私たちの帰属

掙扎猶豫了快五年......
還是決定遺忘吧..........

也對，
已經將近五年不見了，
你一定得到幸福了。
如果我還在天空的這一邊為我們逝去的初戀哀悼，豈不顯得無趣?!

我是個死心眼的人，
沒有某些人那樣豁達的樂觀....
也沒有朋友所認為的那般無所謂....
很多時候、在很多個夜裡、
我是很無助的很自甘墮落的回憶起。

直到腦裡滿滿的被佔去了，這才驚覺眼底下的淚水是那樣的豐厚。

我懷念，不代表我還帶著那純真的愛!

說不上是什麼衝動為何會喜歡上你.....
但那都過去了....


選擇離開那個充滿你身影的回憶，
是不是就應該帶著微笑踩著輕鬆的腳步離開?

我發現，
即使時間流逝想要讓我的悲傷緩和淡去.....

到我真正要踏出那一步時，才驚覺到....那根本是件荒繆至極的事情!

我沒辦法這麼輕鬆，
也無法那樣的無謂。

如果不是你，那該有多好!

如果曾經在我生命裡留下足跡的人不是你，
那現在心是不是就不會這般的迷惘?


很多文字的堆積，都是因你而寫。
很多情感的流瀉，都是因你而現。
很多淚水的崩毀，都是因你而下。
很多錯綜的情緒，都是因你而起。

我該感激你的離開而讓我成長嗎?
還是該感謝自己當初並未挽留而導致現下的我的心殤?


不管再多時間過去、再多淚水哀悼、再多文字堆砌、、、、
可以確切的事實，
不就是你始終背對著我，
而我始終獨自咬著牙療傷的後果嗎?



離開了那份愛，
並非是我成長。

只是我打算將你的記憶關起來!
不再去思念那荒繆的思念!!

那只會讓我更受傷罷了....
一但發覺這個驚人的事實之後，
就決定這麼做了。

為什麼會沒辦法接納身邊的人?
我覺得是你。
你讓我覺得我會再次受傷...........
你讓曾經樂觀的我變得如今的膽小!


我等待某一天你回來，
指著我鼻子說這一切不能怪你，
都是我沒有好好的挽留你，
是我柔性放棄了這段本來可以劃下美麗未來的弧線........



然後再緊緊的抱著我，
跟我說........












你回來了。














但我知道，
既然我決定離開了........


你也不會回來了。

你總是知道我在想什麼....
同樣的星座，同樣的個性、同樣的習慣.......


我知道我的未來......

只能懷念，卻不能再想念了。









離開過後，也許我會變得更加積極更加成熟.....

但也有效果不彰的時候。