2012年1月25日 23:35

All My Gods 見習神官(編輯中)



【遊戲名稱】:All My Gods
【檔案大小】:103.07 MB
【下載試玩】FFUT
【官方首頁】Realore Studios
【相關程式】:無
【遊戲簡介】

Time Management 類型久旱逢甘霖的一款小遊戲,難度來說算是滿簡單的。



  • tsaitsungyou 發表於樂多回應(105)小遊戲編輯本文
    樂多分類:遊戲切換閱讀版型 │昨日人次:3 │累計人次:5459
     

    回應文章
    好好玩!!感謝!!
    | 檢舉 | Posted by 股溜 at 2012年2月2日 22:54

    佑大:
    何時才能有以上你那些遊戲的載點呢?
    好期待啊
    | 檢舉 | Posted by gracesung at 2012年2月6日 16:13
    請問佑大 Farm Frenzy: Viking Heroes 何時能重新上傳載點呢? 好想玩呀~ 感恩!
    | 檢舉 | Posted by Farmer at 2012年2月7日 10:38

    這款真的好好玩,
    會讓我想起之前也很喜歡的一款遊戲:
    World of Zellians: Kingdom Builder,
    而且能在同個地方上一直擴建,幫助人民變成文明人,
    雖然後面有些虎頭蛇尾XD 要蓋出一堆雕像也太搞笑XDDDDD
    | 檢舉 | Posted by momomi at 2012年2月10日 13:23
    World of Zellians: Kingdom Builder真的很好玩!
    期待佑大All My Gods編輯完,因為有點卡關了^^"
    | 檢舉 | Posted by bi at 2012年2月18日 00:59

    謝謝~還蠻好玩的
    | 檢舉 | Posted by 小光 at 2012年3月11日 14:22
    一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气,还向皇帝奏了一本:“启奏陛下:臣妻很是罗嗦,昨天与臣吵架,踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道:“爱卿你要忍耐,皇后也有此毛病,与朕一言不合,即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么,顶多是个布口袋! ”
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    1、小孙子想要从井里提桶水,可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后,对他说:“再吃几年饭,你就可以了。”回到家里,奶奶将一根线向针孔里穿去,由于老花眼,试了多次也穿不进去。孙子见到后,帮她穿了进去,然后小孙子对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”2、爸爸专门为儿子制定了作息时间表:早上七点十分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,中休,十三点上学;傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉。儿子看了作息时间表,生气的说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所。”3、爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?”儿子:“二”爸爸:“那二后面呢?”儿子:“三”爸爸:“那三后面呢?”儿子:“茄---子。”4、妈妈问五岁小女儿: 你今年想要什么生日礼物?小女儿即答:我要一盒壁孕药!母亲惊问:你要来做什么?小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了。5、一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生,刚进村被几个小孩子跟着,七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来,打开箱子,让他们看,这时孩子们说:“哦,原来是个卖牙膏的啊。”马、老虎和蜗牛等动物小笑话
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    得成比目何辞死,愿作鸳鸯不羡仙。 献上至诚的爱慕,玫瑰代表我的心,亲爱的,情人节快乐! 你是我的唯一。 离别对于爱情,就像风对于火焰一样:它熄灭了火星,但却能煽起狂焰。 理智跟爱情压根儿不相关……爱情是超越在理智之上的。 爱你不是目的,目的是爱死你!爱你不是目的,目的是爱你一辈子! 爱本身就是一块领地。它有自己的绿荫、小道和房屋,甚至有自己的太阳、月亮和星辰。 碰在一起相互讨厌,分处异地相互思念。 即使爱只给你带来了哀愁,也信任它。不要把你的心关起来。 相逢不似长相忆,一度相逢一度愁。 如果我的生命中没有智慧,它仅仅会黯然失色;如果我的生命中没有爱情,它就会毁灭。 月日我会踏着彩虹去接你,为你送上代表真爱的玫瑰花,为你唱出让你心动的情歌。 你有一千个让我讨厌的理由,但是只要有一个例外,我还是爱你的!情人节快乐! 想念你! 真希望小路没有尽头,就这样手拉手一直走下去。这就是在情人的节日,我给你的一句话。 除非到了离别的时候,爱永远不会知道自己的深浅。 当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比的爱毒,唯一的解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧! 衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。 爱,就得把所爱的人的幸福置于自己的幸福之上。 没有爱人真发愁,有了爱人愁上愁。 你好像我身上的虱子,没了你,我就混身不自在。 我偷偷地爱着你! 我的出现只是你生命中的00+=0。对我来说,你的出现在我生命中却是0+=的算式。 如果我想要变成一个更美好的人,我这么做也就是为了使自己越来越快活,美的心灵是友情和爱情的美妙而又不可摧毁的保证。 亲爱的,您好!在这佳节即至我兴奋不已,只因我们将“没有情人的情人节”抛给历史,诚祝情人节快乐! 星月不误,因为你已离去;清风不语,因为我在哭泣;我也不语,因为还在想你。[标签:标题]
    | 檢舉 | Posted by www.wt789.info at 2013年11月1日 00:46
    :男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 元:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!:一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?0:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀 %的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是%[标签:标题]
    | 檢舉 | Posted by 盈禾国际 at 2013年11月4日 02:59
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    男人的尊严不仅仅是有钱,还要有权,还要有时间,太多的打工仔则一无所有,没钱没权没时间,当然也没有尊严,现代的打工仔越来越像太监!(评:这社会,这国家。)
    | 檢舉 | Posted by 在线骰宝怎经常输钱 at 2013年11月18日 17:55
    莲花公司是英国人查普曼1951年创立的,主要生产跑车,由于规模小,在激烈的竞争中几经易手,现落户到意大利的菲亚特汽车公司。
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    7、单身女心情:挺矛盾的是,是选爱情呢,还是选面包?
    | 檢舉 | Posted by www.bakelab.com.sg/uploadedimg/zasindex.aspx at 2013年11月18日 18:35
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    2、上小学植树的记忆在心里又浮现出来,那时的时光即逝,无忧无虑的日子难忘。现在为人父的我每每上班经过那片树林都会清楚的看到我们的辛劳成果,小树在风雨里茁壮的拔节长,我们再人生的舞台里扮演着喜怒哀乐的角色。
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    6、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,“叔叔,请问现在几点了?”顿时石化!!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!
