berylline-ｍｕｒmur

瑣碎七

Tue, 23 Sep 2008 11:56:09 +0800

0813
太喜歡你們這群農民了，而感到自己的力量如此渺小微弱。
在最低潮的工作日子裡，還好有你們汗水淋漓的笑容。

0824
親愛的蔓花生@甲仙遊客中心試賣活動
後來決定獨自驅車前往甲仙。離開園區的時候，其實很累，會場裡不斷離題又重新聚焦的談話令人頭痛，空氣凝滯不動，他們身體發出的異味，讓我胃口盡失，中午只勉強吃下了幾塊芭樂和幾顆番茄。我甚至有一度打消過去甲仙的念頭，想回家洗個冷水澡，香噴噴的睡個好覺。
後來大致上幫忙完撤場的工作，還是一屁股坐上摩托車，往甲仙的方向騎去了。太陽燒烤著我的腳，穿著夾腳拖的雙腳……
(繼續閱讀...);

Bonne Nuit!

Tue, 16 Sep 2008 03:22:09 +0800

晚安。
數月來第一次的晚睡，精神異常地好。
整理了書桌，希望開始閱讀的日子。

晚安。
希望每天都能這麼燦爛地笑著。
身邊的你們也都好好的。

pic. 9/13@MUJI KS。偷偷戴MJ的帽子。

改變自己

Thu, 04 Sep 2008 10:18:51 +0800

「如果無法改變他們就試著改變自己」 (繼續閱讀...);

飢餓感

Wed, 27 Aug 2008 00:00:52 +0800

        這陣子回到大學某段時期的不規律飲食生活。不太吃飯、吃麵，吃所有被認定為正餐的食物。早上喜歡鮮奶加麥片，或咖啡與餅乾；中午愛吃水果；晚上便隨意翻出冰箱中放了很久的零嘴：蛋捲、蜜餞、芒果乾、梅汁、蘋果醋……。也許是太燥熱的天氣讓人胃口盡失，也或許是節節上升的體重讓吃變成一種罪惡，總之，我維持著一種半飢不餓的飢餓感。
        靈魂比身體更加感到一種巨大的飢餓感。桌上堆的盡是翻了幾頁沒有讀完的書、音樂只聽到了旋律，聽不進脈絡、電影只看到了畫面，看不見光影背後深沈的隱喻、思緒時常跳躍與斷裂……。我好像跌盪在一股濃愁的疲憊感裡，黏稠的倦累箝制我的行動、沈重的眼皮睜不開雙眼。
        H要離開台灣半年，我居然無法在他飛去前為他餞行，C和W準備入伍。你們的一舉一動牽引著我的情緒。沈溺在那時大破大立的我們，還有可能遇上像你們這般契合的伙伴嗎？
        我並不想如此耽溺於低靡的愁緒，只是飢餓感愈發地強烈。

瑣碎六

Mon, 28 Jul 2008 22:11:16 +0800

一、慢熟

        不知道從什麼時候開始，我變得很難結交新朋友。
        我抗拒熱鬧的場合、喧鬧的人群與陌生的面孔。彷彿一切看來虛假無比，但他們卻開懷大笑，說著言不及義的話語，好像掏出心與人交往，是嗎？
        我只感到自己的格格不入，一舉一動都彆扭極了。

二、
        下著雨的夜，我想起挪威溼冷的天氣和Adjágas輕柔的吟唸。

三、 0721
        第一次，「災區」這樣的字眼離我這麼近。看著傾倒的香蕉園、土色的道路、一棟棟被混著泥沙的雨水沖襲的房子……這只是在旗山和美濃。
        今天去了甲仙。我不敢描述那樣的慘狀。拜託老天爺保佑我們無敵的蔓花生！

四、
        好累。有時候，甚至連說累的力氣都沒有。

五、
        颱風又來了。

六、
        生活中很多片段都散落了。

pic. 0624@合歡山。

碎片

Tue, 08 Apr 2008 12:21:07 +0800

好累，
任何身體心理。
尚未堅硬的信任，
又再次被打成碎片了。

瑣碎五

Tue, 26 Feb 2008 20:49:28 +0800

一、分裂。我好分裂，身體心理。

二、緩慢。新陳代謝明顯緩慢，臉上的痘子毫不客氣的紅腫茁壯。

三、疲累。越來越難以忍受睡眠不足的狀態，頭會狠狠地痛上一天。

四、柔軟。你柔軟的一切。柔軟的姿態。捨棄的勇氣。

五、堅硬。鋼筆尖銳的筆觸。堅持的力道。

六、哭泣。軟弱還是勇敢。 (繼續閱讀...);

