紛‧飛

有些事我也是很無奈的。

如果說想改變自己什麼地方，我很想改變的是「嘴吧很笨」跟「常後悔」。當然還有很多其他的啦，不過這兩樣是我第一個想到的。

昨天導生宴，見到老師這三次就昨天那短短一小時我覺得很值得。他是個好老師，人也滿直率的。說實話我聽他回答第一個問題的時候剛開始還以為他要離題了，後來發現那是他回答問題的模式，到最後都會回題就是了(笑)。
每個系都有自己的特質。我想我是很羨慕工管這種團結的氣氛，但我應該做不到。做不到又羨慕的時候就成了一種壓力。
我是該想開一點，路是人走出來的，不是嗎。
昨天王姐在問對上學期課業滿不滿意的時候只有一個人舉手，然後他就開玩笑的跟我說「孫采萱要知足。」其實那個時候我還在思考，不過最後也是會覺得還可以吧，可能是再努力。聽到問題的當下除了在吃飯來不及反應外，我很習慣的開始考慮每科的滿意程度，所以當時間過了的時候就自然沒舉手了。總歸來說有些刻我很滿意、也有些是撿到的所以要再加油。我想不是不知足什麼的。就像後來老師說，滿不滿意是看自己有沒有努力的結果，我上學期還是在極度的惡性循環、一直到這學期都是、明天要交的作業今天寫、明天要考的試今天看，這樣的生活或著說求學歷程我當然不滿意。
所以說我不喜歡別人知道成績。書卷又怎麼樣呢，這是自己的事。我也不想招搖也不想要讚美，什麼都不想的。如果你不知道我的想法，那麼怎麼評斷我知不知足或是其他的呢？
當然，我知道他們是開玩笑啦=w=

然後是程式設計。JAVA是另一套系統，當然邏輯、或程式語法那些是共通的，但設定按鈕介面什麼的對我而言也很新。這樣自己好像懂一點、卻又很模糊的學其實有點難受。而且本來在C很簡單的東西到了JAVA卻變得很長，我討厭長程式碼(笑)。其實我很喜歡寫程式、就像我也很喜歡算數學，如果是在沒有壓力或分數的情況下。我熱愛這種動腦的過程。
讓我覺得困擾的是，有人知道我學過程式，所以在老師出加分作業時就會一直問我要怎麼寫。除了我自己也有時間的壓力外、我也有不想教的原因。我並不是想藏私、或怕分數被人超越什麼的，但我想應該會被這樣誤會吧。我覺得像程式這種東西觀念清楚最重要，如果在觀念不清楚的情況下只是為了成績而硬是囫圇吞棗、或複製程式碼又有什麼意義呢？如果你不了解、或著不想了解呼叫另外一個函數的意義，那我就不想教你了。也就是說，如果他知道呼叫函數的方法也了解這個動作的運作原理、但是在另外一個函數中所要寫的片斷程式因為邏輯而一直寫不出來的話，我當然可以一直教呀。但情況不是這樣。可是我不知道該怎麼表達。

我不會因為想拿高分、想拿書卷而故意隱藏我所知道的。更不是因為想轉系。我承認我會希望別人比我弱，如果能輕鬆一點當然最好呀，但這不會讓我昧著良心否認我所知道的事情。所以我不喜歡別人這樣看我。所以我不喜歡說我想轉系。不喜歡說的另一個理由則是我一直覺得說出來的事情就一定要做到，未說出口之前都還可以默存於心、想改都行。不是因為覺得說出來而沒成功很丟臉，而是覺得自己沒有信守承諾、無論是對自己的或是對別人的。

所以這幾天的情緒很糟哪。

當然還是有好事情發生ˇ經濟作業很謎樣的高分(讓我鬆了一口氣XD不能再這樣下去了)、收到裙子ˇ還有很多很多喜歡的人的陪伴。

只是陰晴圓缺哪。

上星期春假是我第一次全程參與復活節的禮儀。最令我感動的是在舉揚聖體的時候滿座的神父同時伸出手，那個景象令我好震撼。還有神父們的呢喃聲，因為人數而大了起來。我無法確切說出我究竟為什麼感動，但事實即是如此。
尤其我特別喜歡那句「新而永久的盟約之血」。
他甘願承受他的苦杯。我該如何像他一樣走該屬於我的路？

我承認我有點羨慕。那種不會屬於我的感情、或著說關係。讓我感動又羨慕不已。
我們為著彼此的什麼而傷感著。
請平安。我親愛的，請不要這麼不愛惜自己。
不想吃紅蘋果或青蘋果。只想吃白蘋果。我想念你。

讓我長嘆一聲吧。