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    坐高铁回北京,前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开,男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客,说小孩爱哭,估计路上会打扰您休息,您多担待。
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    不要等到大地没有了芬芳,才想起,曾经花儿是那么热烈的绽放;不要等森林没有了声响,才想起,曾经鸟儿是那么欢乐的鸣唱.——关爱生命,保护环境,从我做起!
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    你我对于来说,不能不能算缘了,虽然我不信,但是今天,我无法不信了。
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    我想把我的祝福藏在水里送给你,但怕遇水化掉;我想把我的祝福放在火里传给你,但怕融掉;唯有把我的祝福寄在秋风中送给你,愿你重阳快乐无忧!
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    郭敬明,完全一小偷,怎么那么不要脸?他那帮“粉丝”、小偷团伙的。郭敬明说,我又有名又有钱。你有什么钱呀?别不要脸了,写那点东西能挣几个钱呀?那几百万算钱吗?太可笑了。
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    在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?” 女孩好奇地问:“为什么?” “我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的” 没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。你干吗踢我
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    | 檢舉 | Posted by www.99toyota.com/bbs/yulechengzhucesongtiyanjin2588/6/ at 2013年11月23日 20:47
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    | 檢舉 | Posted by 百家乐赢钱 at 2013年11月24日 03:24
    一只母狼追赶一只白色公兔,公兔从数杈间跳,母狼紧随其后。 很不幸,母狼被卡住了,公兔强奸母狼迅速逃跑,母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边,沼泽地边有一躺椅,上有一报纸,已无路可逃,公兔急中生智,在沼泽地边打了个滚,变成一只灰兔,然后躺到椅子上,盖上报纸,装作游客。母狼追至沼泽地边,不见白兔,便问灰兔见过白兔经过否?灰兔掀开身上的报纸问:“是那只强奸了的母狼的白兔吗?”母狼听问,立即变得十分羞愧,说:“这么快就见报了?”老爸挑了一件很瘦的连衣裙准备给老妈
    | 檢舉 | Posted by map.qingdaosports.gov.cn/products/ at 2013年11月24日 03:24
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    | 檢舉 | Posted by www.sunshine-china.com/js-0251/mlindex.aspx at 2013年11月24日 03:24
    1、湖边依偎着一对情侣。 女友说:“你爱我吗?”男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:“你干什么去了?”男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!”2、一对年轻男女坐在公园长椅上,相互凝视着。过了好一会儿,姑娘对她的男友低声说:“亲爱的,如果告诉我你正在想什么,我就给你一块钱。”小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿,她又说道:“我再花一块钱,买你现在的想法。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说,“我正在想,现在你该付给我那一块钱了。”3、一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是,她选了一个相当漂亮的女友,对她说:“今晚我会安排他带你出去散步,然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞,我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。第二天,这个女子去见她的女友,焦急地问:“你要求他吻你了吗?”“没有。”“啊?为什么不呢?”“我没有机会,他先要求我了。”在英语课上
    | 檢舉 | Posted by www.3838.com at 2013年11月24日 03:48
    看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽的挂了!出去。,。。
    | 檢舉 | Posted by 博彩公司 at 2013年11月24日 03:49
    那妇人道:这位长老,你到底决定好没有?我这大女儿真真,二女儿爱爱和小女儿怜怜,你最爱哪个?八戒咬着手指,看着面前的三个可人儿,个个都喜欢。就连那妇人看起来也是徐娘半老风韵犹存,于是憨笑几声说道:让我依次爱个够,再给你我所有。
    | 檢舉 | Posted by 真钱游戏 at 2013年11月24日 11:52
    故事:一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故:一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。
    | 檢舉 | Posted by 百家乐计算器 at 2013年11月24日 11:52
    每人三个数,颇觉浪漫又有情调。 遂叫我: 老公,你看人家小两口密码每人管3个号,多好啊 。 然后打开网银问我: 老公,你网银密码多少呀, 我们也改你三个,我三个 。 我随口把密码说了出来, 然后屁颠屁颠的跑到老婆旁边准备输我的三个号。 结果老婆说,算了,算了,改天吧,太晚了。 然后 然后就真没然后了 从此后一直提示我: 您输入的密码错误! 最近您苍老了许多 最近我热衷看后宫小说有点上瘾, 那天无聊抱着男朋友娇声说到: 皇上~ 男朋友蛋疼的看着我,我继续演: 皇上,不要抛弃臣妾。 男朋友继续蛋疼的看着我,我拉着他说: 你也演啊。 他看看我叹了口气,抓住我的手温柔的看着我, 轻轻的说到: 母后,最近您苍老了许多。 键盘输入 某日某BBS求职版有一职: 征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。 一人回应:我想应征,请将原稿E-MAIL给我。精彩的教育 初中老师说: 这个问题不用懂,高中老师会解释的! 高中老师说: 这个问题初中老师都解释过了,我就不说了。 这是弄的什么啊 刚才跟同事聊天说起他盆友的孩子, 在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的, 这孩子把积木摆成一长条,老师过来了, 问这是弄的什么啊?这孩子往前一推,糊了, 老师差点差点没气死。何必为难他
    | 檢舉 | Posted by 铅弹狙击枪 at 2013年11月25日 22:45
    昨天和同学出去逛街。路遇两只小狗。很小,胳膊粗细那种。 其中一只小狗就站路中间那,冲着行人不停地叫。我们前面一个MM就绕了好大一圈。 这时我对同学说: 这狗好小哦。 同学: 恩。还不够一顿吃的。不用担心
