私たちの帰属

上帝啊...
我可以讓他這種人活在這個世界上嗎?
如果繼續讓他活著，
我的生活會變得怎樣呢?

說真的，
我已經對上帝不再信任了。

忍耐點也已經崩潰了!
也許再這樣下去，
自己都會幹出一些會後悔終生的事情。

(等等...我先吃個鎮定劑。否則我想我會做出一些"後悔"的事情~)

能夠辱罵自己的親生女兒為婊子，
甚至是雜種之類的三字經話語，

這種人還稱得上是父親嗎?

喔，不!
不要跟我說你認為他這是氣話才會說出的惡言!!

潛意識裡沒有這個想法，
會在生氣的時候脫口而出嗎?

不要笑死人了!!

父親????????????????????

老娘我沒有這種東西!!

我啊....
打從一出生，
就是我老媽在養我育我教導我，
父親在哪兒?

他在賭場、小吃部、酒店、玩女人、、、、、、、

這就叫做父親。


還不懂嗎?

不懂的話可以來我家親眼見識見識!

免費的親身經歷，保證受用無窮。


我除了這樣可以極端的自身嘲諷還能幹麻?
那就是變得更加堅強!

足以可以讓那個自以為是父親的人知道，
沒有他我還是可以活的很好!!

他的存在才是最可悲的!!

一無所有，是他自身造成的!

對，就是一無所有!
他這個敗類啊，
已經什麼都沒有了!

除了那一張臭嘴，天天罵自己的父母、妻兒、兄弟姐妹之外，
也只剩下喝酒了!

(好好笑，怎麼還不喝死呢?!)
(所以我才說上帝很可笑啊，)
(應該死的人不讓他死，還讓他苟延殘喘著禍害遺千年!!)


我永遠不是這個世界上最可憐的人!
這個世界上比我可憐的人還有很多，
就好比這傢伙。

每次只要我這樣一想，心中就會舒坦多了啊!

幹麻和那種人計較呢?
他已經是不可以回收的垃圾了啊!!

幹麻還跟垃圾一般見識呢?
那我豈不是跟垃圾一樣的等級!?



只是啊.....
只要我一想到，
身上流有跟他一樣的血，
我就覺得骯髒至極!!

恨不得就這樣將刀子刺向身體，不是他死就是我亡!!

我的潛在因子等於是他遺傳的!

一想到這邊，我又忍不住想多吃幾顆鎮定劑了!!!

這樣的骯髒，
這樣的污穢，
這樣的醜陋，

再怎麼美麗的心都會被玷污吧!!

空有純潔美麗的心有什麼用?
徒有一身華麗聖潔的身體又有何用?

幸好我的母親，
給我一個還算理智的腦袋!!

知道殺人是不對的!!

還可以用更極端更殘忍的方式來報復!!

(呵呵..想到這兒，不禁熱血沸騰起來了!!)

是啊!報復--------------------

我一直在等的，不就是報復嗎?

像他這種人吶!
不可以輕易的就這樣死去!
太可惜也太簡單了!

我得開始好好想想如何讓他知道活著是件痛苦的事情!

我要把他加諸在我跟我母親身上的痛苦，
全部甚至加倍的還給他。

(加幾倍呢???我得好好思索思索....)



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其實我可以用更優雅更文言的方式來述說我今天的情況。

只是這樣的忿怒啊，真的沒辦法!

當你想殺人的時候，你還可以想得出那些瑰麗華美黑暗的字眼嗎?


現在，

吃完藥該去睡一下了!

雖然我現在的心情還是很起伏不定，
可是不睡覺不行了，
再拖下去，
殺人的情緒會越來越緊繃，
最後線斷了，



就再也無法重新開始了!




忽然想到，
小學四年級的我就已經勸我母親跟那敗類離婚了!!

都已經被家暴那麼多次了，
才在我國中的時候被關進去一次!

(重點是只關四個月就出來了耶!!)

有學乖嗎?
最好有這麼簡單!!

這樣全天下的婦女同胞就不用受苦受難了.......


話說回來，
台灣的防止家暴制度，
真是有夠瞎的啦!!


大學一年級了，
我問媽媽還不離婚嗎?

她只笑笑的對我說，

我都不急了你急什麼?
這麼多年都熬過來了，還怕啥ㄚ?
反正你也已經長大了，
小時候比現在更刻苦更心酸的都已經撐過來了，
長大還怕他阿!!
我都還沒好好報復他咧.......

=口=
這是我媽咪說的!!


(我只能說有什麼樣的媽媽就會有什麼樣的女兒XD)

報復心理完全一樣!!





等著吧!