瑣碎四

Wed, 09 Jan 2008 21:51:44 +0800

一、
        終於拿到預購等很久的電台頭，我買的是博客來999元的套裝，再加上有100元coupon，實際上花了899。裡面有兩張專輯、一張單曲、兩件T、兩本映像的音樂雜誌、一份電台頭明信片。便宜到靠背。
        我並非什麼死忠的電台頭迷，只是很喜歡《Pablo Honey》和《Ok Computer》，前者陪伴我大四好一段日子，都快聽爛了。愛死了主唱Thom Yorke迷離自溺的嗓音，但其他樂手的名字我一個都叫不出來。
        帶來這裡的西滴很少，櫃上除了Tom Waits、Oasis和捷克幾個搖滾樂人之外，都沒什麼西洋搖滾可以聽了。
        今天中午接到宅急便的電話，從辦公室跑回家的路上，再抱著一盒包裹回辦公室，短短的路程，好好好好幸福。
        電台頭果然是值得期待的。我喜歡採紅菱。哈。

二、
        頭痛欲裂。一整天帶眼鏡、一整天開會討論那盤根錯節的問題。快爆炸了。

三、
       數數。三聲和四聲。

四、
        一月。給自己訂下書寫作業：三篇。藤椅、流浪、冬藏。

書寫的狀態

Tue, 13 Nov 2007 23:46:37 +0800

        來到新環境，轉眼也過了一個月。這段日子，每天張大全身的毛細孔，用力地呼吸，想要快快進入工作軌道與環境氛圍，然而，外地人的身分在小村落中格外的標誌清晰，一種既在場又不在場的距離感，這竟是讓自己覺得舒服的狀態。
        因為工作的需要，接觸與採訪了很多極有意思的人，特別是對於久居城市的我，農村裡的一切顯得十分迷人，每每訪談結束，心中都有一股想要寫下他們動人故事的慾望，但不知是哪條神經不對勁了，總是難以下筆，好像少了什麼似的，到底少了什麼呢？也說不上來，可能是新的生活秩序影響了長久以來自己習慣的書寫狀態與情緒吧。
        我是個徹頭徹尾的夜貓子，總喜歡在深夜十分敲打鍵盤，吐完了，倒頭便睡到隔天下午。現在呢？工作時間其實是與自己習慣的生活作息相符合的，然而，下班回家後，要消化一天下來所接收到的各種訊息，或是已經精疲力竭地不想再動腦筋了。上個禮拜帶了一幅1000片的拼圖回家，每天下班後，就一股腦兒地拼阿拼的，一個禮拜就拼完了。拼圖的感覺很真空，你會忘了眼睛很酸、脖子很酸、身體很累，要到盡頭了，才甘願停下。
        我還沒有找到在新生活裡的舒服的、文思泉湧的書寫狀態。這篇亂無秩序的文章說明了一切。
(繼續閱讀...);

fully occupied

Thu, 25 Oct 2007 02:25:30 +0800

搬家。新工作。新生活。整理。不停的搬移。人鼠之間。熱情馬祖卡。流浪之歌。台北。嘉義。台南。北回歸線環境藝術行動。嘉義。阿里山。不停的移動與重複。三民鄉。唱歌。藤椅。製冰。養鱉人家。爆米香。台南。胃痛。電台訪問。Tom&Becky。開會。……

我只想好好地靜心書寫。但，鏽了的筆，又更鈍了。

Greater Than Ourselves

Thu, 25 Oct 2007 02:04:00 +0800

        流浪結束。
        已經開始工作的我，在上班一個禮拜後，硬著頭皮任性地請了兩天半的假。台北、台南、嘉義，跟著音樂和一群可愛的人流浪。
        天真的想著，我願意以後一整年都不請假、不休假，但能夠完整地參與流浪之歌以及飛到地球的那端和薩米人跳舞。
        某些時刻，你會完全忘記自己，只希望一切能圓滿順利。

2007流浪之歌音樂節，10/1-10/10。 (繼續閱讀...);

turning-point

Sat, 01 Sep 2007 00:02:33 +0800

今天認識了很多很多人，也看見與聽見了另一個世界，那深深吸引我的。雖然還有一些未知數，但我會拋開一切只求能成為你們的一份子，我才不怕變成一個又黑又醜的村姑呢。

（偷偷炫耀地說，我今天認識了楊儒門，還和大家一起去拜訪了滿肚子故事、智慧和學問的農夫大哥，一起吃飯。他是個在群體裡沈默的大男生，有點羞澀，可是你總會覺得他的眼不停地觀察環境、腦袋不停地思考。）

