May 3,2009
(sun)孤獨
我想那是必然的。
社長沒選出來我並不意外，我也不想逼人。雖然還是會覺得自己做得不夠好，雖然還是安慰著自己社團不只是我一個人的。
我想社長多少還是孤獨的。不管是從什麼角度、不管底下的人支不支持，當社長這樣一個頭銜是屬於自己的時候，也就只是屬於自己的。我相信我哥是孤獨的，畢竟那時候他的同屆很......科科。我想時雨可能也是孤獨的，無論是我們所造成的環境、或是他自己本身的困難。至今我漸漸可以了解他當初的選擇，甚至可以體諒，但我還是無法徹底原諒。至於我，我孤獨嗎？也許我天生愛孤獨啊，也許。
我想上學期的困境真的有很大一部分不是因為社長，而是因為自己家裡的問題剛好就碰在這個時候，不過身為一個社長，身為一個社長。
也許都是看自己如何看待這樣一個身份吧。
說不熟會不會太傷人？
我始終認為可以說是因為入社的比別人早、接觸社團事務接觸的比別人早，導致我對於社長這個身份的想法比較不同了。如果我是大二就當的話，自然熱情會比較豐富，就不會變成這樣「無為而治」的感覺，就不會這麼沒有期待。所以我一直覺得選我出來是個錯誤。
到了現在我還是不知道一個社長究竟是怎麼回事。我很期待可以交給下個人的，那是因為我覺得社團必須要是個一直在動的團體、必須是個有延續性的團體，而不是因為我想離開。
我不想逼人的，但也許我一直在逼迫。
現在這些都是多說無益了吧。
一直到星期五的時候我才在思考自己做的事情是不是對的，給別人全然的決定權。我以為這樣就對得起自己了、以為這樣就尊重了對方，但我始終沒有學會如何幫助別人分辨。也許是因為在我們這幾年都沒有出現這樣的情形，但這不是藉口。我總以為自己可以依賴君霖、可以依賴其他人來扮演這樣的角色，於是我不用學習怎麼聆聽怎麼抽絲剝繭，怎麼做個可以引導的人。大三了，都已經大三了。如果我只執著於自己有沒有盡到責任，有沒有對得起自己，那麼我的眼光也太過狹隘。我曾經，曾經不是個這麼狹隘的人，曾經是可以看到大格局的。也許是對這樣的自己失望吧。因為從來都希望別人讓我自己決定，自己也總是能夠決定，所以就這樣對別人了。
但如果只是怕那個責任而已，這真的很關乎有沒有信仰的問題嗎？
我承認某部份的我很尖銳，很想挑釁。包括我始終不認為一年到頭出現不到幾次的人可以有資格共同決定一個社團的目標、包括我對於很多人有事沒事給我的建議不以為然、包括每個叫我「做自己」的人。啊，扯遠了。如果，一段時間沒有出現的人，怎麼能夠知道這個地方現在的情況、那麼怎麼能為了這個地方做出最好的選擇呢？某部份的我甚至很認同只有在未來這一年還會出現的人才能夠決定這個社團未來一年的方向，但也許這太過嚴苛。可是我知道我不能，我知道這只是我的想法，這也就是太過狹隘。所以當看到某些出現的人或他們所說的話是那樣難以令我認同的時候，只能強壓住心中的煩躁。
我還是很銳利地討厭許多人阿。我還是很尖銳地認為有些責任想扛就扛、不想扛就該瀟灑放掉阿。也許因為我本來就是個喜歡極端值的人吧，即使近來慢慢地可以忍受灰色地帶，但直覺的反應仍然會感到不耐。
但就憑我是無法揣度別人想法的，如同我無法設身處地為別人想。只用自己類比是太過狹隘的事情。
某方面我是很冷血的，即使到了現在我還是覺得這件事情沒什麼。就算真的選不出來、就算真的倒社(雖然這是不可能啦XD)我也不怎麼害怕。就算是學長姐、就算是學長姐又怎麼樣呢？我就是無顏見他們又怎麼樣呢？頂多就不要見了嘛XD我想古代的暴君就是這樣來的。到了某個程度，你就會對於那些過往不屑一顧。
只要我能夠沒有理虧地說我已經盡力了。
但我不行。我沒有。
我知道那是不對的，我能看到對方有自己的想法與困難，我也能看到對方的努力。於是更會對這樣的自己感到氣餒。因為總是只看見自己哪。
狹隘。
我只能這樣形容自己。