    | 檢舉 | Posted by 彩票 回水 at 2013年11月26日 06:02
    我想让你坦率地说我到底得了什么病。 他从头到脚打量打量她,然后大声说:太太,我有三件事要对你说。第一,您的体重需要减少大约50磅;第二,如果您要用上十分之一的胭脂和口红,您的美貌将会改变。第三,我是一位画家医生住在楼下。口吃引出的笑话7
    | 檢舉 | Posted by 老年人操老婆 at 2013年11月26日 06:02
    一老头说:当日华山论剑,先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳; 然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开食指和中指, 竟是六脉神剑,又胜我一筹。可见天下武学彼此克制, 武学之道玄之又玄! 少年听后目眩,正要问, 旁边的老太婆骂道: 玩个剪刀石头布都说得那么威风! 剪刀石头 昨晚公司年会,酒过三巡, 领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。 十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。 哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了, 最终大奖被某人领走。 今天上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲 我在找剪刀 理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。 年轻人忍不住问: 您这是最新理发技术? 理发师: 不,我在找剪刀。 会变成石头 一少年看了三级片后哭了起来, 朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头, 看来是真的,我有个地方已经硬了。剪刀石头 昨晚公司年会,酒过三巡, 领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。 十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。 哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了, 最终大奖被某人领走。 今天上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲 一匹布 商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺 谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布 石头剪刀布 我的外甥不到十岁,和他最要好的朋友玩的时候发生争执后来,俩人商量来 剪刀、石头、布 谁赢就听谁的,把我叫来做公证。 呵呵下面是他们的对话,他的朋友: 喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出 剪刀 就算了事了,好不? 我外甥: 没问题,好兄弟嘛! 他们说话的时候一脸的纯真 接下来我喊一二三开始 结果,他的朋友出的是 石头 我外甥出的是 布 。早餐给钱了吗
    | 檢舉 | Posted by www.31professional.com.cn/eng/ffarc.aspx?aid=158 at 2013年11月26日 08:53
    1、俞平伯的书房叫“古槐书屋”,还以书屋的名义写了三本:《古槐记梦》、《古槐书屋词》、《槐屋梦录》。后来自己发现认错了,那是榆树不是槐树。情何以堪呀!2、故宫里发现一奏折,内容是大臣进呈了10张米芾的字帖。乾隆很重视,朱笔御批写道:“是假的,不要。” 3、鲁迅考证孔子的胃病是“胃扩张”,还可能是“胃下垂”。周先生推断病因是孔子常年坐车,胃给颠簸坏了。(很纳闷,这心、肺、肾的杂就没事。)4、徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。因为他小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头,他爹想了想,就叫“志摩”啦。5、梁漱溟写给前妻的悼亡书:“我和她结婚十多年,我不认识她,她也不认识我。正因为我不认识她,她不认识我,使我可以多一些时间思索,多一些时间工作。现在她死了,死了也好。处在这样的国家,这样的社会,她死了使我可以更多一些时间思索,更多一些时间工作。”6、戊戌变法梁启超名声大噪,于是皇上接见,怎奈他的粤语光绪一句都听不懂,改口的普通话比粤语还难懂。两人就愣着互相瞅,像初次相亲的男女一样尴尬无言。 幽默的和尚、站长与裁缝
    | 檢舉 | Posted by 博坊娱乐城 at 2013年11月26日 12:28
    1、春节人们用筷子吃饺子,中秋节人们用手吃月饼,圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了,你还是出去躲一下吧!2、圣诞老人问:“今天是什么日子啊?”小精灵说:“今天是圣诞节啊!”圣诞老人说:“哦,糟糕,又要加班了。”3、我擦亮阿拉丁的神灯,灯神说:我会满足你一个愿望。我说:请祝福正在看短信的人圣诞快乐!4、用中文对你说:圣诞快乐!用英文对你说:Merry Christmas!用心里话对你说:今年圣诞礼物你送我什么?5、孩子,我是圣诞老人,有一份圣诞大礼要送给你。什么……你们家没有烟囱?那就把房顶捅个窟窿吧!6、圣诞节第二天,大象长鼻子肿得很高,别人问怎么啦?大象:唉!没想到圣诞老人是个近视,没看清,把我鼻子当烟囱了,硬要钻进来。7、天空飘落的雪花,就象我的心情,思念不断蔓延,从遥远的另一端努力奔向你,不能相伴,情愿化做雪花,将你砸的人仰马翻. 8、圣诞紧急通知:由于圣诞期间圣诞老人忙于代言和演出,故决定所有礼物折成现金发放,请收到短信者凭验证码到就近各银行领取,验证码为:我生蛋,我快乐!9、你知道比尔.盖茨在圣诞许的愿望是什么吗? 圣诞老人从窗户(Windows)进入屋子,而不是从烟囱!10、低炭过圣诞,今天就不用送我圣诞贺卡了,请把祝词直接写在尽可能大的RMB上就行了!11、谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!虽然是圣诞节,可是我好想上班啊!12、赵本~山寨,张艺~谋财,孙红~雷人,小沈~阳光,陈可~辛劳!这个圣诞朕准你玩遍山寨,随手谋财,永不雷人,处处阳光,不再辛劳。13、藕买达零,买低儿,爱辣无油,咪死油馊麻吃,爱旺特吐磕死油,嗷,抗氓被逼!抗氓,克瑞斯么斯哈皮!14、听说你怀孕了? B超检查是怀了个蛋,医生说还有一周就要生了,提前祝你生蛋(圣诞)快乐!再过一周就要满月,祝你圆蛋(元旦)快乐!几件令人发笑的雷人囧事
    | 檢舉 | Posted by 金榜娱乐城 at 2013年11月26日 12:28
    1、坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。2、最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!3、病人:“我总失眠,有什么办法?”医生:“试试从1数到500。”次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”4、正在排队买票的时候,突然一个阿姨冲过来插队,买完票出来就说:大家都别学我啊,别学我,我素质低。。。‘高人’大都很会玩冷幽默
    | 檢舉 | Posted by www.ewincn.com/news/xindex.aspx at 2013年11月26日 12:28
