紛‧飛

上星期跟幾個國中同學聚了聚，一種很微妙的感覺。我甚至無法想起來從前的我與她們相處時的情況，更可說是以前的我究竟是什麼樣子。總有種其實自己變了不少的感覺，但也未必如此。嗯，我覺得個性的養成，這樣一點一滴隨著時間流逝而從小變化所累積的東西，過了某段時間再回頭看的時候會覺得明明是同個人、也明明就是不同人吧。身處的環境不同、彼此興趣、相處方式的差異，我想隔閡還是有的。嗯，如果我能更自然些就好了。

買了演唱會門票，雖然是用標的。其實我不會太在意用標到而多花的錢，畢竟是自己不想排隊、貪圖方便總會有些代價。我比較猶豫的是到底還是不是那麼喜歡。總覺得、是第一次碰到那麼讓我猶豫的對象，以往的那幾個一般人可稱之為「偶像」的人我總是那麼篤定地注視到現在，但這次不過短短一年(甚至不到一年)就開始猶豫。老實說我不太明白，這種太隨便的自己。

北小迎新去看了看，我們家的學弟妹真可愛(笑)，還有同學也是。雖然預期中那樣讓我不知道該如何回答的問題還是出現了，但其實我心中莫名的開心(笑)。雖然只有短短一年、雖然我根本就是潛水客，但他們一些小舉動還是讓我感覺窩心的很，只是不知道我不知所措的反應會給他們什麼感覺而已(嘆)。為什麼不能坦率地說謝謝呢。
還有好久不見的學伴，兩個可愛的女孩>///<

身旁圍繞的人，總能讓我感到幸運。因為有很多人在我前面走著，我才能一路走得那麼安穩。很多人說過的話、寫過的字，無論我認不認識都在不經意中帶給我很大的啟發。而我知道自己是如此自負與驕傲，卻仍然可以看見自己的不足與渺小。我想，要成為那樣大方而自然的人是一件很難的事，為我而言距離更是遙遠。也許可以稍微靠近吧，即使永遠無法達成這樣的目標。自己還看得不夠、心不夠大，要先將自己放開才能擁抱更多事物、更不帶批判性地觀看一切吧。太小心眼了。自己也是那麼幼稚而平庸。

雖然我這樣說著，但其實我很害怕跟別人有很親密的互動或交心的過程，害怕自己的苦水變成別人的負擔、也害怕自己的不懂安慰造成別人的二度傷害、更無法表達自己的關心。一直很不知道該如何安慰，也不太懂得如何尋求安慰，也許在成長過程被教導著該自己思考解決方法吧，常常會覺得事情該自己處理，情緒也是一樣。要學著堅強。也因為自己是那麼情緒化而感情用事的人，每次聽到別人的傷心事也會造成自己情緒上的某種負擔，就好像是自己的事情一般那樣受傷害。如果是自己在乎的人，那就更深刻了。另一方面，理智上又常常覺得事情該怎樣就怎樣，所以很不能體諒與同情，當我覺得對方咎由自取的時候竟可以很無情的說出活該的字眼。
真是個冷酷的人哪。
所以當小孩子不再打電話來(其實打來的也很少啦XD)的時候我真的鬆了一口氣。本來我也清楚自己不是很會處理這種人際關係的人，上山也從來不為了、更不可能成為最受歡迎的姐姐什麼的。而我一直以來對於朋友的聯繫也不算主動、頻繁。雖然我總是把他們放在心裡、總是看得很重、總是默默關心著有關他們的一切(好像變態?!XD)，但每次說話時總三言兩語就結束了。其實我是很沉默寡言、怕生害羞(笑)、卻又一往情深的人哪(都是我自己在講<笑>)。

年歲這種事情，最近真覺得自己不再年輕。一直認為跟著自己一起成長的都是那麼小，卻忘記原來自己不再能算小孩了。除了看著比自己小個十歲的孩子在眼前蹦蹦跳跳，那些民國八十年出生的竟也是高中這樣大的年紀了。特別在演藝圈，尤其是當我看著、見證過的人們對某些人而言已經是老人時，還以為他們是新人、小天后之類的我著實有點震驚(笑)。算算、畢竟也有七八年吧，的確不能再以為自己還小了。唉唉、那我曾看著發跡發光的他們也終究要變成被推的前浪了嗎？還沒看到他們該有的高度哪，真令人感到寂寞又不甘心。


思念是一種很玄的東西。總以為不在意的時候，卻發現他的影子，於是我便盡力追逐、尋找。像呆瓜似的，末了又如何呢。然後淡忘、又再次因某個影像倏忽想起。即使我們從不算接近，卻仍會因為一些突然發現的共通點而驚喜。最後笑著感到悵然。
真像笨蛋哪。