博客來‧Book your life!

如果時間可以重來回到過去, 代表我將可以重新選擇我的人生, 但也代表我將要放棄目前所擁有的. 這是個難解的習題.

回顧過去, 我想許多人會想要做自己, 找出自己的天賦, 循著自己的興趣去實現夢想. 那會是一件多麼有意義的事情啊, 能夠跳脫世俗的框架, 與眾人的期待, 去實現自己想做的事情, 我想只要堅持下去, 那怕過程如何艱辛與坎坷也都能度過.

但, 一旦能抉擇選擇回到過去, 想對的也會對許多人感到困擾, 雖然人生不如意十之八九, 但畢竟這些都是生活的體驗, 這過程中不僅有個人的改變, 也包含了生活周遭的改變, 年輕的你未曾想過隨著時間的流逝, 未來將會自組家庭, 家庭中有你最親愛的家人, 還有你的小孩. 這些都是寶貴的資產. 你捨得放棄這些而回到過去嗎?

所以, 時光倒流的意義何在, 他能挽回甚麼? 但也表示須放棄目前所擁有. 既然如此不如認真的活在當下, 努力面對未來. 生命還是可以活得精彩!

我最想要replay我的國中生活，
看過「哈利波特」之後，
我就一直覺得自己的求學生涯真是遜斃了，
雖然當時的老師們口口聲聲說：
這是為了我們好、以後我們會感謝他們。
但我真的很想問：那個「好」的定義是什麼？
「以後」又是何時？為什麼我至今仍無所覺？

總是在為「以後」而活的人很可悲，
因為「以後」的「以後」就是死亡！
難道你一生就是在為死亡做準備嗎？
我寧可沒有以後，也要活在「現在」，
所以，就算我的人生一直replay，
我也不會感到困擾。

而之所以想replay國中生活，
是因為我覺得那是人最閃閃發亮的時刻，
我的第一遍人生我還是想要好好讀書，
但這並不是為了聯考、為了將來飛黃騰達，
而是希望自己能像妙麗一樣，
遇到困難時，能有相應的知識來解決。

然後，從第二遍人生開始，
我要來好好地認識我的同班同學，
回想起來，有許多同學我根本就沒跟他說過幾句話，
我想要利用這個機會，
每次跟幾位不同的人做朋友，
我相信人性本善，就算再討人厭的傢伙，
只要多多相處，一定能發現他的優點。

而當然，除了學校生活外，
家人也絕對不可或忘，
只要能讓我親愛的家人高興，
即使要我每次replay後，
都說同樣的話、做同樣的事，
千遍、萬遍我也永不會厭倦！

我想要再次回到做出人生抉擇的那一刻，我想要再次讓自己的生命重新轉動，再次讓所有的惡夢終止，想要自己能夠不屈服於現實，能夠認認真真地想著自己的未來應該有的事物。

如果可以將人生再次回轉，我想要回到美術領域，而不是被現實壓迫，選擇了我不喜愛的金融科系。在家人的期待及自己的夢想中拉距，終究乃敵不過現實的壓迫，藝術家不是人人都能當得起的，藝術家要有窮苦一輩子的打算，因為你不知道何時才能是你成名的時刻。喜歡藝術，喜歡用畫筆繪出所在藏在心中的美麗景像，喜歡自己的作品被人喜愛的感覺、被人贊美的感覺，可是在我做出選擇金融科系的抉擇時，過往那些美麗的時光就離我遠去，剩下的只是一堆堆的公式及金融專業書籍、金融證照等著我。

如果我可以有所選擇，讓已經活過的人生重來一遍，我希望回到做決定的當初，這次我要朝著自己的藝術夢前進，任誰也阻擋不了我的決心。

親愛的阿祖：
您，還記得輕輕哄騙手中小孩入睡的甜美的安眠曲嗎？還記得自己身邊，不管何時都有著孫兒女陪伴的日子嗎？還記得曾有個小女孩在你的身邊不斷跑來跑去，口中聲聲喊著都是「阿祖」嗎？還記得那雙為你輕輕洗著頭髮的雙手嗎？還記得自己對於故厝深切回歸的渴望？還記得你曾對小女孩所說的每句話嗎？包括，在自己即將離世時，對著小女孩說的：「你以後一定要過得比阿祖好呦！你一定要認真讀書，才有好前途。」

時間總是過得飛快，總叫人來不及回頭看著過往的一切，幾十年的光陰就這樣一去不回，人們只能憑著記憶勉強抓著過往的時光，在自己的閒暇時間，慢慢地緬懷過去曾發生的事，遺憾的事、難過的事、開心的事、流淚的事…，但在思緒反轉的時刻，我們總會渴望回到一個只存在我們記憶裡的過去。

我希望能夠再次回到阿祖仍未離世的時刻，大聲地告訴她，她生前交待我的事，我都有做到，我也很努力地朝著自己的道路前進，還有即使這麼多年後，我仍然沒有忘記她說的每一句話，她的身影一直在我的心中活著。

私密回應

如果人生可以重來，我依舊改變不了世界。
不論重複了幾次，我的個性依然會是如此吧！
當下會那麼做，就是決定那麼做了。
我想過回到幼稚園的時候，我想拯救從小就不擅長交際而被排擠的「自己」，重新的過活一次。
直到國小五年級以前，我每天都過著提心吊膽的日子。
「今天又有分組活動了」「校外教學誰願意坐在我旁邊呢？」大家興高采烈的時候，只有我一個人倍感壓力的煩惱著。活到今天，我只能對自己說「你真的很勇敢。」在這個世界上我深深的體會到，無法與人互動，是無法生存下去的，學校生活，社會職場。明明不想笑，卻要笑得宛如花朵一樣燦爛。今天，回想以前的自己，覺得自己一點都不可憐，也不需要重新播放一次。因為若是我的人生重播了，我必定不會是現在的自己。因為我喜歡慢慢有所成長的自己。
但，若是可以重播，我絕對會在有記憶開始就明確的告訴自己，「往後非靠作家這條路吃飯不可！」

