紛‧飛

身體在感受到什麼的時候也許都會給我們警告，慢慢了解這些是我該注意的。今天(或說昨晚)的夢也就真真實實的預現了。這種事情哪。

書讀太少。覺得自己越來越匱乏、越來越無知。很多東西不讀書之前是不會懂的。有好多書是我想讀的、好多電影是我想看的，但沒有時間。有時間的時候又想先讓自己休息，然後不知不覺中時間就不見了。今天也是一樣哪。對於知識的攝取從什麼時候開始就不夠了呢？然後一直原地踏步的。學校學的東西現在感覺不太重要，畢竟到最後我能記得的又是什麼呢？還不是考完就忘。想看很多文學作品，好想好想。空閒時間一下就不見，永遠有想看的電影、想看的球賽、想畫的圖、想說的話。

光陰一向如梭。

也許我對待他們的態度一直是這個樣子。我很難說明我現在的心情是什麼。輸球什麼的當然還是對我有影響。我從來不覺得一定要進季後賽或什麼的，那些都只是額外的獎勵。如果他們做了自己該做的、盡了自己該努力的，那麼該怎麼樣就怎麼樣吧。現在這樣的狀態、傷兵，進季後賽不一定是好、也不一定不好。只是看他們都那麼渴望，也許我也該這樣想。總而言之，這件事情完完全全掌握在自己手上，只能靠他們自己。如果季初好好打也就不用擔心了，不過這些都是後話。只要開始都不嫌遲。我也只能重複說，無論贏球輸球我都看著。


常常很想就這樣放棄，很多事情。何必強求呢？課業、人際、還有很多很多。似乎掉入了陷阱的感覺。對於自己一個人已經快負荷、負責不了的我，怎麼去承擔其他事情。我的性格一向不堅強，除非真的真的真的很想。半途而廢的例子太多了，現在又幾乎到達那個邊界。很多事情是我不能掌握的，就算我想又怎樣呢？我很難讓人記得我、每次主動打招呼就要看到對方疑惑的樣子(笑)。我很難親切的對待第一次見的人、很嚴肅。在乎很多也許很表面、制式、形式化的東西，因為期待太多而使自己生氣。一直以為自己要求的不多，卻總發現別人無法達到我的標準。am i  really that ridiculous?不習慣團體生活、團體行動、團體合作。我很享受一個人的生活、一個人的作法。這是某種孤癖的性格。

也許我給不了別人溫暖。

如果消失一段時間也不見淂有人想念。

我絕不罕有　往街裡繞過一周　我便化烏有