私たちの帰属

總是這樣....
總是可以....

這麼輕易的知道我在想些什麼.....

儘管，
知道我不開心知道我不愉快。
儘管，
不知道是什麼原因。

儘管，
我強拗的回答說：沒有、沒事、還好......
你還是在另一邊質疑著。




不過你知道嗎？
其實我不喜歡你這樣的"接近"。


那會讓我感到危險!
一種覺得自己快要溺斃的無助感。


曾經，
我們都認為，
彼此陌生的兩個人竟然可以這麼心意相通而感到驚訝......
那種詭異的心靈相通，
讓我不禁感到會心一笑。

而現在卻覺得......
想急速的拋開它。



我不想知道你現在在做什麼，所以不要跟我說。
說了只會讓我感到心煩意亂!

我不想看到你跟他的身影，所以不要走入我眼底。
看了只會讓我想閉上眼選擇什麼都不見!

我不想知道你心裡在想什麼，所以不要讓我知道。
知道了只會讓我感到恐慌、更陷入那迷幻漩渦!



親愛的，
那不是愛情。

只是一種因為彼此依偎的溫暖而感到迷惘!!


我一直這樣說服著......


就像在你感到慌張的時候，會渴望我的甜言蜜語。
在我感到情緒低潮的時候，會渴望你的安慰關注。

是一樣的真理.......


在彼此需要對方的時候出現.....
僅僅是這樣的關係.....

縱使悲哀的可憐，
卻是在我們之間呈現絕對正比的。


矛盾的夠徹底了.....
之間的關係是這樣的薄弱.....


今天，
當我感到最無依無靠的時候，
你沒辦法出現，
我以為用我的心靈可以呼喚你，

但也許是我太自以為是了....
你並沒有適時的出現。

那讓我這幾天的心情徹底盪到谷底了..........


在我需要你時，
並沒有出現。

只要你出現了，我或許就又可以坦然的面對這個世界......








本來瀕臨斷裂的平衡點，
就要在你我之間的詭譎友情上崩解了嗎?


在你痛苦的時候....
我好像愚蠢的拉了你一把....
儘管心很痛....
卻還是間接安慰了你....

可是當我痛苦到想去撞牆的時候，
你為什麼選擇躲開?
你選擇了....走向另外一方去.....

而當我決定要拋棄這樣關係的時候又跑來!!



很疲乏....
面對你....

很累。


騎著單車，
昏亂地在腦海中整理著，

你曾經問過的問題，你曾經說過的言語......



是不是驚覺到一些事情了呢?

原來，
我討厭你。

不是那種單純的討厭.....
是一種用這個世界上所有的形容詞都無法解讀的討厭。
















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貞，
其實今天下午，
那電話的15分鐘裡，
讓我感到一絲絲慰藉。

雖然我什麼都沒說，
靜靜聽著你最近這兩天所發生的事情，
不管是好是壞、是開心是生氣，
我都安靜的聽著。

可是我覺得沉浸在黑暗空間裡的我，
現在已經浮出了。



很奇妙....

這真的很奇妙.....


好像你總知道在什麼時間點跟我溝通才是最好的!



迎新，
要加油。

因為你是我最愛的人，我會在這裡幫你加油。





好想跟你見面，

在你肩上靠著輕輕啜泣著.....

在你對面跟你訴說著我內心的糾結與掙扎........




什麼時候開始，
我才可以學著獨立?

什麼時候開始，
我才能夠面對一切而不感到畏懼?

什麼時候開始，
我才可以面對他而不感到心慌?

什麼時候開始，
我才能夠變得更成熟?




成熟到面對自己在意的人都沒有一絲感覺.....














我想念、思念著你，貞。