如果可以有所選擇，讓人生重來一遍，最想要replay一段生命經歷，以尼采「永劫回歸」的概念：「對這個思想我們以它最可怕的形式來想想看，既沒有意義也沒有目標，由無出發又回到無，是不可避免的回歸，永遠如此，即『永遠的回歸』，這就是虛無主義的極限形式；『無』一直持續到永遠！」人生是命運無限的輪轉，永恆的輪迴與悲劇式的處境。

現在的這世界對每個人來說都不盡完美，如果人生可以重來一遍，replay一段生命經歷，可以做改變會不會像蝴蝶效應一樣，自以為改變了某件事，可以重此扭轉命運，其實只是把命運往不一樣的地方推展，並不會就此一帆風順。

如果人生可以重來一遍，replay一段生命經歷，我想replay小時候，因為當時最幸褔，也是最有夢想的時候，希望當個畫家時，就學畫畫，希望當個音樂家時，就學鋼琴，當時對學習新的事物，沒有包袱，不顧一切的去學習，希望replay小時候的生命經歷，再此重溫當時心境與學習熱誠。

人生本來就充斥著遺憾
如果真的給我一次可以replay的機會
我要回到十年前的九月

那一年我考上台北的大學
要揮別住在中部的國高中同學們...
有一個多年深交的好同學相約要慶祝
但我因為懶惰而改約中秋回家後再相聚
沒想到發生了九二一
我同學的頭部被柱子壓到，當場就過世
參加完他的告別式之後，他的家人也搬離中部

在我的人生中
從來沒有這樣和人不告而別
我努力完成他夢想的未來
但這一份遺憾，在我的心中
永遠是一個無法癒合的傷

如果人生可以重來，我最想要重來的是我的大學時光。
大學可以算是一生中最自由的時間，擺脫了聯考的陰影的新生活，因為還是學生，所以還沒有就業、經濟等現實生活的壓力。但往往就是因為過度自由，讓我們虛擲了時間。
或許，浪費時間也算是一種昂貴的享受。但是，如果我可以重來一次大學生活，在玩樂之外，我會多花點時間在課業上，多充實自己，無論是專業或是嗜好，多參加活動。將這段最自由、最黃金的年歲做最有效率的運用。讓年老之後的我，可以有段豐富多彩的當年勇。而不是每天都窩在宿舍睡覺，或是橋牌、麻將打到天亮的記憶暫去了大部分的大學生活的記憶體。
因為在畢業之後，我將面對的是真實世界的人生。一個不容再發傻，不容再多作夢的現實世界。

為什麼人都會想：如果人生可以重來，那該有多好啊!我們總是在做過某些事情後，才恍然大悟；然而，有些時候，並不是真的後悔，才覺得要重新來過，只是想要回到那幸福的時光，沉浸在那幸福的滋味裡。誰都不想要痛苦，只希望能快樂下去。回憶走過來的這些年，有痛苦，有歡樂，有悲傷，但惟有這些都在生活裡，我才能堅強的繼續走下去，只是我好想回到今年那短暫的三週，和大家一起開心上班，下班後一起看電影，就算事情再多也會覺得很開心，因為他們總是在我的身邊。然而，經過一場大風吹後，大家都變了，即便是在同一個空間工作，仍然覺得大家心的距離越來越遠了，快要感受不到他們的存在了，回家後也不會對今天發生的事情感到興趣。再過幾個月，我也要暫時離開那個地方，繼續為我的未來努力，REPLAY屬於大家的幸福時光。

如果人生可以重來!我想告訴姨婆我好愛好愛她，癌症奪走了她的生命，我永遠記得她說她想好好活下去
衣的那一天,雖然還是來不及，但我只想告訴您我現在很幸福,我也希望您在另一個世界過得很好．
如果人生可以重來,我想給您一個擁抱,一個溫暖又遺憾的
擁抱,如果有一天我們在那個國度相遇了，請您記得我！

我們都知道人生就像一張單程車票，你永遠沒有辦法要求人生再回頭。但很多人一定在心底想過-「如果人生可以重來，那麼也許…」是的，不管你現在是意氣風發又或者窮途潦倒，這個念頭一定曾經在你腦海裡浮現。

如果人生可以重來，我想回到那一年暑假，彌補一段遺憾。記得小時候我們住在屏東鄉下，每逢寒暑假或是年節時，媽媽總會拎著我們兩個小蘿蔔頭翻山越嶺坐火車回到阿嬤家。在我跟弟弟的印象裡，阿嬤家是一段不知要翻越幾座山才能到達的遙遠路程，路程的顛簸總讓我們嚷嚷著下次不來了，但那些信誓旦旦的話語，總在見著阿嬤那慈祥和藹的臉龐又被我們拋諸腦後。

小時後我跟阿嬤感情最要好，我總愛跟阿嬤擠同張床，夜裡總纏著阿嬤說故事給我聽，阿嬤一邊搖著竹扇一邊說著她自己編撰的床邊故事哄我入眠。童年記憶裡最鮮明的就屬那些精采故事裡的噴火大恐龍、浴火重生的火鳳凰、還有那皇宮裡會唱歌的金色夜鶯，那些主角們在阿嬤的口述下總像下一秒就會從故事裡活生生地蹦出來似地。

有一年暑假前，阿嬤和媽媽因為細故在電話裡爭吵起來，阿嬤怨媽媽嫁得太遠又嫁得不好，害得我們兩個小的跟著一起吃苦。那年媽媽賭氣似地沒有帶我們回阿嬤家，雖然我很想念阿嬤，但是我知道媽媽心裡又氣又傷心，便不敢開口要求媽媽帶我們回阿嬤家。只是沒想到那年暑假，媽媽這輩子第一次跟阿嬤賭氣做的決定，竟讓我們再也沒有見過阿嬤了。

