海娃娃的精神病院

今天開完同工會後，心情突然跌到谷底
很想哭，但是，旁邊坐在一個大男生
恐怕會嚇到他吧...

一直有個聲音告訴我說：「妳這個輔導組組長實在太糟了...」
這聲音，從去年（甚至更早）開始，就一直在我耳邊，
在我心裡，在我腦裡盤旋，而且越來越大聲
這聲音，在今天，震耳欲聾，已經讓我快要崩潰了...

我也很想把那些話只當作“建議”和“提醒”，但我做不到
不知道為什麼，這些話語自然而然就變成一種控告，刺進我的心裡

我知道，我真的知道自己沒做好輔導組長的角色
不用妳來提醒我
要我替自己打分數，也是不及格
我也知道該如何做好這些工作，我也很想只花心思和時間在建立關係上
我也很想用輕鬆、愉快的心情，去欣賞每一個同工做出來精采的企劃和文章

但是

我連自己做好的企劃，都沒時間和心情去看
我連自己負責的企劃，都沒時間跟進...

我也跟“上司”反映過，我的工作量太大
以致於都無法做好份內的工作
但是
沒有人聽到我的吶喊
他們只想到：「那這個工作要誰做？那個工作要誰做？」

誰替我想到，我心裡的自責呢？

我只想把份內的事做好
這麼簡單的希望
被一口回絕了

暑假在南部的義工禱告會
講到經費時
我忍不住流下眼淚
我心裡深深對眼前這群忠心在哇咧服事的人感到虧欠

但虧欠又如何呢？

哇咧三代繼續做
通訊繼續編
課照上
演講照跑
現在，還要再加上“輔導組該檢討的事”...

其實，我知道
即使有錢請人
我還是沒辦法做自己真正想做的事
永遠都是要做那些看起來屬於我的“恩賜”的事

所以，
到現在，我還是很想詛咒自己的才華
我真的不覺得自己會很多事，是件被祝福的事

只有離開吧！
這其實才是我想離開的原因
我要讓妳們知道
其實很多事，不是非我做不可的
但是只要我在
我就不能不做那些事
而大家也只會想說：「沒有人比蘭馨做得更好...」
所以，也丟掉了操練的機會

於是
我可以把通訊越編越好
但我走了，就不知道誰可以接手
我可以把網友會辦得越來越精采
但我走了，就不知道誰可以承接這麼龐大的計劃

這是危機

我一直認為
當某些工作只能某個人來做
就是這個組織最大的危機

我要走了
這下，你們非學不可了

但是
在我走之前
你們能不能替我想一想
如何“光榮退役”
而不是帶著一身的欠咎離開....