海娃娃的精神病院

　　果然進入一月我的生活就異常的忙碌，幾乎沒有週末，週間也幾乎沒有可補休的的時間。每年的上半年，是輔導組的旺季：忙著做一堆“問卷調查”，忙著整理
去年的事工成果報告，忙著去營會徵召義工，忙著籌備年度義工餐會，忙著開展一系列的新事工。而今年，我更加入了一樣工作，那就是去大靈班當輔導。

　　因為去大靈當輔導，所以我得把二月初的工作提前到一月底完成，如此一來，我一月已經忙得不可開交的工作，就更雪上加霜了。雖然如此，我還是要去。因為我深感自己對這一代的大學生了解不夠，而我的工作是要訓練和牧養他們，大靈是一個接觸他們的機會。請為我在大靈的服事禱告，即便只是要去認識他們，也希望自己能扮演好輔導的角色，對他們的靈命成長有幫助。
　　其實最近發生了很多事情，讓我心裡有很多感慨。看到摯友正承受極大的痛苦，而自己一點忙也幫不上；看到從前一起服事的同工出了很大的問題，信仰似乎不曾在他身上起過作用，讓我心裡不寒而慄，除了為了這位優秀的人才感到惋惜之外，也讓我感受到罪在一個人身上有多可怕的影響。頓時，我心裡升起一個思緒：「會不會有一天，我也會面臨信仰上重大的考驗？到時候，我真能站立得住嗎？」
　　雖然這幾年我遭遇很多痛苦、困難，信仰和靈命也在這些苦難中得以成長，心裡似乎有幾分把握，知道自己不會輕易放棄信仰。但不知為何，從年初到現在，我心裡總覺得還有更大的考驗等著我。不論我在哪裡，跨年禱告會的主題、主日講台、靈修教材，都不斷提醒“主的同在”尤其在苦難之中。雖然這些講章也算是老生常談，但我聽起來就像是“行前訓練”，是為了下一段旅程作準備的。我一位好朋友告訴我：「當你開始願意為主受苦，你就等著瞧！好戲在後頭…」而他講這句話的時候，正處在一個極痛苦、低潮的光景中。
　　於是，我為了先給自己心理建設，就努力想像各種最糟糕最糟糕的情況，後來我發現，會讓我感到非常痛苦的事，是自己的家人遭遇不幸。我在神面前大哭，用一種威脅恐怖份子的口吻不准祂亂動我的家人。事後，我自己也覺得很好笑，覺得自己的擔心是多餘的，但其實，還是會很害怕。在我心裡的確認為神會用你最愛的人，來磨練你對上帝的信心。而我最害怕的，是自己通不過這個考驗，而使家人白白犧牲。
　　或許這跟我最近的屬靈光景有關。從去年底開始，我不知為什麼，沒有辦法安靜心來靈修，每天只靠讀一篇《天天有盼望》來過活；也不怎麼禱告，甚至連謝飯禱告也沒有。後來我提醒自己：「如果你連謝飯也不謝，就一整天都沒跟神講到話了！」這才勉強自己要謝飯。請為我能快快靜下心來，恢復以往穩定的靈修習慣，也快快把心裡亂糟糟的想法理清楚，讓自己不會這麼浮躁不安。
　　最後，請為我是否要回台北愛樂來禱告。自從春雨解散後，我就在考慮這件事，但大部份都因為希望自己的生活不要排太滿而作罷。而我想回去的原因，除了因為自己很愛合唱之外，也因為這裡有一群十幾年的老朋友，他們從我還沒信主前就認識我，看我長大也看我改變。這群老朋友，一直是我心裡的負擔。而且，自從我進入機構全職服事之後，愛樂就成為我唯一接觸未信主朋友的管道。如今，我對於自己身邊沒幾個非基督徒朋友而感到不滿足，希望自己能接觸更多未信主的朋友。不過，我心裡還是有很多的猶豫，請為我能明白神的心意，順服神的帶領來禱告。
　　你最近過得如何呢？只要你有需要，我很樂意為你禱告的！（這或許也是種逼自己禱告的方法:P）

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