人生真的就像一齣戲，身體硬朗的阿嬤在那年暑假裡就在自家門口暈倒摔了一跤，那一跌就再也沒有起來過了。那場意外讓阿嬤進了醫院，被發現罹患了血癌，那理應只會在戲劇裡出現的病名，竟給阿嬤患上了，那場病很快就把阿嬤帶離開我們生命，快得讓我們連阿嬤最後一面也沒見著。

乍聞噩耗的媽媽整個人簡直要被這訊息炸暈，我看到媽媽堅強的肩膀畏縮著，那顫抖的身軀、那遮掩不住的啜泣聲、那潰堤的淚水，我知道媽媽真的很後悔。尤其聽到舅舅們說，阿嬤臨走前一刻直喊著媽媽的名字，在意識彌留之際還嚷著要坐飛機到屏東看我們。媽媽的淚水又再次決堤，我永遠忘不了媽媽那一刻臉上的哀戚與悔恨。

如果人生真的可以重來，我多希望時光可以回到那年夏天的暑假，在媽媽與阿嬤爭吵完的那通電話後，就算冒著得挨揍的風險，我也要拼命央求媽媽帶我們回阿嬤家，讓我們可以跟阿嬤共同擁有最後一個美麗的暑假回憶。阿嬤，妳知道嗎？媽媽真的好想妳，還有妳最愛的小孫女也很想很想妳。

如果可以有所選擇，讓已經活過的人生重來一遍，最想要replay哪一段生命經歷？為什麼？

我以前就很認真的想過這問題，“讓已經活過的人生重來一遍，最想要replay哪一段生命經歷”，回到過去是為了享受當時的幸褔，或是想將當時的不幸作改變，我回憶到目前的人生中，所有大大小小的事，回想我自己所做的選擇，不管結果是好是壞，其實到現在還沒有讓我感到悔恨的，就算重來再多次我都會做相同的選擇，因為這就是我。

但，如果人生可以重來，replay一段生命經歷，改變的一些事，我最想要replay國中的時光，我想改變的一件事就是「對別人太苛刻，給人不在乎別人的印象」，五專時曾經有個較好的朋友對我說：「剛認識時我帶給人冷酷，讓人不好親近的感覺。」，這才讓我瞭解到國中時，朋友無法更親近的原因。

這讓我反省與改進，實際上在人與人認識到熟識之間，讓我感到快接近恐慌情緒，表顯出的疏離感所帶給人的感覺，努力改進的結果，現在大學了已改善很過，我知道人與人之間相處，雙方都需要被對方需要的感覺，表顯出的疏離，只會帶給人負向的感受，不敢接近我。

因此，如果人生可以重來，replay一段生命經歷，我最想要replay國中的時光，我想改變的對別人太苛刻的印象，想更溫柔、更體貼地對待別人，要更愛自己、更愛家人與朋友！

其實我並不喜歡“人生重來一遍”，因為它是不可能發生的，而與其持續這些無濟於事的期盼，倒不如努力往前看。
「如果人生可以重來這一切會有什麼不同？」一個人的人生，有許多不同的經歷。如果人生可以重新來過，最想replay哪一段生命經歷?對現在的生活來說，我並沒有缺少什麼，我是一位平平凡凡的學生，每日規律的上下學，在學校面對學校老師的教導，和有同學的陪伴，朋友的歡笑，對我來說已經很足夠。
我還蠻想安逸於現在，但那是不可能的，我不喜歡回到以前的日子，如果人生可以重來，replay一段生命經歷，我想改變什麼? 我最想要replay國小開始的時光，國小時太悲觀、自卑，個性安靜了些，給人難以相處的印象，到高中了，情況好轉，我也已改變了個性，有一群的好朋友以及關愛我的同學，但我很希望我在國小時就能像現在一樣與大家那麼和樂。
如果一切是可以重來，在當時努力看清自己想要的一切，勇敢去追求，大聲說出自己的想法，選擇接觸自己想做的事情，去跳舞、閱讀、學習。如果一切可以重來，我不會放棄快樂跟悠閒，讓自己變的比現在更快樂更勇敢，更努力的為自己而活。

如果生命可以replay，我想回到爸媽離婚的那段時光，那時候父親以個性不合的理由要和母親離婚，母親傷心的每天以淚洗面，原本強勢的她，在此打擊之下變的很脆弱無助，當時我覺得這是她應該承受的結果，因為個性好強的母親向來對家人很兇悍，並且難以溝通，所以我是站在父親那一邊的，覺得離婚可以讓她好好反省一下，所以當時我沒有給她很多的支持與安慰。

現在年紀漸長，我赫然發現自己的個性和脾氣，都和母親是那麼的相似，而我每次氣她對我不講理的態度，我卻驚覺到自己也是以同樣的暴燥態度在對待我的家人，看到母親就好像是看到鏡子一樣，在反射我的行為舉止。當我察覺到這一點，我忽然對母親的行為釋懷了，因為母親何嘗不是在忍耐著我的壞脾氣呢?在我的身上流著父親和母親的血液，我知道自己並不完美，如同他們也有不完美的地方，惟有接受他們的一切，才能認同自己。我體會到:當我看到別人的缺點時，我應該作的不是去責怪他們，而是應該要自我內省。