    某著名小品演员在记者会上坦言: 我发誓,再也不上春晚了,再上是孙子! 他又上了春晚,而且其表演受到了好评。 记者: 你不是发过誓说,再上春晚是孙子吗?今年怎么又上了。 演员: 我有孙子但没钱了,再不露脸就赚不到钱养孙子了。 记者: 那你不就是孙子了吗。 他: 你有孙子后,你就知道谁是孙子了。 是时候找人来驱驱邪了 你开开门好吗,我爱你啊! 我那么多次鼓起勇气敲响你家的门你明明有听到吧! 为什么你从来都不开门? 郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外。 是时候找人来驱驱邪了! 他这样想着。我们是拿答题卡做题 高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐, 对于我们这群只会28个字母的学渣来说, 考英语只能是连蒙带撞,每次都被英语轻松拿下。 有一次我同桌说了一句我至今难忘的话: 别人是拿英语试卷做题,我们是拿答题卡做题。 我只能说总结得真是精辟!!!!和孙子的卡拿错了 某天坐公交车,两个老大爷上车了, 全车人都听见他刷的是学生卡,随后另一个老大爷刷的是夕阳红卡, 结果两个老大爷在全车人怪异的眼光下嘟囔了一句: 和孙子的卡拿错了。 我是中国孙子 小宝宝 4岁了 一直外公外婆带,平时外公外婆都直接叫他 孙子 有一天小孩爷爷来了!外公就改口了: 我滴外孙哎! 宝贝歪着头: 我不是外孙子,我是中国孙子!因为你没脑子
    | 檢舉 | Posted by 注册反水娱乐城 at 2013年11月26日 15:09
    1、问:为什么说屈原是伟大的人物 ?网友甲:因为他为我们争取了三天假期。网友乙:像屈原这样的伟人,至少应该放30天假来纪念他。2、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊!3、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”4、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限,诗歌除外”。 生活爆笑冷段子
    | 檢舉 | Posted by www.kil.as/css/ubbindex.aspx at 2013年11月26日 16:36
    1、爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。” 爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿子问:“爸爸,我们原来住哪个动物园呀?”2、一位医生开车送他的孩子到幼儿园,小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想:“儿子对听诊器这么感兴趣,将来一定能继承父业,有出息!”这时候,小家伙对着听诊器说:“这里是麦当劳吗?。。。”3、妈妈:“小明,你已经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!” 小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”4、上课时,我带着孩子们讨论怎么做才是勇敢的孩子。苗苗站起来说:“我最勇敢,因为我的胆子和月亮一样大。”我好奇地问她:“为什么呀?”苗苗自豪地说:“太阳白天才敢出来,月亮很厉害,天黑了也敢出来。我跟月亮胆子一样大,天黑了我也敢出去。”经典医患笑话,又雷又搞笑
    | 檢舉 | Posted by 龙博线上娱乐城 at 2013年11月26日 16:36
    1、准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。2、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆……3、男:“你愿意嫁给我吗?”女:“认识这么久了,为什么现在才跟我求婚?”男:“因为我胆小怕死啊,所以……”女:“那为什么现在你敢向我求婚了呢?”男:“因为我昨天看报纸,上面说根据数据统计,结婚的男人比单身的要长寿。”4、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。想起来这些同事就想笑
    | 檢舉 | Posted by sesac.atiba.com/products/qindex.aspx at 2013年11月26日 16:36
    捧腹网是中国领先的笑话幽默分享网站,捧腹致力于打造一个分享各类欢乐内容的互动平台,让我们一起: "捧腹开怀、乐享人生"!好笑啊!我都笑了一个下午了(嘴巴受伤不要进,病情加重)
    | 檢舉 | Posted by www.bsysjob.com/cert/ at 2013年11月26日 18:18
    捧腹网是中国领先的笑话幽默分享网站,捧腹致力于打造一个分享各类欢乐内容的互动平台,让我们一起: "捧腹开怀、乐享人生"!真是只淫猴╯﹏╰
    | 檢舉 | Posted by 真人在线赌博 at 2013年11月26日 18:18
    痣多的好处一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解:“为什么啊?”丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”啊!”真搞笑!
    | 檢舉 | Posted by www.dzqyw.cn/scripts/ at 2013年11月26日 18:18
    大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。 ”小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”nb的cctv10
    | 檢舉 | Posted by www.apsfas.com/home/index.html at 2013年11月26日 21:50
    有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手.一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句“不留给你男友喝吗”她说“拿去喂狗都不给他喝”。 。。我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭12
    | 檢舉 | Posted by www.aibotech.com/home/ at 2013年11月26日 21:50
    我的小名叫小美,大名叫大美。 据说我出生的时候是笑着出来的,护士小姐抱我到妇产房转,我笑了一下,不想全房怀男婴的孕妇全部早产,那些男婴刚出来一个头,也不哭,就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转,嘴里还叭叽着:美!美!直到我出去后,才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。 在我幼年的时候,家里请了一位女大学生来做家教,教了一天,就走了,原因是她在我面前太自卑,从哪以后,她再也不照镜子了,一照就哭。我的童年一直是在家里的,不敢外出,因为有一次我去逛公园,路上的司机,行人都盯着我看,导致八辆车被撞,七人受伤,六个骑自行车掉进阴沟,五人撞着电线杆。 我去过一次公园,第二天,公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美,不知道这是什么原因。我读书的时候,家里就交给我面纱,让我蒙着脸,我一直读到大学都不曾揭天面纱,大学里有位校花,自尊心特强,一天不小心看到我的面容,一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影,听同学说,她去韩国整容了,校花整容回来,又偷偷看了我的面容,什么也不说默默走开,第二天又去韩国了。 我以为我可以好好的毕业的,不想有天晚自习,我骑自行车回家,在校门口,面纱掉了,被正面的男生看到,只见他睁着大眼,咚的一声倒下了,送到医院已无回天之术了,医生说是因为极度兴奋引起心脏病发,临终前他面带微笑,说了最后三个字:真美呀! 为此我深感内疚,夜晚跑到天桥上大哭,在我揭面纱擦眼泪的时候,不小心被记者拍照,第二天我的相片上报纸,第三天,全城所有有家室的男人都要求离婚,白天,男人们都到我曾站过的天桥上晃悠,晚上就每天扛个被子睡在天桥上。 在此城我已待不下去了,家人决定送我到美国,我在美国参观艺术长廊时,看到蒙娜丽纱的微笑,正在我摘下默镜,准备好好欣赏时,蒙娜丽纱却双手蒙面,从此,名画蒙娜丽纱的微笑没有了,倒又出了另一名画,蒙娜丽纱的忧虑。 我痛苦万分,我恨我自已,我决定回国,到佛祖庙请佛祖赐于我一死,我以真实面目跪在佛祖面前说:佛祖呀,我不是恶人,我只是因为美,却让人,社会,世界产生这么大的罪恶,我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完,抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨,喏喏的说:你不能死,我不让你死,我要还俗追求你。我惊慌逃走。 我在海边边跑边自问,我真的那么美吗?我不相信,于是我跑到一个酒店里开了间房,在浴房面对镜子,我一件件脱去我衣服,(我长这么大,从末看过自已的身体),我静静的看着我的胴体,即刻我哽住呼吸,心脏缓跳,脑中一片空白,我知道我,我,我就要被自已美死了。老师说的话太诱人了
