October 18,2009
(sun)抓不住
流去的時間流去的錢XD
好奇怪十月反而都沒什麼在寫日記，明明以前越忙的時候就越想寫XD大概是一種逃避吧，但這學期到現在竟然沒寫什麼，奇哉怪哉。我想養成這個習慣以後，好處是自己有機會對自己過的日子做一個反省、壞處就是我大概太依賴了，竟然沒有這個就很難想起自己曾經做了什麼事情XD
生活倒是比我想像中的忙碌，二十學分根本就沒什麼，但怎麼覺得每科都好重呢？報告報告的，但三年多來的學習卻一點也沒進到腦袋的意思。好想好好運用僅剩下在台大的日子，想要看圖書館的書想要看電影，想要好好看看這個一直在變的校園。想要好好做點什麼事情，不想要悔恨。時間卡得死死的，很多東西做不到。
太久沒修需要寫一些其他字的課，這學期上課時總有許許多多時候我因為想不起來字要怎麼寫而懊惱，本來字就不好看了，現在更覺自己語文造詣差勁。
明明給自己定下的期限，也可以一延再延。總是要稍微再嚴厲地對待自己，才不會一直放縱。
今天去看了美味關係，好好看唷！而且是扎扎實實的兩個鐘頭，我最喜歡美食了。關係的建立究竟是什麼呢？兩個根本不同時空的人，當有一方相信了這樣的關係就存在了嗎？我們與別人之間的關係，究竟是不是我們自己心裡所想的那樣？生活時，我所看見的是不是只有自己？對話的是不是只有自己？看別人的方式是不是只是我想要的方式？我眼中的對方，就是真實的對方嗎？還是只是我想要的？我們與偶像的關係，我眼中的偶像，我對他的期望與想像。人與人的距離，多難拿捏與自處。我與我的距離，又該如何。
我想我仍不願意稱這裡為部落格多少也還是因為這裡並不是aiming for other people吧。我仍然很感謝有誰願意看這個充滿抱怨的地方，我會將這些當做對我的一種關懷與體貼，可我想，我真的多半在與自己對話。
星期四感謝瘦小弟陪我打發時間。總是想著，也許我太依賴瘦小弟了，常常跟他抱怨或任性地嗆他(笑)，但他還是願意當我的朋友，至少我這樣覺得，搞不好他其實很厭煩XD雖然知道這是自己的缺點，老是抱怨老是說很多嚴肅而黑暗的話題，但要改掉還是需要一段時間。我在努力了。其實生命不該有那麼多令人難受的事情，我相信，只要換一個角度。在此之前，我很感謝有這樣一個人聽我說話，讓我免除老是在自言自語的情況XD但除此之外，還是要繼續讓我嗆啊，我會十分感謝的，也會好好祝福他跟日本女孩兒的未來XDD
冬令營的籌會還滿歡樂的，團體彌撒更是看見許多不常見到的人。籌會前先跟德瑜吃了頓飯。當然我覺得隨著時間的流逝總是有可能感覺漸行漸遠的，畢竟不是所有人都可以一直走在一起。可是友誼是什麼？若我們仍能夠這樣一約就出來，熬(XD)過兩個小時，彼此或多或少仍關心，這樣對我而言是不是就足夠？我不知道，但我希望是。認識人的時間一旦拉長，關係一旦加深，總會有些意想不到的變化，若不能保持距離而淡如水，那麼我就有可能毀壞。我當然很希望自己從不曾說過很多話、感受過很多東西，可這也都只是覆水難收。
至於冬令營，籌會雖然人少但感覺起來好像大家都滿有幹勁的，也滿有心。也不錯啦，既然決定要做就還是快快樂樂地動吧。自己決定的事情。
其實每次討論到這些事情我都會很捨不得。讓我想不出國的兩個理由就只有冬令營以及可能的表演。可是我知道交換學生絕對是對我有好處的，我需要離開一陣子。只是對於這些東西我不能說沒有自己的期望，而且又是確定的生活模式，早就習慣了，並且能帶來安全感。可是這樣做就太幼稚了，我只能告訴自己要長大，要勇敢去闖。要習慣把自己別看得那麼偉大，不是非我不可。