所以如果爸媽離婚的那段時光能夠replay的話，我要好好的鼓勵我的母親，告訴她不管遇到什麼挫折和困難，我都願意支持她，而且我會無條件的愛她，希望她幸福快樂！

如果時光可以重來,我不要未卜先知,我也不要發光發熱。

我只想從國中開始好好的做自己。

曾經帶給父母的失落羞愧與傷害痛苦,如果可以我想將它留在我所停留的這個"未來"。

在那個"過去"我只會是一個好孩子,一個可以使你們簡單去愛的家人。

在那"過去"中,
也許我會不突出,因為那不是我的角色,但我會很乖。

也許我是不完美,因為我的能力有限,但至少比現在身上帶著曾經的傷疤好上百倍,因為在那"過去"的我已經知道你們的苦心.痛心。

如果時光可以重來,甚麼遺憾過錯都無所謂,我只想能更愛爸媽。

如果可以重來，我願回到高中那年追著球跑的青春。
不為什麼，只想再重新、重新體會一次。

回到那年、回到那天，在夕陽西下，球場夥伴逐漸散去的那一刻。
一起坐在排球場球柱旁等待其他人，我看著變涼的晚風胡亂吹起學姊的長髮迎風飛揚。
那時的我們什麼話也沒說，一股沉默的尷尬瀰漫其中。
但我清楚記得光線灑落的角度，記得遠方體育館玻璃反射的倒影。
記得那時的我輕輕搖晃身子，雙手閑著輕拍書包。輕輕地吸了一口氣，那陣風有點冷，卻似乎帶點香氣。
看著她的背影，那時的我偷偷地開心著。

我是知道的，任何的言語都會破壞那一個magic time。但意識到這點也是後來的事，老實說當下的那一刻我可是相當懊惱自己的蠢樣。
所以並非想要真正"倒帶"重來。
最美的，一次就夠。
正因為特別，才值得珍藏。
我只是想回去，再一次坐在那裡，(或者坐在更遠的角落看著過去的我和她)
再一次看看那幅至今回想都會禁不住想哭的感動。

如果時光可以重來，可不可以不要認識那個人？

因為她的緣故，我曾成為所有人的箭拔；
因為她的緣故，我曾覺得自己可悲得半點尊嚴都沒有；
因為她的緣故，我一次一次被陰、被利用；
直到我恍然大悟，才發現受害者不是只有我一個，但我明明是最早的那一個，卻沒有為其他人做些什麼。
我後悔那時候為什麼要因為她的煽動而壓抑不下衝動，傷害他人卻反噬我自己更深更重...
那時的她在我面前說著「焦慮焦慮」，於是跳出來「解決事情」，結果卻和所有人一起譴責都是我的錯並且接受大家的感激...
我後悔那時候為什麼要像傻瓜一樣獨自背負所有的指責躲在房裡哭了三天沒有勇氣更沒臉走出去。
卻、不把她的面具扯下
之後看著其他人一個一個被她傷害只能哭著大喊：為什麼會有這種人！
卻、挽回不了任何事。

我不曉得怎麼解釋，每個人認識的她都不一樣。
我曾經以為事情過了就算，還是與她維持一定的關係。但事實證明我永遠只能是那個不斷被從背後捅刀的可悲角色。
她在我面前說著其他人的壞話，然後在其他人面前把我批得一文不值；
而她最厲害的本事是什麼都沒做卻有辦法讓所有人以為一切都是她的功勞。
所謂炮灰就是如我一般。試想：當你為了她的拜託做得要死要活，最後卻被她從頭唾棄到尾，那有多令人沮喪？
然後她依著所有你的辛勞為藍圖全部＂修改＂，最後成果變成她的。
可悲的是，炮灰還真的不只我一個。
為什麼＂我們＂會知道？因為受害者陣線最後總算聯合起來，對過口供，也分享過傷心往事...
大家秉持著保護自己也保護他人的原則盡可能遠離她。

但，總還是為時已晚。
為什麼我不能早一點看清楚這個人？為什麼我會認識這種恐怖的人？
那真的是一段不堪回首的過往。
每一想起，都得令我痛哭一次...

她曾是我很好的朋友。但我真的好後悔認識她。

我真的怕了。

就算時光可以重來,我也不會想回到過去的任何一段時光
因為就算重新做了另一種選擇,怎知不會在為那個選擇而後悔,然後再重做一次選擇,再後悔一次,這樣人生就活在只盡的後悔中,不如就讓人生這樣痛快的一次過過去吧!不用後悔也不用遺憾,向前看就好了,這樣就輕鬆多了

如果可以重來，我想讓我的童年時光重新來過。

小時候，我經常跟著母親回到鄉下老家探望外公外婆。鄉下的空氣、陽光和水，每樣東西都跟充滿著污染廢氣的城市不同，很難想像這兩個地方是在同一個地球上。

山裡有條相當寬大的河流，我經常與村子裡的小孩一同在那裡嬉戲玩水，每個人都是赤裸著，不分男女－－我們都是乳臭未乾的小孩子。我很喜歡這裡。

但是，在屋舍內，我很少和外公外婆說話，因為我不知道該跟他們說什麼話題。可是，那並不表示他們不關心，只是他們和我一樣，不善於表達。

十年前，那場可怕的天災，摧毀了許多人的家園，就連母親的鄉下老家也不例外。

一場７級大地震，原本美麗的山河，卻變成滾滾的泥流和山頂落下的巨石遍佈。古老的四合院建築也震垮了，而壓在底下的人們也死了－－其中包括我的外公外婆。

我多麼想再多和他們說些話，聽他們講些屬於他們的時代的故事。但是，不管我多麼悔恨，這就像山裡的景色一樣，不能回復原貌，也喚不回我那死於樑下的外公外婆。

如果可以Replay,
我希望在上一輩子不要輕易承諾這輩子的相遇.
10年的愛情,終於回到原點, 我們希望彼此當最好的朋友.

如果可以Replay,我希望我們可以當親人,而不是尋尋覓覓後,卻發現,我們是最親的朋友,但卻不是最適合的情人..