    | 檢舉 | Posted by 博彩顶旺 at 2013年11月26日 21:50
    有个女孩意外怀孕 我们学校有个女孩意外怀孕, 她老爸到学校来抓人。 结果当天我们班上4个男生请假! 隔壁班两个旷课 一女孩国庆出游 身边一女孩国庆出游, 住到西双版纳傣族村土司(村长)家里。 次日起床见老妈妈挤牛奶,上下滑动很好奇, 于是学着挤另外一头。没一会儿见老妈妈已挤出一大桶, 自己手都酸啦,便问:老人家,您有什么诀窍吗? 怎么我才挤出一小勺!老妈妈扭头淡定的说:姑娘, 你挤的是头公牛哇!男孩请女孩吃饭 男孩请女孩吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝, 却发现男孩一口没吃。女孩问男孩: 你怎么不吃啊? 男孩笑了笑: 我不爱吃。 女孩假装生气的说: 你不吃我也不吃。 男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说: 这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹! 越来越多的男孩选择找个男朋友 我饿了 是句很考验人的话。 对妈妈说我饿了,妈妈就会马上起身说: 我去给你弄吃的。 对爸爸说我饿了,爸爸就会笑笑说: 好,我们到外面去吃。 对男朋友说我饿了。他就会温柔的说: 想吃什么呢? 对女朋友说我饿了。她永远会回答: 我也是 因此越来越多的男孩选择找个男朋友。我迟到了 早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶, 突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去, 我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧! 我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了! 只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了。爸爸迟到了,所以我迟到了 杨花早晨起床很迟了,她担心迟到被老师批评,她不肯去上学,她的爸爸就把她送去学校。 老师问她: 你迟到了? 她说: 我的爸爸迟到了,所以我迟到了。先有鸡还是先有蛋
    | 檢舉 | Posted by 首存送百分之百娱乐城 at 2013年11月27日 14:24
    狼牙月,我很憔悴,总失眠,哭精神换不回。 纵使白发已经成堆也难入眠,失眠每日每夜受罪我只用一夜就了解,只想能快点入睡,你睡的甜流湿了枕面我睁眼看着你睡!点只烟看月光姣洁,我又一夜没成眠!啦儿啦啦儿啦……可怜的孩子……数羊去了!愿所有捧友每夜美梦……你们有听过张杰的“这就是爱”吗?
    | 檢舉 | Posted by www.704nvs.com/home/ at 2013年11月27日 18:07
    1、小王在报社当编辑,负责的版面中包含天气预报栏目,由于最近刊登的天气预报不是很准确,多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法,我说:“好办,内容照旧,在结尾处写上:‘以当天实际天气为准’。”2、领导:“今天的报纸怎么不见呢?”秘书:“还没送来呢。”领导:“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲!”秘书:“就是嘛。”领导:“那我这一上午干什么呢?”3、某人急用钱,准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说:“可能不会太早还哦,最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问:“你是指今年的劳动节吗?”4、前几天,领导派我到A市去收货款,因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后,我又到A市去收余款,谁知又忘了路,又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷,于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道:“小伙子,这么多天了你还没找到那个地方啊?”驾校教练的爆笑雷语
    | 檢舉 | Posted by www.laohuitou.com/en/jpindex.aspx at 2013年11月28日 09:10
    缘分是–营业外收入爱情是无形资产爱人是–应付账款想她是–日记账吵架是–坏账准备打架是–营业损失暗恋是–收不回的呆账错爱是–高估净利寂寞是–累记折旧误会是–错误分录解释是–更正分录复合是–回转分录眼泪是–所有者权益人情是–无形资产回忆是–财务分析心不是–固定资产想她是–明细分类账分手是–清算结婚是–合并报表再婚是–资产重组找个老外是–外币业务自己设小金库是–稳健性原则旧情难忘是–递延资产 菜碟的边缘上的污渍
    | 檢舉 | Posted by www.kx8178.com at 2013年11月28日 09:11
    今天是过节,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。 出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐.後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自乾的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。 到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带著我们孟母三迁,最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙著为客人围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅,作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。汤料沸腾後,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後,很快就只剩沧海一粟。和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终於死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。 不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。 啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後,我们全家江郎才尽,一败涂地 让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪
    | 檢舉 | Posted by 21点投注 at 2013年11月28日 09:12
