紛‧飛

不知不覺就到了這學期最後一天上課日了，雖然我要一直到22號才算放假。最近寫日記的時間變得很少，不是沒東西寫、而是沒心情也沒時間寫。卻也無法遺忘。我想我終究是很需要用書寫來療癒自己的，用語言還是很難說明，前幾天終於發洩發洩後，也就覺得那些沒什麼了。反而更能冷靜清楚地看待，看待事情、也看待自己的想法。才能夠更冷靜地批判自己，是否偏頗、是否苛刻。
更重要的是，我看不順眼的那些我自己都有XD這並不讓我覺得沒立場罵人或是更寬容，反而讓我更生氣難過。因為連自己都做不好了哪有資格說別人呢？但是我寧願連自己都責備，也不願意視而不見。才討厭自己。

先說些雜事吧。
這學期很開心地可以因為修課的關係認識些很特別的人、很想和他們做朋友的人。希望往後可以繼續下去，雖然我對於自己這點總是沒什麼信心(笑)。如果是老師那就更不可能了，純然是形而上的師生關係，我完全無法想像跟老師變成朋友的感覺。
體壇最近也發生了好多事。Federer終於拿下了法網，看我支持他的認識的人當中每個都好像歷經了什麼滄海桑田一樣(笑)。我承認，這一年對他們來講也許難熬，但對其他選手、或他們的支持者來說比這難熬的都不知道過幾年了XD唉唷，Roddick你快趁新婚燕爾爆氣一下吧。
皇馬跟洋基一樣財大氣粗，實在是很煩orz其實我覺得不管是田壘還是王建民都很可憐，受傷對於運動員來說本來就是很致命的，可能就毀了一個運動員的運動生涯了。心疼歸心疼，但看到不好的表現想批評的心情卻還是會在。明明知道這對他們已經是多麼困難的事情。無論是生理、或心理，明明很明白那道牆是很難跨越的。
唉唉我朋友去比賽也輸了，雖然這種東西真的不是說之前成績很好這次就可以怎樣，但因為知道這樣的環境對他有多困難所以才更希望他能夠闖出名堂。
我總是做一些很容易讓自己馬上後悔的事情XD星期三在整個很意外的情況下還是選擇了表演琴挑，結果就大走音呀(囧)。還在很多行家面前。就像星期一考完試一樣，在這段時間裡我還是常常突然想到就想罵自己蠢蛋。


我想無論哪方面而言，我看起來都不算好吧(笑)。

但我知道自己是個太過挑剔的人，我只想要我想要得到的安慰與關懷，所以我寧願自己不要得到關心，因為這樣的人不配得到關心。上星期會關板的原因是因為最近實在有太多人找我是為了討論別人的事情，但最近我實在負荷不了。我並不渴望別人單純來關心我或什麼的，但可不可以不要找我只是為了討論別人呢？而且是為了同一個人同一件事不停地說，我也是會累的，我也是會不耐煩的。應該說我很容易不耐煩才對XD我想我本性是個很想得到別人注意的人，所以這樣的情況更令我討厭，討厭找我的人、討厭要討論的那個人、更討厭自己。這跟關板好像也沒什麼必然關係就是了(笑)，只是覺得想要任性地做一件事情吧，但也不能讓自己任性到一個星期這麼久。
我覺得會說我比較客觀的人實在是誤會大了，太大了。我根本就是個主觀到極點的人呀，只是剛好他們找我的事情對我而言老實說都無關緊要，或是我這個人太過自我所以很多事情都覺得無關緊要，所以感覺比較中立而已。
嗯，而且我覺得我常常以為自己是個很可以接受別人想法的人，所以才常常會用「個人意見」這類的字眼。但其實一直以來我都會隱約覺得自己並不是這樣的。說穿了，我怎麼可能會真的甘於那些只是代表自己的想法呢？當自己覺得選擇了最對的那條路前進，自然會希望別人也認為這是最佳的選擇呀。不該如此的。
要等到什麼時候才能夠更寬容呢。


常常看到很多人都會自我勉勵、或者很堅強地想著接下來要怎麼走。
但我完全不行。其實我不想。我無法也不想。

事情總是這樣的，壓得人喘不過氣來。有時候會覺得自己特別衰XD碰到比別人稍微麻煩一點的狀況。更討厭的是，星期二其實出現了讓我開心的事情，感覺可以順利解決的契機，但星期三早上馬上就會發生另外一件事情讓我整個心情重重跌落。明明本來就不high了這一擊更可怕。星期三早上是我這學期難得可以睡晚的時候，因為體育課停課了。但偏偏我家爹娘就要選在那天早上來個一哭二鬧三上吊，鬧到我都覺得要出人命了。我倒還沒試過上學之前大哭的情況(笑)。有時候覺得比較不平衡的是因為當我哥放假回來時，為了體恤他很久沒回家我爸媽就不會在家看盤。但其實我哥根本不在乎這種事情= =+他已經練就了不被這對父母的爭吵所影響的功力、再加上反正注意力都在女朋友身上了......但是我會被影響呀！！(嘆)。還偏偏選在我覺得好不容易可以多休息的時候，雖然也只是從第一節變成第三節上課啦......
有時候真的會不知道該怎麼辦才好。

我的學長說要幫我介紹對象，雖然他第一個嘗試就失敗了(笑)。其實我也是覺得女生教友的確比較難搞啦，但我根本超不虔誠的呀XD老實說我並不是真的非常想交男朋友，第一是在婚禮那樣的場合還是會覺得有個人在身邊是好的、或是心情真的很糟的時候會希望有個人可以聽我說，但這不應該是男朋友的主要目的就是了(頂多是附加?!XD)。但其實我比較想單純的認識人而已。
這還是歸因於那天在管一三樓聊天時講的，我覺得自己的世界還不夠大。因為覺得自己的世界不夠大所以才渴望認識更多的人來拓展自己的視野。因為我始終無法說服自己、無法肯定自己，自己的世界夠大。無法將自己過好，無法自己一個人就過得好。我覺得這種東西、自我的肯定還是十分重要的，無論外面的人跟你說什麼，自己知道我有幾兩重，這是很現實、騙不了人的。大概知道自己能夠走到多遠也是。
所以才會產生再也不要畫圖、唱歌這種念頭。我是真的很喜歡唱歌呀，這我知道、但我也是真的很不會唱歌呀，這我也知道。到底活了這二十一年是在做什麼呢XD
因為這樣的不成熟，所以才不能說服自己不去渴望。但就是因為知道這是自己的不成熟，所以才不能真正達成渴望。


這實在是很自暴自棄的過程，看了都想唾棄自己。
所以才說我不值得被關心嘛。
但我不會放棄自己啦......畢竟我很自我又自私嘛~ˊwˋ