最想要replay的是我高中時期的人生
這時期的我，叛逆又惹人厭
但這不只是我一個人的時期
也是當時讀國中弟弟的時期
如果能重來一次，我會做個好姐姐
我不會再讓自己陷在青春鴉片裡
只會玩樂、搗蛋、找男朋友
結果害得自己遇人不淑被玩弄
留下了身體上的缺陷
還害得我漠視了我的家人
這時期的家人，每個人都很脆弱
早逝的爸爸，沒遺留下多少錢
家裡能用的財產不多，媽媽逼得一天上三個班
沒時間管我們，做大姐的我，也沒責任感
任由弟妹，結果讓國中時期的弟弟
遇到了人生中的黑暗期，也同時是一輩子的夢靨
當時我們都不知他遇到了什麼事
直到n年後，他發病了，精神分裂症
有了幻聽、幻想、生活障礙等問題
在醫院的照顧和藥物的控制下
某天從他嘴裡說出了一段我和媽媽都快要崩潰的事
我們對不起你～弟弟
今天你會這樣，都是我這個大姐害的
當年我只顧著玩樂，做一些會讓自己後悔的事
沒想到這不負責任的行為也連同傷害到了你
沒顧到當時年幼的你，心智還沒發育完整的你
讓你遭受到這一切，影響了你這一生
你的病，不可能從你身上拿開了
連同我的內疚、悔恨，也跟隨著你一輩子
以後媽媽百年後，姐姐還是會照顧你的
如果真有時時空倒轉的事，請上帝讓我回到我高中時期
這一次，我會好好守護我的弟弟，不讓他再次受傷害

我想倒帶重返高中時期，如果可以的話我不會再用鄙視的神情凝視妳。

那是一段不太光榮的歲月，在成為高中生的前一年我被班上同學排擠，沒人想跟我說話。

國三的陰影使得我急於求得新朋友，如果不這麼做我一定會再遭受欺凌與孤獨，於是每當同班同學在談論什麼新節目與日本偶像時我總興致高昂地高談闊論發表自己的意見，買了一堆傑尼斯雜誌剪剪貼貼只為了融入小圈子，我明白那不是真心的好友但我就像被下蠱似不停地搜尋她們口裏說出的話。

那女孩原本也相當開朗絲毫不因她矮小臃腫的身子而畏懼班上同學注視，由於她那發育良好的胸部以及具有話題性身材，她成為班上的祭品，成了三年被排擠的對像。，流言開始蔓延，每天都有聊不完的八卦話題，

“她身上好像有怪味道，妳們沒聞到嗎？”“吸油面紙也吸不完她臉油脂！”

另一方面我享受躲在保護傘後頭開始議論她長相體型，上課忙得像工蜂四處傳遞紙條，我不在乎課業是否落後因為我更害怕被排擠。

影響力是很可怕，我最能了解這句話的人竟然加入欺負的行列。好幾回看見她偷偷拭淚彷彿好似時光倒流看見自己當年的遭遇，最終我沒伸出手拉她一把，其實我可以的但我沒勇氣是否可以承受一切。

某一學期，我與人鬧翻，因為我太有把握太自負認為一切就在我掌控下。但；事實並非如此，我漸漸被那圈子迴避，原來昨天還稱呼為朋友的我們竟然隔一天被當作空氣般對待。

害怕、氣憤、懊悔，油然而生在我心底，那女孩在這時候主動伸出援手，她察覺我周遭異樣，體育課時還主動跟我打羽毛球，中餐也一塊吃，我們開始形影不離。她人非常善良從不問我是不是被排擠，也因為我過於被動所以不管到哪大家都可以看得到她會拉住我去哪。

正當我覺得“這樣也好”的想法時，另一團圈子向我招手，而我也如她們所願去那。

因此，她再一次被背離。

“她很黏人對不對”那是個我到現在還記不住她名字的同學。

“對阿”我回得泰然自若亦滿足那群人想法。

幾年後，一次車站偶遇，我知道我們都有看到彼此這次她不主動走向我身邊而越走越遠，這次換我悵然失落坐在客運上望著車窗回想她那三年是怎麼熬過？答案再也無從於她口中得知。

對不起我的朋友，如果可以時光倒流我會珍惜我們這段友情，還有；謝謝妳讓我看到人性光輝的一面。

從小跟爺爺奶奶生活.爺爺奶奶教會了我許多事.老一代的管教方式非常的嚴厲.如果在現今社會當中.我可能會被列為家暴的行列當中.在我國中時期.曾因為奶奶的嚴厲管教之下.我變得很叛逆.也很暴力.動不動就和同學打架.常常進訓導處報到.奶奶從不誇讚我和妹妹.永遠都是誇別人家的小孩有多好.多麼優秀.多麼禮貌.多麼會讀書.當時年紀還小的我常常對奶奶誇讚的小孩產生了怨恨.也產生了自卑感.變得非常沒自信.說話也不敢大聲.有意見也不敢表達.在國中畢業後.因叛逆的心.我翹家了.出去了約8年的時間.這段時間.我學會了自己生活.養活自己.因為奶奶的嚴厲管教.從小就學會煮飯.奶奶說這本來就是女孩子該學的事.因為奶奶的嚴厲管教.教導我和妹妹要隨時保持感恩的心.少抱怨.讓我在外面工作時想到奶奶的話.心情也平撫了許多.因為奶奶的嚴厲管教.每天和妹妹要寫10張書法才能出門.現在的我才能字寫得非常漂亮.因為奶奶的嚴厲管教.要我和妹妹每天背大悲咒和其他佛經.現在的我才能看到路上有任何動物過世為牠們念上一段往生咒.就因為這是奶奶交代必須要做的.也因為奶奶的好心腸.才能使我們的子孫都能平平安安的過生活.因為奶奶的嚴厲管教.每天和妹妹要敲很多約10大桶香菇頭或數10斤香椿.只因奶奶說要與他人結緣.這些事.在我小的時候...真的覺得很痛苦..常常因沒做好奶奶交代的任何一件事.就會被狠狠的打一頓..常常傷痕累累..半夜偷哭.直到奶奶過世之前我都是一直對奶奶充滿著怨恨.在奶奶過世當天.我還是住在外面..妹妹的一通來電.告訴了我..當時的情..真的不知道要如何形容..以前老是以為只要遠離奶奶我就會很快樂..但..現在真的永遠遠離我了..我卻不快樂..在我趕回到家時..家裡..裡裡外外都是人..這些人是誰..我好多疑問..許多陌人..一個比一個哭得還慘..那一刻才知道..奶奶在她生前幫助了很多人..甚至把他們當作自己的小孩或孫子來看待!921地震時.也是奶奶號招全鄰的人出來幫忙煮飯送到災區去.整整煮了快一個星期..長年捐錢到育幼院..奶奶生前很愛幫助人.卻常常忘記了自己的兒女或子孫..這些事.在奶奶還沒過是之前我永遠也想不通.直到奶奶過世後.我才真正了解一句話"施比受更有福"所以我最想要回到有奶奶的時光裡.繼續被她鞭策..此時的我已經懂得她嚴厲教養下的涵意了.

