紛‧飛

一瞬間就要四月底了。

這幾個星期過得很狼狽，也很任性。很多事情這樣推著我走，也就不得不了。那些不管我願不願意的，很多時候就像在一個死胡同當中。最近的我感覺很複雜也很不明白，想做什麼想抓點什麼也不知道。也控制不了對別人的好惡。
基本上還是個可以用理智分很開的人，但偏偏又是那樣的不理性，的一部份始終存在我之中。

看著以前的那些，不知道自己為的是什麼、留下來的又是些什麼。而為什麼當初以及現在都無法勉強自己，傳達出不真實。我深陷在別人的情緒之中，還有那些無稽的羨慕及其他(笑)。(我羨慕我以為我所沒有的，但卻無法肯定我到底有沒有)因為我從來就不純真吧。眼中的世界才會大部分都不美好。曾經存在過的證據現在再看竟是種五味雜陳的感覺。未來的人又會怎樣看我，如同我現在看著他們、讀著他們所留下來的東西。即使是到了同樣年歲，卻不若成熟。

在這個所有人問我的時候。

當然喝酒還是很愉快，聊天也是。雖然換了一批人心中總是有點惆悵，這是必然的吧。重新建立關係、重新適應、重新聊著某些話題。當初我加入別人的時候他們也是這樣的感覺嗎？這樣的陌生？

然後有人說我不容易敞開心房。
然而哪，然而。誰沒有什麼過去心酸的故事？誰沒有悲傷的回憶？說那些又有什麼用呢？過去已經過去，也是走過了的，已經平復還需要說什麼呢？我的軟弱從來都不是為了別人的同情，那只是當下。我是這樣誠實的將喜怒哀樂攤出來說，我所有高興的與憤怒的，怎能說我不容易敞開心房呢？不過是不想說些看似很悲傷的事情罷了。我還不夠直嗎？都已經直到不友善了。

會高興是因為我們的眼睛注意到了同樣的事物，這是不是代表我們的品味相同？當我們注視同樣的東西夠多夠久時，總有一天我們也會注視彼此，嗎？
但是我一直害怕著自己不夠資格，不夠有趣，不夠新奇(笑)。又是那樣易怒情緒化地容易傷到別人。並且害怕著自己是不是只為了喜歡而喜歡，我對自己的定力可是一點信心也沒有。
但即使是不期而遇也讓我開心。

還有第一次的和民。這樣的相處果然最舒服哪，雖然我一直被欺負(笑)。
企鵝革命竟然結束了哪，我好喜歡奈良崎讓XD


不知道有多久的時間，一直有著大喊不對不對錯了錯了以及對不起的衝動。並且想用整隻大手臂畫一個大大的問號。還有最近都不開心的夢。
而我應該擔心的其實是期中考才對。