拜託請給我力量，讓這一切順利。

Lucy Diamond

Mon, 20 Aug 2007 21:22:06 +0800

Lucy in the sky with diamonds by The Beatles

Picture yourself in a boat on a river,
With tangerine trees and marmalade skies
Somebody calls you, you answer quite slowly,
A girl with kaleidoscope eyes.
Cellophane flowers of yellow and green,
Towering over your head.
Look for the girl with the sun in her eyes,
And she's gone.
Lucy in the sky with diamonds.
Follow her down to a bridge by a fountain
Where rocking horse people eat marshmellow pies,
Everyone smiles as you drift past the flowers,
That grow so incredibly high.
Newspaper taxis appear on the shore,
Waiting to take you away.
Climb in the back with your head in the clouds,
And you're gone.
Lucy in the sky with diamonds,
Picture yourself on a train in a station,
With plasticine porters with looking glass ties,
Suddenly someone is there at the turnstyle,
The girl with the kaleidoscope eyes. (繼續閱讀...);

早安

Fri, 10 Aug 2007 09:06:06 +0800

早安，親愛的美好一日。
希望每天都可以很有力量、希望能一步步按照規劃閱讀、希望你妳們都好、希望我快快飛出去。

What will happen next?

Sun, 05 Aug 2007 23:25:29 +0800

其實我仍舊猶疑不定，甚至更加的懷疑，我到底想要什麼？每個決定都牽連著未來生活可能的樣子。如果蝴蝶效應能真發生在我身上就好了。
你說想得到的就不可怕，可怕的是那些未知。聽到這句話的當下，我覺得如果我換成你，也只能說出這樣的話吧，終究別人也不能為自己做什麼決定。但，你說得對，想得到的不可怕，就讓我懷著最壞的打算，即使最後什麼都沒有，生活回到原點。什麼都失去了，至少我對得起自己驕傲的靈魂。

緩慢

Fri, 03 Aug 2007 02:19:42 +0800

        一切都非常緩慢。書寫、閱讀、聆聽、學習、前進…。
        「為什麼不讀書？」我無言以對。

        今天為了非常蠢的理由翹了表演課。
        下午到遠百誠品，接受民視記者的採訪，因為築夢的成果發表。很年輕的女生，原來她是第一屆的築夢者，於是聊了很多，就四點鐘了。有點尷尬的時間，打算去布商坐坐，一間想去了很久都還沒去的咖啡店。一路上也找著像館，結果東繞繞西鑽鑽，半個小時過去，才找到了一間。因為不想隔天多跑一趟，和像館約了十點多拿照片，就是表演課結束後過來。
        某種執念，我就是想喝布商的咖啡，看門上貼著有事外出的紙條，就固執的坐在騎樓的椅子上等著，還好今天帶了一本書出門，等待的過程中，就讓自己伴著馬路上喧鬧的交通聲，專注於書本上的文字。豆皮的老闆看見關上的門、門旁等待的我，拿了兩份豆皮八九月的刊物，一份給我，一份要我給布商。於是，我似乎必須繼續等待下去了。出奇的有耐心，我等了一個多小時。
        六點半過了一點點，老闆終於騎著腳踏車出現。他定定地看了我，說：「妳是第一次來喔！」是個有氣質的中年男子。
        跟在他身後走進布商，裡頭如我透過玻璃櫥窗看到的那樣美好，牆上有幾幅畫、老闆自己的攝影作品、素樸的桌椅，當然，還有一櫃子的黑膠唱片。櫃上大多是古典樂和爵士，少部份的搖滾、國語、客語、台語。我好奇地一張張翻看著，老闆在一旁為我說明那些老舊氣味的唱片。面對滿滿的古典樂，我突然想起那時你說，不如就跟著我聽古典樂吧，而我嗤之以鼻的回應，才不想聽那貴族的東西，華麗又艱澀極了。
        我點了耶加雪非和蜂蜜蛋糕。知道我沒有吃晚餐，老闆非常可愛的問我願不願意和他分一個便當。
        只我和老闆兩人。美好的音樂、舒服的空間及很優的咖啡，我決定好好讀帶著的書，不去表演課了。

        八點鐘。離開布商，想去誠品聽Roger說音樂。急忙趕到的時候，發現原來今天沒有講座，八月的活動從下禮拜開始。覺得自己很蠢，又和像館約十點拿照片，也不能就此回去。在音樂館、文具館隨意逛逛，最後在書區的一個角落坐下，又拿出身上帶著的書。
        十點，去了像館拿照片，回家。有人也去了誠品要聽講座，一樣也撲了空，在同個空間裡，我們並沒有遇上對方。