    那个晴天的下午,她被一个坏蛋欺负, 坐在学校里的小角落一直哭。 他找到她了,不说话, 在旁边做了一个倒立,她问他在干什么, 他说:当眼泪忍不住要流出来的时候, 如果能倒立起来,那么原本要流出来的眼泪就流不出来了, 你试试吧,来,我帮你揪住裙子。。。一少女与瞎母同居
    | 檢舉 | Posted by 威廉希尔指数 at 2013年11月28日 13:33
    今天早上上班坐公交,车上的人真的好多,好不容易站定,四周张望了一下,(我有一个习惯,到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况,以防以外情况发生)突然发现,在一排座位上,有1男1女;而此刻,那男人却把手摸向了女人的胸部,我也经常看见报道什么公交色狼,哪知道今天运气好,来一次就让我遇到了,我见那女人的表情,居然当作什么也没事一样,我很郁闷;再看看周围的人,有几个人在盯着看,而有的人却看一眼后转开了,当什么事也没发生一样,的确啊,世道悲哀,连当事人自己也不去反抗!我当时认为两人认识,可能是情侣吧,其实后来一想,看年龄就不会是夫妻或情侣了,那女的最多才只有20多岁的样子而已。车了又过了几个站,突然,那男人的手居然把女人的衣服拉开,哇!当时我都有点激动了,还没等我回过神来,你们知道发生了什么事么,那男人居然把嘴凑上去。。。。。。。。而此刻,却没任何一个人站出来说句话,包括我自己。。。。。。。。到公司后,我向几个同事讲述了这个事情,因为我也觉得当时做得很不对,同事们听后也是异常愤怒,虽然他们平时里也不是什么正人君子。 最后,小张问了我一句话“那男的多大年纪,长什么样子,以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”我说:“照我估计,那男人年龄不超过10个月。。。” 390个qq个性昵称或签名
    | 檢舉 | Posted by www.alhenthaguesthouse.co.za/css/jpindex.aspx at 2013年11月29日 10:41
    赵大山:到了,这就是铁公鸡火车站。就搁这买票 毛毛雨:爷,这家的票老贵了吧?不好买吧 赵大山:我有四百块,坐高铁都行了 (来到售票处) 赵大山:到汉口的车票有没有 售票员:没有,卖完了 赵大山:不会吧,我是第一个排队的,咋就没票了 售票员:早被企业团体预订了 赵大山:妈也,只听说中石化团购住房,没见过车票也团购的,那到长沙呢 售票员:也没有 赵大山:到广州呢 售票员:还是没有 赵大山:咋整的,都实名制了,还买不到票呀,亏你这还是开火车站的呢 售票员:有没有票你还不清楚吗,我看你面熟,又不是第一次来这,哪年不是一票难求,你以为换个马甲,搞个实名制你就不是农民工了,就跟公务员一样有特殊票了 赵大山:这不是蒙人吗。铁道部长刚来视察过,服务也没见好转呀。 售票员:部长不在的时候,听站长的。咱铁公鸡火车站,一票不拔 赵大山:我找个熟人看看(拨个电话) (几分钟后,黄牛党上) 售票员:唉哟,这不是那传说中的黄牛党嘛,挺有能耐的,老会赚钱了,照个相行不 黄牛党:去去,这是我朋友,要两张到汉口的票 售票员:没问题,就两张啊,二百张都有,不差票 黄牛党:不要贵的卧铺,硬座就行。 赵大山:来,这是你姥爷,能带你上火车 毛毛雨:黄姥爷好,只要能上火车,我非常感谢我姥爷你能给我这次机会,我太感谢你了,如果你要真能把我领上车了,我都感谢你八辈祖宗。我......代表八辈祖宗都感谢你。忘不了你对我的大恩大德...... 黄牛党:别别别,我跟你爹挺熟了,每年都是我帮他上的车 毛毛雨:那更要谢啦,我给姥爷唱个歌,表表心意:是谁弄来难买的车票,是谁留下上车的期盼...... 黄牛党:好好好。 赵大山:那个,还有呢,再整两句。 毛毛雨:2010的第一趟车,比往年来得要晚一些,有我敬爱的黄姥爷,就能忘记北风的凛冽 售票员:票好啦。我也跟姥爷唱两句:我和你,心连心,同吃车票饭,永远一家人 赵大山(拿到票,忍住眼泪):春运最痛苦的事你知道是什么吗? 售票员:昂? 赵大山:火车开了,票还没卖完。 售票员:啥意思啊? 赵大山:春运最最痛苦的事你知道是什么吗? 售票员:啥呀? 赵大山:外面买不到票,车上是空的。鬼片里面的基本定律
    | 檢舉 | Posted by 新梦想国际娱乐城 at 2013年11月29日 10:41
    1、全国一:《有鱼吃还捉老鼠?》----当前,有部分官员……2、全国二:《深阅读浅阅读》----美女需要深阅读,丑女,我从来不读!……3、北京:《仰望星空与脚踏实地》----一天晚上,我仰望了星空,第二天,我就脚踏实地了。……4、上海:《城市与我》----我第一次进城,就被城管打了,……5、重庆:《难题》----老师说我这模样,不上大学,以后找媳妇儿就成了难题。……6、天津:《我的生活世界》----我的生活一塌糊涂,至今还缺少性…生活。……7、陕西:《谈成才环境》----自从我上学住校,我就开始吃地沟油,……8、广东:《与你为邻》----我是一个玉米,我与葱永远在一起。……9、四川:《最美丽的青春》----我们村有一小伙,进了富士康就再也没回来。……10、江苏:《绿色生活》----我从不穿真皮的衣服,主要是因为买不起,……11、江西:《找回童年》----我想找回我的童年,因为那时候只要一个棒棒糖就能亲班上最漂亮的女孩子一下…………12、浙江:《角色转换之间》----一次,我去天上人间,碰见了前女友,……13、湖北:《幻想也现实》----罗玉凤,一位美丽善良的重庆姑娘,……14、湖南:《参与》----高考,重在参与。……15、山东:《生活品质靠什么支撑》----钱,……16、辽宁:《幸福是?》----马诺曾说,坐在宝马里哭就是幸福;闫凤娇曾说,……爆冷的小笑话--你记不住一分钟前的事情
    | 檢舉 | Posted by www.zzun88.com at 2013年11月29日 10:41
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    | 檢舉 | Posted by 波胆预测 at 2013年11月29日 15:22
    iPhone5单骑救美 每部手机为美GDP贡献400美元。 也就是说拯救美国不需要星球大战之类的宏大计划,也许一个苹果就足够。苹果的第二大市场是中国,为什么那些人就算是平时打个电话也要用“烂苹果”?你们知道日笨狗仗着它美国狗爹来欺负我们中国人莫?中国真正怕的不是日笨,而是美国,从今天起不买烂苹果,不买日产货,用实际行动来证明你是一个中国人,而不是此时此刻一边在用苹果和索尼电脑一边看捧腹的你![9.13] 捧腹笑话24小时最好笑
    | 檢舉 | Posted by 真人娱乐游戏10 at 2013年11月29日 15:23
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    | 檢舉 | Posted by 现金斗地主 at 2013年11月29日 15:23
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    | 檢舉 | Posted by www.cqeic.org/shop/index.html at 2013年11月29日 21:31
    甲有一次听见长途客车报站录音喇叭里喊: 长春,四平,铁岭,公猪陵,沈阳 甲问:公猪陵是哪啊?是不是埋公猪的地方。 乙(汗)答:是公主岭,不是公猪陵。中文幽默王
    | 檢舉 | Posted by astuterenewals.com/forms/baarc.aspx?aid=227 at 2013年11月30日 00:20
