。不要覺得是妳的錯，妳可以多和他說話。他偶爾才會嚴重地生病。不要怕打擾他，和他說學校的故事，妳總是考得很好的成績，妳總是被誇獎的作品。妳能讓他開心。

記得喔。

你真的很胖又很醜耶，難怪那時候的你總被人欺負和討厭。
你還記得嗎？被補習班的同學取的暱稱：hippo，你很生氣的找他們理論，她們卻說這很代表你啊，無奈的接受只因為你需要同學﹔還記得那個暗戀的男孩嗎？坐在隔壁的他會折愛心摺紙給你，看著瓊瑤的戲劇想著他，結果誤會一場。
你是個非常渴望人愛的小孩子，卻怎麼樣都找不到。
單親的愛顯然不足夠，你喜歡去各個同學家玩，走很久的路也沒關係，反正你多的時間。
１２年後的我想想，也許不討喜的臉蛋和胖嘟嘟的體型都是為了讓你找尋自己。不漂亮的外表讓你看透的大人與現實﹔不勻稱的身材也許救了你一命，你總是單獨地面對危險。
我該慶幸地，是吧？
喔，唯一要跟你建議的是：那時該要好好培養自信心，你讓我到現在都還自卑的面對這個世界。
唯一不變的是：到現在我都相信我的書桌抽屜會有小叮噹！

不要驚訝，小鬼頭，的確是我在和你說話(或是你看到『我』寫的這封信)。

很難得有這個機會能寫信給你。你知道，未來是很忙的，忙到你是誰都有點茫然。

我不打算像其他人一樣長篇大論，我只想說你在過沒幾年，就要出國了。去做什麼?你想知道阿?知道了不就不好玩了嗎?這份等待的樂趣留給你。

看到這裡你一定快看不下去了，你是個很急躁的人，急躁的不得了。我寫這封信到底要幹麻?你瞭解我，我做任何事情都有一定的目的，包括現在。

你就是我，我的媽阿!多蠢!想到你現在的樣子就很蠢!不要生氣，如果你現在是我的話，你一定也這樣想。抱歉，突然想到你的樣子就讓我發笑(或是狂笑)，雖然你比其他人「前衛」許多，但我還是想笑。再對不起一次，耽擱到你的時間。

跟你說好了。我寫這封信的原因，是因為我在參加一個活動，而這個活動叫我要寫一封信給你。

媽的!你心裡鐵定這樣想，果然有特殊目的。對不起阿，這個答案一點都不令人振奮或浪漫，不過你很瞭解我，你總不會以為我是來給你加油打氣的吧?雖然你還是很不爽我現實的心態，不過那又如何呢?我在2007年，你老兄在2002年，雙方又沒什麼利益衝突。而且幫你未來的自己一個忙，豈不更好?因為你到了我這個時間不也會做同樣的事。對了，不要把時空分岔的論點扯進來，不然你也看不到這封信了。

快沒什麼話好說了，小鬼。君臨天廈的蟑螂還是很多對不對?搬新家就沒蟑螂了(老實說，還是有，不過比較小)。

要到尾聲囉，小朋友。黑洞頻率的遊戲也要結束了，不管你是在何時看到這封信，都跟你說一句，「晚安，祝你好運」。(就算未來沒有太多的好運)

^_^* 給十二歲的我 ^o^

收信時間：一九六六年的某一天

哈囉，勇敢的你！或者說「勇敢的我！」，這是我第一次寫信給你，高興嗎？

剛唱過「青青校樹」，告別青澀的小學生涯，在父兄殷殷企盼下，考上大家心目中的夢幻初中，小小年紀就隻身負笈他鄉。東方的天空剛出現魚肚白，你就背著書包，拎著便當出門，一直到夕陽西下才踩著餘暉踏進家門。從參加初中聯考、看榜、報到、註冊，都是一個人，你真的不一樣了！

穿上夢幻初中的制服，一定覺得很神氣吧！可是千萬不要感到驕傲，因為，還有夢幻高中在向你招手，三年後，你需要再經過一番苦戰才進得了她的大門。加油吧！我相信你做得到。

在上學途中，你可能會經過一間玻璃工作室，裡面許多人在吹製玻璃用品，如果時間還早，不妨駐足欣賞一番，但是要注意時間，不要遲到了。你們學校前和夢幻高中前的馬路都是很優美的，上學時別忘了向她道早安，放學時也要跟她說再見。

跟你說喔，現在的學校畢業典禮上都不唱「青青校樹」了，每間學校都不一樣，也少了那份依依離情。這首歌，我唱了五次，挺懷念的。

還記得你幼稚園時，有一天在回家途中，因為怕狗不敢走過去而躲到同學家去，害得左鄰右舍一起擔心大半天嗎？其實，狗還更怕人呢！不要對自己那麼沒有信心，勇敢一點。

未來的路，要自己去走，雖然你的人生旅途上會有許多貴人提攜，但還要你自己「認真的過每一分鐘」、為自己所有的行為負責，這才是最真實的人生。

你知道嗎？現在是二○○七年，我己經五十多歲了，在妻子扶持之下，有個很美滿的家庭。

喔，兩個兒子又來問我問題了！沒辦法，誰教我是他們的偶像呢？呵呵呵……，改天再跟你聊吧！我要去「解救」他們了，你不用擔心我的啦！希望不久之後，我會從時光郵差的手中接到你的回信。:D

給我的小天使：
接到這封信的你是不是很詫異？喜悅應該大於困惑吧！畢竟我們都是一樣的，害怕孤獨、害怕寂寞、害怕出糗、更害怕沒有人關心自己。其實，偷偷告訴你一個秘密，獨自一人其實也沒有什麼不好，到一個新環境也沒有什麼好怕；重要的是--要堅強。
你的心裡應該很害怕吧！要到一個新的環境，我知道每個人心裡多多少少都會有些不安；尤其是在國小，人際關係不是很好的你。你心裡是不是在想，我在國中應該怎麼打好人際關係？應該要怎麼建立自己的交際圈？怎麼做個品學兼優、受同學和老師喜愛的好學生呢？老實說，有些事情是強求不來的，朋友是種自然而然的交際關係，如果你是費盡心機才交到朋友，只會讓自己變的不好過，整天小心翼翼，只怕自己得罪了誰；還有，沒有人會是十全十美的，我們都不是完人，不，就算是完人，也會有處不來的人，會被所有人喜愛人，是過於心機的人；只要衷於自己，總有一天你會碰到與你志同道合的好朋友，只有這些真正認同你的人，才是會永遠支持你陪伴你的人。所以，不要強迫自己去扮演一個處處討好別人的心機鬼，要認真做自己。
有個優秀的哥哥很累，還有對學識淵博的父母有點難熬，我跟你想法是相同的；但是，換個角度來講，有個如此優秀的哥哥和父母也是一種上天的恩賜；別人得捧著大把大把的鈔票請家教、到補習班，而你卻可以再家裡享受輕鬆的教學時間，不是很棒的事嗎？況且有如此愛家的父母，也許至今為止的生活有點像戒嚴時期，不能和同學出去玩、不能看漫畫、不能打電動，可是回頭想想，就算沒有跟同學出去，但你不是很家人環島過了嗎？很多人想和父母享受家庭時光，卻礙於父母工作忙碌，只好往外跑用來忘記家中的空蕩，有如此溫馨的家庭，你真的該偷笑了！每個人在生活中總會有些取捨，不要只看到你被迫放棄了，什麼而是要看見你擁有什麼。
你爸媽跟你說過吧！你是個過於在乎別人眼光的人。不久的將來，你會使用即時通訊，你將架起你的部落格，然後你擁有了自己的手機；然後，一天天，你變得很神經質，明明很想要別人聯絡你，卻裝出不在乎；可是，你會異常的不停查看是否有人打電話給你？是否有人聯絡你？然後當你發現沒有的時候，你就陷入了自怨自哀；就像現在，沒有朋友約你出去，你就會不開心，甚至會做出一些自殘的行動。別傻了！孩子！為什麼要讓別人來決定你的喜怒哀樂？只有你才是可以主宰你生命的神，不要讓別人操控你的生命，你不是木偶劇裡被線控制的人偶，你是有血有肉有靈魂的人類。記住，只要你想笑，就沒有人可以逼你流淚。
最後，我想提醒你，愛情、友情都是後來才會得到的東西；但親情是天生的、斷不了的，要珍惜家人，不要本末倒置了！十二歲時的我，沒有人可以告訴我這些，所以這些年來，我走的很辛苦，跌倒過、受傷過，因為心疼你，所以我寫下了這封信，希望你日子能過的平順！

要永遠當個快樂的小天使喔！

想回到過去天使 --18歲的你

入眠中的妳，是否也有在夢中遇見我 ?

或許現在的我可以告訴你，我在夢中遇見妳了。
孩子，最近的你很徬徨，是吧 ? 但我可以先預告你，6年後的妳，依然還是如此的無助。

經過了時間和經驗的歷練，你會變的更加成熟，或許還是懵懵懂懂的，但我可以很確切告訴你。你依然在尋找。

尋找，你找的是什麼 ? 是你徬徨的理由。大家都說你懂事。 但是我了解 其實你很怕。

你害怕的是眾人的眼神和眾人的期待。但我要告訴你，這一切都不值得在堅持下去。

你看不見未來是如何，但是你可以知道，現在的你並不是你自己，真正的你因為外在環境而封閉自己。
我又要先預告你，再過三年，你會迷失自己，迷失在屬於陽光閃爍期的高中生活。

我以一位預言師告訴你，可惜。這兩個字 會出現在更多年後的妳。

以換不回的是光陰。

當你臉上漸漸浮現細紋時。我只能奉勸你。 不要後悔
，畢竟那是你自己選擇的。孩子，象牙塔中除了黑暗什麼也沒有。

快醒過來，塔外，等你的是光明的未來。和一個，你再熟悉不過的陌生人__________ 他年紀和你一樣大，長相和你也一樣。他正等著你和他相認。

小子

沒錯就是在說你，喂喂，別只看兩個字就想把信丟掉嘛，這樣很沒禮貌喔。

我問你，在老師口袋裡裝隻蟾蜍有那麼好玩嗎?拜託...都已經十二歲了，那些惹人厭的惡作劇就不能少玩點嗎?你家隔壁的那個老頭瘸腳已經夠可憐了(拜託不要笑)，就別再偷他果子為難他了。

我知道你的娛樂很少，若真那麼無聊就去抓泥鰍嘛!

啥?你說你抓膩啦?我看是都抓不到吧!?

唉...你能玩的還有很多啊。去爬爬樹也不錯嘛!說到大樹啊，我記得我國小時，學校的後山有棵好大好大的老樹...什麼?你說你們也是啊?真巧!咦?我記得你好像是全校第一個爬上大樹的女生嘛!就是那棵對不對?

不過話又說回，來堂堂一個女孩子家的，不要老像男生似的到處跑，是女的就該淑女一點!