空白

Wed, 18 Jul 2007 01:40:05 +0800

有時我喜歡部落格上一片乾淨的空白。生活裡，好像什麼也沒發生，就算經歷了一些事，也不值得大書特書。
都是些小情小愛罷了。但我確是這般小情小愛的平凡女生。

一週年

Thu, 05 Jul 2007 02:41:14 +0800

        去年這時候的我們，已經在飛機上。

        人一天當中用多少時間來回憶與談及過去呢？最近發現自己與朋友間的對話都在過去的故事裡打轉，耽溺於昔日快樂或悲傷的情緒裡，哪裡有心神儲備能量好好往前邁進？
        沒有認識新朋友的想望，不想在陌生的人面前抖落自己的任何過去。所以在目前僅有的小小生活圈裡，對於他們來說，我也許是個溫和且無害的人。

        現在的我，窩在一個安逸舒服的角落，懶散極了。

瑣碎三

Thu, 28 Jun 2007 01:53:04 +0800

一、
        「最近在幹嘛？」這個問題真教人不知該從何回答起。
        我總是愛說：「混吃等死」。

二、
        在鼻子家住了一夜。我們暢快的說話，很開心。一邊吃著我們最愛的提拉米蘇，想著，這是我們一起吃過的第幾個呢？
        看到鼻子弟，很可愛的小男生。
        鼻子的家在山坡上，離大自然感覺很近，房子的周圍都是喧鬧的蟬聲。一個人睡在大房間的我，感覺蟬之類的所有昆蟲都來這裡開派對了，半掩的門窗，讓蟲兒自由地飛舞。
        鼻子的長髮讓人非常不習慣，熱血的橄欖球少年不就是要頂著一頭俐落的小平頭嗎！你還欠我一頓聚餐，要一起吃完飯才能去當兵。

三、
        高鐵很舒服。讓人懷念起德國的ICE，和窗外綿延不知何處是盡頭的草原。

四、
        第一次在金曲獎頒獎的現場，很新鮮。不過這樣的直播節目還挺假的。當黃建為拿下最佳新人獎的時候，我們三人真是拚了命大叫，很爽。
        幫忙拿著「支持台灣農村」的布條時，好像感到自己真的為了他們做了一些些什麼，雖然也是很空虛的。
        慶功宴的會場，當我踏進第一步時，就後悔了。我極度與這裡格格不入。

五、
        阿睿放假回來了，正巧我也在家。約了一起出去，一整個下午：復興路上的阿勃勒、改造後的糖廠、介壽圖書館令人摸不著頭緒的「文學廊道」、中山公園、找阿姨喝飲料聊天、誠品、屏女、郊區的農田、公正附近的池塘。我們不停地說話。走過的這些地方，都有我們年少時一幕幕精彩又愚蠢得可笑的回憶。
        三年二班出品的好男人，走路時絕不讓女生走外頭、不讓女生提重物、幫女生拿她手上妨礙逛街的東西、身上一定帶面紙溼紙巾、騎車載女生一定等她說好才發動、主動撐傘、推門、知道女生怕晒又怕胖……雖然不是什麼大不了的優點，可是處處都讓人溫暖極了。如果我的個性裡有一點點的驕縱與任性，你們這群人要負很大的責任。

六、
        所謂的城市冒險，只是出門不帶地圖，憑著自己的方向感，找到要去的地方。

七、
        王力宏要出新專輯了。自從他開始唱「唯一」之後，每次買到他的新專輯，聽了一遍，就放入西滴櫃裡，再也不會拿出來聽，只想快忘了他現在音樂的樣子。然而，那變成一種懷念國高中那段青春歲月的儀式。於是我又乖乖去預購他的新專輯了。

frustrated

Tue, 19 Jun 2007 01:01:04 +0800

        我今天很沮喪。在錄音室前後加起來三個多小時裡，我只能勉勉強強地作完一個節目長度的東西。中間夾雜了許多的打結、停頓、慌亂、話糊在嘴裡，怎麼也說不清楚。但我清楚知道那個你說的癥結點，而現在，就在節目要結束的時候，我沒有時間也沒有能力改變自己。
        後來想先把一個小時的東西先轉檔，再好好作下一個小時。上去辦公室發現燈暗了、門鎖了，大家走了。難怪學弟要我走的時候直接把錄音室的鐵捲門拉下就好。回到錄音室掙扎著，想把節目作好，明天再完成轉檔、排檔案的工作。但半個小時過去，說不好就是說不好。最後還是放棄離開。