我希望我是家裡的天使與救贖，可惜我不是！我常常躲在他人身後，不敢面對現實，記憶中到現在我們家的城堡常常戰爭，說出來的話都非常『賤康』和『刺激』，而皮肉的傷害不算甚麼，更可怕的武器是口出砲彈啊！這傷害需要很久才能癒合，癒合後那恐懼永遠埋在大家心裡。
我就是在這城堡中戰爭到大，我害怕我逃避的心，被我武裝在盔甲裡面，現在我拿的武器也是健康和刺激，我感到慚愧，我也變殺人不長眼的怪物，之後清醒的我，後悔的洪水淹沒了我自己。
如果我重生的話，我希望我從小就是家人溝通的橋梁，帶給他們幸福的語言，我也會透過更多管道幫助我的城堡，變成童話故事裡幸福快樂的城堡，慢慢來、慢慢說、慢慢講、慢慢想，口出幸福，雖然改變人是很困難的，可是我想從小做起，小小的累積大大的改變。讓我們城堡的傷害降到最低，雖然不會是最好的童話城堡，最少可以慢慢變成比較正常的城堡，慢慢朝向幸福前進。
如果我重生的話，我一定要拿著堅強的心，朝向現實走，我不在逃避，我也不想有人為我傷心流淚，我要做好自己，不要因為逃避就學了一些壞東西，害城堡又多了更多怪獸攻擊。

如果人生可以重來....

如果我早就知道自己眼睛生病



我會比現在更早開始進行我人生中每一步夢想與計劃

最重要的事是......



我想讀書



這是我現在唯一最大的遺憾
我很想增進日文，但現在看書及考試，
對我來說，已經是一種障礙

我再也無法長時間耵著字
甚至再也看不清楚中文字與日文字的差別在哪了


如果人生可以重來
我想找回過去所浪費掉的一切



畢竟
我的人生不想要什麼都還來不及做
就再也什麼都看不到.....黑暗渡過我人生全部....

如果以活過的人生有機會選擇從來，我會選擇那段曾與爺爺相處的時光。

小時後的我，天真可愛卻又很任性愛哭，也很愛吃，為什麼要說這個呢?因為這跟爺爺有關係。

爺爺有時總是騎著他的老爺車(摩托車)來家裡，他的摩托車總有一個聲音，那時的我聽久了就自然記了下來，每當聽到「撲！撲！撲！」的車聲來時，總會扯開嗓子大聲的喊「爺爺來了！爺爺來了！」，媽媽總會很開心的來為爺爺開門，而年紀小小的我當然也很快樂的迎接他的到來，因為有爺爺就有吃的，所以看到爺爺當然要大聲的問候。

如果沒有吃的，狀況可想而知，那就是對著電視機喊爺爺，媽媽總在爺爺走後責備我說：「沒禮貌，下次叫人要看著人家，還有不要別人問話不答話，爺爺很少來，下次不要這樣，聽到了沒?」當下的我當然很心不甘情不願的回答「喔」一聲。

時間不停的流逝著，日子還是一樣沒什麼變化，爺爺也偶爾才來坐坐，直到有一天，一切都在一夕間改變了。

那天晚上，我一如往常吃飯配電視，還一邊跟媽媽聊天，「鈴！鈴！鈴！」一通電話響起，我想說可能是爸爸或哪個阿姨打電話來，所以還很快樂的吃著飯，直到媽媽掛上那通電話才發覺不對勁，但媽媽沒多說什麼，只叫我們吃完飯東西準備好後就去睡覺，並告訴我們她要出去一趟。隔天的早上，我感覺到家中的氣氛有些許的不對勁，卻無法形容那兒怪，也不知到爸爸是何時從苗栗回來的，媽媽又是什麼回來的，他們什麼也沒說，只是帶著一臉的疲累送我們去上學。

那天回家後，晚上爸媽才告訴我們兄妹說:「爺爺被一個開車闖紅燈的人撞到......死掉了。」這對已長大且懂些事情的我來講是一大的打擊，除了流淚什麼也不能做，就算擦乾了眼淚，睡覺躲在棉被裡時又會開始不停的偷哭。

我為了對他來不及表達完的尊敬而哭，為了身體健朗卻被他人輕易結束他的生命而哭，那時我的世界足足一個月都是陰雨天，但我未曾在爸媽和好友的面前表現出來，直到我的世界在也無法用笑容撐下去時，我哭了，大聲的在朋友懷裡哭了。

寫到這裡我現在也一淚流滿面，無法再說什麼了，只有一句話，如果這段時光真的真的能夠從來該有多好。

如果真的有時光機器，我想回到過去阻止一個悲劇的發生。

小時候哥哥可能是因為動到胎氣的關係，亦或是病理上的問題，使得他的雙腳比別人還細，雖然不至於不良於行，但小時候還是要穿輔助器來幫助他走路。

由於我是老么，做什麼事都講究長幼有序，因此，我每次做什麼事都要排在哥哥的後面。有一次，我們去奶奶家，親朋好友的小孩也都回來了，我們都會玩在一起，突然，大家提議要到外面玩，所有人都用衝的出去，只有我跟哥哥最慢，因為必須等到哥哥出去之後，我才能出去。