什麼!?你說我跟你媽一樣囉嗦!?我告訴你這是為你好，你媽也是一樣。

還有一件事啊，我知道你爸爸媽媽叔叔伯伯爺爺奶奶甚至阿貓阿狗路人甲路人乙都對你唸過了，我還是要再說一次:
「要好好唸書，知道嗎?」
讀書很煩我知道，而且你還有弟弟妹妹要照顧，不過當大姐的，還是能唸多少就唸多少吧!那些東西對你未來有幫助的。

你問我是誰啊?還嫌我管太多!?我告訴你小子，我就是你從台灣頭到台灣尾都找不到的那種超遠方親戚(屁)，距離最遠卻最了解你(這倒是真的)，所以我也大概知道你快看不下去了...

好吧，我聰明的小朋友，記住，生命是條漫長的旅程，未來還有許多事會發生，但無論如何你都要勇於面對。只要活著在壞的事物也都有好轉的可能，知道嗎?

最後，有空記得來找我，我就在未來等你。

p.s小妹妹我沒瘋好嗎?

給當時整天掛在電腦前的小鬼：


　　十二歳，在一個人的人生中通常別具意義，因為這是我們人格型態開始確立的年紀，現在所經歷的一切對日後的發展都將有重大的影響，而對於能在這個時候寄信給你，我的心情感覺相當的複雜。


　　我有想過，要告訴你很多未來的事情：考試的答案、樂透中獎號碼、抽籤時千萬不要抽哪一支籤……畢竟都是人，如果能讓自己過的順遂一點，不是很好嗎？但想想，命運的軌跡是令人捉摸不定的，我怎麼知道當我這麼做後，一切會有什麼改變？是人事皆非，或是像希臘式悲劇一樣，不論我怎麼幫助你，最終都會回歸到現在我這種情況？何況啊，如果才十二歲就過的一帆風順，那我們的人生還有什麼樂趣可言呢？而且沒了磨練，過的太安逸的話，反而會阻絕你未來的潛力。


　　但是說到底我還是人嘛，總是想要自己能過的如意一點，因此，稍微給你一點小小的建議應該還不算太過分。（但就是別奢望我會告訴你樂透號碼）


　　首先，你的個性得改一改了，我完全確定，你目前的情況根本是茶來伸手飯來張口、脾氣惡劣暴躁、有點自私，還常罵髒話，嗯，看起來真的很糟糕，我必須說，無論如何還是趕快振作吧，世界不是以你為中心在打轉，你現在所擁有的一切，幾乎沒有是靠自己的力量掙來的，當別人為你勞心勞苦的付出，你卻視之為理所當然時，這是多大的罪過。我希望你可以看清事實，你過的很幸福，週遭沒什麼好擔憂的，一切都有父母幫你打理的好好的，嚴格講，你實在沒什麼資格對現況抱怨，甚至怒罵。


　　當然，就算我不這麼跟你說，之後你也絕對會成長（不然我怎麼來的？），但我還是希望，你可以早點有所改變，減少自己將會犯下的錯誤，並且確立一些目標，不要繼續在了無意義的事情上虛擲光陰，整天遊手好閒。對了，錢要省一點，不要拿別人錢還講的一附天經地義的樣子，沒人欠你任何一毛錢啊。


　　還有，你快上國中了吧？那我就必須改快提醒一下，那就是個性好一點，別弄得一副有被害妄想症的樣子，你未來至少要打個幾次架（或者說被扁呢），雖然他人動粗是不對的，但是，如果不是你先開始的，根本就不會打起來，在與人發生衝突時、要說話前，先好好思考一下會有什麼後果，三思而後行，記住這句話。


　　可是，如果真的無可避免的，事情走到必須用力量來解決，那麼你得想清楚，錯到底在誰、自己的做法有沒有錯，如果你真的認為自己是對的，那就要堅強的堅持住，不要退縮。不過要小心，不要看不清事實，自己有錯時就承認，千萬不要自我催眠，也不要覺得會很丟臉，不然跟人鬧僵以後再遇到時可會更尷尬的。


　　好，再下來也沒什麼好講的，我不想說太多，一方面是重點上頭都講完了，一方面是我不確定你到底會做到幾成（甚至你會不會相信都有問題），另一方面是，我知道你的個性，跟你說太多糟糕的事可是會讓你很難受的，你會一直提心吊膽的等待，所以我幹麻這樣折磨你？


　　接著，我必須說，「加油，孩子」。


　　很老掉牙吧？但左思右想，我最好的選擇真的就是這樣說。記住，在未來做任何事之前都要先充分的思考、權衡得失，確定真的該這麼去做後才去實行，如果真的不想不出來時，就讓你的感覺告訴你怎麼辦，你的心理自有一套方法，聽起來很不可靠，但我確實是這樣走過來的，可能真的只是運氣好，也有可能是某種人類與生俱來的能力，然而確實相當可靠，而且我都走過來了，那你一定也可以。


　　最後我要送你一句話：「當你真心要完成一件事情時，全宇宙都會聯合起來幫你。」這是出自保羅‧柯爾賀的《牧羊少年奇幻之旅》，你未來也會讀到，並產生和我一樣的感觸的，更會體認到心的力量究竟有多大，也會了解這句話的意義，明白一切事實上都操之在自己手中，端看你的意志到底有多強大。


　　總之好好把握一切，盡心盡力去做值得的每一件事，加油！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　R.C.M　筆（這可是你以後要用來闖出名聲的大名喔）

總是以"下一個階段人生會更精采"為態度的妳 :

人生的起伏大大小小,
而妳只不過是才剛搭上這條"賊船"而已,
單純妳總是想:反正沒關係,等我畢了業,待人處世就可以重新再來,可以有更好的生活...

這艘賊船,不會退後
它只會一味的前進,
載妳到哪裡,又有多少人會與妳共乘,
這都是看妳的努力,看妳付出的真心的,

我不想幫妳預言將來,
即使我就是妳的將來(妳未必要相信),

但
人生這張車票,是有去無回的,
妳是想在每一站都留下美好回憶,
還是依舊想著"下一站的風景會更美"呢?

萬一不幸的
下一站又不美的時候,
妳還想說:[下下一站會更美]嗎?

這不是恐嚇妳的以後將有多可怕,
只是不希望,
火車ˋ船隻到了終點站時,
妳再那奢求那船長再重新來一趟,

於是,
我,也就是將來的妳,
希望你真真正正的去思考
妳所走的每一步ˋ妳每個不管大或小的決定,

是給妳的暗號,
因為我也是妳,
所以希望妳能過的更輕鬆自如

不管浪拍打的多高,
害怕地哭完之後,就要勇敢的笑,
笑它的愚勇,笑它看輕了妳的韌性,

妳可以的,
因為妳不喜歡認輸 :)

給Ｊ：

　　久不見。

　　十年了，還是快十年了，時間長短對於年紀越長的人來說，似乎越不重要了。你的（我的，或說是我們的）12歲的輕稚在流光中漸漸的糢糊了，褪色的不聲不響，逸失的像是未曾發生。

　　世界上囀唱的最好聽的鳥兒在無人的山谷中舞歌，誰都沒有聽見，誰都不知道鳥兒是否真的存在過。回憶像是團稀稀糊糊的光霧，在高山飄飄忽忽，伸手去抓，才發現什麼都抓不到。如果哪天我將你完全忘了，那麼你曾存在嗎？

　　或許我總該做些什麼證明你的存在，或許寫一封信吧，給12歲的Ｊ。

　　12歲該是個怎麼樣的年紀，已記不太起來了。青澀懵懂？顢憨傻氣？還是總憂愁著12歲的煩惱，關在自己小小的塔兒裡旋繞？不管是怎麼樣，總是個12歲，努力的逞強的怯懦的勇敢的前進就好了。未來如何，不管它。

　　年輕時總想著有個人來告訴我怎麼做，來指引我一條路，輕鬆自在的也好，艱苦多磨的也好；總強過獨自一人，踽踽步在鋪滿碎石、四周無光的路上，每一步都滲著血，卻不知道走向何方，卻不知道終點在哪，或終將被無垠的黑暗吞噬。

　　然，現在我不再希望有人來告訴我該做什麼，不該做什麼，該往這走，不該往那走。那是別人的路，不是你的。他告訴你的路邊枯籐、丘上老樹、夕空昏鴉，都是他的，不是你的。你的路（或說我的，我們的），都是走過之後才會呈現的。

　　走你的路，這很重要。
　
　　Robert Frost 會告訴你的，去讀＂The Road Not Taken＂吧，這是首可愛的小詩，裡面沒有任何答案，只有一些疑惑，一些迴想，一些激盪；而好的指引亦總該是如此的，倘若以後有人告訴你二十五歲遇貴人，三十結婚四十育子八十歸西，去他的。

　　12歲是個即將邁入青春期的年紀吧。

　　什麼是青春期？當你開始勃起的時候，你就邁入青春期了，這或許是一個令人羞赧的分界，不過確實是一個重要的時程。你將開啟新的對話，慾念將和理智對話，天使與魔鬼交戰。你可能躲在自個房間裡偷偷摸摸，逞著新得的快感，關不住長成的小獸，吐納著沉重的呼吸。後來你會發現所有男孩都有養訓著一個小獸。

　　一切都開始不一樣。

　　‘I took the one less traveled by, and that has made all the difference.’或許會，或許不會吧，關於你終究是否選擇這條路。你可能會發現女孩胸脯漸漲，經潮初犯（這些你以後都將懂的），都引起男孩們的窺視討論訕笑臉紅，甚至股間的勃發。或許你會發現你對那些其實並不太在意，反而為了男孩而緊張迷惑。這似乎不太尋常。

　　疑惑的話，就看書吧。

　　慢慢的找，你就會知道答案了。書裡面會有你要的，會給你新的想法，新的視界；當然，也會有不少的誤導，請務必小心。你可能會開始認識你所屬的「小眾」，可能會聽到很多不好的，有不好的感覺。但是，請相信你自己，相信到了了然於心的時候，也就欲說還休了。

　　人生像是盤根錯節的神經系統，隨時都會通往未知的下一步，可能是好的，也可能是壞的，每一步都充滿著「好險…」和「早知道…」這類選擇過的餘韻。未來是一連串的未知，你可能成為我，也可能不成為我，一切都只發生在無數個小小分岔點的其中之一；但那並不重要，重要的是，把「早知道…」這樣的感嘆放掉，大無畏的走向未知的前程。

　　讓生如春花燦放，死如秋葉灑落。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　20餘歲，Ｊ筆

要寫一封信給一直住在我心裡的妳，還蠻困難的。好啦，叫妳別笑了。

真要說些真心話給一直嘻嘻哈哈的妳，大概只有感謝吧，因為這時候的妳跟現在的我真的沒兩樣，但是我的人生方向、價值觀甚至連朋友，都是妳在嘻皮笑臉之餘，努力思考得來的，到目前為止我都還深信不疑。

