December 16,2008
(tue)台北女生
大概都是，我不好愛。
黃偉文呀黃偉文。
我想我的確是道道地地的台北女生，雖然不像那篇文章般。
我從小是很不喜歡當女生的，一心想要當男生。但我的性格其實從小到大也沒有變太多，只是越來越沉默了。小時候即使我看起來很好動、喜歡跑來跑去，但實際上自己一個人安靜的時候可以讓所有人都找不到、讓所有人詫異。
我從來不想身為女生。身為女生必須注意外表、禮節、儀容，還有那些小家子氣搞小團體。彷彿排擠、中傷、忌妒都是女生的事情，也的確是女生的事情。唸了六年女校我還不明白嗎？
我從來不喜歡當女生，也不喜歡穿裙子。裙子唯一的好處就是可以讓我隨便擺姿勢(笑)，簡直就是本末倒置。所以也幾乎從不注重我的外表，再加上生活圈沒有其他男生，更不用讓我注意我的外表XD
更不想裝文靜，裝氣質。我曾經自我催眠真正的大家閨秀不是那樣的、真正的氣質不是那樣的，我要做到真正的大器。但基本上，我知道自己做不到(笑)。
說到底，其實我也很能夠接受自己就是這樣的一個女生、這樣的一個個性。尖酸刻薄、沒有氣質，一點也不淑女。我當然懂，那些該怎麼做什麼時候該做該如何做說些什麼話，只是我也總認為不討任何人歡心是為了讓他們更認真的看待我。我可以忍受任何人討厭真正的我，卻不能接受有人批評甚至喜歡我的假象。
不過今天再一次發現大學後的我也變了那麼多(笑)。
以前的我幾乎從不讓別人真的知道我的煩惱的，因為那太沒必要了。我不在乎別人知不知道我的委屈、可不可憐我、或是能不能信任我，因為那些對我而言都無所謂。我可以跟任何人聊膚淺的天卻沒有任何一個熟識的人。即使認識我三年的同班同學也說過不知道我在想什麼，而這些我都無所謂。反之，就算任何人知道我真正的情況我也還是無所謂，因為那樣的事實是不會更改的，只不過知道的人多了些罷了，與我何干？孫家人一向都是非常自我的，只是我的自我又跟我哥的有點不同。比他又更累了一些。
而這些年，不知不覺中，知道的人倒多了幾個。
還有，我的朋友的定義非常狹隘。或者該說是好朋友的定義吧。我總覺得一定要到了我能夠將他身上的缺點都不看作是缺點了以後，才能算是真正的好朋友。這樣相處起來才最自然哪。仍然只有幾個。
只是喔只是，我還是一樣，不相信自己有任何被喜歡的可能。
我想大部分的女生多多少少都能夠察覺自己也許有被喜歡的跡象吧，但我無法。就算有，我也總是認為那些是自己想太多、說服自己一切都只是巧合。有那麼幾次事後回想起來，才覺得自己有些做錯。
因為我壓根、壓根不相信自己有被喜歡的可能。
所以我渴望的也不是心靈伴侶，只是一個可以讓我有動力讓自己做個更好的人的對象，這樣就夠了。能夠拓展我的世界、能夠開我的眼，我渴望的是擁有比我高比我大的步伐與眼光，卻願意陪著我、帶著我一起走的人。
所以說實話我對他是感到很愧疚的。一方面當初自己小不知道該如何處理、一方面也就這樣讓多年的友情消失。憑良心講，我錯得比較多。
至於另外一個我倒是問心無愧了(笑)。老實說多多少少有些生氣，生氣的是時間點與方式。沒有一個女生會覺得這樣是被尊重被喜歡的吧。但我真的希望他下次能夠成功，或者至少好一點。但我認為自己並沒有任何虧欠、也盡力做到最好了。
前幾天有人跟我說了一些話，其實也就是些自己已經知道的事情。說真的，那些老鬼呀什麼的我一點也不在乎，但事實上是，我的想法與他們比較接近。所以根本不用你來跟我說不用管那些枷鎖，我自己知道該怎麼做，我甚至不認同你的想法。我知道你很辛苦，有時也很感激並且佩服你，我也理解你所要表達的，以及我所想要追求的也許已經不存在也不可能再存在了，但我有我的堅持。既然當初是那樣選擇了，就只能這樣吧。
而我願意承擔那些，說到底，也不過就是如此嘛。
也許我真的是我爸的女兒XD小時後的我其實非常非常感性，當然，這樣的一面還是留在我身上。只是這幾年理性的教育讓我常常會腦筋錯亂，有時候不知道該怎麼辦。我真的會願意為了我非常喜歡的一件事情、或一個人而做出匪夷所思的舉動唷XD
多多少少，會活得有些辛苦。
簡而言之，就是不願意給別人添麻煩。或者說，我根本不覺得自己的算是麻煩，比我難過的人那麼多，自己算是什麼呢。
我什麼也不算。
所以如果真有一天知道自己只有三個月壽命，我必定不會將告白當作一個選項(笑)。何必呢？但我想我會希望有人在我死後能告訴那個人，我曾經非常喜歡他。也許是逃避的一種囉？不過這些都扯遠了，不愛自己又很自我的我，想必不容易喜歡上別人吧，畢竟我仍然相信要先喜歡自己才能喜歡別人、才能有要以自己讓對方幸福這般美麗的想法。我老爸要養我一輩子了(笑)。
大抵只是，我不好愛。