        我感到害怕。害怕等會兒有人打開門將我綁走、走在陰暗的校園裡害怕有人衝上來把我抓走。孤身一人的我將心中莫名的恐懼無限放大。我神經質地走向車子停放的地方，戴上安全帽，逃難似的離開那裡。路上，神遊太虛的騎著車，我以為自己就要撞上前方的車子或撞上逆向而行的機車。沒事，都沒事。我平安的回到這裡，手上還拿了一杯冰涼的珍珠奶茶。

        我今天很沮喪，為自己的所有匱乏，思想的、語言的、想像力的、音樂的；為那一去不復返的，時間。

Simple Life

Mon, 04 Jun 2007 01:57:32 +0800

I want to live a simple life.

Why is the world so complicated?

(繼續閱讀...);

stuff full

Wed, 16 May 2007 00:43:57 +0800

忙碌，會讓人忘了該如何思考；忘了離情依依；忘了想念；忘了最原初的熱情…。 (繼續閱讀...);

燥熱的天氣與躁鬱的心情

Tue, 24 Apr 2007 01:19:12 +0800

夏天到了嗎？炎熱的天氣不禁讓我產生錯覺。這才四月底而已，生病的

地球再也無法讓我們按照預期地渡過春夏秋冬了嗎？

(繼續閱讀...);

拾起一首詩以及炙熱的許諾

Fri, 20 Apr 2007 13:15:33 +0800

            有時我喜歡不走近你門前

            隔著你如隔著一幕冷冷的雨

            看你在無信的郵筒上插一瓶花

            然後慢慢走過

            覺得非常寂寞
                                                                                           (繼續閱讀...);

遊蕩

Thu, 12 Apr 2007 00:10:52 +0800

        我像遊蕩的魂，迷走在過往的記憶裡，不肯離去。

        回到台南，是一種耽溺。我懷念學校裡的一景一物，教室、社辦、光二果汁、雲平大道、成功湖畔、理工大道、圖書館、醫學院7-11…。還有不在校園裡的場景，育樂街、成醫轉角的豆花爺爺、東豐路人行道、長榮路誠品、南台…。
        我如此放縱自己在這些回憶裡，始終沒能前進。

(繼續閱讀...);

瑣碎二

Mon, 12 Mar 2007 22:19:56 +0800

1.
每個人都在問我，畢業那麼久還沒有工作到底在幹嘛？

2.
今天去港都面試，很詭異，履歷早在去年九月多寄出，隔了這麼久接到了面試的通知。很倉亂的狀態下，連筆都忘了帶。I prefer的裙子整個綁不好。
又得念那些無聊的口稿，沒營養的娛樂新聞和廣告。乾話的時候，特別容易察覺自己的缺點。
面試主管是節目總監，離開的時候說我讓她印象深刻，但又說謝謝再連絡。直接了當的說，謝謝，不連絡吧！

3.
週末去聽了一個研討會。離開的時候感到一股熱血在沸騰，總在一些角落，有許多美麗的事情發生，我好想好想也參與其中。
隔壁的隔壁坐了一個從法國讀藝術管裡回來的研究生，我還是一樣膽小不敢去搭訕人家。
我看到侯淑姿了喔！是侯淑姿耶！我在心裡大叫，真是我想像那般氣質出眾的藝術家阿！研討會結束，在位子上收著東西時，朝著老師的方向看了一會兒，還是默默地離開了，心裡覺得自己也還真孬種，雖然很想過去說話，但什麼也不敢做。
「老師，我大二的時候修過台灣當代視覺藝術的課，那時候的學期報告做了關於妳的題目，我很喜歡老師peekaboo那一時期的作品，我覺得很具有挑動社會傳統價值框架的能量。」
如果你們真的都不要我，我就要躲回校園溫暖的懷抱裡了。

4.
回家的時候，去了市區的二輪片戲院，國寶，看電影。看這老舊的建物，想想上一次踏進來，早已是十年前，國中生的我，看得是「鐵達尼號」。轉眼，就成為畢業等於失業的大學畢業生了。
我看了香水和一半的火線交錯。才六十塊。後來因為得去接萱，不得不半途離開，否則，火線交錯真是部精彩的好片。本來屏東有兩家戲院，兩家都是放一輪片，頗有競爭，後來這家戲院不敵對手，轉而退為二輪片戲院。但沒想到，這陣子，另一家戲院倒了，只剩下零星的身影進出在小巷中的國寶戲院。