我到現在也都還維持著＂笑就要哈哈大笑＂的習慣喔，太好笑的時候就不自主的要拍拍手或拍大腿。＂記得不論何時都要維持著幽默感喔！＂這是妳說的，即使眼前的狀況有多不順遂，笑一笑，開自己一個玩笑，事情總會過去的不是嗎？

在承受莫大壓力的時候，閉上眼睛，我就會聽到妳在心裡說＂面對敵人，打倒它再踩過它的屍體得到勝利。＂腦海裡浮現妳傲慢又稚氣臉，那股初生之犢不畏虎的豪氣與倔強，到現在都還支持著我度過每一次關卡，即使險象環生都有妳陪著我。

最感謝的是，妳怎麼這麼有眼光，挑到兩個一輩子的朋友，簡直是走狗屎運！好啦，把妳尾巴收好，我幾乎可以看見妳得意洋洋的臉了。在這不長不短路上，她們一直在我身邊，不管是逆耳的忠言還是玩笑般的互鬥，都讓我不斷不斷的成長，陪我創造每一段時光的精采。或許，12歲的她們現在也正陪著你看這封信呢，可別笑太大聲囉。

妳那動的飛快的腦筋，到現在還不曾停歇的運作著，雖然經過這些年我已經知道小聰明並不見得到哪裡都吃的開，但是偶爾的靈光乍現，還是讓我的生活多了很多的樂趣。急躁的性子也到現在都沒變，老是喜歡一次做很多事情，雖然搞砸的也不少，但是就是喜歡製造瞎忙的效果。而總是笑的很大聲和略帶傲慢的表情，常常給人的印象不好，但是愈是這樣愈是可以交到志同道合的好朋友。其實這些都是我明明知道卻不願意改的缺點，妳我都很清楚，這是因為妳我都喜歡而且享受這些缺點呀。

我知道妳很喜歡聽建議，但是如果真的要我給妳一點建議的話，我會說：妳真的沒有偏財運，妳死心吧。

我還是會隨著時光漸漸長大，在未來的日子裡，也許綻放光芒，也許年華老去，但是只要我還聽得見妳開朗又豪邁的笑聲，我就不會忘記最原本的我。

還是很愛笑的24歲Isabella

給十二歲的我


說真的，要不是博客來的失物之書有活動，我才不會無聊肉麻到寫這封信給妳。我是長大後的妳，所以十分瞭解當初被交待寫那封『給二十歲的我』時，妳有多痛苦。只是說，身為長大後的妳，我倒是還真有點事可說。


第一件事就是，請不要再在美少女戰士這樣東西上面花錢了！我知道這個時候的妳，其實已經開始懷疑自己弄來那堆東西是要幹嘛，可消費慣性還是讓妳又買了一堆回來。說真的，這一點都不值得，而且再長大些，妳就會開始後悔於自己現在的愚蠢（從我還可以在這邊碎碎念看來，起碼妳可以活到極度後悔的那天）。


另外，同理可證，接下來的新世紀福音戰士也拜託妳不要搞一堆東西回來。還有，見鬼了千萬別買死亡筆記本，要不然妳就會被迫知道什麼叫不上不下囧到死。另外，也千萬注意不要只看封面就買漫畫，結果買到五本整集有三分之二以上時間都在床上滾，滾的兩個都還是男人的漫畫……（囧

（囧，先學會這個字，妳可以領先時代）


再來就是，當妳後來有一天在最後十四堂星期二的課與螞蟻三部曲中做決擇時，請買螞蟻三部曲。因為後來事實證明妳沒慧根看前面那種書。此外由於妳再過十年慧根顯然也沒長出來，所以就不用想說可以買回來放著給我看了。另外，妳後來還會因為在作文簿裡大評最後十四堂星期二的課，導致被導師關切上一陣子，所以乾脆不要看好了。


總之記住，離那本書遠一點，妳真的沒有慧根。


接著，我要告知一件非常非常重要的事情，那件事重要的程度遠遠超過前面兩件事。妳美少女戰士周邊商品照買可以，最後十四堂星期二的課仍看也沒差，但這件事妳絕對不能不聽。


那就是不要再浪費時間研究比加減乘除更難的數學了！


說真的，再過幾年妳就能夠發現（或該說終於認清事實），那就是妳連一點點數學的天份都沒有，有時間投注在上面，不如去多看兩本書！更重要的是，等到妳上了大學就會發現，不會log、因式分解和三角涵數，人生也一樣美好。


我猜妳一定對於我上面的話感到不認同，想說這樣行嗎？那就讓我再告訴妳一個事實吧，妳這輩子唯一對妳有用的數學就是加減乘除，再高階一點的東西全都看不懂。更糟的是，不論準備多久，考卷發下來照樣不會就是不會，所以與其有準備還被羞辱，倒不如放給它死無視算了。


我知道妳現在一定感覺烏雲降臨頭頂打雷，人生完蛋了（我當然知道妳從小到大每個該死的數學老師都不停在暗示，數學不好一生就完了）。妳現在一定很著急，想問我那以後的人生要怎麼辦。


那我也得告訴妳別擔心啦，因為未來的大學指考數學科，妳光靠加減乘除（或該說反正也只會加減乘除），拿下的分數就超過高標了，還贏了很多每次月考都及格的人（這是意外）。所以，請盡力鑽研加減乘除，這才是對妳唯一有用的東西。


而且，這也正是所謂的直視問題，接著把它踢進角落裡，這句話妳一定要記好。我在教壞妳？對，我就是在教壞妳沒錯，有膽就無視上面所有的話，因為其實我也比較希望妳無視。畢竟倘若妳沒犯那堆錯，又怎麼會變成今天的我？


和一個都沒啥事情好後悔，結果反而也沒有什麼事情好記的人生比起來，我還是寧可選擇現在這個人生。當然，由以上這句話也可以得知，未來就算是有小風小雨，但也沒什麼不可挽回的事情在等待妳。


所以如果願意的話，妳大可保持所有的缺點慢慢前進就好。我當此刻這個自己就很滿足了，妳改掉一堆缺點後，或許可以變得更好點兒沒錯，但我不確定那就是我要的，所以，還是這樣就好啦。小問題一堆，總比無趣好嘛。（笑）


最後，1999年7月世界末日沒有來，恐怖大王也沒來，諾斯圖斯特拉是騙人的。而且在2007年的現在，敵基督顯然也沒出現，所以妳更用不著潛心研究啟示錄與聖經密碼了。妳大可把妄想這種事的時間省下來，改成去妄想另些事情，不必花時間在這上頭啦。

http://blog.yam.com/elish/article/11207794

（竟然被切掉，真的囧了）

我是二十三歲的你，這封信，來自未來。

讓我猜猜，當你看到這封信時，眼裡是充滿懷疑，還是充滿雀躍？你會認為是那些老是取笑你的同學對你惡作劇、還是真的相信有來自未來的信？

我猜是後者吧？這種篤信神秘事物的無可救藥性格，至今都還沒變，只是我不得不告訴你，《泰倫魔域神劍》那本書真的是虛構的，不要再企圖分析家裡的百科全書來找出派典在哪；另外，也不要相信世界上真的有小矮人，我找過了...真的沒有。

其實我對你的印像已經不深了，因為對我來說，你是個陰影，我不想面對的陰影；我喜於將你捨棄，但卻又不可能做到，光與影本來就是一體，就像你與我。

因此，該面對的還是得面對，是嗎？我還記得你，是的，深深記得。

你是個臭小孩，高傲、自滿；但卻又可悲、封閉。你沒有朋友，應該說是沒有能真心傾訴的朋友；你有的是對你愛理不理的幾個損友，還有一群把你當垃圾筒，傾吐雜七雜八八卦的女性朋友。

你表面上顯得相當自得其樂，但其實孤單的要命；你其實也很想在運動會和大家一起加油、也很想在體育課時上場打籃球；但你又胖又鈍，整個就是運動白癡，也沒有朋友相挺，無法玩任何團體遊戲。

而你亦是個懦夫，從不敢伸出手去接納他人，只是單純害怕他人不接納你；你情願只在自己的世界待著，天天不是坐在座位上畫畫就是往圖書館跑；回家也是待在家裡看書看電視，在擁有電腦後，你更是打從心底覺得出門是件麻煩事(就某方面來說，這也算是走在時代尖端，在我們這個時代有種職業叫宅男，而你已經很有那種味道了)。

就讓我語重心長的告訴你，這樣下去不行。

沒錯，完完全全不行。我個人認為，我現在減肥減得半死、長這麼大沒交過女朋友這件事，你必須負很大的責任。沒錯，別懷疑，我說的是事實，你(我)一直孤單一個人活過了二十三個年頭，還沒交過一個女朋友；甚麼牽手甚麼接吻甚至你不該知道但其實你都知道的事(說到這個，千萬不要借《殺人雙曲線》這本書，就是他害你甚麼都知道，還知道得很詳細的)，一律沒發生過。

知道事情有多嚴重了嗎？我們必須搞清楚這點，你不努力與逃避、加上五年後你汲汲營營但一無所獲，都間接的讓我成為一個史上無敵大廢柴，這讓我很困擾；我們一起浪費太多時間，我們現在不但不是型男、也不是文藝青年，甚至也不是個及格的宅男！你即將長成一個一事無成、甚麼都會一點──但也僅止於一點──的大廢柴。

你緊張了嗎？你害怕了嗎？不要緊的，我們還有辦法補救。

首先，不要再試著讓自己長高，相信我，你再怎麼長也長不破170，該認的就要認了(另外，請不要浪費時間去喜歡某個身高175公分的女孩，真的，你這輩子都追不到的。)；與其要想辦法長高，不如好好健身減肥。我也不是那麼不通情理的人，你只要每天仰臥起坐伏地挺身各五十下，再加上晨跑學校操場三圈，基本上就可達到身材健美的效果。

接著，我知道你想要朋友；但是不要再去碰許姓、關姓兩位同學，還有徐姓胖子；前兩位除了不搭理你外，還會在兩年後厚臉皮的打電話跟你稱兄道弟，就為了叫你去補習班試聽；而那個胖子則會用市價兩倍貴的價錢賣你一臺超極任天堂，記得後來還引發了點金錢糾紛，讓你難過好一陣子。

然後呢...要多看書；我知道在這個階段你已經是個大書蟲，但在未來幾年你將會轉變；費洛蒙會讓你全心的跑去把馬子然後丟下書本，這造成了近六年的閱讀空白期，對我來說相當困擾；你現在看一本200頁的書只要一小時，相信我，十一年後的今天，我看一本同樣厚度的書，得花上一天。

基本上建議你努力唸書考高中，唸文科或者唸高職廣設科；不要再想著要靠寫程式賺大錢，這很不切實際，工科的電子學與基本電學會讓你腦中風；而且，日子一久你會發覺你根本對那些邏輯迴路一點興趣也沒有，更沒有興趣用焊槍把電容一個一個黏上電路板。