我想我的確是道道地地的台北女生，雖然不像那篇文章般。
我從小是很不喜歡當女生的，一心想要當男生。但我的性格其實從小到大也沒有變太多，只是越來越沉默了。小時候即使我看起來很好動、喜歡跑來跑去，但實際上自己一個人安靜的時候可以讓所有人都找不到、讓所有人詫異。
我從來不想身為女生。身為女生必須注意外表、禮節、儀容，還有那些小家子氣搞小團體。彷彿排擠、中傷、忌妒都是女生的事情，也的確是女生的事情。唸了六年女校我還不明白嗎？
我從來不喜歡當女生，也不喜歡穿裙子。裙子唯一的好處就是可以讓我隨便擺姿勢(笑)，簡直就是本末倒置。所以也幾乎從不注重我的外表，再加上生活圈沒有其他男生，更不用讓我注意我的外表XD
更不想裝文靜，裝氣質。我曾經自我催眠真正的大家閨秀不是那樣的、真正的氣質不是那樣的，我要做到真正的大器。但基本上，我知道自己做不到(笑)。
說到底，其實我也很能夠接受自己就是這樣的一個女生、這樣的一個個性。尖酸刻薄、沒有氣質，一點也不淑女。我當然懂，那些該怎麼做什麼時候該做該如何做說些什麼話，只是我也總認為不討任何人歡心是為了讓他們更認真的看待我。我可以忍受任何人討厭真正的我，卻不能接受有人批評甚至喜歡我的假象。
不過今天再一次發現大學後的我也變了那麼多(笑)。
以前的我幾乎從不讓別人真的知道我的煩惱的，因為那太沒必要了。我不在乎別人知不知道我的委屈、可不可憐我、或是能不能信任我，因為那些對我而言都無所謂。我可以跟任何人聊膚淺的天卻沒有任何一個熟識的人。即使認識我三年的同班同學也說過不知道我在想什麼，而這些我都無所謂。反之，就算任何人知道我真正的情況我也還是無所謂，因為那樣的事實是不會更改的，只不過知道的人多了些罷了，與我何干？孫家人一向都是非常自我的，只是我的自我又跟我哥的有點不同。比他又更累了一些。
而這些年，不知不覺中，知道的人倒多了幾個。
還有，我的朋友的定義非常狹隘。或者該說是好朋友的定義吧。我總覺得一定要到了我能夠將他身上的缺點都不看作是缺點了以後，才能算是真正的好朋友。這樣相處起來才最自然哪。仍然只有幾個。
只是喔只是，我還是一樣，不相信自己有任何被喜歡的可能。
我想大部分的女生多多少少都能夠察覺自己也許有被喜歡的跡象吧，但我無法。就算有，我也總是認為那些是自己想太多、說服自己一切都只是巧合。有那麼幾次事後回想起來，才覺得自己有些做錯。
因為我壓根、壓根不相信自己有被喜歡的可能。
所以我渴望的也不是心靈伴侶，只是一個可以讓我有動力讓自己做個更好的人的對象，這樣就夠了。能夠拓展我的世界、能夠開我的眼，我渴望的是擁有比我高比我大的步伐與眼光，卻願意陪著我、帶著我一起走的人。
所以說實話我對他是感到很愧疚的。一方面當初自己小不知道該如何處理、一方面也就這樣讓多年的友情消失。憑良心講，我錯得比較多。
至於另外一個我倒是問心無愧了(笑)。老實說多多少少有些生氣，生氣的是時間點與方式。沒有一個女生會覺得這樣是被尊重被喜歡的吧。但我真的希望他下次能夠成功，或者至少好一點。但我認為自己並沒有任何虧欠、也盡力做到最好了。
前幾天有人跟我說了一些話，其實也就是些自己已經知道的事情。說真的，那些老鬼呀什麼的我一點也不在乎，但事實上是，我的想法與他們比較接近。所以根本不用你來跟我說不用管那些枷鎖，我自己知道該怎麼做，我甚至不認同你的想法。我知道你很辛苦，有時也很感激並且佩服你，我也理解你所要表達的，以及我所想要追求的也許已經不存在也不可能再存在了，但我有我的堅持。既然當初是那樣選擇了，就只能這樣吧。
而我願意承擔那些，說到底，也不過就是如此嘛。
也許我真的是我爸的女兒XD小時後的我其實非常非常感性，當然，這樣的一面還是留在我身上。只是這幾年理性的教育讓我常常會腦筋錯亂，有時候不知道該怎麼辦。我真的會願意為了我非常喜歡的一件事情、或一個人而做出匪夷所思的舉動唷XD
多多少少，會活得有些辛苦。
簡而言之，就是不願意給別人添麻煩。或者說，我根本不覺得自己的算是麻煩，比我難過的人那麼多，自己算是什麼呢。
我什麼也不算。
所以如果真有一天知道自己只有三個月壽命，我必定不會將告白當作一個選項(笑)。何必呢？但我想我會希望有人在我死後能告訴那個人，我曾經非常喜歡他。也許是逃避的一種囉？不過這些都扯遠了，不愛自己又很自我的我，想必不容易喜歡上別人吧，畢竟我仍然相信要先喜歡自己才能喜歡別人、才能有要以自己讓對方幸福這般美麗的想法。我老爸要養我一輩子了(笑)。
大抵只是，我不好愛。
引用URL
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