5.
和趙威約在大遠百，有些遲到的我，趕緊打了通電話，「我到了，你在哪呢？」、「上來找我吧」，就知道，你在湯姆熊耗時間等我。
我們看了醜聞筆記。我選的，果真還挺好看的，朱蒂丹契飾演老謀深算的女同真是入木三分。
我們相互為彼此慶生與補慶生。在露西與鑽石咖啡，即使話不多，感覺也很舒服。
「你真是一點也沒變耶！」
我喜歡我們幼稚的遊戲，就像時間回到大一剛初識的時候。

6.
徐大哥教了我一些燈光和燈控的東西，戲盒子，雖然簡單，卻也無限可能。南風年底有戲展，可能有一些些的經費補助，徐大哥直慫恿我參加。
四月底要開始跑巡演，非常期待。

7.
明治的草莓板狀巧克力真是無敵好吃阿！有一股想去seven都把她們抱回家庫存的衝動，如果有一天吃不到了該怎麼辦。

how？

Sat, 24 Feb 2007 15:51:39 +0800

太多話語想要傾吐，
卻發現筆始終停留原處。

祝我生日快樂

Sun, 18 Feb 2007 23:39:24 +0800

在過幾分鐘就要離開這個日子，
2月18日。
我特別喜歡這兩個數字，我是老二，家的住址是18號。

謝謝你們的祝福簡訊及電話，把今天的一點點時間用來想起我。
謝謝：）

書寫的能力

Fri, 19 Jan 2007 02:15:14 +0800

堂哥和呂阿姨都是很有故事的人。我們身邊都有著這麼精彩生命的人，為什麼不記錄呢？
你為什麼不提起筆記下他們，尤其是像你這樣擁有書寫能力與權力的人。隨著記憶一天天淡去，就什麼也抓不住了。

動態的平衡

Mon, 18 Dec 2006 22:51:39 +0800

日子處在一種動態的平衡裡。

而我總是不知覺的讓時間被塞得滿滿的，移動、轉換場景。醒來的時候，身旁的景物又全然不同，陌生的熟悉極了。

咒罵冬天不要不要來的時候，就紮紮實實地感冒了兩個禮拜。鼻無法呼吸、口嘗不到滋味、話說不清楚。我牢牢的記住針扎進血管時的痛楚，我害怕的一眼也不敢瞥。

當她們說起要如何過聖誕節、跨年時，還買不到一本心愛札記的焦慮感又再次升起。

大多時候我都這般來去匆匆，達到目的獲取所需之後就急忙離開，以防自己陷入某種很需要它的假象。

窺淫癖，是一種莫可名狀的疾病。妳到底在好奇些什麼？

與初次見面的人交談，我總是結巴的什麼也說不清楚。該怎麼樣讓他們認識怎麼樣的我？

一定要走出去，是我現在生活裡一切瑣碎的意義。

瑣碎

Tue, 14 Nov 2006 02:53:29 +0800

毫無睡意的夜晚。

生活裡總有許多瑣碎的，事情和東西。一個記事本、一些便條紙、一串已經進不去的鑰匙、一些文字、一條禮物絲帶、一堆髮飾、一疊廣告傳單、一份工作、一通電話、一些希望、一些失落……於是我被掩埋，在無人的夜裡。

Bonne nuit！

none

Tue, 24 Oct 2006 00:30:38 +0800

部落格上的都是碎屑，是我也不是我。真的假的都混雜一團，分不清了。但妳就是記住某些個畫面，他們的位置和角度，臉上微笑或說話的樣子。一起吃cheese蛋糕的時候，你們三個一口又一口的不停著，蘋果西打的無聊笑話，日本女僕優不優的話題。妳四十五度角，面對電風扇的位置，不看著對方的眼睛說話，可是話都到心裡去了。到三十歲的時候，頭髮就能夠那麼長了。每根髮絲都糾結著記憶。

科技始終為難人性。
機車行大哥說的話，後來我在這一個月裡深深地感受到，買來快一個月的airport express始終搞不定。妳深深的被科技制約，又絲毫無能為力。只有在那裏的短短幾天裡，覺得自己可以不要上網不要電腦的生活，就看著大海和山的廣闊，滿足了所有需要或不需要的欲望。只是假象，埋頭之後又敲打著鍵盤。