也不要把錢花在七龍珠卡片上、不要買一堆小丁噹漫畫、GB卡帶，也不要偷偷把壓歲錢拿去買PS，那不會讓你愉快多久；最後，多刷牙，你知不知道補牙又麻煩又痛？

你可能會訝異我怎麼能碎碎唸這麼多，其實說來可悲，你在國高中時期根本成了褓姆，一堆嗷嗷待哺的孩子(同學)等你照顧，自然而然養成了老媽子個性；你也可能會訝異於我怎麼會對你有這麼多的不滿？

我只是難過罷了。

難過你還有很長一段路要走，要自己一個人走；我有朋友陪，而你沒有；我想勸你打開心房，但又知道你做不到；我只能要你咬牙撐下去。

也許你沒辦法完成我所說的健身計劃；沒關係，我現在還是可以做(但請千萬不要追那個175的傢伙)。

也許你還是想要接近那兩位風雲人物；沒關係，你在兩年後接到他們來電時，還是可以冷冷的問：「我們很熟嗎？」──一個絕對爽快的報復。

也許你未來仍會把我的話當耳邊風，把書丟掉一頭栽進無意義求偶的行為中；沒關係，我相信再過一陣子，我又能恢復愉快的閱讀速度。

也許你依舊會因為新奇的電腦而去念資訊科；沒關係，其實在那裡我們會認識不少好朋友，擁有不少傷心與感動。

無論如何，我依舊相信世界上有鬼，依舊認為魔法存在，依舊活在奇幻與科幻的世界，依舊喜愛文學。我依舊是我，是你──我們就是彼此。

最後...其實啊，打卡介苗一點也不痛，不要被媽媽騙了，故意裝病不想上學是逃不過打針的命運的。


www.wretch.cc/blog/blackdreames

真要我對過去的自己說些話...
我想我該對自己說聲"對不起!"和"謝謝!"

對不起,
我丟了很重要的"信任",
曾經我以為可以信任的,
卻總是讓我失望受挫,
所以它漸漸剝落崩塌。

謝謝妳!
至少妳願意盡力去信任,
不管結果如何,
至少盡了全力,是值得的!

對不起,
我丟ㄌ最重要的"心",
我ㄧ度以為我有顆炙熱的心,
是的曾經有過,也曾經付出過,
但得到的卻是狠狠劃下的傷口,
所以我索性把它丟了!

謝謝妳!
讓我曾擁有過那麼一顆炙熱的心,
一顆傻傻付出的心,
因為付出過才能有現在的我!

對不起,
過去的妳是這麼的無憂無慮,
就因為走過這些風雨,
無憂無慮成了種奢求。

謝謝妳!
因為我知道儘管一路上的巅波如此的多,
但妳依舊是盡自己的力量,
鼓勵自己,提醒自己!

現在的我並不後悔,
因為走過所以更懂的,
不要再次去觸碰會讓自己受傷的刀,
因為走過所以更懂的,
多為自己著想,
也多珍惜擁有的一切!

只是我很抱歉,
我不小心在這一路上,
弄丟的東西太多也太過重要,
而所付出的代價是這麼的大!

現在,請妳給我些勇氣讓我能找回,
讓我能找回它們,送給妳當禮物...

我知道!
每當我轉身妳總是能給我個最棒的微笑打氣,
並說聲"加油!我做得到!"

謝謝妳給的勇氣!!

妳會發現除了一張信紙前面還多了這張用一張便利條寫的，這是後來才加上去的。

首先要誠摯的向妳道歉。
因為無論無何，我還是想把這封信送去給妳。
但是，妳知道，馬有失蹄，人也有失手的時候……我真的不是故意挑妳在廁所的時候送的。

在我發誓我什麼也沒看到之後，妳於是在廁所裡靜靜的聽完我說的話，臭著臉帶我走出廁所，接著還一把抓住我的衣領的破口大罵，我什麼也不敢說－－我也知道廁所很不好聞、頗小間，尤其是我憑空冒出在妳面前，妳難看的臉色，當下我就知道我慘了，我也不是不知道妳的脾氣。

我自知理虧，再一次向妳道歉。
不過話說回來，雖然妳很激動，下次揪住別人的衣領，請記得先洗手。（當妳看到我的信時，我已經先閃回去了。而且妳聽好，這就是所謂的念力阿！）

對了對了，補充一點，妳有沒有發現，我和妳並肩在一起，身高是如此的……沒有差距？

以下是偶爾也有感性一面的我（？）絞盡腦汁才生出來的：
給以前和現在還是一五多身高的我：
唐突的來信，我知道妳臉上一定寫滿了問號，可能已經要丟至紙類回收桶了。
還是請妳耐心的看完，雖然信實在給它落落長。
我幾乎已經忘了十二歲的自己到底在做什麼，妳也一定對著我嘆氣－－才多個五歲，為什麼腦袋老的那麼快？
別驚訝。妳腦袋在想什麼，我現在隱約還是可以知道的。
時代腳步如此快，忘的也多了。我說。
那我還記得童年的什麼？妳說。

我還記得，美人魚坐在海邊岩上，充滿愛戀的凝視著站在城堡窗邊的王子，最後卻成為汪洋之中的泡沫，妳的淚光；
我還記得，睡美人躺在絨毛床上，王子俯視著沉睡已久卻依然美麗的公主，最後美麗的公主甦醒，妳的嚮往；
我還記得，灰姑娘心中的渴望，由長相相似奶奶的仙女，變出美麗的禮服穿在身上所驚奇的臉孔，中途玻璃鞋掉在階梯，妳的絕望；
我還記得，小木偶對著人說謊，鼻子快速的伸長，讀此，妳開始摸著妳的鼻子，妳的慌張（過了幾年妳會發現有個人說謊也變長鼻子，在＜海賊王＞叫騙人布）；
……
我還記得，如此多、如此美麗的故事，深植在妳我心中。

這麼多的事情，最後只有記住這些故事？妳問。

我必須說，我記得的，或許超乎妳我的想像。
我還記得， 妳那時候的天空，繁星眾多，那才是真正的鑽石，恆久不可抹滅，多少錢都買不到；
我還記得妳那時候的小溪，魚群隨處可見，沒有污染，沒有垃圾，水面的波光閃耀；
我還記得妳那時候的夜晚，走個路都可以撞著螢火蟲，沒有光害，許多的乾淨都像為它們張揚；
我還記得妳那時候的空氣，清新的一切，喃喃的訴盡這世界的一切美好；
……
我還記得，如此乾淨、淳樸的自然，陪伴著妳我成長。

那麼以後的這些呢？妳問。

而今天空，像是成為無數個黑洞，而每顆閃亮的眼珠，全都被廉價的霓虹掩蓋過；
而今小溪，如果妳想看見溪魚，還是直接到餐廳去，要不妳會看到小溪泛著油光，垃圾載浮載沉；
而今夜晚，妳得隨時得擔心有人會拿著刀子或是槍枝當作玩具把玩，還要小心穿著風衣的男人；
而今空氣，渾濁的一切，妳會慢慢理解，這是由現代人所呼出的氣息；
……

我不想這樣。妳說。
我也不想。我說。


妳記得的，是我現在還能小小所擁有的。妳說。
我記得的，是所有人們以前所認為只有小小擁有的。我說。

如果被截斷了，請移駕到部落格
http://city.udn.com/v1/blog/index.jsp?uid=cyhflora

曾經數次在夢中遇見過去的我，更多次的是在夢中回到過去，那些宛若流水般逝去不復回的時光，幾次午夜夢迴，不禁在想，是否曾經留有遺憾？所以才在潛意識中，不停的想要挽回些什麼，或是重複些什麼？或許妳已經猜到我是誰，沒錯，我就是妳，若干年後的妳。

倘若時光能夠倒流，如果可以跨越時空，我必定能在茫茫人海中認出妳，而妳卻認不出我，畢竟當時的妳連照片中的自己都辨識不出，更別說是素未謀面多年後的我。

我知道其實妳很悲觀，只是表現一副開朗的樣子，不過我要告訴妳，其實妳煩惱的那些事根本就是多慮了，並沒什麼。幸好妳之後就比較看得開，雖然不一定會完全釋懷，至少不會那麼在意，一直放在心裡。然後我要說的是，一個人的好運和壞運其實是有限的，所需吃的苦也許是既定的，既然如此，趁年輕時多磨練多吃點苦，也會是值得的。嚴肅的話題先到此為止，來說些輕鬆的吧！

如果可以的話，其實我希望妳好好的去練一下球，不管是排球籃球羽球也行，加強一下妳的球技。至於身高妳真的可以不用擔心，雖然妳現在只有148公分，不過，兩年後妳身高會暴增接近20公分，上高中之後還持續長高。為了避免上大學時，大家對妳的身高寄予厚望，但妳知道妳打球根本不行，所以，維持哈比人的身高和練好球，請選一條路走，不過我想妳不會想繼續當哈比人，然後在若干年後悲哀的發覺身邊的男生真的都不高。

請妳在家乖乖穿好鞋子，妳知道我有多難買鞋子嗎？常常要到比較貴的店才有鞋穿，為了以後的荷包著想，請乖乖穿上鞋子，趁妳還是哈比人的時候。還有，請不要在中午頂著大太陽溜出去玩，雖然黑一點看起來比較瘦，不過妳知道太陽曬太多會老化也容易長斑嗎？而且妳是一曬就黑的體質，如果妳少曬些太陽的話，我想，我可以省下很多美白產品的錢。

我知道妳很喜歡塗鴉畫畫，不過請儘量利用課餘，因為妳之後會遇到一個嚴厲而且情緒化的公民老師，切記就算要畫，也不要用上課時間，更別說是考完小考還沒交卷的空檔，雖然只是無關緊要的一個科任老師，不過還是給她留點面子。

然後，在妳的未來會有一些傳言，1995閏八月這本書的內容不要太相信，別說是閏八月，去年閏七月還不是給它安然度過，然後1999世界末日也沒有，海峽兩岸也沒這麼快統一，所以妳可以安心的把時間浪費在其他地方去。

其實還有好多話想對妳說，關於未來的這些事，或許我可以告訴妳一些投機取巧的方式，比方說考高中或是考大學，抑或是未來妳會遇到的許多事，不過，對於未來就是要存在一些不確定數，才不會覺得像照著劇本走一般。人們常常回想如果過去怎樣就不會或是就會怎樣，不過，似乎沒想到，改變了過去，不一定會達到想要的未來。

Flora 2007/08/07

hi，十二歲的我，在這裡我很高興我還能有榮幸寫這封信給你，在經歷了無數的風風雨雨的十年裡，發生了無數不開心的事，我以為我不能堅強的走過來，不過，我依然存在。

你知道嗎？大人的生活世界真的存在的很多的爾虞我詐，我己經不知道吃了多少次這種虧了，在我越來越懂事的時候，煩惱也越來越多了，我不知道長大後的世界會是這個樣子，我以為還是像當年那時候一樣可以生活的這麼快樂，這麼多彩多姿。如果你想問我發生了什麼事才讓我有這種體悟的，嗯……發生了好多事情我好想說給你聽;為什麼我不能像當年一樣沒事就打打球、逛逛街，假日的時候就聽聽音樂不然就是好好的在家睡一覺或跟好朋友敘敘舊，而不是整天就只是想著要怎麼賺錢。

