私たちの帰属

嘿，
妳是我努力賺錢的動力。

就像妳忍著人生最大的恨意撫養我長大那般....

該怨的是誰?
我漸漸覺得是上帝的捉弄。

既然是捉弄了，
那再多的怨恨不就都顯得可笑嗎?

要恨就恨那將命運當作遊戲在玩弄的上帝吧!


忍在眼眶的淚水，
因為知道如果落下了妳一定也會跟著落下。

這種苦中作樂的生活到底什麼時候才能結束?
不曉得....

我只知道，
只要原罪一天不消失，
那我就無法安心的得到幸福。

儘管哪一天我出社會了、嫁人了...
恨意的來源一天存在著，
那就永遠無法得到幸福。

這是一輩子的羞辱！
是一輩子的懲罰！

一個廢材的存在，
必須好幾個人來配。

生你養你到頭來卻被你悖逆的父母、
像是理所當然就要給你錢花的兄弟、
這輩子注定要給你羞辱到死的妻兒、

一個廢材，
怎麼每天詛咒、每天祈禱....

都無法消失呢?

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突然感激起大BOSS的金錢援助。

小受，
放心。

我不會走的....


已經離不開了.......

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好久沒這樣放空，
也好久沒有為自己寫過一篇文章。

什麼時候開始，
生活中已經被工作、以及那些不管是喜歡還是討厭的人事物給徹底佔據?

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我沒欠你什麼～
好歹你堂堂一個在外走跳很久的業務人員，
有必要這樣欺負我們這幾位小小的工讀生嗎？

好！
既然你有本事搞我，
那就要有本事跟我吵架！！

如果只會跟小ＢＯＳＳ嚼舌根，
靠！那你也不過如此啊～
百如其一的招數，
就不能玩新的的把戲嗎？

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我現在也只能決定當個真珠般的女人～
那光芒耀眼的鑽石，實在是讓我無法獻出心力來粹鍊。

最近這兩天分別觀閱了石田衣良的作品。
日本人把他歸類於村上派，
老實說實在是不太能贊成。
不過文學藝術這回事，本就如此主觀意識。
大眾認同的，少數人卻無法接受！

不過大多矛盾的即是.....
嘴上尖銳批評，底子裡卻還是對那位作家的作品迷戀不已...(笑)


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再天大的事都已經沒啥大不了了......

(除非等一下讓我夢到豆花在我夢裡%$#@!&~之類的!)
(再者明天頭條新聞是允在大方秀出兩人激情床上(?)照....)

不然再天大的事都無所謂了~(瞇眼)


＊＊
第一次覺得雖然老闆娘摳了點，但是他還是會關心我臉上的笑容怎麼會消失.....
第一次覺得小受店長怎麼可以這麼性格彆扭！！？

比起被老闆碎碎唸，一個惡質的客人更能傷我的自尊！
被老闆責備，也許我還能接受，因為有可能是我做錯事。
但是今天我有嘴說到快爛透了...那位女客人就像從宇宙剛回來那般怎麼講都講不懂="=
是人類文明語言你聽不懂、要我用髒話跟你解說嗎?

不是我挑剔客人...
我也曉得老闆口中的那句名言：『客人永遠是"去他媽的"(＜＜這句是我自己加的ＸＤ）最大！！』

所以我收斂很多了。（試著沉靜）
家裡儘管是做生意的，偶而我還是會忍不住對那些老客人出言不遜....(毆爛)
但是那是我的任性....
我的母親還是會縱容我、那些客人也會溺愛我。

明白到了外頭的世界，我就再也什麼都不是。
學著低頭、學著樂觀、學著奉承、學著看人臉色、學著一步一腳印往上爬........
學著...想得到的就靠自己雙手去搶.....
學著...不管遭受什麼樣的變態難題都靠自己去解決.....

學習觀察這社會的千變萬化....


這份工作，我是用心在面對那些客人。
所以當客人跟我拗一些事情時，

真的覺得很無奈、也很想哭。


這個方案不是我想的。
所以當您有抱怨，我會試著跟老闆提議。
但是我只能提議跟勸說，並沒有辦法自作主張幫你解決。

有時候多想一想當您自己在拗人家的時候，良心過不過意的去吧～
到時候你孩子去捧別人飯碗時，就保佑不要遇上了跟您一樣的客人～




別人就不是人生父母養嗎？
靠！請不要這麼自私好嗎？



第一次......讓我遇到這種想跟他吵架卻又不能吵的客人=皿=

我可沒有那種東西。

我很懶散、
我很墮落、
我很自私、
我很志氣小!!!!!

所以，
什麼變態的意志力.....我死都不想有。

就這樣~
所以不要再逼我了。

我想慣於自己的步調....
我想熟悉自己一個人....

我不想讀書讀的這麼累......
讓我好好休息也不行嗎......

會做的...
你要的我還是會去做的。

這是你們大人的期望，我會努力去實現。
因為讓我可以爬到這種程度，是你們的苦心跟栽培。

好不容易爭取到這個機會，
因為不容易，
所以我知道要更懂得珍惜。

所以我會努力達成你們所要的。

是的...
現在那已經不是我所想要的了。

而是你們所想要的了....

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你以為存在的....
其實薄弱的讓人感到心酸。

你以為火熱的情感....
其實都只是單方面的靠近。

如果說，
可以冷漠一點....
再淡定一些......

本來在乎的人事物，
就再也不重要了!


但這只是我以為的......

通常事情總不會讓我如願........


上帝總愛跟我逆向而行。

我想扼殺一些情緒，
祂卻偏偏幼稚的猛然添加......
讓我覺得無法負荷。

我需要的是冷漠，不是愛。
我需要的是淡然，不是情。

所謂愛情這玩意，本來就可有可無.....

真的不需要去強求的~(吹口哨)

若是要來，擋也擋不住。

可是現在.....
若是陷入了......

只是更加證明了自己也只個懦弱的女人.....

聽不到。
也看不到。

要把門緊緊的關起來，
繼續裝瘋賣傻也許是件不錯的事情！

什麼時候才可以為自己認真去思考？
什麼愛啊、喜歡啊、幼稚的那被人們封為是迷戀的情緒啊....
都拋棄的遠遠的！！！
前途這檔事兒，是該好好把握住。
如果為了私人情感而搞亂的話，
後悔的是自己。

星座運勢上談論，
沒由來的低潮情緒會使自己變得很可恨，
不僅是自己覺得可悲....
旁人看了也會覺得很厭惡....

嗯嗯~
既然覺得厭惡，
那就滾遠一點吧！



＊＊

啊嗯～
金小在.....


我好想你！（亂入）