紛‧飛

我總是一直重複再見這件事情。

這一兩個月來我陸陸續續刪掉批兔中我的最愛看板，公開板、隱板都有，至於批萬本來就沒在用的。現在我的最愛中有一大部分其實是我不太認識的人(網友?!XD)，另外一些就算是真的滿熟的。不過可能也說不定甚麼時候也會刪掉XD不知道是什麼原因，不想關心了嗎？不想騙自己這些人對我來說是重要的嗎？慢慢地把很多東西清掉，也許也是一種清除自己的過程。

這學期上課的部分已經結束了，星期三戲曲後花園結束的時候其實我有點感傷，因為老師說了句要記得花開也是會花落的。其實我還是很怕老師，但我也沒想過竟然可以認識一個在戲曲界很有份量的人。我想這一定是冥冥中注定的事情。如果不是現在才修這些課，我也不會認識幾個很可愛的人，雖然我也不知道未來能不能夠維持。其實傳統戲曲在我生命中碰撞過很多次，無論是從最早的紅樓夢開始、小學去國光的校外教學、或是相聲中，到後來國高中課文、青春版牡丹亭來的時候，我一直都是個很喜歡中國傳統文字的人，但因為本身唱歌不好聽的關係所以對傳統戲曲一直有所排斥。現在想想，我覺得很重要的契機真的是小妖。雖然是因為日劇跟電影還有自己太宅的關係才找到他的板，但因為他的文章反而開拓了我整個視野。也是因為他在板上分享了很多關於傳統戲曲的感想我才會知道原來這個世界可以觸及的是那麼廣，也不會想要知道想要了解，所以才在潛意識中慢慢地開始重燃對這方面的興趣。但其實我不知道這個熱情可以持續多久就是了。不過這對我來說不是個容易的過程，因為從小就受西式教育，不管是對於電影、飲食、還是舞蹈，除了因為我們家很重洋媚外之外(XD)，舞蹈方面也是因為我的身體太軟不適合跳國舞，所以上戲曲表演的時候其實很辛苦，老師總以為我有底子但其實這對我而言是非常不同的事情。而且我也不會唱歌，真要唱的話真的更適合唱生XD
以前會有點不清楚為什麼要用這樣的方式表現很多情感，現在慢慢有些感覺，我想戲劇真的是很生活的東西，跟每個人都會相關。也是到了現在多多少少有了些歷練後對於某些東西才會突然懂了。就像終於懂得雨疏風驟是什麼一樣，很多在過往生命中的記憶總是在未來才會展現出來。其實我那天忘記說了，我想以二十年的生命經歷來說其實還是太嫩，但二十歲有二十歲的體驗，我相信四十歲一定會有四十歲的體驗，所以戲曲或是戲劇好了，之所以細膩的可以在生命中重複觀賞，就是因為在不同階段會帶給自己不同領悟。所以時間才是這麼神奇的事情。時候到了就是到了，即使我悔恨以往沒有好好把握那些機會，但若不是這樣也不會有今天的相遇。

還有我的電腦在上星期六的時候爆炸了XD雖然早有徵兆但我也沒有備份啦，對期末是很不方便就是，也過了好幾天沒電腦沒網路的生活。其實多多少少有點難過，雖然大部分是下載的檔案但也是經年累月的呀(笑)。當然近年來原創的東西已經很少了，作業報告什麼的也只有一小部分我覺得很珍貴，日記可以再重新備份、履歷表什麼的也可以再打。但領回一個空殼的感覺還是很糟，而且新的vista好慢。其實這樣的過程已經出現過好幾次了，因為我是筆電殺手XD我想這就像是定期要說再見一樣。

就像我定期會跟朋友說再見一樣。


我可以說是我們家人中最會討厭人、也最討人厭的一個。我想為什麼我會怕戲曲老師也是這個原因，因為我無法想像一個不討厭人的人，所以當一個老師越是表現自己對所有學生都很喜愛我就越覺得他一定會皮裡春秋，然後我就是那個會被偷偷討厭的人XD簡單來說就是以小人之心度君子之腹。
我也很明白該怎麼樣討人厭，並且常常做著這種事情，並且是很有意識的。就像之前那一大篇落落長關於光啟的事情，我非常了解將這些東西公布會激怒哪些人，但我還是這樣做了，明明已經經過了快一個月。其實那些有很大一部份是我當下那兩天的感想，這期間一直在考慮要不要放在這裡，如果放在這裡，那麼對我自己而言就是個記錄了。後來我還是決定放上來，即使我已經有所修改、即使我知道會讓哪些人感到不快。
一直到某個時候我才知道我一直在定期做著逼人離開我的事情，包括讓別人討厭。說到底，我還是覺得朋友是假的，那只是在某個時地最難能可貴的巧合而已，當背景中有些許不同時，這樣的感情很容易就會變質或只能自欺欺人而已，當然這樣的觀念多多少少源自於以前的經驗，我並不否認。我也不否認這樣的觀念也許是錯的，如果能轉個念頭就會好得多，但直到現在我都必須如此相信。我又一直只認定當你所有的美麗醜陋都能被對方接受、也能夠接受對方時，才是朋友，否則就只能算是個認識的人、頂多有熟稔度的差別而已。因為這樣的彆扭，所以我總是幾乎定期式地將自己最不堪的部分公布，總認為能夠接受這樣的我的人才是朋友，不能接受的只能說沒有緣分。我想這是很自私的，因為無形中可能傷害了很多人。但就如同我對於這裡的公/私領域的定義一樣，我想這只能說是一個屬於我的特質，屬於我的地方。當關連到人與人之間的關係時，這就不可能客觀而只能personal，於是我只能盡量做到對自己真實，並且盡量不去在乎別人接不接受這樣的自己，首先要自己能夠接受。雖然我不清楚這樣的定義好不好，但目前為止我還是想這樣做，即使有時候我覺得很容易傷人同時受傷。我想能夠全然接受這樣的我的人，大概真的只有我的家人吧，雖然也許他們也很勉強XD
我以前以為自己跟搖金魚很不一樣，現在才發現其實是很像的，只是我們打破的東西不同。因為我不希望到了最後才承受友情不可能長久不變這樣的事實，所以我必須一直在這樣的關係建立前不停打破，並且希望對方離得越遠越好。我只是在未發生前打破，而搖金魚是選擇發生後再親手打破。其實本質根本是一樣的。

到了現在，我還是覺得我不需要得到別人的原諒或了解，我只要對自己的原諒與接納就好了，雖然這也是很難。我只能弄清楚自己做了什麼，以及沒做到什麼。對別人負責之前，我必須先對自己的感覺負責。

不過我想對於討厭的人，就我個人來說啦，因為討厭他所他說的任何話做的任何事都會更看不順眼，要在裡面挑出小毛病。所以說我是個主觀的人，一點也不客觀。那麼所有的辯解與自白都是毫無意義的。
所以掰掰掰掰XD如果能夠說再見的話，那就再見吧~~也不是件壞事呀。



離開得越遠越好，我那軟弱的夢誰也不在那裡面。

我這個可恨之人，並沒有可憐之處。