以前的大廳都會做一個高高的門檻，要出去就要跨過去，
因為哥哥行動不便，再加上穿鐵鞋，導致他的動作更緩慢了，只見他右手扶著門，左手費力地扶著左腳慢慢的往前跨，但是因為小時候力氣沒那麼大，因此他花了比較久的時間做這個動作，心急如焚的我，一心只想趕快衝到外面跟其他人玩，又看到哥哥那麼慢，要等他跨出去，不知道還要花多少時間，因此，那時候的我，做了一個錯誤的決定！

不耐久候的我，這時竟然伸出那邪惡的手，把哥哥推了一把，希望他趕快出去，我才能出去。重心不穩的哥哥這時因為我推他，導致他的頭部撞到了門檻，當場血流如注。始作俑者的我當場呆在原地，不敢置信地望著流血的哥哥，後來大人們看到哥哥流血了，馬上過來處理。不幸中的大幸，受傷的部位在哥哥的眉心處，縫了幾針後便無大礙，幸好沒傷到眼睛。

這件事，其實哥哥也還記得，但他並不怪我。現在，每次看到哥哥眉毛受傷的地方，就會想起小時候自己所犯下的罪行，對哥哥滿是歉意。

如果真的可以重來，我希望那時的我不要推我哥，那現在，哥哥的眉心處，也不會留下那道疤痕。

如果時間可以重來，我想要回到小學的時候，讓一切再重新來過。

沒有被同學欺負一整年的回憶，沒有發現原來幕後的操控者，是那個我最信賴也最相信的好朋友，也永遠不要明白，原來這一秒安慰你別哭泣的人，下一刻就是放冷箭的人，我永遠忘不了，那一句:「我就是故意的!」從那一瞬間開始，我就再也不曾哭過，對於人性，也陷入黑暗，再也無法去「相信」。

一直到現在，我還是不會去相信任何人，甚至於包括我自己，這對我的影響很大!若是時間重來，我只是想要回到那時候，讓一切重來，我只是想要去改變，就算改變不了過程，至少，我想要選擇「再相信一次」，而不是「永遠別再相信任何人!在傷害你的人面前哭，就是你認輸」，我更沒有想到，告訴自己不要哭，結果往後的人生裡，我真的沒有再哭過，無論是喪禮上、家人受傷時，我完全沒有情緒，原來…不哭也不是一件好事。

我只想倒退個8年救救我愛的人


8年前 剛考上護理系
其實心裡面就一心想要照顧家人的健康
尤其是阿公的健康

抽菸抽了快要10年 是個老菸槍
那時候不知道他得了 COPD(慢性肺部阻塞)
只記得有段時間回家看到他的時候
已經喘的連走都沒有辦法走 ...
整天就是昏昏欲睡

大家都以為 阿公很累
而且其實阿公脾氣很不好 這樣反而大家都鬆了一口氣

可是 卻沒有人知道 他其實已經病的很重了
就連我也不知道



直到前年 才帶他去看醫生
可是已經病入膏肓了
過沒多久 就不幸過世了!

後來 在他過世的那幾天
在腦中浮現了一直有那幾個畫面

忽然想到 我在讀書期間 曾經回家看他過幾次
那時候的我 應該要知道才對 ...
腦中卻只剩下
輕輕抱著他, 輕聲細語的勸他少抽菸的畫面了


如果那時候我有馬上發覺的話
或許 他的病就不會這麼嚴重
或許 他可以陪我到結婚生子那天

現在......
我想回頭！

當年
無所不談，
一起嬉戲、一起鬧，
但是，
時間似乎改變了什麼，
你的開口，我的糊塗，
不一樣了！一切都不一樣了！
不用心的思考、不肯定的確定，
多的...不是人生的經驗，
而是一通留在電話通訊錄裡撥不出的電話。
不能回頭的是過去...
過去涵蓋太多後悔...
回頭...是心底的渴望
回到過去的我，
不會再答應了吧！
有時候，
當朋友是最好的。

我覺得如果我的人生重來,
我還是會做出一樣的決定,
不管現在順遂與否,
我相信每個當下我都已為自己做了最好的選擇,
沒有重頭走過,經歷過,哭過,笑過...感傷過....
永遠都不知道哪條道路最適合自己,
既然選擇了,
那就不需要後悔....
因為不管選擇哪一條路.....
都該為自己負責好好的走,
順遂有順遂的幸福....
磨難也有磨難的收穫,
我想上天都自有其安排,
只要堅持做自己...
就是最真實的人生吧....
我是這樣認為的....

十年前的一陣天搖地動是永遠無法拔除的夢魘,然而魔爪仍在發威，當時同學的母親也步上後塵撒手人寰，身為長子的他被迫扛起母職，我竟失去理智不肯施捨資助，心頭永遠留下傷痕...如果能重來,我要捐錢,我要問你是否想狠狠哭泣,要哭就哭吧!我們都是受害者!

人生如果重來？為什麼呢？似乎這並不是一個負起人生責任的想法態度，replay和redo都是沒能挽回什麼，相反的，有而阻礙了自己腦子突破現狀的成就能力。

話再說回來，倘若人生的重來，是在於將同一件歷程經過，變調了的換一個玩法，這倒是挺不錯的，試試不同的遊戲來呢，這樣子的打散積木元件，再重新創造一個作品，就很有意思了，我認為。

多年前，在一段情感的挫敗，令在下至今想到仍還神傷耿耿於懷，今天，有這個想像空間的出現，我想，這一個事情，我很想改變歷史，將散去的感情青春還復來。

事情是這樣的，曾經心深醉於一名女子，她的笑容是我的一切，她的舉止動作是我的音符，她出現的每一個早晨，每每都譜出了我一天中的生命樂章。是一個化妝舞會的偶然場合，她扮起了女卓別林，不發一語，臉上留著鬍子堆積著笑意的與人比手劃腳，當中的機會才出現了，我端起了兩杯雞尾酒，獻起殷勤，而她也才看到了我的存在。那天之後，我們便常常有說有笑，僅只於此，我很難過，原來她心中早已有心儀的男主角。這個暗戀也便寫下了休止符。