    1、如果婚姻是爱情的坟墓,那么---相亲是为坟墓看风-水,表白是自掘坟墓,结婚是殉-情,移情别恋是迁坟,第三者是盗-墓。2、老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?” 老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。”3、批评别人最好不要选在周一,因为多数人有周一忧郁症,也最好不要在周五,以免破坏对方的周末心情。4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人,而我的狗却是北京狗,因为狗有北京户口。 5、我活了半辈子了,连个秘密都没有,真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。6、网-游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。7、我愿每天用大海的胸怀面对,用南非的阳光晒背,用盖茨的美元消费。8、除非真有必要,一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。9、一场奢侈品特卖会上,一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住:“先生,我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说:“对不起,这就是我的钱包……”10、在墓园门口,一男子问:“纸房子多少钱?”商贩答:“20元!”“这么贵啊!去年不还只要15元吗?”“房价涨了!”11、小李坐在电视机前看娱乐新闻,旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿,突然一拍大腿,长叹一声说:“唉,那些家伙如果有一半像这些明星一样低调,我的生活也可以过得稍微高调点!”儿童奇思妙想下的童言稚语。
    | 檢舉 | Posted by texasramps.org/shop/ubbindex.aspx at 2013年11月30日 02:27
    1、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。 2、冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。3、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”4、他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”上天给了他一次重来的机会,他满心喜悦的奔向新生活。结果,发现他变成了盛菜的盘子!幽默冷人的病人和医生
    | 檢舉 | Posted by www.richmondseniorsoccer.com/products/xindex.aspx at 2013年11月30日 02:27
    1、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”2、同学垂头丧气的说:“我真不明白我爸妈。”另一个同学问:“为什么?”他答:“我对他们说我需要钱买椅子,他们竟然买了把椅子给寄过来了。”3、我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。新学期一楼食堂拉横幅:祝同学们新学期更上一层楼!第二天,二楼支起一块小黑板:谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务!4、高中时我们班从外地转来一个插班生,这是一个非常优秀的学生,他几乎能回答老师所有的难题,这让我们不得不对他佩服得五体投地。一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学哗然,最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道:“是用中文回答还是用英文回答?”“那先用中文吧。”插班生回答:“不知道。”“英文呢?”“I don''''''''t know!”傻人糗事小笑话
    | 檢舉 | Posted by 新梦想国际娱乐城 at 2013年11月30日 02:27
    捧腹网是中国领先的笑话幽默分享网站,捧腹致力于打造一个分享各类欢乐内容的互动平台,让我们一起: "捧腹开怀、乐享人生"!看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留
    | 檢舉 | Posted by 自动投注脚本 at 2013年11月30日 03:29
    自从上了捧腹后,我发现有时候跟QQ里的好友聊天,在空间评论,回复,他们已经跟不上我的节凑了。 不知道各位捧友们有没有这种感觉。。。买衣服
    | 檢舉 | Posted by www.cdqpd.com/xml/ at 2013年11月30日 03:29
    大学生自习室占座特别严重,明明没人坐偏有人放几本书占着。 刚来个女汉子,来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下,这时另一个女同学走过来说“同学这有人”,女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌,然后指着座位低声道“滚!”,在全自习室钦佩的目光中,坐下学习……榜样的力量
    | 檢舉 | Posted by 葡京娱乐场 at 2013年11月30日 04:28
    在派对上,一女问一男你姓什么,男回答说姓焦,顿时女脸红.拉着男就往房间里跑。 顿时我凌乱了,你们这是闹拿出啊! 不就姓焦嘛.生肖和星座
    | 檢舉 | Posted by www.cqqnffcl.com/blog/index.html at 2013年11月30日 04:28
    1.最近早晨手机闹铃一直没有响过,今早还是没有响。 我便设置了一个三分钟后的闹铃,躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到,手机刚要出声,睡在我枕边的猫一爪子拍了上去,滑动关闭闹铃,然后不屑的瞥了一眼惊愕的我,缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。2.如果你想买一件东西,但是因为超出预算而犹豫不决,那就买下来;如果你想买一件东西,只是因为它非常划算,那就不要买。 神回复:我看中了一辆兰博基尼。。超出了预算500万。。。3.经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,毕竟不能一辈子不睡觉。4. 小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。5."我是你的什么!" "你是我的优乐美啊" "原来我是奶茶噢!""当然不是,是你只值三块五啦" "x你妈!"6.『医生,我一看到女生就感觉浑身不自在』『原来是个害羞的小男孩啊,你要勇敢,多主动和她们接触』『我的意思是,只有看到男生我的心情才会好起来』男孩害羞地低下头7.记者上街采访。「鲁迅文章退出语文教材,你赞同吗?」「强烈反对!」「为什么?」「因为他的文章非常难懂,特别是中心思想很难归纳,对学生简直是一种折磨!」「那你为什么要反对呢,你一定是好学生吧。」「不是,我已经毕业了!」8.电梯修理工现在也很疯狂。上礼拜电梯坏了一台,只剩一台非常不方便。我就问修理工小哥,要多久修好。他冷峻地说,十来天吧。没想到现在已经修好,正好修理工小哥在调试。我说:这么快修好啦!不是说要十多天的。他依然冷峻地说:给你一个惊喜!我:。。。9.昨天有个好基友打电话给我,听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操!我还真没想到他是这种人,又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了,因为我等到凌晨1点他都没上线。10.小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?” 小强:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行车”—————————————————————精彩推荐:爆笑!糗事集锦,你遇到过吗?—————————————————————于是我捡了一盆子
    | 檢舉 | Posted by www.bo-bang.cn/scripts/ at 2013年12月2日 08:25
    最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。 我就对妻子说:“朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。”妻子说:“我也要去看。”我:“他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”什么是横截面