the reality of society, never mind, babe

byebye

Fri, 13 Oct 2006 19:23:50 +0800

我們相互道了再見。或許從此就這樣再見。

我想念起那幾天的時光，想起你們每個人厲害的身影、可愛的名字、發亮的眼神以及說不完的故事。再見，也許我們就這樣擦身而過不再有交集。我會記得你們。

午後的遐想

Sat, 07 Oct 2006 14:53:13 +0800

時間到了，我沒有和他們說再見就離開，是不是不太負責任呢。
我走向上回那的個午後，我們也在這裡。今天我假裝自己不怕貓，還跟牠玩，牠叫阿萬，一隻我搞不清楚是什麼品種的灰色貓。看著牠覬覦我的cheese蛋糕，伸出了舌頭舔著，我吃下了牠的口水。手上拿著生祥的新專輯，因為便宜了二十塊而偷偷開心著。
這裡有舒服的沙發、無線網路、輕鬆的音樂、迷人的咖啡香，突然覺得自己的夢想也可以很小，一家賣著所有我最愛的音樂、書本，還有親愛的在一旁煮咖啡，也或許是一家live house，都是我喜歡的樂手演唱，賣著我的音樂廠牌CD，有一點點錢的時候就辦場音樂節，熱熱鬧鬧的和朋友聚會。一輩子就這樣，多簡單幸福。

匱乏

Mon, 02 Oct 2006 21:35:56 +0800

我為我匱乏的文字感到羞愧，在我筆下，那些人那些事那些物，居然只成為一個個簡單的形容詞，卻少了生命。我為我匱乏的靈魂感到羞愧，在我的腦袋，那些回憶那些照片那些微笑，都灰飛煙滅了這麼輕易。

我想要好好啃食一本小說，好好地，一個字地，將它們消化為我的血肉。

好久不見，我還是這麼討厭你

Sat, 30 Sep 2006 20:17:54 +0800

我感到一種格格不入，當我踏進門的那一刻起。從什麼時候開始，我不再喜歡偽裝自己，承認自己不愛人群、討厭社交、有點害羞和缺乏自信。所以我將微笑化為所有的話語，但沈默。我甚至開始嫌惡起那些偽善的人們，儘管偽善是必須的。這些場合一次次的提醒我面對關於未來的問題，這是我想要的以及合適去做的嗎？我還不知道。

但我萬分確定，我想要與音樂、文字和社會生活在一起。

一個人的時候就想要對自己好一點。所以我因為提早來的好朋友，買了一罐柚子茶，想泡一杯熱熱的茶給自己。

妳不懂為什麼這間光南總是擠滿了人，就連想要好好的挑一隻筆也沒辦法。大牌長龍的結帳隊伍，看了令人倒盡胃口。

車站又是一大群紅色衣服的人，拿著麥克風大聲鼓譟著。對街的這頭，我只看到青年男女各自走自己的路、笑鬧著，彷彿那方是另一個世界。

失眠

Tue, 26 Sep 2006 17:18:14 +0800

昨夜我徹底的失眠。不單單是因為身體上的不舒服，而是靜止不下的腦袋，不停的運轉。

我想著關於成果報告書、嚴重落後的進度、還沒有著落的工作、夢想的工作、噁心的人際關係、獎學金、上台北、流浪之歌、新機車、搬家、還生病的媽、還在泰國的爸、高三的萱、在寫論文的你、未來、讀書、出國……。我完全無法控制腦子！

你說我的文字怎麼會這樣浮動，沒有安靜的位置。

所以我聽著Lucinda Williams，想著從前的我專注寫著報告的樣子。

home?

Sat, 23 Sep 2006 15:41:12 +0800

午後的一聲悶雷帶出了傾盆的大雨，就把我鎖在家裡，那也去不了。

並不是不喜歡待在家裡，只是，這裡的我是多麼赤裸裸的被你們看見，
連一點點的自我都不剩。房門是不被允許鎖上的，就連關上也不太能被
理解。你們自由進出，不屬於我的空間我沒有自主性。

緩慢又困難的擠出一點點的文字，時間卻毫不留情的快跑。我只剩下一
個禮拜，幾近不到一個禮拜。想要對自己和對那兩個月的旅程好好交代
，不是快速潦草的應付了事，但更因此發現自己的不足和他們的巨大。

我的沈默，是一種最深沈又無力的憤怒。

let me out, let me free

part time的成大學生

Tue, 19 Sep 2006 17:04:09 +0800

你這麼開玩笑的說著我現在的狀態。

連續三個禮拜坐上你的車，不須一個小時就回到了台南。好容易。
但就算我現在走在校園裡頭、坐在總圖看書、在育樂街裡吃飯、到
阿婆買文具，我都不再是成大學生。過去就過去了，怎麼也回不來。