是後來聽人提起的，人云沸揚，是說那名被心儀的男主角原來是一個雙性戀人，而我心儀的女子是被劈腿了，而第三者是男的。

倘若人的生命可以重來，對於這個曾深醉我心的女子，至少，我能做的，是多接近她那名心儀的男子，也許，我就能走到那個男子的心靈世界探究清楚一翻，而有了發現，也說不一定那兩頭的男子會向我告白了，讓我來創造來終結來轉付我的一切，使我那名在心上的女子也從此醉心於我，不離不棄，而這樣異軌的悲劇也不致上演，而改編了。

這就是我想再一次重玩的人生一段。
　

如果可以我想重回三十歲那年，這一年對我真的是苦盡甘來的一年啊！
回憶當年，我的婚姻出現重大危機，先生對我不忠，無意中被我發現了他的鬼計，憤而找先生理論，最後，我難過的想要結束這段長達七年的婚姻，甚至，一度讓自己陷入痛苦的深淵中，有時也會有輕生的念頭，很感謝好姐妹的勸導及安慰，稍稍減緩心中的不平與不安，最後，和先生達成協議後，先生提議讓我重回校園唸書，一方面可以減少我胡思亂想，另一面也可以降低先生心中的饋疚，我就勉為其難的應試，竟意外的讓我考上第一志願（明新-幼保），在校考試都是名列前茅，參加學校學程考試，也順利的考取，當下的我突然覺得自已並不是一無所用，在我人生最低潮的過程中，還可以有這樣的成績，對我而言是一種鼓舞，同時，也讓我重新找回自已的自信與肯定，現在的我，不在像以往一樣的認為先生就是我的天，只要自已多肯定讚美自己，也可以活得更好、踏實，經過這次的經驗後，夫妻間的感情氣氛也慢慢的變融洽，而這些都是我們當下始料未及的結果。
現在回想當年事，心中還是五味雜陳，三十歲這年也是我人生中考試最順利的一年，也是最（痛苦）風光的一年，所以，我想重回三十歲的那一年。

如果時間能夠重來，我會想要回到國中那段時光。

國中老是渾渾噩噩的，國一加入籃球隊後心不甘情不願的練球，國二才開始喜歡上球隊的人，認真努力的練球。
但時如果我從一開始就努力認真，是不是就能夠在國一下學期隨著學姐們一同打入複賽，一路挺進決賽？也不會再在比賽結束後，看著學姐留下的眼淚默默無言。
假如可以在一加入球隊就奮發練球，是不是我就能夠懂的國三那年，在複賽被我們球隊所贏過的同縣市隊伍，她們留下的眼淚是為了什麼。
球是我們之間的唯一牽絆，我卻老是不懂得好好珍惜，這隨意的讓日子那樣過去，不會牢牢抓緊時間加強球技，磨練體力，讓自己能以最好的一面面對比賽。
我想要回到國中那段時光，好好的認真，好好的練球，好好的全心投入，是不是這樣，就能夠理解，我現在還是不能流下的那些淚水？

我希望我的個性可以不要這麼倔強，也不要這麼堅持自己的想法，因為這些個性，我失去了許多生命中最該美好的部份。
比方國小畢業旅行時，與我同房的同學們都早早就寢，而不是如同其他同學打枕頭仗、聊天一整晚。就因為我說我累了要睡覺，大家跟著我就睡了，沒有享受到與朋友同遊的快樂與放縱。回到學校後我彷彿成為罪人，不只與我同房的同學，連其他同學也都不跟我說話了。
然後升上國中，一次教室佈置我自以為教學大樓鐵門關了無法進入教室，所以就回家了。那些同學們以為我忘記，不願聽我的解釋，甚至責罵我。也因為我沒想到可以請警衛開門。從此我又失去了另一群朋友。
若能重新活過，我希望，我不要失去這些朋友。因為這些人才是我真正可以信任的人，等到我出社會之後，就無法輕易的相信任何人了。

小時候，最喜歡廟會的慶祝節日。廟前總會搭起布袋戲台或是放電影的布幕。整個黃昏，我們小孩特別興奮，把心思都放在攤販身上，看著賣棉花糖、賣甜不辣、糖葫蘆、捏麵人的阿伯，賣芋冰的阿桑，打彈珠的叔叔，套圈圈的阿姨，推著他們的生財工具，陸陸續續停好位
置，準備晚上一起同樂。其實我根本不關心台上演的是什麼內容，只顧在台下又吃又玩，每次回家口袋裡都是打彈珠的獎賞－「白雪公主牌泡泡糖」，夠我嚼上三天。

小時候的世界，總是簡簡單單，不用花太多心機，不用勾心鬥角互相猜忌。還記得那時老是唱著：「只要我長大，只要我長大～」以為長大之後可以做很多小孩子不能做的事，但是現在長大了，卻又希望回到小時候的單純無憂。

講求快速的現代社會，不停的追逐著時尚，以為這就是生命，以為這就是理所當然。於是我們漸漸忽略了生活中小小幸福，忘了許多小小感動，忽略小小的快樂，忘了濃濃的人情味……

是回不去了，但至少我們能選擇對對事情不再默然，重新拾回感動和快樂，哪怕只是小小的，些微的莫名。

我一直很愧疚我去世的母親，記得她在我小學時就身體不好，每天都要吃藥，而且常常住院。我想如果人生可以重來，我會盡心盡力的幫母親補身體，並時常請教醫生，好讓母親身體快快好起來，帶著母親遊山玩水，買一間房子，周圍空氣清新、舒適安全的環境，好好享受天倫之樂。