April 18,2009
(sat)restart
我想著為什麼我不快樂。
說實話我也覺得廖咸浩很可愛，難怪會是偉大姐的愛師。其實聽他上課真的會感覺就是文人在上課，只是我對那堂課明明喜愛卻沒有太認真，有點不好意思。聽這樣一個創作者說自己以往創作的過程總會有種莫名的嚮往，雖然我大概是跨不出那一步去抽菸啦。所以我還是無法稱自己是個寫手，畢竟我沒有經歷過他們那樣的過程。也許對很多人而言，真的只有在創作的時候才是真正的活著吧，所以寫作才是苦悶而痛苦的，沒有經過長夜的痛哭，就不可能有好的作品。所以我的作品才不夠好吧。
能為了某些東西不顧一切的真的也是很好哪。
星期五下午陪同學去訪問老師，也是滿妙的經驗，畢竟大概沒多少老師會直接告訴你他也就是沒什麼想法的一路讀上來、跟我們這麼像之類的(笑)。對於很多事情並不會有太多的想法，順順的也就過去了。
還是很討厭下雨天啊。
其實有時候我很厭倦對任何事情都要有想法什麼的。很長一段時間，我很習慣地不去思考，就如同現在我幾乎也不去思考為什麼要當乖寶寶了，從小到現在，我想我也就是個乖寶寶吧，還算符合。也有很長的一段時間，我習慣性地裝笨。我想這是我個性轉變很大的原因，還記得小時候的我其實很外放、很活潑的，也許愛說話？但漸漸地就變成現在這樣一個陰沉人了XD因為一直到國中畢業，我承認我在學校的確是聰明的一群，而因為環境的關係，我必須用裝笨這種方法來「保護」自己，我是很認真的。因為大家往往都會關注所謂「跟不上」的人，卻不會花太多時間注意那些乖寶寶。所以即使我是個這麼不屬於團體的人，我怎麼也不願意主動招惹什麼麻煩。對於很多東西我選擇放棄自己的第一反應、選擇學習如何讓思考慢下來讓別人有機會，漸漸地我可以感受到自己的頭腦變鈍了XD我覺得腦袋生鏽這個說法是真的。也許是因為這樣到現在我才會覺得辛苦吧XD需要再重新啟動自己的腦袋，好跟上這個學校。
為什麼要當乖寶寶呢。就像為什麼要當好教友呢。
我現在是個很糟糕的教友(我覺得啦XD)，今年的復活期對我而言好無感唷。雖然我能夠祈禱，卻很迷失方向、也不那麼渴望，雖然我覺得我應該要有什麼樣的態度才對。這對我而言多多少少是某些壓力。身為一個天主教徒在上課時碰到這種議題總覺得很微妙。上歐洲文學也會碰到啊，新舊教名稱之間的問題等等，雖然我不能說自己比老師還清楚(畢竟外文系老師對這些一定會有所研究)，但聽到跟自己感覺或認知不同的東西時，還是會覺得很有趣又疑惑。到底為什麼要做個好教友呢？真的是因為以往的習慣而已經制約了嗎？也許是因為這樣所以今年復活期才會這麼無感吧，究竟他們怎麼會有這種熱情去領洗呀XD
最近關於信仰的文章還真少，唉唷不提也罷。
相較之下，今天的陶成課倒是讓我有點驚訝，準備得很認真哪。最近常常看到很多很有理想與目標的人們，到底大家是為什麼這麼有幹勁呢，讓我好慚愧唷ˊˋ在快要卸任的這個時候，多多少少也是會想到底這一年我做了什麼，到底對不管什麼東西來說，是好是壞？
人真的是很主觀的動物哪。就像我一直到現在還是不明白怎麼有人有辦法不為自己的生命留下些什麼而活著，尤其在這個布拉格這麼容易使用的年代。但這也只是我個人布爾喬亞的想法罷了。
我想書是要慢慢讀的，但我讀的書實在太少了。這幾天好不容易可以靜下來慢慢地看一些散文，果然是很嚮往以前那種學生很少的年代呀XD一個系一年才收十一個人是怎麼回事啊！老師又是那種所謂的傳奇，當然得到的學問及治學的態度會跟我們現在極為不同哪。 很久了，一直到現在才隱約稍微感受到閱讀的快樂，是一種平淡平靜的感覺吧。能夠靜靜地閱讀是件多麼幸福的事情，但我這個浮躁人好像實在無法XD唉唉唷真是草包草包。
總是要閱讀，才能在別人的字裡行間看到跟自己相同的感覺，才能知道自己不是那麼特別，才能告訴自己不要自以為特別。我走過的路、我擁有過的感受，必然有多少前人有過。如此，怎能因此自怨自艾或自我傷懷呢。真是無知地可笑哪。
我問自己為什麼不快樂呢。或是不喜歡自己快樂？難道快樂代表著什麼膚淺的形象嗎。
明明應該要快樂的，明明應該想著自己擁有多少的。如果說自己沒有人關心這是不是太任性了，但我又不肯示弱、或只想要特定的情誼。也不能這麼說，明明還是有人主動關心我的啊，用那樣小心的方式與碰觸，彷彿真將我當作一個很珍貴的朋友。