事情總不是非我不可。
但我想自己的修養有越來越差了，有時無法接受別人的調侃，雖然我對這種事情的衡量多半是看我跟對方的交情。還是是因為心上事多呢？
最近有時會後悔自己說太多關於我家的事情，對外。不管對方與我交情厚薄，這種關心總還是種負擔。大概是因為我不怎麼願意說太多抵損「我自己人」的話。像是我朋友、我認同的人，或是我家人。所以我也不是很喜歡聽到別人調侃我哥吧(笑)，無論如何，我還是希望他能夠成功。
可我最近真的不知道該怎麼跟我父母相處了，原因在於他們不知道該如何跟彼此相處。這就是住在家裡的難處。我都不知道這樣的問題到底算不算嚴重。當我看著或聽到大部分人關於這部分的事情時都覺得與我相比實在沒什麼，可也是有少數更什麼的(笑)。大概是因為無論刻意或無意的都讓我知道了，所以更多事情就沒必要掩飾了，不管想聽的不想聽的我也就都聽了，可其實我真的不知道該說什麼，有時候想告訴他們也只要再撐個一年左右，等到我跟我哥工作穩定後就可以不要再做這樣的事情，危害自己也危害婚姻的事，可我不知道該怎麼說出口。或者我也不懂為什麼不能夠就認清事實做另外的決定，停止陷在同樣的漩渦之中。小孩在一個家庭中所扮演的，究竟是什麼樣的角色？感情又算是什麼呢。想起那晚還是會難過會哭，還是會在每天早上害怕自己被驚醒，還是需要猜測他們每天的狀態並且惶恐自己的位置。也會煩惱也會猶豫也會掙扎，也會想抱怨。不小心脫口而出時卻又內疚非常。明明知道即便那不是最好，但也不是最糟，卻怎麼也不能滿足。
但我不能說不想說不願意說也不覺得該說，不覺得該具體而微地說。只是不知道該怎麼將以前說的收回來。那些因一時脆弱不小心說出口的、那些流露出的心情所招致的關心讓我窩心卻又擔當不起。
怎麼有資格承受呢。
生活倒是比我想像中的忙碌，二十學分根本就沒什麼，但怎麼覺得每科都好重呢？報告報告的，但三年多來的學習卻一點也沒進到腦袋的意思。好想好好運用僅剩下在台大的日子，想要看圖書館的書想要看電影，想要好好看看這個一直在變的校園。想要好好做點什麼事情，不想要悔恨。時間卡得死死的，很多東西做不到。
太久沒修需要寫一些其他字的課，這學期上課時總有許許多多時候我因為想不起來字要怎麼寫而懊惱，本來字就不好看了，現在更覺自己語文造詣差勁。
明明給自己定下的期限，也可以一延再延。總是要稍微再嚴厲地對待自己，才不會一直放縱。
今天去看了美味關係，好好看唷！而且是扎扎實實的兩個鐘頭，我最喜歡美食了。關係的建立究竟是什麼呢？兩個根本不同時空的人，當有一方相信了這樣的關係就存在了嗎？我們與別人之間的關係，究竟是不是我們自己心裡所想的那樣？生活時，我所看見的是不是只有自己？對話的是不是只有自己？看別人的方式是不是只是我想要的方式？我眼中的對方，就是真實的對方嗎？還是只是我想要的？我們與偶像的關係，我眼中的偶像，我對他的期望與想像。人與人的距離，多難拿捏與自處。我與我的距離，又該如何。
我想我仍不願意稱這裡為部落格多少也還是因為這裡並不是aiming for other people吧。我仍然很感謝有誰願意看這個充滿抱怨的地方，我會將這些當做對我的一種關懷與體貼，可我想，我真的多半在與自己對話。
