May 29,2008
(thu)流轉
我這個人，自國中畢業以來，幾可說是毫無長進。
誠然，在當下那一瞬間一定有的驕傲與得意，畢竟仍然是所有(至少這一部份中)最年輕的一個，但轉瞬即逝。從來都知道我在創作上的侷限，不管是文字還是圖畫。況且我也不曾那樣苦心地坐在桌前慎重刻下一筆一劃，也似乎從沒下定決心好好磨磨手中的筆，一直沒體會過那樣的為了一件事情的苦心、為了一個作品的思慮。比起那些，連自稱為詩奴墨客都無法，抑或繪者。同時卻極端羨慕會寫詩的人，如何才能使筆尖流出詩化的文字？精緻的詩意我永遠無法捕捉。
而且最近的思緒總是稍縱即逝，總來不及。越來越沒邏輯性也連貫不了。也不知道在渾渾噩噩什麼，眼前越來越不明了。但這未嘗不是件好事。如果這樣是打破框架，那麼也許不再被以前的理想所綑綁。只是放棄夢想的時候還是會有點惆悵，彷彿以前的我可以為了那些不顧一切，現在卻已經不行。以及，世界之小的、這個圈子之小的。彷彿在這個世代、這個環境，會投文學獎的都是那些熟面孔。看過無數次的名字，真可說是久仰大名了。然後再由這裡連到其他一堆強者，喔真是我的天哪。除了羨慕他們的自由以外，也羨慕那樣一種氛圍。所以我幾乎不嚷嚷。不願嚷嚷。但我想我總算能瞭解，即使是醜孩子，也是美的。不因為他醜，而那九月就什麼也不是。我理解了，很多很美的意念。
上課時看見一個同學含情脈脈地望著女朋友，眼睛都含著笑。即使看不見表情，都感覺到幸福。剎時覺得那個男孩好帥、畫面好美、愛情好美(笑)。但後來發現其實那個時候他特別覺得不耐煩XD 仍舊太容易自慚形穢。總說不出有自己想法的話語，或是抓不住人家的眼睛。腦袋僵化了XD只能看著別人發光，即使有時我不樂意、或彷彿有某種東西被打破了的感覺，以及屬於我的什麼被奪走。但我知道，那是自身的問題。我也不能限制對方，不給他們那些我所認為美好的事物，那不是我專屬的。有時候覺得念財金之所以現實，不是因為我們都跟錢扯上關係，而是在這個世界裡，沒有人會管你可不可憐、有沒有苦衷，更遑論特不特別。重要的事情始終只有一件。沒什麼料。尤其是在我特別重視的場合或在我特別重視的人面前，更說不出什麼有用的東西。而且通常，這種情況中反而都會碰觸到我最害怕、最不熟悉的一塊。這是絕對不能推給年紀的。很多東西我現在已經不願意想了，或者覺得那些不再重要。這叫做世俗化了嗎？我從來都是很世俗的人，從來都是想做乖小孩的那種。所以我竟然說自己不媚俗？這真是太可笑的人生。
最近脫節地太嚴重，連Henin退休了我都不知道。其實十分驚訝與不捨，但又特別羨慕她的灑脫及堅定。而且她說的話，真是瀟灑帥氣。脫節的程度，讓我十分慚愧。這些時間我又是給了哪些？那還有什麼資格，看著他們。唉呀我親愛的Guti及RM。
每當他傳達出那樣的訊息，我就。我想我一直羨慕著他有他的目標與方向，即使時不時他透露著疲憊。還是覺得如果只是在後面追著，就無法並肩。所以這也許是我永遠到不了。而且我現在沒有多餘的心力。連想關心別人都沒力氣orz
而且最近的思緒總是稍縱即逝，總來不及。越來越沒邏輯性也連貫不了。也不知道在渾渾噩噩什麼，眼前越來越不明了。但這未嘗不是件好事。如果這樣是打破框架，那麼也許不再被以前的理想所綑綁。只是放棄夢想的時候還是會有點惆悵，彷彿以前的我可以為了那些不顧一切，現在卻已經不行。以及，世界之小的、這個圈子之小的。彷彿在這個世代、這個環境，會投文學獎的都是那些熟面孔。看過無數次的名字，真可說是久仰大名了。然後再由這裡連到其他一堆強者，喔真是我的天哪。除了羨慕他們的自由以外，也羨慕那樣一種氛圍。所以我幾乎不嚷嚷。不願嚷嚷。但我想我總算能瞭解，即使是醜孩子，也是美的。不因為他醜，而那九月就什麼也不是。我理解了，很多很美的意念。
上課時看見一個同學含情脈脈地望著女朋友，眼睛都含著笑。即使看不見表情，都感覺到幸福。剎時覺得那個男孩好帥、畫面好美、愛情好美(笑)。但後來發現其實那個時候他特別覺得不耐煩XD 仍舊太容易自慚形穢。總說不出有自己想法的話語，或是抓不住人家的眼睛。腦袋僵化了XD只能看著別人發光，即使有時我不樂意、或彷彿有某種東西被打破了的感覺，以及屬於我的什麼被奪走。但我知道，那是自身的問題。我也不能限制對方，不給他們那些我所認為美好的事物，那不是我專屬的。有時候覺得念財金之所以現實，不是因為我們都跟錢扯上關係，而是在這個世界裡，沒有人會管你可不可憐、有沒有苦衷，更遑論特不特別。重要的事情始終只有一件。沒什麼料。尤其是在我特別重視的場合或在我特別重視的人面前，更說不出什麼有用的東西。而且通常，這種情況中反而都會碰觸到我最害怕、最不熟悉的一塊。這是絕對不能推給年紀的。很多東西我現在已經不願意想了，或者覺得那些不再重要。這叫做世俗化了嗎？我從來都是很世俗的人，從來都是想做乖小孩的那種。所以我竟然說自己不媚俗？這真是太可笑的人生。
最近脫節地太嚴重，連Henin退休了我都不知道。其實十分驚訝與不捨，但又特別羨慕她的灑脫及堅定。而且她說的話，真是瀟灑帥氣。脫節的程度，讓我十分慚愧。這些時間我又是給了哪些？那還有什麼資格，看著他們。唉呀我親愛的Guti及RM。
每當他傳達出那樣的訊息，我就。我想我一直羨慕著他有他的目標與方向，即使時不時他透露著疲憊。還是覺得如果只是在後面追著，就無法並肩。所以這也許是我永遠到不了。而且我現在沒有多餘的心力。連想關心別人都沒力氣orz
我覺得所有男生都該跟我哥學學XD
以及，不能自怨自艾自暴自棄，這不是我的風格。即使有時我無可救藥地悲觀，還有最近極差的執行率。根本都是在擺爛，我承認很多事情做得不夠，但怎麼會覺得最近真的沒力氣再去考慮那些、再去付出那些。也許我也沒有了熱情。
覺得自己不值得被喜歡、或被重視。雖然我不認為那是自卑，然而說不出來確切的原因。
我始終十分害怕。除了未來，更害怕被發現。因為我覺得那是件很麻煩的事情，所以也不願意將壓力加諸於他身上。特別是他。畢竟我如此喜歡那樣的自由。
不知為什麼，彷彿又再一次地體會了失戀的感覺，然後氣自己。也許是因為期末、也許是因為覺得以後不會再見，也許沒有任何原因。為什麼會那麼常哼會呼吸的痛，因為遺憾是會呼吸的痛，因為恨不懂你會痛，因為想見不能見最痛。
但有時真的見著了，卻更痛。
引用URL
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