紛‧飛

當monica要跟chandler同居時，他跟rachel抱在一起大喊this is the end of an era!!

星期四跟兩個不認識的人吃了一頓麻辣火鍋，星期五則是高中同學會，星期六跟堂哥及姪子姪女見面，星期天晚上的喝酒團。果然還是同學會的時候更讓人感覺時光荏苒，這明明只是我參加過的第二次。畢業三年，同學中竟也有橫跨三個年級的差距，也是越長越大才越感受年紀對於生活觀的影響。如果我是在不同時候或不同位置，能不能想的是不同東西？
即使在當下可以將很多事情拋在腦後不想，開開心心地聊天或調侃別人，並且享受不用字字斟酌的悠遊，可一離去所有煩惱就會瞬間出現，讓我無法快活的事情總是存在。那些都是無法解決的，無法用逃避解決的。雖然知道根本改變不了，也不應該奢望，卻還是想問為什麼。
但當下的確十分開心的，尤其是同學會。雖然我總也只跟熟的幾個人坐在一起，但看到大家畢業後這些年的改變，稍微聽說彼此的近況，總算能知道彼此的生命還是在前進。總有些人的生命中曾經有我，這不就是最令人寬慰的事情。
吶，星期天晚上我的心腹小男孩打電話給我，一則驚喜，一則感嘆。兩年不見聲音早就不同了，聽起來大概長了二十公分，也不過短短兩年。而這竟幾乎能夠圓滿我的暑假，原來我要的也不過如此。

最近真是容易疲憊。

我想我還是個不會聊天的人，尤其不會和陌生人聊天，更不會聊自己的事情。我想我的家人都比我精彩太多了，所以我可以很輕易地和別人分享自己家庭與親人間的事情，卻覺得自己不值一提 。其實我也曾經是個很容易跟他人交談的人，至少國中為止大家都會形容我的個性外向活潑，真不知道是什麼時候變成現在這樣。一個只和自己對話的人，一個壓抑的人？這樣是不是讓其他人無法親近？是不是築夏太厚的城牆？我常覺得自己是個不容易讓人喜歡的人，但我也不特別想讓別人喜歡就是了。而我娘為此十分擔心。

開始工作後，或說忙碌時對於自己在腦中的思緒就懶得一一記下了，雖然忙碌時那些想法會更多。都不知道是心靈的疲憊還是身理的疲憊。

我想我對於悲傷或軟弱的低容忍度多半是來自於從小父親的教育。也許我真的能夠體會那句歌詞「把我的悲傷留給自己，你的美麗讓你帶走。」所以我不是個會安慰人的人，除非真的將對方看做好朋友。但安慰有什麼用呢？在某些時刻不管說甚麼話都很難讓對方感到釋懷，或是沉默。所以我更討厭將心比心之類的詞，沒有任何人能夠真正理解對方的想法，感受對方的感受，那些都是自以為是。當然我認為人還是要體貼，但誰有能力及臉皮說自己真的將心比心？我最討厭別人對我說我懂得你的感受，所以我也絕對不會對別人說這句話。自己走的道路，只有自己懂得，所以人是孤獨。但即使人都是孤獨，或人都是特別，也不應該認為自己特別特別。每個人都有自己曾經走過的一段路，不了解的人怎麼有權力否定或認為對方曾經擁有過或失去過什麼？
所以笑容再燦爛也不代表活得愉快。
正因為我心眼壞，所以也不在乎別人怎麼看待。討厭就討厭吧，我沒有力氣讓自己討人喜歡。

在轉身的那一霎那，誰看得見我的表情是憂傷。