星期四感謝瘦小弟陪我打發時間。總是想著，也許我太依賴瘦小弟了，常常跟他抱怨或任性地嗆他(笑)，但他還是願意當我的朋友，至少我這樣覺得，搞不好他其實很厭煩XD雖然知道這是自己的缺點，老是抱怨老是說很多嚴肅而黑暗的話題，但要改掉還是需要一段時間。我在努力了。其實生命不該有那麼多令人難受的事情，我相信，只要換一個角度。在此之前，我很感謝有這樣一個人聽我說話，讓我免除老是在自言自語的情況XD但除此之外，還是要繼續讓我嗆啊，我會十分感謝的，也會好好祝福他跟日本女孩兒的未來XDD
冬令營的籌會還滿歡樂的，團體彌撒更是看見許多不常見到的人。籌會前先跟德瑜吃了頓飯。當然我覺得隨著時間的流逝總是有可能感覺漸行漸遠的，畢竟不是所有人都可以一直走在一起。可是友誼是什麼？若我們仍能夠這樣一約就出來，熬(XD)過兩個小時，彼此或多或少仍關心，這樣對我而言是不是就足夠？我不知道，但我希望是。認識人的時間一旦拉長，關係一旦加深，總會有些意想不到的變化，若不能保持距離而淡如水，那麼我就有可能毀壞。我當然很希望自己從不曾說過很多話、感受過很多東西，可這也都只是覆水難收。
至於冬令營，籌會雖然人少但感覺起來好像大家都滿有幹勁的，也滿有心。也不錯啦，既然決定要做就還是快快樂樂地動吧。自己決定的事情。
其實每次討論到這些事情我都會很捨不得。讓我想不出國的兩個理由就只有冬令營以及可能的表演。可是我知道交換學生絕對是對我有好處的，我需要離開一陣子。只是對於這些東西我不能說沒有自己的期望，而且又是確定的生活模式，早就習慣了，並且能帶來安全感。可是這樣做就太幼稚了，我只能告訴自己要長大，要勇敢去闖。要習慣把自己別看得那麼偉大，不是非我不可。
事情總不是非我不可。
但我想自己的修養有越來越差了，有時無法接受別人的調侃，雖然我對這種事情的衡量多半是看我跟對方的交情。還是是因為心上事多呢？
最近有時會後悔自己說太多關於我家的事情，對外。不管對方與我交情厚薄，這種關心總還是種負擔。大概是因為我不怎麼願意說太多抵損「我自己人」的話。像是我朋友、我認同的人，或是我家人。所以我也不是很喜歡聽到別人調侃我哥吧(笑)，無論如何，我還是希望他能夠成功。
可我最近真的不知道該怎麼跟我父母相處了，原因在於他們不知道該如何跟彼此相處。這就是住在家裡的難處。我都不知道這樣的問題到底算不算嚴重。當我看著或聽到大部分人關於這部分的事情時都覺得與我相比實在沒什麼，可也是有少數更什麼的(笑)。大概是因為無論刻意或無意的都讓我知道了，所以更多事情就沒必要掩飾了，不管想聽的不想聽的我也就都聽了，可其實我真的不知道該說什麼，有時候想告訴他們也只要再撐個一年左右，等到我跟我哥工作穩定後就可以不要再做這樣的事情，危害自己也危害婚姻的事，可我不知道該怎麼說出口。或者我也不懂為什麼不能夠就認清事實做另外的決定，停止陷在同樣的漩渦之中。小孩在一個家庭中所扮演的，究竟是什麼樣的角色？感情又算是什麼呢。想起那晚還是會難過會哭，還是會在每天早上害怕自己被驚醒，還是需要猜測他們每天的狀態並且惶恐自己的位置。也會煩惱也會猶豫也會掙扎，也會想抱怨。不小心脫口而出時卻又內疚非常。明明知道即便那不是最好，但也不是最糟，卻怎麼也不能滿足。
但我不能說不想說不願意說也不覺得該說，不覺得該具體而微地說。只是不知道該怎麼將以前說的收回來。那些因一時脆弱不小心說出口的、那些流露出的心情所招致的關心讓我窩心卻又擔當不起。
怎麼有資格承受呢。
引用URL
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