在我18歲的那一年，我得老實的跟你說，你會到台中讀書唷，你可能會很驚訝吧，可能會想說：「我怎麼可能會到台中讀書呢？」事實上就是如此，我當時也想不到，在原本的北部生活了這麼久沒想到要到中部念書了，當時的我覺得好不安，此刻的你應該也能了解我當時的心情。嘿，放輕鬆一點，你到了台中會生活的很快樂的，你會認識到你一輩子都忘不了的一群好朋友，你會有自己的目標與理想，你會很高興你能在台中讀書，這將是你一生都忘不了的快樂回憶的，這些快樂的回憶就等你自己去親自體驗了，好好期待那一年的到來吧。

最後，十二歲的我，我想跟你說，現在的你過的是一種無憂無慮的生活，好好享受現在的時光，等你到了我這個年紀以後你可能會很煩惱或甚至是痛苦，我只想說，如果「我」是「你」我會在那時就好好的規劃自己的人生，讓自己的人生更加的不虛此行，我想對你說：「加油了。十二歲的我……」。

Dear Chi~^^

生日快樂！恭喜妳12歲了。

算算你要開始你人生的旅程，噓！別問我，你將會遇到什麼??我沒辦法告訴你，你必須自己去體會，就像你看了再多的旅遊手冊，你如果沒有親自去體驗的話，是沒辦法下斷言說哪個地方很美的。

我想告訴你，人生有喜有悲這才叫做人生！挫折是用來磨練你的心靈，我遇過最糟的情況，現在不是好好的跟你說話。別害怕！面對它。

最後，告訴你。請你珍惜你現在所相處的人，因為，再下一個交叉口，你很難在遇見......。

加油！12的Chi~~

請12歲的我再養一隻金魚：

死了嗎？那隻金魚。

死了，在你滿12歲的那年夏天，你捧著魚缸，把魚流放進老家後面那條臭水溝，你以為那條水溝通往大海，通往自由，可是過沒多久，你就可以看到那隻你視為自己生命一部分的金魚，翻起白肚，在水溝裡載浮載沉。
後來你決定不再養金魚，不再養任何寵物。怕自己的無知又害死了他們，你害怕自己又再度失去他們。沒錯，你會平平安安的長大，不做多餘的嘗試，也不再有新的創意，你規規矩矩，你走在這條平坦的康莊大道，按著父母親的期望成長，你還是你。

到最後你會既沒失去什麼，但也沒得到什麼。

我在電腦桌前思索我們兩人的人生。如果說12歲的你和19歲的我現在能夠面對面討論，讓我立刻來下個結論：請你再去養一隻金魚。

牽著阿爸的大手，塑膠袋裡裝著一隻橘紅色的金魚，你和阿爸說你會照顧牠，於是阿爸放心的把飼料袋交到你的手中。小小的手攪和著水讓金魚暈頭轉向，看著光的折射把水弄得紅通通的，一會兒跑去拿故事書，大聲朗誦給金魚聽，抑或，放學回到家，煞有其事的告訴金魚今天學校發生什麼事。

你從過程中得到這隻金魚完整的生命。

一隻金魚的死讓你的個性變得有點膽小怕事，你怯於要求，你怯於踏步出去。你怕因為自己的愚昧、思慮不周，下次失去的不只是一隻金魚，可能是家人，又可能是你賠掉自己的人生。就因為12歲的你，造就了現在的我，我活的好好的，平安，但不快樂，短短的青春七年我錯失了許多機會。

我什麼都沒失去，卻什麼都沒得到。

其他人還有失去東西想要尋回的決心，而我只是平淡的看著大家，抱著一只空空的魚缸在過日子。
我們都不想要這種無聊的人生吧！

還沒活的夠久足以講什麼大道理給你聽。但希望你讀了這封信就該明白自己應該怎麼做。

請你再去養一隻金魚。

你知道該怎麼對待牠，該怎麼和牠相處。有一天金魚會變的很老，會比你早一步上天堂。到時候你該流淚，但眼淚擦乾後你會發現你並不是失去牠。

每個東西都是到失去的那一刻它才真正的被擁有，你擁有它所有的回憶，所有的一切。

下一秒，你就失而復得。

親愛的

你還記不記得在爸爸肩上看到的景像
還記不記得老家旁那棵開滿香花的老樹
那些日子都離你還不算太遠
跟你說
我都還記得
所以你一定也記得
在那之後的日子好像也遠離美好一點點

親愛的

12歲生日快樂
很開心你還會為了生日而增長的年歲感到快樂
往後的日子 也許不再那麼的如意
但卻能讓你更明白人生
你也會和我走過一樣的路
也會和我一樣體會家人帶給你的美好

親愛的

我很愛作夢
我們都是
現在的你可以盡情的作夢
不需要害怕別人用放大鏡檢視你的一切
因為那是你的權利

還有盡情的笑
因為爸爸最喜歡我們笑
我仍舊喜歡我自己
所以我也愛你

謝謝你 親愛的
我都還記得那些

盡了很大的勇氣
才敢寫信給你
12歲多美麗的年紀
不管我已經是怎麼樣的大人
我想跟你說
不要對未來感到失望
在不久以後你會得到最美的禮物
不要為失敗找到藉口
因為你知道
是你自己不夠努力
不要放棄
寶貝你是最好的
我一直是這麼相信
不管我現在是怎麼樣的大人

N小妞
今年是你最開心的國小生涯
你可以嘗試在魚塭裡划船
可以跟男同學打賭比賽
可以躺在草原上偷看漫畫書

你每天都在想 自己26歲後會是怎樣
會有長長的直髮 會飄的裙子
甜美氣質的笑容 手邊挽著一個男生
準備結婚 當個家庭主婦

可惜要讓你失望了 對不起!
我們之間的歲月 把我雕塑成不同的人
中長捲髮 最常穿的是牛仔褲
開朗大笑 但埋首工作
拒絕身邊的追求者
結婚!!再說吧

可是我很喜歡你 你很純真與可愛
做個開心並且勇敢的人
是你往後人生的最大課題

不過你一直是活在當下的好女孩^^

國小五年級，再度被分班。
升上高年級，感覺很像是狠狠的長大了一歲。
很多以前不懂的、不了解的，瞬間都必須要知道。
面對生命中第一次親人去世，迎接尷尬的青春期，暗戀坐在隔壁的男同學。
十二歲小小的身體裡竟能塞進好多好多秘密。
也就是從那時候開始，你習慣不說。
不說我快樂，也不說我難過，打算就這樣默默承受。
也就是從那個時候開始，我習慣學著長大。
謝謝你當時能勇敢的抬起頭面對這個世界，即使淋著雨大哭，也要堅持走下去。

寫一封信，給12歲時的自己。




會寫這封信給妳，是因為未來的妳荷包空空又身在海外，而網路上又有如此好康的送書活動，因此未來的妳，也就是我，就跑來賭賭運氣看會不會幸運得手一本書好送給還在台灣的好友L，沒錯，L就是妳現在的最佳玩伴……喂！等等，妳想起來妳現在要找L了玩嗎？不把我這『長輩』放在眼裡，妳這小鬼給我回來──

真是抱歉我必須耽誤妳一點遊戲時間……給我在那裡乖乖坐好！不要去戳牆上的螞蟻！我知道妳現在對生活很滿意，有一群好玩伴和好友L，雖然很調皮搗蛋又從來不碰課本，但是每次月考都一定會拿獎狀。什麼？妳說那些只是沒用的紙而已？等到以後妳發現一年拿不到兩張的時候妳就會珍惜了啦，死小鬼。

妳想知道2007年的妳是如何嗎？每天上課、做作業、偷懶閒逛、週末和一群好友玩樂、偶爾和L一起幻想做大夢，是的，和妳現在的生活並沒有什麼不同，但是這不代表從妳到我中間的過程都是這麼快活啊。噁，可以不要鼻涕往袖子上擦嗎？

衛生紙在那裡，妳後面的櫃子上。剛剛說到哪？沒錯，在這期間，妳會變成叛逆國中小孩，為芝麻綠豆小事亂憂鬱，半夜翹家跑到附近湖邊以為可以遇到鬼會很酷。當老爸老媽終於看不下去把妳踢出國時，妳或許會高興一陣，但是妳馬上就會發現妳要活下去就不能永遠當個不會講英文的『外國人』，所以現在可以把劇情千篇一律的名偵探柯南丟一邊嗎？我知道妳最討厭英文不過為了未來的妳好求妳看點英文吧。

除此之外，給妳一個忠告：不要再買流行樂CD了。妳未來可是會變成一個黑金屬與龐克死忠，之後將那些小甜甜布蘭妮還是賈斯汀專輯拿來當飛盤丟的啊！什麼是黑金屬？哎，等妳長大就知道了。

最後，因為未來的妳也就是我，會成為一位醫療專業人士，所以有義務關心一下妳的健康。別動！對，就是這樣，慢慢地，把妳手上的奶茶放下來……對！放在那裡，不要再碰它了！這東西只會上妳變肥而已。妳說胖一兩公斤不會死？嘿嘿嘿，這妳就不知道了，未來五年內妳可是會比妳現在胖上十公斤哪，我是妳我就不會喝那麼多奶茶，等等，我就是妳啊……

要出去玩了嗎？妳和L還是約在老地方吧？警告妳不要去惡作劇亂按別人的門鈴喔！喂，要閃人可以，奶茶給我留下啊！

小胖胖：

好久不見了，大概有16年沒見囉。你還認得我嗎？假如認得那就怪了，因為我是16年後的你。

一直以來，總是很擔心當你看到我的時候，會讓你放棄長大，畢竟你對未來是抱著多大的期望，數不清的問號堆積而成的是無盡想望。

很抱歉，假如你知道16年後，仍然單身一人，缺乏對心儀對象告白的勇氣，陷入無止境的自怨自艾中，對人生的道路依然感到迷惘，會怎樣看待現在12歲的自己呢？

「我發誓，我絕對不要跟你一樣！」你一定會這樣想吧。
我知道任憑我對你提出多少的建議都無濟於事，畢竟這個28歲的人生，是自己必須面對、承擔的。而你也是。

請繼續保持對未來可能性的無限想像，我喜歡看你傻傻呆呆地往前邁進，這是我無論如何都辦不到的。

與其告訴你未來這16年發生了什麼事，不如讓你保持那份好奇，自然地迎向未來的懷抱。未來，是件很奇特的事，即使你極度不願看到它的身影，它還是會在不知不覺間來到你面前。

