紛‧飛

剛看完對荷蘭回來，有好多好多意外的驚喜XD看著很lag的電腦螢幕，瞬間有種回到不知道多久以前看著足球的感覺。這就是種熱情。
還有恭喜成功的孩子們～兔子跟弟弟XD

我的暑假課程到現在算是結束了，本來沒有要上台的結果也還是說了一小段。到最後這幾週突然發覺自己的英文也不是想像中的那麼差。我認為英文程度能夠上課報告其實不難，但要如何很專業的表達才有其難度。至少，在我的組中，可以意外地發現自己的程度並不比他們差。雖然在收集資料、調查方面我實在不怎麼行，可是整個組織跟討論過程會覺得他們有時真的不懂方法XD但我也不怎麼介意就是了，反正這些真的與我比較無關......只是希望不要拖累他們才好。

也快離開berkeley了，我不知道這些回憶對我會是怎樣的。沒幫學弟慶到生其實有點遺憾，也不能怪他們沒找我就是，畢竟我想在一般人眼中我的確是比較無關吧。於是說到底，我也覺得還好，我想這真的就是我無情的地方。

對於不關我的事情，我幾乎都是不在意的。

只要自己的事情能夠在我的掌控之下，對於外界我幾乎無感。無論他們做什麼都與我無關，這真是無情地可怕。但只要牽扯到與我有關的，時間、地點、決定，我就會焦躁地想掌控一切。這時如果沒有一個確切的決定或答案、或者是有變動的可能都會讓我非常煩躁，所以很難以相處。拿上星期的事情來說，他要怎樣都是他家的是，我一點也不在意更不想管，但我稍微生氣的是他自以為可以用我的電腦，諸如此類的這種事情。我確實自私得很，還是要與我有關才會認真看待。

而我現在也越來越知道怎樣的女生才會受人喜歡。

只是我沒辦法唷，我沒辦法像那樣不經意地顯出柔弱與脆弱、或者是裝笨撒嬌與可愛。我不知道他們是認真還是故意的，但這些都無所謂，這種被看做是女性特質的一面我都無法顯露出來。我知道自己是比較冷然有距離的人，今天似乎也再一次經由別人的反應證實。一方面是我從小就好強，不太可能在別人面前顯現缺點，對於不會的事情總希望靠自己解決，不懂示弱與求救。另一方面也因為念了六年女校，根本也不懂得如何跟男生相處，什麼事情也都得自己來，沒享受過任何所謂當女生的特權。對於男女生之間的互動與界線也都是從長輩那邊得來的，尤其是我那愛幻想的娘orz到了這邊發現男女生的界線真的很開放，才認識沒多久、各有男女朋友，也是可以彼此頭靠在肩膀。還是我太保守了呢？
不過這些都不是重點。
重點是我覺得我很無情。因為沒有什麼可以求救的資源、也不希望自己不夠堅強，雖然我也不認為自己夠堅強、或者必需要堅強，但在成長的過程中不知怎麼地就養成了將自己抽離的性格。看什麼東西都是很遠的、很遠的看。也不認為有什麼人會很近地看我。因此我在寫這些東西的時候也只是自己對自己說話與釐清，根本不覺得有任何人會看到，如此，這樣的一個文字表達就不會是渴望得到安慰的管道。
但我總覺得這樣無情地可怕，像是什麼都與我無關、發生什麼都無所謂，都有它的道理似的。現在沒有辦法看過往的紀錄，但我想如果當初不是因為作業剛好有相關，大概沒有任何一個外人會知道我媽發生的事情。只因為我的想法就是誰家不死人？誰不會生病？我有什麼資格得到別人的注意與安慰？於是所有不好的事情從我口中說出來只會變成一種事實的陳述，無所謂安不安慰，我也不在乎有沒有安慰。就像完全與我無關。我覺得我這樣很恐怖。彷彿要求別人也都要把所有不好的事情都自行消化一般。也正是因為這樣，即使心中多麼心疼我也說不出安慰的話。眼睜睜地看著他們在我面前，明明知道該開口說些什麼的，卻找不到適當的文字。it's hard. it's life.
真是太過刻薄。我就是一個刻薄的人。


看著上山、探營的照片，當然會有些想念與關心，但也更加了解自己的想法以及要的是什麼。即使現在的我真的無法再喜歡那樣的......即使無時無刻想到就是渴望逃離。即使看不慣這樣的自己、即使那麼想苛責。而事情總會有出口。


但誰能與我常在。