那麼我的不滿足，是因為想念嗎？是因為得不到嗎？
如果我說我不快樂，你會怎麼做呢。
將自己的心清空吧。
能為了某些東西不顧一切的真的也是很好哪。
星期五下午陪同學去訪問老師，也是滿妙的經驗，畢竟大概沒多少老師會直接告訴你他也就是沒什麼想法的一路讀上來、跟我們這麼像之類的(笑)。對於很多事情並不會有太多的想法，順順的也就過去了。
還是很討厭下雨天啊。
其實有時候我很厭倦對任何事情都要有想法什麼的。很長一段時間，我很習慣地不去思考，就如同現在我幾乎也不去思考為什麼要當乖寶寶了，從小到現在，我想我也就是個乖寶寶吧，還算符合。也有很長的一段時間，我習慣性地裝笨。我想這是我個性轉變很大的原因，還記得小時候的我其實很外放、很活潑的，也許愛說話？但漸漸地就變成現在這樣一個陰沉人了XD因為一直到國中畢業，我承認我在學校的確是聰明的一群，而因為環境的關係，我必須用裝笨這種方法來「保護」自己，我是很認真的。因為大家往往都會關注所謂「跟不上」的人，卻不會花太多時間注意那些乖寶寶。所以即使我是個這麼不屬於團體的人，我怎麼也不願意主動招惹什麼麻煩。對於很多東西我選擇放棄自己的第一反應、選擇學習如何讓思考慢下來讓別人有機會，漸漸地我可以感受到自己的頭腦變鈍了XD我覺得腦袋生鏽這個說法是真的。也許是因為這樣到現在我才會覺得辛苦吧XD需要再重新啟動自己的腦袋，好跟上這個學校。
為什麼要當乖寶寶呢。就像為什麼要當好教友呢。
我現在是個很糟糕的教友(我覺得啦XD)，今年的復活期對我而言好無感唷。雖然我能夠祈禱，卻很迷失方向、也不那麼渴望，雖然我覺得我應該要有什麼樣的態度才對。這對我而言多多少少是某些壓力。身為一個天主教徒在上課時碰到這種議題總覺得很微妙。上歐洲文學也會碰到啊，新舊教名稱之間的問題等等，雖然我不能說自己比老師還清楚(畢竟外文系老師對這些一定會有所研究)，但聽到跟自己感覺或認知不同的東西時，還是會覺得很有趣又疑惑。到底為什麼要做個好教友呢？真的是因為以往的習慣而已經制約了嗎？也許是因為這樣所以今年復活期才會這麼無感吧，究竟他們怎麼會有這種熱情去領洗呀XD
最近關於信仰的文章還真少，唉唷不提也罷。
相較之下，今天的陶成課倒是讓我有點驚訝，準備得很認真哪。最近常常看到很多很有理想與目標的人們，到底大家是為什麼這麼有幹勁呢，讓我好慚愧唷ˊˋ在快要卸任的這個時候，多多少少也是會想到底這一年我做了什麼，到底對不管什麼東西來說，是好是壞？
人真的是很主觀的動物哪。就像我一直到現在還是不明白怎麼有人有辦法不為自己的生命留下些什麼而活著，尤其在這個布拉格這麼容易使用的年代。但這也只是我個人布爾喬亞的想法罷了。
我想書是要慢慢讀的，但我讀的書實在太少了。這幾天好不容易可以靜下來慢慢地看一些散文，果然是很嚮往以前那種學生很少的年代呀XD一個系一年才收十一個人是怎麼回事啊！老師又是那種所謂的傳奇，當然得到的學問及治學的態度會跟我們現在極為不同哪。 很久了，一直到現在才隱約稍微感受到閱讀的快樂，是一種平淡平靜的感覺吧。能夠靜靜地閱讀是件多麼幸福的事情，但我這個浮躁人好像實在無法XD唉唉唷真是草包草包。
總是要閱讀，才能在別人的字裡行間看到跟自己相同的感覺，才能知道自己不是那麼特別，才能告訴自己不要自以為特別。我走過的路、我擁有過的感受，必然有多少前人有過。如此，怎能因此自怨自艾或自我傷懷呢。真是無知地可笑哪。
我問自己為什麼不快樂呢。或是不喜歡自己快樂？難道快樂代表著什麼膚淺的形象嗎。
明明應該要快樂的，明明應該想著自己擁有多少的。如果說自己沒有人關心這是不是太任性了，但我又不肯示弱、或只想要特定的情誼。也不能這麼說，明明還是有人主動關心我的啊，用那樣小心的方式與碰觸，彷彿真將我當作一個很珍貴的朋友。
那麼我的不滿足，是因為想念嗎？是因為得不到嗎？
如果我說我不快樂，你會怎麼做呢。
將自己的心清空吧。
引用URL
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