我想社長多少還是孤獨的。不管是從什麼角度、不管底下的人支不支持，當社長這樣一個頭銜是屬於自己的時候，也就只是屬於自己的。我相信我哥是孤獨的，畢竟那時候他的同屆很......科科。我想時雨可能也是孤獨的，無論是我們所造成的環境、或是他自己本身的困難。至今我漸漸可以了解他當初的選擇，甚至可以體諒，但我還是無法徹底原諒。至於我，我孤獨嗎？也許我天生愛孤獨啊，也許。
我想上學期的困境真的有很大一部分不是因為社長，而是因為自己家裡的問題剛好就碰在這個時候，不過身為一個社長，身為一個社長。
也許都是看自己如何看待這樣一個身份吧。
說不熟會不會太傷人？
我始終認為可以說是因為入社的比別人早、接觸社團事務接觸的比別人早，導致我對於社長這個身份的想法比較不同了。如果我是大二就當的話，自然熱情會比較豐富，就不會變成這樣「無為而治」的感覺，就不會這麼沒有期待。所以我一直覺得選我出來是個錯誤。
到了現在我還是不知道一個社長究竟是怎麼回事。我很期待可以交給下個人的，那是因為我覺得社團必須要是個一直在動的團體、必須是個有延續性的團體，而不是因為我想離開。
我不想逼人的，但也許我一直在逼迫。
現在這些都是多說無益了吧。
一直到星期五的時候我才在思考自己做的事情是不是對的，給別人全然的決定權。我以為這樣就對得起自己了、以為這樣就尊重了對方，但我始終沒有學會如何幫助別人分辨。也許是因為在我們這幾年都沒有出現這樣的情形，但這不是藉口。我總以為自己可以依賴君霖、可以依賴其他人來扮演這樣的角色，於是我不用學習怎麼聆聽怎麼抽絲剝繭，怎麼做個可以引導的人。大三了，都已經大三了。如果我只執著於自己有沒有盡到責任，有沒有對得起自己，那麼我的眼光也太過狹隘。我曾經，曾經不是個這麼狹隘的人，曾經是可以看到大格局的。也許是對這樣的自己失望吧。因為從來都希望別人讓我自己決定，自己也總是能夠決定，所以就這樣對別人了。
但如果只是怕那個責任而已，這真的很關乎有沒有信仰的問題嗎？
我承認某部份的我很尖銳，很想挑釁。包括我始終不認為一年到頭出現不到幾次的人可以有資格共同決定一個社團的目標、包括我對於很多人有事沒事給我的建議不以為然、包括每個叫我「做自己」的人。啊，扯遠了。如果，一段時間沒有出現的人，怎麼能夠知道這個地方現在的情況、那麼怎麼能為了這個地方做出最好的選擇呢？某部份的我甚至很認同只有在未來這一年還會出現的人才能夠決定這個社團未來一年的方向，但也許這太過嚴苛。可是我知道我不能，我知道這只是我的想法，這也就是太過狹隘。所以當看到某些出現的人或他們所說的話是那樣難以令我認同的時候，只能強壓住心中的煩躁。
我還是很銳利地討厭許多人阿。我還是很尖銳地認為有些責任想扛就扛、不想扛就該瀟灑放掉阿。也許因為我本來就是個喜歡極端值的人吧，即使近來慢慢地可以忍受灰色地帶，但直覺的反應仍然會感到不耐。
但就憑我是無法揣度別人想法的，如同我無法設身處地為別人想。只用自己類比是太過狹隘的事情。
某方面我是很冷血的，即使到了現在我還是覺得這件事情沒什麼。就算真的選不出來、就算真的倒社(雖然這是不可能啦XD)我也不怎麼害怕。就算是學長姐、就算是學長姐又怎麼樣呢？我就是無顏見他們又怎麼樣呢？頂多就不要見了嘛XD我想古代的暴君就是這樣來的。到了某個程度，你就會對於那些過往不屑一顧。
只要我能夠沒有理虧地說我已經盡力了。
但我不行。我沒有。
我知道那是不對的，我能看到對方有自己的想法與困難，我也能看到對方的努力。於是更會對這樣的自己感到氣餒。因為總是只看見自己哪。
狹隘。
我只能這樣形容自己。
引用URL
http://cgi.blog.roodo.com/trackback/8874391
![[Syndicate this site]](http://cdn.rimg.tw/images/blog/rss.gif "Syndicate RSS feed"){kind=small}
![[Syndicate this site]](http://cdn.rimg.tw/images/blog/atom.gif "Syndicate ATOM feed"){kind=small}