「珍惜你現在所擁有的，因為你不知道什麼時候就會永遠失去；記住你現在所經歷的，因為你不知道什麼就會徹底遺忘。」這是44歲的我，好吧，也是44歲的你寫給我的。現在同樣把這段話送給你。

人生本來就無法總是如我們所願，唯一能做的就是用盡心力，留下不會後悔的痕跡。深盼即使遭遇多大的挫折，我們都能保有這份勇往直前的勇氣。

「勇敢去愛，盡情去擁抱身邊的一切吧！」
給你，也是給我。

給十二歲的我：
　　這封信來自未來，來自沒比妳虛長幾歲的我。好了，我知道妳一定不會驚訝的，就如同妳我依然在心裡偷偷堅信著魔法的存在。
　　我想我是沒資格教訓妳的，因為妳該改過來而你沒有改過的壞習慣，有很多還依然存在。
　　我只是想告訴妳，有很多時候，討厭的人說的話，都可以把它當作空氣一樣聽過就算的。像是妳現在在那裡內疚的要死的人際關係，當初那群讓妳心情很不好的女生們說的話，我現在真的一個字都不記得了。不用懷疑妳自己的記憶力，妳是很健忘的……。
　　沒錯，妳認識的那群女生全都是那種人，現在說妳可能不信（的確是不信），但是不用過個十幾年，一年之後，妳就會全部忘光光了。
　　妳一直是很單純的（或說是遲鈍？），那種人際之間的關係妳一向搞不懂，這種東西才不是靠年歲增長就會有什麼相對的增長，像我現在還是一點都搞不懂。而這也是妳的特色，千萬不要花腦筋去想要改變它，因為根本改變不了，倒不如把那些煩惱的時間拿來作其他的事情吧。很快，就會有能夠接那妳的單純的人出現了。
　　還有，絕對要保持妳的好奇心和夢想，那對妳的未來是很重要的，未來不是建構在成績或者是其他那些教人成功賺大錢的書上面。
　　大人也不是全都那麼無趣，我還記得妳當時是多麼的……反抗成為成人，好像那是一種可怕的不可逆反應，至少，妳可以成為一個有趣的大人，而成長是一定會發生的事情，所以妳只能接受它，然後試著，做一個能扭轉妳對大人既定印象的人。
　　不要再想著要當幼稚園老師了，小孩雖然很可愛很有趣，但是要整天跟他們相處，妳不行的。口譯員嘛……，目前口譯員市場已經趨向飽和，所以想想別的東西吧。
　　不要再夢想要把向達倫全套入手了。我知道妳已經零散的買了幾本，妳知道我現在有多後悔嗎？買回來之後，完全是擺在架上生灰塵，去翻的次數用五隻手指頭就數得完。那種沒有研究價值的一次性娛樂小說，去書店坐著看完就好了。那套讓妳看了很熱血沸騰的神探萊姆系列也不要買，人骨拼圖很棒，但是後面的那幾本就不怎麼樣了。
　　不要嘲笑別人的夢想，呆子有時候會作出很驚人的舉動。
　　永遠保持妳的熱情。
　　絕不放棄閱讀和寫作。閱讀是妳寫作的動力，也是寫作材料的來源。
　　而寫作，有一度妳曾歇筆好一陣子，但是請重新拿起筆來，因為未來有很多值得寫的東西在等著妳。而我，是的，現在仍寫得很快樂，希望永遠的寫下去。
　　永遠要記得運動，雖然我記得妳一直沒有，但是那會造成很嚴重的後果，妳知道經痛是多恐怖的歷程嗎？請記得，一定要運動，一定。

　　其實，妳知道嗎？我只是想跟妳說，謝謝，謝謝妳的努力與成長，謝謝妳。

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暑假過後,保持小六開朗活躍的心情迎接未來來的人生吧!
要勇敢的表達自己,不要像昆蟲一樣吐了絲把自己一層一層的捆起來,還掛在樹葉背面,要知道脫了繭的有可能只是一隻醜不拉機的飛蛾,而不是美麗的蝴蝶喔~ 要注意自己可以掌握的.
閱讀是好事,但是不要把自己弄得太悲觀了,思考可以深遠但是鑽牛角尖是不行的.
永遠保持現在的笑容和勇氣!!

靠你了!

暑假過後,保持小六開朗活躍的心情迎接未來來的人生吧!
要勇敢的表達自己,不要像昆蟲一樣吐了絲把自己一層一層的捆起來,還掛在樹葉背面,要知道脫了繭的有可能只是一隻醜不拉機的飛蛾,而不是美麗的蝴蝶喔~ 要注意自己可以掌握的.
閱讀是好事,但是不要把自己弄得太悲觀了,思考可以深遠但是鑽牛角尖是不行的.
永遠保持現在的笑容和勇氣!!

靠你了!

暑假過後,保持小六開朗活躍的心情迎接未來來的人生吧!
要勇敢的表達自己,不要像昆蟲一樣吐了絲把自己一層一層的捆起來,還掛在樹葉背面,要知道脫了繭的有可能只是一隻醜不拉機的飛蛾,而不是美麗的蝴蝶喔~ 要注意自己可以掌握的.
閱讀是好事,但是不要把自己弄得太悲觀了,思考可以深遠但是鑽牛角尖是不行的.
永遠保持現在的笑容和勇氣!!

靠你了!

給6年沒有見面的12歲的自己：
是的，我就是18歲的你，我知道你12歲的所有的事，你的快樂回憶、痛苦的事情、滿肚子的委屈和心酸，偷偷暗戀跟你同校的雙胞胎其中之一情竇初開的自己。這些你所做過的事情，都成為我保存的珍貴回憶喔！

當時12歲的你，是比別人害羞了點，比別人心思細密了點，比別人愛鑽牛角尖了點。大家都認為你是個文靜害羞的女孩，你一定有猜想過自己18歲是什麼模樣的吧！或許是個文靜的甜美女孩也說不定。哈哈~~很可惜你猜錯了，你一定沒想到18歲的自己是個活潑到有點讓朋友覺得麻煩，超愛搞笑又愛看喜劇片，只要是金凱瑞跟周星馳主演的電影是絕不會錯過的，外加沒事會開個黃槍，而且還不只1發呢！是個十足大怪咖。說到這裡，你應該嚇壞了吧，不過不要擔心，我還是跟你一樣注重禮貌，愛好和平主義。最重要的是，我每天的過的很快樂啦！不過要跟你說一下，當我跟我朋友們提到你得個性的時侯，他們都不相信呢！還問我是不是受到了什麼打擊，不然怎麼個性大變呀！

我相信你現在也跟他們有一樣的問題吧！短短6年的變化也太大了吧！每個人都是隨時在改變的唷，去往最好的方向去調適自己，這就叫做成長。你成長成懂著幽默過著每一天，我相信你也會喜歡自己的改變的，也告訴你不要害怕改變唷！

12歲的你那小小的手掌，如今已變大了許多許多，你和我都知道未來的路上一定不好走，有好多好多的知識要學習，有許多許多的人際關西等著我們去處理，也有一些我們不願面對的人、事、物。當人誕生在這世上，除非前輩子做了好多的善事，不然大多
都是來世界上受苦的。不過，最重要的是要知道如何苦中作樂、吃苦當作吃補，痛苦會過去，美會留下，就是因為有著這些摩難，成功的果實才會特別甜美。你知道快樂的秘訣是什麼嗎？是知足，滿足自己的所有，進而珍惜一切，快樂其實就在自己的身邊。

有好多好多的事情想跟你分享，和一堆一堆的話語想提醒你，但我知道這些你一定自己體悟出來的。記著，上帝派給你的每個人都是天使，希望別人怎麼對待你，就該怎麼對待別人。當你被黑暗圍繞時，不要揮舞你的拳頭，或提高音量去咒罵它，你要學的是如何點亮光芒。12歲的你害怕的事情一定不少，身為過來人，我告訴你，只有當你選擇害怕時才會覺得害怕，除非你決定要如此，所以一切都是由我們來取決的，當你這們想時，勇氣就會隨之湧起了。

以上是我看了很多書籍的心得，是時候該到別了，你要相信你自己，對自己有信心，當你在做任何事時，我相信你一定做得到。

獻上我最高的祝福

平安健康

來自18歲的你最真誠的告白
P.S.記得好好對待父母唷！

前略，
嗨!天空還像大海那樣的蔚藍嗎? 空氣還是有甜甜香香的味道嗎?一切幸福、快樂嗎?
我知道，妳常常會壓抑自己的感情，不懂的表達感謝、關懷、分享、憤怒、甚至是哭泣，
只要在比妳認為想放棄時在多堅持一秒鐘，妳會說的“回去時，路上小心”“我很感動”
“我很樂意分享”“我不喜歡”
不要壓抑，讓妳錯失了生命中那些美好，想說話要即時說出來，不要後悔，勇敢表達。

那時就快搬家了吧，因為有色狼常常跟著你 對吧，妳很聰明，會到公共場所，
我知道，妳一直把這個秘密藏起來，因為你很害怕，如果能坦率的說出來，
或許我也能有更多的勇氣，把我想說的說出來，我想要做自己，但是我還在努力中，
太長時間學會順從他人了。
毆!親愛的，反駁真的很要勇氣呢。

我要你快樂，所以請記住了，不要以為今天的快樂會延續到明天，然後不珍惜。
要記得那些快樂，快樂是會招來快樂的。
煩惱雖然就如同泡沫一樣多，但依然想快樂去過不會回來的每一天，妳也是吧。

我不說再見。因為我們一直在一起，愛自己多一點，也愛別人多一點。

現在去對爸媽說 我好愛你們 好嗎


想給妳勇氣的我

嗨，妳好！

收到這封信時，妳或許會感到奇怪，信封上沒有郵票和郵戳，所以不是由郵差送來的，那麼這封信到底是怎麼來到妳家的？信封上也沒有寄信人姓名和地址，只有署名「xxx小姐收」幾個孤零零的字在信封正面，妳也許開始覺得這可能是封惡作劇的信吧！

不過，既然妳已經看到這段文字，表示妳對這封信好奇，並且將它拆開來了，實在太好了！

怎麼說呢？保持對事物的好奇心，我覺得是年輕的證明，此刻的我不再年輕，對任何事物都用一種恐懼害怕的態度去面對，擔心這個煩惱那個，愈來愈不敢去做許多事，可是妳不同，妳還年輕，還有一份好奇心，就等於這個世界像座寶山一樣等著妳去探索。

真羨慕妳啊！對了，妳還不知道我是誰吧！再等一下，我還想賣一下關子，試探妳的好奇心到什麼程度。

如果妳生氣了，大可直接看到信的最後，千萬別把信撕了，這樣意氣用事或許是我對妳最大的擔心。

說到意氣用事，大概也是年輕特有的毛病，別認為我武斷，大多數的青少年都是如此，我也不例外，曾經因為自己想做什麼就做什麼，想說什麼就說什麼，因此而傷害不少人。

記得有一次為了出國的事，和弟弟、媽媽大吵一架，當時吵架的理由很可笑，為的是媽媽不斷對我安排的行程挑東撿西，一下子嫌我不懂，一下子嫌錢太貴，我愈聽愈火大，竟脫口而出說「那就都不要去了！統統不要去！」結果，出國的事當然泡湯，讓我後悔不已，那是我工作賺到錢後第一次的出國，居然在一天內成為泡影，真的很難過，又很生氣，氣到自己和家人冷戰好幾個月。