那就允許我這個月任性又固執的回到這裡，甚至不為了什麼而回來。

然後，十月，又是另一個世界了。

我的生活圈

Thu, 07 Sep 2006 21:40:36 +0800

我的生活圈還在台南。

想洗照片，就回到台南。想買文具，就想去阿婆文具。想印東西，
我想去勝利路。想運動，我想去學校打籃球。想逛書店，我想去
長榮路誠品。想逛CD，我想去誠品音樂。想找個安靜的地方看
書，我想去總圖。想找地方喝咖啡，我想回309。想吃拉麵，我
想去東寧路。想騎腳踏車，我想騎在成大校園裡。想要坐在教室
上課。想要每天看到你們。

我想回台南。

回來了

Thu, 07 Sep 2006 17:48:45 +0800

回來快一個禮拜的時間了。

我還在想念外面的一切。賣櫻桃的小男孩，一公斤只有一點五歐的大棵
櫻桃；小鎮裡美麗又多汁的大棵白葡萄；每天早餐的紅茶、白麵包、奶
油和永遠搞不懂它是什麼的cheese和火腿，還有每一種果醬、優格、牛
奶和熱可可；Thüringen香腸和Munchen白香腸；大杯的啤酒；讓我醉
的白酒；乾淨的空氣；永遠不會對行人按喇叭的汽車駕駛；行人永遠優
先的交通觀念；貼心又友善的公車司機；總是向妳微笑的老人；時常自
動出現的好心人；晚上八點的陽光；晚上十二點的陽光，以及，Ola先
生、Tana小姐、Asle一家人、Tiffany和Stefan。

我胖了五公斤，也在這幾天不停的拉肚子之下瘦了回來。我只是想要乾
淨的水和食物。這就是我們的生活環境。

每天在家都很有行動力，做了很多事情。因為妳知道，每個人都在前進。
當台灣在倒扁、政客在相互漫罵、作秀、無知的人被利用、媒體繼續煽色
腥…外面的世界不停前進。

小彭說，全世界的人都像Ola先生一樣，那就世界和平了。我想念你。
赤著雙腳在riddu riddu忙碌的樣子。

屏東每天都在下雨。

my

Sun, 23 Jul 2006 00:24:34 +0800

Happy BirthdaY!!

It's 22nd JULY in Ostrava.

五月

Thu, 01 Jun 2006 01:11:51 +0800

五月過得好快。

期末考、報告、作業；雲門、台北、台東；讀劇、拍紀錄片、畢業公演，日子就在一個接著一個的事件中過去了。幾近讓我來不及喘息，就
倒數一個月。

六月的行程已經排滿了兩個禮拜，剩下的兩個禮拜要不停的閱讀和聆聽。
我要帶著足夠的能量去走他方的每一塊土地。

slow slow come

Thu, 27 Apr 2006 14:24:10 +0800

這個四月過得特別漫長。也許是因為一直在等待之後又落空又等待又落空，在這個迴圈裡，我似乎找不到出口。

那麼可不可以就離開呢？離開這個旋轉不停的圈圈裡，放棄這追逐的一切。

但我不是逃避。

我要的是一個重新出發的起點。也許從零開始看似一無所成，可又怎麼知道，在這裡看出去的世界不會有更絢麗的景致？

walking

Thu, 27 Apr 2006 13:53:14 +0800

我的躁動被你一眼看穿

Fri, 14 Apr 2006 00:43:30 +0800

剪頭髮、拍大頭照。
在這個滂沱大雨的午後，趁著雨稍稍停歇的時候，快速地完成了這兩件事。
很沒道理地，妳有時候就是很急著想快點結束某些事。

等待某些結果，在這個不上不下、不前不後的時間裡，真是令人動彈不得。
什麼正經事都不想做，好比專心讀書。

你總是這樣就把我看清楚，好容易。

isolation

Fri, 07 Apr 2006 21:51:02 +0800

Their words became a blur.

燥鬱

Sat, 01 Apr 2006 19:36:26 +0800

我說的是燠燥又抑鬱。

我討厭台南的天氣教人捉摸不定。
妳總是猶豫該不該穿外套或只是一件薄襯衫就好？

床長滿了芒刺，令妳無法安眠。

我需要安定的力量，星期一快來吧！

無可名狀

Thu, 23 Mar 2006 21:46:52 +0800

因為說不出來，
不知道該怎麼表達。

緊繃，空氣凝滯。
一個心緊緊的揪著。
淚還是落下了。

失，
落。

下一步，慢慢走。

焦躁

Thu, 09 Mar 2006 22:37:29 +0800

於是我的焦躁顯露在不停連結的網址間，
跑得不快不慢。

和你在一起，
是我開始學著獨立的時候。

該死，又忘了寫作業。

去交遊。