1984

歲末寒冬，揮別過往，新的氣象。


1.做自己。
2.提的起，放的下。
3.成為一個內斂的人。
4.
5.
6.


給我建言

過去，總是熱情
藉由偷偷揣測彼此的過去
來數落幾乎遺忘的熱情


秋天，你們不在一起
不再一起過節
不再看無趣的強檔電影
不曾到過陌生的國度
沒有見過草原上奔馳的羚羊


再一次又一次的
我們躲藏我們找到彼此
我們試圖熟識，熟識過去
的他們的模式


後來剔除掉了過去
卻剔除不了曾經養成的陋習


我們都有過去剩下的我們
在心裡頭剩下來的
像冰箱裡隔夜的飯菜
回鍋難以可口


披著時下外衣的老靈魂們
再也無法記憶那些人早起的模樣
卻能輕易的說出他們的星座


和做過的粗略分析

其實這個小夢想在四年後又偷偷乍現
因為當初朋友圈中正盛行著"ImSerious墊紙報"
阿那老闆的雜誌夢還來不及實現
索性從電子報先，目前只到第五期
因為成為上班族之後電子報就停擺了
大家引頸企盼的第六期曾經在去年春天據說要發刊
為了慶祝這個朋友圈裡的大事
特地跟阿那老闆商討增闢"我很認真小廣播"的單元
不過後來第六期還是無限延宕了
而這個原本要另闢的單元，也只錄了一集
現在只敢拿出來聽的就只剩節目片頭了





為什麼這些不為什麼但做了卻很開心的事
全發生在大四的時候


所以畢製拍得很high(因為跟朋友一起)
長片劇本寫得普普(因為改到最後已經變成另一個故事了)
研究所沒考上(因為我也不知道)

唸了電影系就只是一個時間點的決定
大概是高三，因為開始很愛看片
以前小時候哪懂什麼該看什麼不必看
不過我的指標就是各大影展片
只要副標有加上各大影展管他得獎還參賽
一律看了再說，因此鄉下的DVD出租店的櫃檯小姐
只要看到我就會手指著某一區說應該有你要看的


後來因為你那邊幾點而想拍片，後來我唸了電影系
高中的同班好友一個是實踐服設一個是台大中文
在高三以前其實我一心想上政大廣電的


想想以前的瘋狂行徑自己都會笑出來
因為得唸書的關係到大半夜的難免覺得孤單
通常都是一邊聽著廣播一邊唸
後來想想，當時的自己心都飛了哪唸的進去
不就是求個心安，有時還會趴在桌上睡著
接著被某個整點的電台台呼嚇醒
這段時間是從國中開始到高中還是


然後重點來了，就是DJ夢
我開始用非常簡陋的錄音器材
錄起了自己的廣播節目
有時候要營造fade in、fade out的效果
還得隔空對摳，真是蠢到極點
甚至很白痴的編造了有聽眾要點歌的稿子
最後還以因為線路問題取消現場call in作結
另外還有幾集商請朋友代班主持
營造自己的火紅程度，有接不完的case
那時候的我真的病得不輕
記得沒錯，放假回家應該還用過電腦錄過幾段
自得其樂之外還給自己一個合理的理由
作品集大概用得到吧！


DJ夢就在把電影系定為首選的同時
就再也沒出現過了
那時候晚上唸書聽的通常是
據說有提升專注力的心靈音樂
而最喜歡的爵士歌手是Chet Baker


下午看了Little DJ，大哭一場
其實不外乎是情情愛愛的關係
雖然平常的自己會排斥看純愛電影
不過就另一部分而言
大概是因為曾經有過的小小夢想


突然好想找六七零年代的日本團來聽喔！
好想好想

其實我也失眠了。


不過因為身為遊民
所以睡眠時間根本就很長
大致來說可以稱之為睡不著或睡不好
又或者睡了半天跟沒睡一樣
明明身體很累但一躺上床
滿腦子的思緒全湧上來


名片到底該怎麼改
媽媽明天會不會又打來問說
工作找到了沒
他這幾天好像怪怪的
是不是出了什麼問題


很多事不是電腦打開就能解決
但大半夜睡不著最通常就是再把電腦打開


可不可以不要因為煩惱而失眠
可不可以不要早上想什麼
晚上又讓我再夢到什麼
可不可以不要因為一個人
而讓自己變得很錯亂
名片的事可以再一次就OK嗎？


我的腦細胞已經死掉好多了
說完這些話我還是睡不著

適逢Christmas Eve
剛好又在朋友的朋友的blog上
看到她寫了Jeff Bukley
冷冷的冬天夜晚越聽越是難過
雖然潘說冷冷的晚上很適合聽Jeff Bukley
不過就會像黑洞裡的磁鐵一樣
一直一直被吸進去


She's the tear that hangs inside my soul forever
據說Jeff Bukley迷都會以這句歌詞來追憶他
我不是他的迷，但我好喜歡這句話

我躺在租來的床上
夢見你說：我能陪你三個小時
夢中的我不及悟出這是夢


夢醒了


悵然若失的早晨
我的房間藍得如海水襲來
冰冷，站不住腳


我的房間是陽光到不了的角落


夢總在不斷地解釋著
我無法兩全美好的生活
總在不斷解釋著我奢望參與的過去


夢，是殘酷的


我如同弗洛伊徳的臨床病人
偽裝成一名失智的受虐婦女
對著一床躺椅，哭訴


那是令人厭惡的人妻姿態


想想自己曾經這般令人厭惡
我無話可說，你那鄙夷的眼神
似乎看透了我編造出的謊言
還有一顆膽怯的心臟


我躺在我們的床上
不斷呻吟，教你尷尬難堪
以為能呼風喚雨打雷閃電


我躺在我們的床上
嘗試裝死，為了得到你的絲毫關注
甚至你能悔恨甚至痛哭
原來原來我做不到


原來，我躺在我的床上
做了好久好久的一場夢

入冬以來
第一場發病的感冒
很沒有前兆的出現
身邊的朋友紛紛中鏢之際
我卻非常硬朗
不過隔天咽喉馬上出現異狀
之後，可想而知
筋骨酸痛算是最常見也最困擾的
好想被按摩或推拿
但沒錢也沒伴的只能自己撞牆壁


明天正式失業，剛好可以養病
希望一月份可以正式成為上班族


也希望你在軍中能夠平安順利

我是一個極度需要便條紙的人
搬家之後，忘了把一些原本在家中的便條紙帶上
記得剛住進來的前幾天很是慌張
雖然都會隨身攜帶年曆記事本
不過我更習慣，坐在書桌前
可以看見桌上擺滿的還沒完成的事
雖然盡是一些還沒完成的事
但看著它們，我卻會無比的安心

對話不再經由你我的嘴
口氣只是經由你我的揣測
連表情都由一張張可愛的面具代替
生動活潑討喜多了


我們無須給對方立即的答案
我們無須設想下一句話會不會是
無情而猛烈的撞擊


我們只要在送出一串文字之後
假裝離開


假裝你過得很好
假裝我們都很善良
送你一朵紅花或
獻上一道彩虹


在渾沌之時還可以
運用離線狀態來進行一場田野調查
猜想哪個字眼說中了自己
便對號而入座
於是沒日沒夜的想念
似泉水
默默湧現


你離開的夜晚是忙碌的
我窩在客廳的沙發上
帶著墨鏡撐起一把傘
打著哈欠數著羊


現代人的病
是文明