我很幼稚吧！妳說不定也想到自己好像有這樣的經驗，其實，每個人都有這樣意氣用事的時候，事後都會非常非常的後悔，妳知道嗎？我當時花了好多的精神才和家人和好，如今，雖然不再冷戰了，但總是感覺家人之間有一道傷痕在，也許要一段時間才能忘了我曾經帶給他們的傷害。

所以，我擔心年輕的妳意氣用事，記得，面對妳愛的人、感興趣的事物，別在情緒激動時，用言語、肢體來破壞或傷害，因為時間無法倒流，說出的話是無法再收回來的，就算可以補救，卻已經無法恢復原狀了。

時間如果可以倒流，一定可以解決很多問題，太可惜了！

不過，換個角度想，也許時間讓人可以成熟、懂事，而且，正因為有時間，年輕才有意義，才會令人羨慕。

猜到了嗎？我是不再年輕的妳，某種機緣下，我動筆寫了這封信給妳，信的內容在我腦海裡反覆思索好久，最後決定寫下我最近生活的感想，可是，不告訴妳我正在做什麼、正從事什麼樣的工作、有怎麼樣的朋友或情人，這些我不曾想過要讓妳知道，因為，我討厭看電影時有人在耳邊告訴我接下來情節要演什麼，完全破壞看電影的興致，所以，我也不想破壞妳探索未來生活的樂趣，這樣妳懂了嗎？

hey,12歲的我:
現在，妳在做什麼呢?我想，不是在睡覺，就是在看電視吧!小小的妳，還是個任性的孩子，從來也沒有思考過，更不曾想過未來吧!只是一天又度過一天，沒有目標，什麼都不知道，什麼都不懂，也什麼都不會想!
你不會想到，6年後的妳，竟從一個連蘇軾就是蘇東坡都不知道的人，忽然瘋狂傾慕蘇軾，而接觸了文學，甚至愛上了文學，愛上了閱讀!看見書，尤其是數量龐大的書，會興奮至極!在茫然度過20年後，才猛然發覺自己浪費了多少日子，與文學相見恨晚!好書太多，時間太少，你開始悔恨.懊惱，如果能早一點-即使是一點點也好,與文學相遇就好了!那麼就能多讀很多書，充實而滿足!現在，開始接觸書本，接觸文學吧!妳能從裡面找到很多樂趣的，馳騁想像，不懂的地方也沒關係，有一天妳會明白的。
更重要的是，每天都要快快樂樂喔!童年回憶是很珍貴的，盡情地玩吧!長大後會有很多煩惱的，把握現在無憂無慮的日子吧!人生的每個階段都是獨特而美好，並且不能重來的!
還有，家人勝過一切。愛要說出來,大聲地對爸媽說，「我愛你們！」吧!記得多跟爸比聊聊，也許，將來的某一天他可能聽不到妳說的話了，而必須寫在紙上，這可能會讓妳不願再跟他說話。就算如此，妳也一定要寬容體諒他，跟他多聊聊。一但溝通成障礙，你們也許會越離越遠，而他也會只沉浸在自己的世界了!把握現在溝通無礙的日子，多多交流感情，也撒撒嬌吧!
來自未來的妳^^

你這個豬頭！
瑪莉姐的告知，博客來讀書會也給了機會，讓我可以好好跟１２歲的你促膝長談好好聊聊，哼哼(奸笑)～跟我進教室！

小時候這麼喜歡耍狠是吧？還敢跑去跟我們年級最兇的流氓打架，沒想到還打成平手，要不是上課鐘聲響了～我看誰還救得了你，現在的我回想起都還有點毛骨悚然，抬頭看看１６年後的你，長相多麼斯文(嘔~)，反省一下吧你～

其實現在的我也沒過得多好～雖然沒到飢寒交迫，但也算是四面楚歌的了！為了那理想的堅持，搞得狀況一直出現，就算是不喜歡當下的老闆，但也別這麼有個性，真受不了自己，也不知道堅持那一點的純真的理想是對還是不對...總之，待在人家的屋簷下，就應該把該做的事情做好！

不過記得有花堪折直須折，莫待無花空折枝。我記得１２歲的你有幾個不錯的女生喜歡你，還不乏校花級的女生呢！人家都說要送你變形金剛，不是～應該是聖戰士吧...也不對，反正是當時流行的玩具機器人就是了～只要你跟他在一起，看～現在變形金剛好流行啊！你當時收下留著不管是什麼機器人就值錢啦！(現在的我真沒風骨)現在的我看你，怎麼那麼笨！人家條件那麼好，幹嘛不跟人家交往啊～搞得現在的我空留悔恨....(消火)

最後，跟老媽要一點錢去買０８０還有擦痘痘的軟膏吧！因為你上國中之後變成了江湖人稱的＂豆花男＂會蠻自卑的...保重囉！

還有，你國中的頭髮會很亂，像泡麵灑在頭上，算了，保持自然就好，因為你會因為這樣而有＂鳥池＂的綽號，後來還國際化，叫Birdpool，雖然很拙，但是用得都有感情了，要換還捨不得呢！

雖然劈哩啪啦唸了你一大堆，雖然講了很多你的缺點，坦白說，我也還蠻喜歡你的啦！畢竟～你就是我從前的縮影。珍惜當下囉！

想想12歲的我,我們
12歲以前的我,每天都活在恐懼中,隨仍有著小朋友對於世界的想像,對於長大的期待,對於很多很多事情那種正在學習及初發現的好奇.
但我害怕需要獨自一人在家的時候,尤其是他也在的時候....,只能躲在房間裡有自己的小世界,隨時都要確認門是不是鎖著,只希望最好他不知道我一人在家,即使天都黑了,房裡伸手不見五指,連燈都不敢開...,就怕他又要試著開門,又要叫我去幫他拿東西到他房間...,在我洗澡時說他很急要上廁所然後又不出去..,曾經跟哥哥,媽媽說我的害怕,但他們一開始只覺得我在胡鬧,到後來的視而不見,我清清楚楚的知道了沒有任何幫助的,他們看到了也寧願當做沒事情,我對他的閃躲跟逃避也解釋作是叛逆而不是給我保護,我只想有人能救救我.
只能期待有天快快離開這裡,越遠越好
我的12歲及12歲以前的我

給12歲的我：
不要猶豫，不要害怕，勇敢去做。
不要多想，不要擔心，做真自己。
12歲的孩子害怕環境，常受別人的影響，在乎別人的眼光，不要覺得自己懦弱，大部分的人都這樣。但是我希望如果我12歲時能了解這點，那將來的我會更不一樣。
當時的我害怕與別人不同，不敢表達自己，深怕一個不對而遭受異樣的眼光。可是現在的我已經比較成熟，我比較懂得表達自己，我越來越了解到與別人的不同就是我的特色，了解到這是直得高興而不是害怕的事。所以我希望年紀還小的我，能了解這點，因為到現在我仍然記得那種擔心卻又不知該怎麼辦，只好努力隱藏自己的心情，其實那是很負面也很不好的情緒，至今想起來都還有點不舒服。
並不是當時這樣現在就不好，只是想著年幼的我竟然承受著這種壓力，是不該的，快樂一點，勇敢做自己！！

接著我要說說夢想，永遠不要失去希望和夢想，即使不一定會成功，但是還著夢想的人是最美麗的，因為夢想會帶給你活力和快樂，我現在很高興，因為到了此時大學的我，仍然懷抱著夢想，這樣我感到很驕傲，你是個擁有夢想的好孩子。

不要放棄，不要輕忽自己。
勇往直前，努力追尋夢想。
現實不一定公平，但是逐夢一定沒錯。
加油！不管是現在的你還是以後的我，都一起努力吧！！

seven！
對就是叫你，不要懷疑！
反正等到你上大學了，你就一直用這個名字到死，所以可以先適應一下。



說老實話，我已經忘了你十二歲的時候，到底是在幹嘛了？
依造年齡來換算，你應該剛上國中，成天穿著飄逸的格子裙，頂著一張豆花臉在路上走來走去。用著自以為是的驕傲，搭配不入流又醜得要命的服裝。

你會很認真唸書，認為這世界上為什麼會有人可以考不及格？
不過沒關係，等你上高中後，拿鴨蛋的機會多著是。

你會很憤世嫉俗，覺得每個人都應該認真生活。
不過，還是沒關係，等你上大學後，你會有一段時間混到連同學都不認得你；混到再集滿幾堂曠課，就可以從大學裡功成身退…

我記得你十二歲那年，剛上國中的第一天，還在納悶為什麼學校裡沒有盪鞦韆和溜滑梯；納悶體育課為什麼不玩躲避球？
真的沒關係…這就是成長的界線，這就是必經的路途。

你會對友誼追求完美、一絲不苟；你會任性驕傲、孤僻蠻橫。
但是，還是沒關係！
因為挫折會使你體認，每個人都不同，學著用正確的方式去愛人，才是最真實的愛。
因為孤寂終究會讓你明白，在誤會和嘲諷下，驕傲和自尊只是一道阻隔彼此的牆。

你終究會明白，原來信任是需要學習，原來愛也需要學習…
你終究會明白，有時除了努力外，也需要等待運氣。
你更會明白，感恩與知足，永遠是你生命勇氣的來源。


如果，你要我給你一點建議。
那我會說，那次被人找到廁所時，就該卯起來揍人，反正依你現在溫和的個性也做不出來了，趁著年輕，總是要有點不同的回憶！

我會說，不要在穿那件直條紋褲子時，配上橫條紋上衣，那會讓你有種剛從棋盤走下來的錯覺。
還有，不要再亂吃東西，你知道嗎？從你國二開始胖的那刻起，連續肥了快十年，我可是花好長一段時間才瘦下來的！


親愛的十二歲的seven，有一天，你會活出自我，並且充滿自信的，在這之前，你必須要蓄積能量，必須懂得學習，懂得自信和能力是呈正比的！你要記住，浮誇的背後永遠是空虛和無知，此刻你所做的一切，都將會在來日盛開。

所以，現在你可以告訴我，.李連杰的海報到底放到哪了吧？

傻瓜滔仔:

想不到廿五歲的我會寫這封信給你這個十二歲的自己,
你一定很興奮, 對吧.

我還記得我剛剛做完手術, 身體十分弱,
那時的我升上小六,
很緊張自己能不能升回原校的中學,
所以母親大人不停要你做很多習作,
書要日日唸給她聽, 期望考好升中試, 達到原校升中的要求.
你一定很辛苦, 不停地埋怨, 對吧?

