紛‧飛:(wed)我以為我會哭但是我沒有

September 16,2009

(wed)我以為我會哭但是我沒有

至少不是因為這個理由。

於是我個實習結束了，其實原因我自己也清楚，本來就是個不該開始的事情。我以為我會很難過，但是我沒有。不知從哪來的預感，好像早就知道今天這通電話會是如此，也許是在夢中那出現過的幾次場景。也只是靜靜地聽對方說，果然拒絕人都還是會不好意思的嗎？到了最後還是不清楚那些是不是場面話。不失為一次有用的經驗，但我知道在自己沒有心要去完成以前，是達不到最好境界的。即使知道自己該怎麼做、該做些什麼，沒有心就什麼也沒有。
也就是太幼稚而已吧。

但這也沒有讓我的問題簡單一些。
發現自己越來越不害怕在不認識的人面前哭，今天就在大馬路上掉眼淚了，雖然很有可能被認為是汗水XD我難過的事情在於，為什麼擁有了那麼多以後還覺得不滿足呢？這就是李察老兄在來跳舞吧中覺得最羞恥得一點，我也這麼覺得。明明都打定主意不要埋怨生在這樣一個家庭，明明覺得這樣的成長背景已經很幸福了，為什麼還會在很多時候覺得不夠？覺得要是有更多就好了。

我只是說要玩而已，所以拒絕我的理由就顯得比較充分。如果我真的說出口要念書呢？連這都不能提供的情況會不會更為愧疚？
其實我多半也許只是想逃離而已，逃離這個讓我不想碰觸的世界。我不想看見那麼多認識我的人、知道我的人，我不想為了社團想很多事情、我不想為了家庭煩惱。我不想看到些微景象就觸目驚心，就開始責備自己的不夠成熟不夠負責。我不想永遠生活在自責之中，原諒不了自己。

我是個極度沒自信的人，所以更需別人立刻指出我的缺點與不足。那些讚美與好的評論只會讓我懷疑自己是不是沒有看見明明存在的失誤。因為知道自己不可能那樣好，所以不如對於自己的缺點全盤了解。並且設法喜歡這樣的自己，即使到現在都還沒做到。

不過對於距離以外的人我還是可以笑笑寒暄XD似乎越來越可以把情緒切割得很好，就像昨晚還跟不認識的人來往站內信，彷彿可以逃離。

Posted by brightnight at 樂多Roodo! │22:47 │引用(0) │日日夜夜

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