    | 檢舉 | Posted by www.8-space.com/bbs/ at 2013年12月2日 08:25
    捧腹网是中国领先的笑话幽默分享网站,捧腹致力于打造一个分享各类欢乐内容的互动平台,让我们一起: "捧腹开怀、乐享人生"!瘦的人,真心伤不起啊
    | 檢舉 | Posted by www.hanfengshanghai.com/scripts/aindex.aspx at 2013年12月5日 06:50
    1、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”2、熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。 ”包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”3、包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”展昭还礼:“在下南侠展昭。”包拯:“男的女的我还分不清吗。”4、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”展昭:“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”分享生活中的冷人爆笑
    | 檢舉 | Posted by zjzy.petropower.cn/zcscjjjj/jpindex.aspx at 2013年12月5日 06:50
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    | 檢舉 | Posted by jordans cheap at 2013年12月27日 21:55
    嘻嘻!人家说左脚鞋带松了代表我想你,右脚鞋带松了代表你想我,我坏坏的把右脚鞋带解开,却发现左边的鞋带在不经意间松开了。元宵节快到了好想你!
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    | 檢舉 | Posted by www.ylczcs388.com at 2014年1月17日 21:46
    6、我跨过扬子江,爬过四川盆地,走完青藏高原,登上珠穆朗玛峰,跳到国际空间站,给全世界下通牒:必须让在看短信的孩子幸福!!!
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    | 檢舉 | Posted by 明升m88 at 2014年1月17日 21:46
    15、简单的快乐有两种人:一种是孩子,一种是彻悟人生的智者。物质可以买到快乐,但持续的快乐来自于内心深处的精神快乐。之所以生活得比较愉快,是因为你学会了放大美好。

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    | 檢舉 | Posted by bjytjdhs.com/html/default.asp at 2014年1月18日 14:52
    捧腹网是中国领先的笑话幽默分享网站,捧腹致力于打造一个分享各类欢乐内容的互动平台,让我们一起: "捧腹开怀、乐享人生"!警察和小姐的对话
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    | 檢舉 | Posted by 博彩通 at 2014年1月18日 14:52
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    | 檢舉 | Posted by www.xzkjbz.com at 2014年1月19日 10:56
    一天我们在上数学课,老师就叫我的2B同学 上去解答黑板上的题,这道题很难,但我的2B 同学上去没有5秒就把答案写上了,然后朝 着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”这 还不是gc,gc是就在我们还没反应过来的时 候,老师说他错了.然后就在我们全班笑喷了 的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们 更愚蠢。 ”一句话证明我曾是天才儿童
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    | 檢舉 | Posted by www.uumood.com at 2014年1月19日 10:56
    玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明:等你妹啊!你猜
    www.yungreen.com/bbs/default.asp http://www.yungreen.com/bbs/default.asp
    | 檢舉 | Posted by www.yungreen.com/bbs/default.asp at 2014年1月20日 18:31
    愚人节劝告:千万不要贪图方便翻越护栏!男生翻护栏不小心,就会变成女生,女生翻护栏不小心,就会变成女人…急什么,明天才愚人节,预祝你快乐。
    | 檢舉 | Posted by www.youyu-china.com at 2014年1月21日 22:20
    岁日,迎来了又一轮火红的年华。祝你新年快乐,鹏程万里!
    | 檢舉 | Posted by 明升体育 at 2014年1月21日 22:20
    浓浓的情谊与祝福,绵绵的思念与问候,在这美好的日子,愿祝愿随着卡片带给你温馨的问候,盼你能时常想到我,也希望你能知道,无论天涯海角我都深深祝福你!新年快乐!
    | 檢舉 | Posted by www.diangunshow.com at 2014年1月23日 08:03
    给你这条短信的原因有五个。一、想你;二、无聊;三、证明一下你是否停机;四、告诉你我没有停机;五、祝你国庆节快乐。
    | 檢舉 | Posted by www.minatao.com at 2014年1月23日 08:04
    1、家养大的要工资,外养小的需外资,终日劳碌命,整日奔波辛,两边陪笑脸,体力渐不支。 2、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢! 3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有一双大手. 4、人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却不知道我是谁,哈哈哈! 5、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。 6、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 7、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 8、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。9、有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊, 我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊最新搜集的20条幽默爆笑段子!
    | 檢舉 | Posted by 真人娱乐专研888真人真钱扎金花权威网上真钱游戏网站 at 2014年2月11日 06:16
    11楼圆角-上左圆角-上右圆角-下左圆角-下右还有孟姨呢贵州省贵阳市捧友2013-08-2715:43孟姨来的不勤,如果不撸管三个月才来一次- -要是撸管就来的更少了果断笑了
    | 檢舉 | Posted by 最新注册送现金娱乐场 at 2014年2月11日 06:16