雖然她罵你打你,
但是這一切都是為你好的,
她是全世界最愛你的人, 最關心你的人,
不想你將來痛苦一生.

現在的我過得很好,
是全靠母親大人的不離不棄.
她知道你平時測驗功課做得那麼爛,
又不肯用功讀書, 懶懶散散的,
但是她仍耐心教你,
日日夜夜不停在旁教你,
有一次, 她發燒, 病在床上,
她堅持起來親自坐在你旁, 教你如何讀好書本.
她不理自己的身體也要教好你,
你就好好聽她的話吧, 考好升中試,
答應我, 應承我, 好嗎?

還有一件事, 現在的我仍很後悔.
記得小學畢業, 朋友各散東西,
我有一位好朋友, 也是死黨, 他的名字叫陳君諾,
你應該知道我正在說誰, 就是他,
他是我小學最好的朋友, 他教我很多東西,
那時的我不小心弄不見他的聯絡地址及電話,
直到現在我仍沒法聯絡上他,
我很後悔, 每一次想起和他一起上學的快樂時光,
我就忍不住下淚,
我不停罵自己,
為何我那麼失策, 為何我那麼粗心,
這麼好的朋友也不好好保持聯絡,
就這樣白白失去了一個好朋友, 好知己.
所以你要切記要好好保存他的電話, 保持聯絡,
不要像我再一次失去他,
因為一世的朋友, 就是永世的知己.
這一切就靠你幫我完成, 不要讓我失望.

廿五歲的滔仔上

親愛的小女孩，現在的妳好嗎?

唸此際的妳，已經歷了漫長的毛毛蟲時期，正要蛻變成美麗的彩蝶破蛹而出，振翅飛向更真實、更多挑戰的世界。我從遠方遙寄了數個錦囊予妳，願它們能一路伴隨著妳平安快樂的成長。那麼，現在就請妳打開它們，伴著這封信，讓我們一起讀吧！

女孩，我要送給妳的第一個錦囊是「純真」：純真，現在的妳離它尚不遠。然而有一天，當妳慢慢長大，妳會發現妳必須被迫丟棄它。妳不再那麼容易感到滿足，妳得不斷的為生活忙碌追逐。妳得學會虛偽和世故。當妳望著藍天，看到微風追逐著白雲，妳再也不會因此就開心一整天；當妳看到小螞蟻們搬動著食物前進，妳也不再會像發現新大陸一樣向大人們手舞足蹈的講解。很難過嗎？不過不要怕，那時候妳身邊的每一個人都是這樣的。所以，我希望妳保有現在的自己，以及那一顆最澄淨清明的心，記得，好好照顧住在妳心中的那一個小小孩。

接著，第二個錦囊是「自信」：女孩，妳知道嗎？自信會是妳最棒的化妝品，由內而外，妳會因著有它而益發耀眼動人。不要在意別人對妳的眼光(雖然我知道很難)，做妳最擅長的事情，那就是做妳自己(這是很多人後來都遺忘的)！抬頭挺胸，邁開腳步。妳要明白，彎腰駝背低著頭是看不到前方美麗的風景喔！我也希望妳記著這句話：「妳存在的本身就值得一切美好！」。

再來，第三個錦囊是「閱讀」：這是我們最喜愛的事呢！還記得妳第一本翻閱的課外讀物嗎？還記得指間觸碰書頁的瞬間，那帶給妳的滿滿喜悅和感動嗎？忘了也無妨，因為妳會不斷的在每一本書中找回最初的感動，然後，在書的世界裡我們又會重新再當一次小孩，這種感覺是不是很令人興奮？好好記住它，因為接下來妳得面對一堆枯燥乏味的參考書和考妳千遍也不厭倦的試題卷，成績分數、老師的斥罵聲、挫折、打擊和屈辱將會如衝鋒槍向妳掃射而來。不過別怕，這座升學主義所打造的監牢我也待過，但是，相信我，閱讀(我們都知道不會是那堆課本)會帶領妳翱翔在籠子外頭的廣闊天空，讓妳明白妳的世界不會如此狹窄，乘著文字的翅膀去找尋妳要的遼闊吧！

哇！要打開第四個錦囊囉！它是「給予」：這件事很不好懂吧？不過我只要妳記得「付出妳的愛」。我們能活著是因為接收了很多人的愛，陌生人或是我們身旁的親朋好友，有了他們的存在，我們才可以一路成長至此。所以，不要吝於對他們付出妳的一切，愛和關懷會讓我們緊密的結合在一塊。妳可以依賴他們，但絕對不能忘記回饋和感恩；妳可以質疑他們，但千萬不要遺棄和疏離。對了，我把給予的同義詞列給妳吧，除了「付出」，還有「分享」、「獲得」和「快樂」。很棒不是嗎？只要學會了給予，它就能帶給妳生命中最無價的珍寶呢！

第五個錦囊了(希望妳別嫌我囉嗦)，它是「夢想」：現在的妳懷抱的是什麼夢想呢？當個畫家？開一間糖果雜貨店當老闆？環遊世界？這會讓妳夜裡想到都興奮的睡不著覺吧？沒錯，描繪著夢想的藍圖就是如此美好的滋味。雖然妳會慢慢發現這並不是那麼容易實現，但是別忘囉，作夢的權利是誰也剝奪不了的。我們是一盞小小的燈，夢想是最廉價卻高貴的油料，讓我們得已持續的燃燒著生命之火。沒有夢想的人生不值得活，妳要千萬記得！不過呀，夢想和幻想不同，築夢要踏實，追夢更要不斷的努力再努力，那麼，哪怕要的是一個會令人訕笑的夢，哪怕追逐的遍體鱗傷，妳都可以在追夢的路上笑的開懷。

好快，最後一個錦囊了(怎麼覺得有點傷感)，妳即將要打開的是「活著」：會不會很好笑？還是會讓妳更疑惑(我不活著怎麼看妳的信啊)？孩子，當然。現在的妳如此生龍活虎，青春的詩篇正一頁頁書寫，妳怎麼會相信有一件叫「死亡」的事情(有一天我們也許都會很抗拒)，但是，它確實是存在的，而且在生活的各個角落靜靜的埋伏著。而有那麼一天，我們也都會走向它的懷抱。別怕，這是生命中最公平的一件事。別擔心、恐懼它的存在，我們要做的只是「好好的活」！這又是很難解釋的事情，不過妳會慢慢的明白，然後擁有最珍貴的體會和想法。活著意味著珍惜妳的生命，長大後妳會發現這世界處處充滿著苦難，生命不是妳想像的那樣美好，或許妳會看見有人選擇親手結束自己的生命，但是妳要記得，那是最傻最傻的決定。唯有活著才有希望。好好把握每個呼吸的當下，盡情的去感受生命的每個片刻，愛自己也愛他人，這樣活著才算完整！

很捨不得，不過我們已經拆完所有的錦囊了，而信也到尾聲了。如果可以，我真想一輩子和妳在一起。不過，有一天我們會相遇的(耐心等候吧)！所以，願妳能好好珍藏這些錦囊，當妳不如意時就重新打開看看吧！對了，偷偷跟妳說，在我提筆寫下這封信前，我做了一個夢，夢中妳帶著最自豪的笑容向我走來，妳的酒窩好深好深，然後我緊緊的擁抱著妳，在妳的耳邊說：我愛妳(這三個字我很久沒說出口呢)！

希望還能有機會寫信給妳。最後，祝福妳一切順利美好。
愛妳的Judy,寫於2007.8.10

寫給12歲的自己：

　　我很高興、很高興，你看見了那首詩，你動手將那首詩抄了下來，你念著她，就好像你第一次交女朋友般地，羞澀，內心滿滿的感動，卻不懂得如何表達，只好，一直，不斷地，重複念頌著她……

　　你知道嗎，10年過去了，台北在窗子前成長著，一棟棟大樓興建拔高，101大樓只得在窗邊依偎著，我，時常在窗邊仰望月色，並且一首接著一首地創作著詩，就是從你那時開始，從你認識名之為「詩」的文字。
　　如果，我說如果，沒有她，你那時沒有如此看重她，沒有如此深愛著她、瞭解她、迷戀她，現在的我，或許還一無是處，也不會如此地以文學為一生志業，更不會引發此後閱讀文學、小說、現代詩，乃至於古典詩詞，今天，也不會選擇中文系，更不會如此地持續堅持著創作。
　　今年，或許是我最為有力的一年，對於創作，我的熱忱延續著當年你對她的愛戀。以往得過的一些小獎不算什麼，我告訴自己，高中新詩的得獎只是運氣，今年，我才認真面對「投稿」這回事，很多作品陸陸續續地丟出，丟出，就好像是不斷地在闡釋當年對她的愛慕，是那麼地至死不渝……

　　你知道嗎，我好高興，你誠實地選擇了自己所愛的，夢。

　　我答應，我會完成你的夢想。以生命，去愛詩。

　　10年後的你
　　20070810作

　　文章引自「文湮韜墨」：http://city.udn.com/v1/blog/article/article.jsp?uid=onbeingblue&f_ART_ID=1150143

給十二歲時的自己
對不起，我不知道該給你夢，還是到如今2007的現實。你還是先接受，我是十二年後的你吧！寫這封信之前，我想，到底要不要跟你訴說？告訴你所有可以預防的危險，所有你想知道的未來，包括將來上的高中、大學，你正在等待的國中，又有多精采的事？

我很想、很想跟你說，但我決定，這未來，還是你自己去遇見吧！你可能想說，那這封信穿越時空可真是一點意義也沒有，來自未來，該說的，不就應該是讓你預知以後的一切嗎？我想說，請你把握當下吧！好好盡情享受，每個學生階段的過程，可以瘋狂追求的，就放開去追求，即便受傷了也要覺得過癮，還有，千萬不要再自以為是了。我知道你比其他小孩還要早熟，卻又恍若赤裸的活在他人的世界；我知道你渴望堅固不滅的感情，卻又比誰都容易失去，我知道你太多太多了。

當你長成我這歲數，這一直是遙不可及的想像，對未來，就像是一本文字天書，看不懂也不想看，你，正在對未來失望，是吧?十二歲，你知道你再也不敢大聲的說想當科學家了，雖然你知道未來的環境將走向滅絕，你深信著，有項發明該由你去發明，因為，世界對你而言，是這麼美好，但你卻無法去解救這世界，慢慢看著污染產生……。不要訝異，這一切都還來得及，你的個性你的聰明，台灣的老師和同學都不懂，你真的要好好學習並習慣英文，以應付將來去適合你發展唸書的國家，相信自己，包容別人，不要忘記永保赤子之心，你自己知道，這一切都還來及……，未來的成功機會，是給準備好的人，好好把握時光，而十二年前的你，我清楚你都看的懂，持之以恆吧，你深信，好好堅持下去，不管未來與否，我都在十二年後，等著你。

感謝大家參與，活動就到此刻截止啦！
下禮拜我們就會公布得獎名單～：）