紛‧飛

這幾天心情大起大落的，有點煩燥。不知該從何說起。
一直沒走在自己想走的道路上哪。

星期六其實很開心，中午去了別人的家聚。世界真的很小唷，很多人很多事情都可以牽在一起，而且小美呀、亭汝呀、還有很多同學跟學長學姊都超好的，家聚也很歡樂很好笑。那個時候我真的很開心。
然後是晚上的約會呀，四個人再加上一個男生。有種慾望城市的感覺(笑)。好朋友的男朋友唷ˇ一開始總覺得我們好像太欺負op先生了，不過後來發現其實op先生是很強也很嗆的XD根本不用擔心什麼(笑)。反而是小米被欺負了唷，但那些都是大家的愛唷。我覺得能這樣子在一起，不管做什麼事情都是很開心的。

但到晚上就不行了。

我不是個很習慣主動去打招呼的人，即使現在對自己這方面的要求有高一些。然而裝熟什麼的，為我而言還是需要很大的勇氣。星期六晚上耗掉我很大的力氣唷。還是覺得、需要些朋友吧，雖然我不特別渴望要打進哪個些群體。這對我從來都是很難的事。而且我也不是勢利眼或什麼的，只是一切的一切都太剛好。雖然總說自己問心無愧就好，但還是會怕人誤會。很多人、很多事情在我心中的分量是遠超乎別人所能想像的重，很多回憶也是。

到最後，我也什麼都不清楚了。

每個人都會問為什麼要轉系。發現自己很難回答。一開始總是很誠實的說因為當初沒考上，所以就轉了。只是為什麼大家對於管院轉管院這件事都感到奇怪呢？我卻覺得是那麼的自然。因為讀的是同一個院更代表興趣本來就在這裡呀？而這個問題每被多問一次，就好像多被挑戰一次自己的價值觀。從來也不是不滿意工管什麼，工管很好，只是這是我的一種選擇。我也很清楚原因，更不是為了誰的眼光。只是別人輕描淡寫的一句話都能讓我再重新反覆思量很久。這不是件多快樂的事。但即使這樣，我還是想如此走下去。

只是走下去要怎麼走。

有時也會想著我又何苦。尤其是昨天作業寫不出來的時候。當然沒專心上課是我的錯，但也會有些小情緒。而我是不是不應該強迫自己做這些超乎我能力範圍的事情？我不是那麼在意停修的註記，也是可以說停就停的。只是會有點不甘心吧、總是會有，難道我的能力不足嗎？會這樣質疑著自己。有時候會覺得無助。也會覺得做人何必那麼複雜，想就想、不想就不想，我也沒那麼容易被傷害。

其實我爹娘很希望我停修，因為這一年以來我的身體一直不好，尤其肝功能(苦笑)。自己也知道的，如何虧待著這個身體，也許年輕是本錢，總希望趁著還可以的時候衝一下。但也有明顯的感覺，像是已經不能如同以前那樣熬夜什麼的。是有種滄桑感，畢竟也到了一定年紀了哪。爸爸最後是說做自己開心的事情就好了，其他都不重要。

但勉強自己的，都是心甘情願、都是為了很多放不下的東西。該如何選擇。

一方面自己確實有些累，三十學分再加上有的沒有的實習，一個禮拜在那邊趕來趕去的。唸書時間也沒有、作業時間更是......(笑)。還有自己的外務，總的來說，如果真的碰到考試或作業週一定會囧在一起。我想撐是一定能撐過的，只要有心。但問題是我想這樣過嗎？但看著別人那麼有規劃，自己也會覺得該有所警惕。真任性哪。也會覺得自己的生命有些匱乏。

不怎麼熬夜唸書的。對於課業的高低一直不是那麼在意，知道自己能力在哪就好。很多想法與別人不一樣吧。也不是多值得驕傲的事。但我承認，一直希望自己也要求自己的生命豐富，對所喜愛的東西不能只是三天熱度。也因為這樣我的時間被太多東西瓜分，這並不是藉口，只是當年紀越來越大的時候會開始感到困難。可我是怎麼也不能、也不願拋棄那些的。

對我而言，都是那麼珍貴的畫面。甚至支撐著我的理想。

只是最近太過疲累。很多事情，看在眼裡有很多想法卻無法說出口。甚至感到無力。而為什麼、為什麼我明明就還不到該負責的年紀卻一如以往能看到很多既定會發生的事情。而為什麼，很多被視為理所當然。我不是要感謝什麼，那些虛無的事。我希望看到的是真的在做事，而不是只有嘴吧說說。那些玫瑰色的景象。
其實很掙扎。很不想管、但又清楚地知道什麼事情自己做一定會更好。當然人不會有完美，但不管怎樣都說辛苦了這樣不是也很虛偽？我覺得這樣的一個團體漸漸讓我感到痛苦與孤獨。
也一直覺得我們不需要高傲，但有些驕傲無論如何是不應該拋。還有些分際與尺度不應該這麼模糊，否則有點本末倒置的感覺。這樣下去，有沒有想過未來呢？會出問題的。
當然我知道他們也有他們的辛苦與努力，而也許我在他們眼中不過就是說大話的人。不願喧賓奪主、不在其位不謀其政，如此而已。我是可以、我是能夠選擇，但我何必要自己真的這樣做呢？也不覺得有人會領情。或著一切都是謬論、只是我自己價值觀的偏差罷了。
還有想去哪裡就去吧，順從自己的渴望好了，這種事情如果不是自己有意願那就沒意義了。所以放心的選擇吧，我覺得無需有任何負擔。


心情不好就會找讓自己心情好的東西。所以這幾天演唱會DVD幾乎都被我看到爛了。
很難呀很難。
更何況你又不在。